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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
Quelli che.......... 3
- Creatore Discussione Picantina
- Data di inizio
- Stato
garofano
Maestro Giardinauta
Anch'io ti capisco eccome...quelle che......mi capiscono
Io ho fatto un salto in più verso la "perversione":la crema di cioccolato fondente della Pernigotti!Oppure quella alla nocciola della Caffarel!E se uno deve farsi male,se lo deve fare sul serio!
garofano
Maestro Giardinauta
Coraggio...resisti!quella che.......non proprio
oggi inizio con assemblea sindacale personale ATA e già solo all'idea sto sudando poi collegio docenti.
Ieri 8ore corso d'aggiornamento /convegno conclusivo.
Dal primo settembre ho già fatto altri 2 collegi, con forte discussione con dirigente, che se pensa che io sia (e le altre) scema e non ricordi cosa si sia deciso a giugno per settembre ha sbagliato a capirlo.
Portato avanti, nei buchi tra un interclasse e l'altro, il trasloco dei libri, materiale e 2scaffalini dalla vecchia classe alla nuova.......con relativo spolvero......
garofano
Maestro Giardinauta
Quella che ...i pazienti-3
Sempre turno di notte...non ho ben capito che caspita succede la notte,ma pare che si scatenino...devo fare un'indagine su cosa mettano nella minestrina o nel purè...
Insomma,arrivo alle venti,inizia il mio turno,vado nei reparti in turnée serale,ascolto gli infermieri che mi danno informazioni sull'andamento del giorno.Mi segnalano il ricovero di un signore non più giovanissimo con una cirrosi epatica bella seria,che gli porta ammoniaca nel sangue con conseguente agitazione, vaneggiamento e deliri.A questa notizia sospiro,so cosa potrebbe capitare...e infatti...a notte tarda,dopo mezzanotte...DRRRIIN!mi suona il cercapersone...chiamo al telefono"Dottoressa venga,venga,c'è il putiferio"
Io so già chi potrebbe essere...e,ahimè,c'indovino.
Arrivo in medicheria e mi trovo una delegazione di signore attempatelle,tutte in camicia da notte a fiorellini, vestaglia di lanetta rosa confetto o celeste pastello (andranno da un negozio apposta ),alcune con bigodini in testa ,tutte agitate ." ma,signore,cosa accade?""E' quello lì,è quello lì,ci insidia!"Vedo in lontananza l' "insidiatore" , è quello della cirrosi,che in preda al pieno marasma,mi gira mezzo nudo per la corsia,con le pudenda coperte a stento."Ma,che fa?"chiedo e le "fanciulle" rispondono "ci entra nel letto,ci entra dentro il letto!"mi dicono tra lo spaventato e l'indignato.Non basta,mi arrivano i vicini di letto del suddetto "desnudo"i quali ,concitatamente,mi dicono "siamo cardiopatici,quello urla,strilla,se gli diciamo qualcosa mena pure,ci mette in agitazione, ci fa morire!Dottoressa,o lui o noi!"Insomma,un putiferio che non vi dico.Intanto,il "desnudo"gira per i corridoi e le stanze preso da smania inspiegabile...insomma,un pandemonio.
Parto alla caccia del "desnudo"con due infermieri,di cui armato di siringa di tranquillante (stavolta partiamo attezzati...ma mi sa che un giorno di questi,mi munisco di fucile ad aria compressa e sparo le siringhe come si fa con i leoni), che sta scappando per le scale.
Noi gli andiamo dietro,quello,con passo da centometrista, arriva a guadagnare l'uscita,ma per fortuna viene bloccato dalla guardia giurata che è all'esterno (provvisto di stazza da armadio a quattro ante) che lo riporta dentro pigliandolo con una mano sola.Quello scappa di nuovo,ma con mossa ormai esperta lo placchiamo e lo "sforacchiamo".
Rusciamo a portarlo nella sua stanza e lo ficchiamo a letto.Dopo di che procedo a distribuzione di Lexotan (manco fossi un pusher)al coro greco degli agitati,do' la benedizione urbi et orbi,la buonanotte e le luci si spengono...e finalmente riesco a stare un po' tranquilla
Sempre turno di notte...non ho ben capito che caspita succede la notte,ma pare che si scatenino...devo fare un'indagine su cosa mettano nella minestrina o nel purè...
Insomma,arrivo alle venti,inizia il mio turno,vado nei reparti in turnée serale,ascolto gli infermieri che mi danno informazioni sull'andamento del giorno.Mi segnalano il ricovero di un signore non più giovanissimo con una cirrosi epatica bella seria,che gli porta ammoniaca nel sangue con conseguente agitazione, vaneggiamento e deliri.A questa notizia sospiro,so cosa potrebbe capitare...e infatti...a notte tarda,dopo mezzanotte...DRRRIIN!mi suona il cercapersone...chiamo al telefono"Dottoressa venga,venga,c'è il putiferio"
Io so già chi potrebbe essere...e,ahimè,c'indovino.
Arrivo in medicheria e mi trovo una delegazione di signore attempatelle,tutte in camicia da notte a fiorellini, vestaglia di lanetta rosa confetto o celeste pastello (andranno da un negozio apposta ),alcune con bigodini in testa ,tutte agitate ." ma,signore,cosa accade?""E' quello lì,è quello lì,ci insidia!"Vedo in lontananza l' "insidiatore" , è quello della cirrosi,che in preda al pieno marasma,mi gira mezzo nudo per la corsia,con le pudenda coperte a stento."Ma,che fa?"chiedo e le "fanciulle" rispondono "ci entra nel letto,ci entra dentro il letto!"mi dicono tra lo spaventato e l'indignato.Non basta,mi arrivano i vicini di letto del suddetto "desnudo"i quali ,concitatamente,mi dicono "siamo cardiopatici,quello urla,strilla,se gli diciamo qualcosa mena pure,ci mette in agitazione, ci fa morire!Dottoressa,o lui o noi!"Insomma,un putiferio che non vi dico.Intanto,il "desnudo"gira per i corridoi e le stanze preso da smania inspiegabile...insomma,un pandemonio.
Parto alla caccia del "desnudo"con due infermieri,di cui armato di siringa di tranquillante (stavolta partiamo attezzati...ma mi sa che un giorno di questi,mi munisco di fucile ad aria compressa e sparo le siringhe come si fa con i leoni), che sta scappando per le scale.
Noi gli andiamo dietro,quello,con passo da centometrista, arriva a guadagnare l'uscita,ma per fortuna viene bloccato dalla guardia giurata che è all'esterno (provvisto di stazza da armadio a quattro ante) che lo riporta dentro pigliandolo con una mano sola.Quello scappa di nuovo,ma con mossa ormai esperta lo placchiamo e lo "sforacchiamo".
Rusciamo a portarlo nella sua stanza e lo ficchiamo a letto.Dopo di che procedo a distribuzione di Lexotan (manco fossi un pusher)al coro greco degli agitati,do' la benedizione urbi et orbi,la buonanotte e le luci si spengono...e finalmente riesco a stare un po' tranquilla
Ultima modifica:
cetty vr
Florello Senior
quelli che.....la visita domiciliare...
Oggi giornata decisamente da immortalare. ( o dimenticare!!) Il primario decide che una nostra paziente deve recuperare il rapporto con la vecchia madre..la questione è insindacabile!!! Noi tentiamo di dire che la ultranovantenne madre in questione non vede la figlia dal giorno della prima comunione.. è un filino demente e sorda come la campana di Rovereto. Niente da fare!! Si parte!! Io, Lara la mia collega e la nostra paziente Gilda che è stata sempre convinta che la madre fosse la Madonna attaccando icone dappertutto dalla sala mensa al gabinetto. Ovviamente si aspettava un giro in un santuario...macchè..ci ritroviamo in un paese fuori provincia sperduto tra campi di patate e tabacco.... Posteggiamo il furgone e ci inerpichiamo su una salituccia con la competenza di Messner. Ci facciamo largo eroicamente tra le piantagioni..scacciando le zanzare e altre simpatiche bestiole..poi notiamo la casa...cioè quella che un tempo era una casa!! Una bicocca in decadenza che solo per un miracolo inspiegabile alla scienza si tiene su ed è la stessa cosa che pensiamo dell'anziana che si presenta alla porta.
La signora ci guarda e non riconosce la figlia che nel frattempo è accucciata a far pipì accanto al ficus all'ingresso..si lancia sulla mia collega e l'abbraccia al punto da stritolarla..La poveretta a fatica respira e indica la figlia ..allora la signora senza scusarsi cambia obiettivo e si prodiga su Gilda intenta a tirarsi su le mutande. E' stato un momento di alta commozione..mancava solo la Carrà..altro che carramba!!!...Qui i caramba arrivavano sul serio dato che Gilda evitando l'abbraccio materno le chiede " signora ha del fumo??" ( intendeva sigarette!!)
Parte una sberla che tempo due minuti Gilda si ritrovava seduta sul campanile del paese!!!. ( non si è capito se la sberla era x la parola fumo..semmai avesse capito o per aver dato "da bere" al ficus!!) Interveniamo noi..plachiamo gli animi ed entriamo "allegramente" in casa. Tutto è buio...tapparelle giù...quadri di severi antenati ci osservano con fare riprovevole..L'odore di canfora x poco non ci fulmina. Pensavo di liberarmi definitivamente della collega soprannominata "tarma" perchè si lagna di tutto e tutti.!! Oggi ne avrebbe avuto ben d'onde!!
In casa, a dare man forte, un altro reperto di antiquariato..il fratello della Gilda ..una forma di vita silenziosa di circa cinquant'anni.. un orrifico incrocio tra Magalli e un pirla...dallo sguardo torvo e a giudicare dall'esubero di adipe che, pur essendo alto come un tavolino, mostrava, è sicuramente venuto su a suon di salamelle e polenta!!
Io e la Lara ci guardiamo negli occhi. Sappiamo che può accadere di tutto. Intanto Gilda osserva il fratello e gli punta l'indice" lei ..con quella faccia non può vivere nella mia chiesa!!"
Il tipo emette una forma di suono che è meglio non riportare!!!
Andiamo con tanta "allegria" in cucina. La signora vuol prepararci il caffè. Apre una credenza del settecento e tira fuori una moka circa di quell'epoca!! Io e Lara facciamo gesti disperati di non disturbarsi ma lei imperterrita prende un barattolo ..impolverato..ci sputa sopra e lo pulisce con un fazzoletto che tira fuori dalla manica del vestito. Orrore!!! Il fratello intanto ci osserva severo ripetendo " io voi due vi ho già viste!!"
(Certo tesoro...non ti ricordi?? Hai visto Shining??? Quella sul triciclo ero io ...non mi hai riconosciuta.. so mascherarmi bene!! ...)
Con sgomento vediamo la signora preparare il caffè mentre sul fornello della cucina alcuni topini si rincorrono allegramente...Ci guardiamo attonite...La donna parla a voce alta ma non sembra curarsi dei topi!!! Siamo convinte di tornare a casa con la peste bubbonica!!!
Arriva il caffè. E qui escogitiamo un piano che in forum di giardinaggio sarebbe meglio tacere.....ma ne valeva la nostra vita!!! Arriva il caffè fumante ..odore di stantio...mentre la signora tenta di parlare alla figlia intenta a baciare tutti i quadri della casa convinta che gli antenati sono santi martiri del calendario....Lara prontamente versa il caffè ormai freddo nel vaso del geraneo sulla finestra, poi scambia abilmente la tazzina e mi piazza la sua vuota mentre svuota adesso la mia alla pianta.. alla quale un esaurimento nervoso non lo toglierà nessuno
Intanto sentiamo un lamento simile ad un miagolio persistente.
" Signora" dico forte " credo c'è un gatto chiuso da qualche parte!!"
Lei non capisce. Ribadisco il concetto . Diventa un'erinni " Gattooo???? Ma quale gatto..qui non ci sono gatti!!!"
L'adipe della sua adipe ovvero il figlio modello annuisce, noi non siamo convinte.
" Gilda" Urla come tutti i sordi" Ci sono gatti qui???"
E Gilda" in chiesa è vietato!!!"
E la signora " ecco se n'è andato...sentito??" ( ma come diceva che non c'erano gatti??)
Mentre la mia collega cerca dappertutto con finta noncuranza...la signore apre lo sportello basso della credenza..una nuvola di polvere ci avvolge.. ci sembra di stare a Milano in un bel giorno di nebbia!!! Tira fuori vassoi di patatine e biscottini e..sul più bello ecco venir fuori come un fulmine un peloso gattone rosso. Ci si stringe il cuore a pensare la povera bestiola chiusa per errore ma ci si stringe ancora più il cuore a pensare che tutte quelle "ghiottonerie" che da mesi giacevano lì e poi il gatto ha assaggiato, magari dopo aver gustato un topo..e poi pestolato.. erano riservate a noi!!! Non era il gatto .. poveretto...fosse stato x lui avrei mangiato nella sua ciotola...ma la casa e gli abitanti erano a dir poco da ufficio igiene!!!
Fingiamo di assaggiare..ma il minus habens del figliolo..ci osserva truce..... così qualche biscottino come Socrate che beve la cicuta lo mandiamo giù...intanto ecco il pezzo forte...da un frigo o meglio da un ammasso di ruggine la signora estrae un tiramisù!!! Che meravigliaa!! Da anni sognavo questo momento!! Il dolce a vederlo è "carne tremula" esattamente come il girovita del figlio della cuoca!!!
Gilda intanto presa da impellente voglia di pulizia tira fuori dai cassetti annosi ciò che trova e ce lo offre: santini, reliquie, mentine, effigi funebri, rosari..caramelle ciucciate per bene e dimenticate....Oh mio Dio!!!
Poi dato che l'orrore non finisce mai ecco dei piattini arrugginiti sbattuti con forza davanti al nostro naso. La signora fa un cenno al tavolino...pardon al figlio...e questo apre un cassetto e estrae un enorme coltello. Io e Lara ci guardiamo e in un attimo vediamo passarci davanti tutta la nostra vita come accade ai moribondi!!! Per fortuna "l'essere" consegna alla madre il coltello...e che fa la nobildonna??? Taglia la prima fetta di dolce e la serve al figlio, poi lecca con avidità la lama del coltello e taglia altre fette, intervallando ogni fetta ad una slinguazzata accurata...le fette per NOI!!!!!!!
Cominciamo all'unisono a dire che una ha il colesterolo, l'altra il diabete....non possiamo mangiare dolci!!!
La signora non sente " Cosa?? L'abete in cortile??? Ah l'avete visto anche voi...bello vero???"
Con un colpo di genio Lara dice" senta..io il dolce non posso mangiarlo..ma mi piace tanto il geraneo sulla finestra non è che me lo regala??" Interviene il figlio" Eh..no...non portate via niente da qui!! ( taci portento di idiozia!!!)
Parlo io " bè...Gilda avrà un ricordo della madre!!"
La ridda finisce dopo mezz'ora..l'anziana non capisce un tubo..il figlio contrasta...il tiramisù languisce sul tavolo..la signora si convince a consegnarci la pianta e si riparte x la comunità!!!!
Perlomeno tenteremo di curare "a suon di tranquillanti" il povero geraneo!!! E Gilda??? Mah...!! E' sempre più convinta che sua madre sia la Madonna..ha capito poco della visita benche si è cercato di prepararla...tornando diceva incarognita : "con voi ho chiuso..mi avevate promesso di portarmi da mia madre ....mia madre è in cielo...chi erano quei matti???"
Oggi giornata decisamente da immortalare. ( o dimenticare!!) Il primario decide che una nostra paziente deve recuperare il rapporto con la vecchia madre..la questione è insindacabile!!! Noi tentiamo di dire che la ultranovantenne madre in questione non vede la figlia dal giorno della prima comunione.. è un filino demente e sorda come la campana di Rovereto. Niente da fare!! Si parte!! Io, Lara la mia collega e la nostra paziente Gilda che è stata sempre convinta che la madre fosse la Madonna attaccando icone dappertutto dalla sala mensa al gabinetto. Ovviamente si aspettava un giro in un santuario...macchè..ci ritroviamo in un paese fuori provincia sperduto tra campi di patate e tabacco.... Posteggiamo il furgone e ci inerpichiamo su una salituccia con la competenza di Messner. Ci facciamo largo eroicamente tra le piantagioni..scacciando le zanzare e altre simpatiche bestiole..poi notiamo la casa...cioè quella che un tempo era una casa!! Una bicocca in decadenza che solo per un miracolo inspiegabile alla scienza si tiene su ed è la stessa cosa che pensiamo dell'anziana che si presenta alla porta.
La signora ci guarda e non riconosce la figlia che nel frattempo è accucciata a far pipì accanto al ficus all'ingresso..si lancia sulla mia collega e l'abbraccia al punto da stritolarla..La poveretta a fatica respira e indica la figlia ..allora la signora senza scusarsi cambia obiettivo e si prodiga su Gilda intenta a tirarsi su le mutande. E' stato un momento di alta commozione..mancava solo la Carrà..altro che carramba!!!...Qui i caramba arrivavano sul serio dato che Gilda evitando l'abbraccio materno le chiede " signora ha del fumo??" ( intendeva sigarette!!)
Parte una sberla che tempo due minuti Gilda si ritrovava seduta sul campanile del paese!!!. ( non si è capito se la sberla era x la parola fumo..semmai avesse capito o per aver dato "da bere" al ficus!!) Interveniamo noi..plachiamo gli animi ed entriamo "allegramente" in casa. Tutto è buio...tapparelle giù...quadri di severi antenati ci osservano con fare riprovevole..L'odore di canfora x poco non ci fulmina. Pensavo di liberarmi definitivamente della collega soprannominata "tarma" perchè si lagna di tutto e tutti.!! Oggi ne avrebbe avuto ben d'onde!!
In casa, a dare man forte, un altro reperto di antiquariato..il fratello della Gilda ..una forma di vita silenziosa di circa cinquant'anni.. un orrifico incrocio tra Magalli e un pirla...dallo sguardo torvo e a giudicare dall'esubero di adipe che, pur essendo alto come un tavolino, mostrava, è sicuramente venuto su a suon di salamelle e polenta!!
Io e la Lara ci guardiamo negli occhi. Sappiamo che può accadere di tutto. Intanto Gilda osserva il fratello e gli punta l'indice" lei ..con quella faccia non può vivere nella mia chiesa!!"
Il tipo emette una forma di suono che è meglio non riportare!!!
Andiamo con tanta "allegria" in cucina. La signora vuol prepararci il caffè. Apre una credenza del settecento e tira fuori una moka circa di quell'epoca!! Io e Lara facciamo gesti disperati di non disturbarsi ma lei imperterrita prende un barattolo ..impolverato..ci sputa sopra e lo pulisce con un fazzoletto che tira fuori dalla manica del vestito. Orrore!!! Il fratello intanto ci osserva severo ripetendo " io voi due vi ho già viste!!"
(Certo tesoro...non ti ricordi?? Hai visto Shining??? Quella sul triciclo ero io ...non mi hai riconosciuta.. so mascherarmi bene!! ...)
Con sgomento vediamo la signora preparare il caffè mentre sul fornello della cucina alcuni topini si rincorrono allegramente...Ci guardiamo attonite...La donna parla a voce alta ma non sembra curarsi dei topi!!! Siamo convinte di tornare a casa con la peste bubbonica!!!
Arriva il caffè. E qui escogitiamo un piano che in forum di giardinaggio sarebbe meglio tacere.....ma ne valeva la nostra vita!!! Arriva il caffè fumante ..odore di stantio...mentre la signora tenta di parlare alla figlia intenta a baciare tutti i quadri della casa convinta che gli antenati sono santi martiri del calendario....Lara prontamente versa il caffè ormai freddo nel vaso del geraneo sulla finestra, poi scambia abilmente la tazzina e mi piazza la sua vuota mentre svuota adesso la mia alla pianta.. alla quale un esaurimento nervoso non lo toglierà nessuno
Intanto sentiamo un lamento simile ad un miagolio persistente.
" Signora" dico forte " credo c'è un gatto chiuso da qualche parte!!"
Lei non capisce. Ribadisco il concetto . Diventa un'erinni " Gattooo???? Ma quale gatto..qui non ci sono gatti!!!"
L'adipe della sua adipe ovvero il figlio modello annuisce, noi non siamo convinte.
" Gilda" Urla come tutti i sordi" Ci sono gatti qui???"
E Gilda" in chiesa è vietato!!!"
E la signora " ecco se n'è andato...sentito??" ( ma come diceva che non c'erano gatti??)
Mentre la mia collega cerca dappertutto con finta noncuranza...la signore apre lo sportello basso della credenza..una nuvola di polvere ci avvolge.. ci sembra di stare a Milano in un bel giorno di nebbia!!! Tira fuori vassoi di patatine e biscottini e..sul più bello ecco venir fuori come un fulmine un peloso gattone rosso. Ci si stringe il cuore a pensare la povera bestiola chiusa per errore ma ci si stringe ancora più il cuore a pensare che tutte quelle "ghiottonerie" che da mesi giacevano lì e poi il gatto ha assaggiato, magari dopo aver gustato un topo..e poi pestolato.. erano riservate a noi!!! Non era il gatto .. poveretto...fosse stato x lui avrei mangiato nella sua ciotola...ma la casa e gli abitanti erano a dir poco da ufficio igiene!!!
Fingiamo di assaggiare..ma il minus habens del figliolo..ci osserva truce..... così qualche biscottino come Socrate che beve la cicuta lo mandiamo giù...intanto ecco il pezzo forte...da un frigo o meglio da un ammasso di ruggine la signora estrae un tiramisù!!! Che meravigliaa!! Da anni sognavo questo momento!! Il dolce a vederlo è "carne tremula" esattamente come il girovita del figlio della cuoca!!!
Gilda intanto presa da impellente voglia di pulizia tira fuori dai cassetti annosi ciò che trova e ce lo offre: santini, reliquie, mentine, effigi funebri, rosari..caramelle ciucciate per bene e dimenticate....Oh mio Dio!!!
Poi dato che l'orrore non finisce mai ecco dei piattini arrugginiti sbattuti con forza davanti al nostro naso. La signora fa un cenno al tavolino...pardon al figlio...e questo apre un cassetto e estrae un enorme coltello. Io e Lara ci guardiamo e in un attimo vediamo passarci davanti tutta la nostra vita come accade ai moribondi!!! Per fortuna "l'essere" consegna alla madre il coltello...e che fa la nobildonna??? Taglia la prima fetta di dolce e la serve al figlio, poi lecca con avidità la lama del coltello e taglia altre fette, intervallando ogni fetta ad una slinguazzata accurata...le fette per NOI!!!!!!!
Cominciamo all'unisono a dire che una ha il colesterolo, l'altra il diabete....non possiamo mangiare dolci!!!
La signora non sente " Cosa?? L'abete in cortile??? Ah l'avete visto anche voi...bello vero???"
Con un colpo di genio Lara dice" senta..io il dolce non posso mangiarlo..ma mi piace tanto il geraneo sulla finestra non è che me lo regala??" Interviene il figlio" Eh..no...non portate via niente da qui!! ( taci portento di idiozia!!!)
Parlo io " bè...Gilda avrà un ricordo della madre!!"
La ridda finisce dopo mezz'ora..l'anziana non capisce un tubo..il figlio contrasta...il tiramisù languisce sul tavolo..la signora si convince a consegnarci la pianta e si riparte x la comunità!!!!
Perlomeno tenteremo di curare "a suon di tranquillanti" il povero geraneo!!!
E Gilda??? Mah...!! E' sempre più convinta che sua madre sia la Madonna..ha capito poco della visita benche si è cercato di prepararla...tornando diceva incarognita : "con voi ho chiuso..mi avevate promesso di portarmi da mia madre ....mia madre è in cielo...chi erano quei matti???"
Ultima modifica:
CLEMETIS68
Master Florello
Quelli che ...mi fai morire......:LOL::LOL::LOL::LOL:quelli che.....la visita domiciliare...
Oggi giornata decisamente da immortalare. ( o dimenticare!!) Il primario decide che una nostra paziente deve recuperare il rapporto con la vecchia madre..la questione è insindacabile!!! Noi tentiamo di dire che la ultranovantenne madre in questione non vede la figlia dal giorno della prima comunione.. è un filino demente e sorda come la campana di Rovereto. Niente da fare!! Si parte!! Io, Lara la mia collega e la nostra paziente Gilda che è stata sempre convinta che la madre fosse la Madonna attaccando icone dappertutto dalla sala mensa al gabinetto. Ovviamente si aspettava un giro in un santuario...macchè..ci ritroviamo in un paese fuori provincia sperduto tra campi di patate e tabacco.... Posteggiamo il furgone e ci inerpichiamo su una salituccia con la competenza di Messner. Ci facciamo largo eroicamente tra le piantagioni..scacciando le zanzare e altre simpatiche bestiole..poi notiamo la casa...cioè quella che un tempo era una casa!! Una bicocca in decadenza che solo per un miracolo inspiegabile alla scienza si tiene su ed è la stessa cosa che pensiamo dell'anziana che si presenta alla porta.
La signora ci guarda e non riconosce la figlia che nel frattempo è accucciata a far pipì accanto al ficus all'ingresso..si lancia sulla mia collega e l'abbraccia al punto da stritolarla..La poveretta a fatica respira e indica la figlia ..allora la signora senza scusarsi cambia obiettivo e si prodiga su Gilda intenta a tirarsi su le mutande. E' stato un momento di alta commozione..mancava solo la Carrà..altro che carramba!!!...Qui i caramba arrivavano sul serio dato che Gilda evitando l'abbraccio materno le chiede " signora ha del fumo??" ( intendeva sigarette!!)
Parte una sberla che tempo due minuti Gilda si ritrovava seduta sul campanile del paese!!!. ( non si è capito se la sberla era x la parola fumo..semmai avesse capito o per aver dato "da bere" al ficus!!) Interveniamo noi..plachiamo gli animi ed entriamo "allegramente" in casa. Tutto è buio...tapparelle giù...quadri di severi antenati ci osservano con fare riprovevole..L'odore di canfora x poco non ci fulmina. Pensavo di liberarmi definitivamente della collega soprannominata "tarma" perchè si lagna di tutto e tutti.!! Oggi ne avrebbe avuto ben d'onde!!
In casa, a dare man forte, un altro reperto di antiquariato..il fratello della Gilda ..una forma di vita silenziosa di circa cinquant'anni.. un orrifico incrocio tra Magalli e un pirla...dallo sguardo torvo e a giudicare dall'esubero di adipe che, pur essendo alto come un tavolino, mostrava, è sicuramente venuto su a suon di salamelle e polenta!!
Io e la Lara ci guardiamo negli occhi. Sappiamo che può accadere di tutto. Intanto Gilda osserva il fratello e gli punta l'indice" lei ..con quella faccia non può vivere nella mia chiesa!!"
Il tipo emette una forma di suono che è meglio non riportare!!!
Andiamo con tanta "allegria" in cucina. La signora vuol prepararci il caffè. Apre una credenza del settecento e tira fuori una moka circa di quell'epoca!! Io e Lara facciamo gesti disperati di non disturbarsi ma lei imperterrita prende un barattolo ..impolverato..ci sputa sopra e lo pulisce con un fazzoletto che tira fuori dalla manica del vestito. Orrore!!! Il fratello intanto ci osserva severo ripetendo " io voi due vi ho già viste!!"
(Certo tesoro...non ti ricordi?? Hai visto Shining??? Quella sul triciclo ero io ...non mi hai riconosciuta.. so mascherarmi bene!! ...)
Con sgomento vediamo la signora preparare il caffè mentre sul fornello della cucina alcuni topini si rincorrono allegramente...Ci guardiamo attonite...La donna parla a voce alta ma non sembra curarsi dei topi!!! Siamo convinte di tornare a casa con la peste bubbonica!!!
Arriva il caffè. E qui escogitiamo un piano che in forum di giardinaggio sarebbe meglio tecere.....ma ne valeva la nostra vita!!! Arriva il caffè fumante ..odore di stantio...mentre la signora tenta di parlare alla figlia intenta a baciare tutti i quadri della casa convinta che gli antenati sono santi martiri del calendario....Lara prontamente versa il caffè ormai freddo nel vaso del geraneo sulla finestra, poi scambia abilmente la tazzina e mi piazza la sua vuota mentre svuota adesso la mia alla pianta.. alla quale un esaurimento nervoso non lo toglierà nessuno
Intanto sentiamo un lamento simile ad un miagolio persistente.
" Signora" dico forte " credo c'è un gatto chiuso da qualche parte!!"
Lei non capisce. Ribadisco il concetto . Diventa un'erinni " Gattooo???? Ma quale gatto..qui non ci sono gatti!!!"
L'adipe della sua adipe ovvero il figlio modello annuisce, noi non siamo convinte.
" Gilda" Urla come tutti i sordi" Ci sono gatti qui???"
E Gilda" in chiesa è vietato!!!"
E la signora " ecco se n'è andato...sentito??" ( ma come diceva che non c'erano gatti??)
Mentre la mia collega cerca dappertutto con finta noncuranza...la signore apre lo sportello basso della credenza..una nuvola di polvere ci avvolge.. ci sembra di stare a Milano in un bel giorno di nebbia!!! Tira fuori vassoi di patatine e biscottini e..sul più bello ecco venir fuori come un fulmine un peloso gattone rosso. Ci si stringe il cuore a pensare la povera bestiola chiusa per errore ma ci si stringe ancora più il cuore a pensare che tutte quelle "ghiottonerie" che da mesi giacevano lì e poi il gatto ha assaggiato, magari dopo aver gustato un topo..e poi pestolato.. erano riservate a noi!!! Non era il gatto .. poveretto...fosse stato x lui avrei mangiato nella sua ciotola...ma la casa e gli abitanti erano a dir poco da ufficio igiene!!!
Fingiamo di assaggiare..ma il minus habens del figliolo..ci osserva truce..... così qualche biscottino come Socrate che beve la cicuta lo mandiamo giù...intanto ecco il pezzo forte...da un frigo o meglio da un ammasso di ruggine la signora estrae un tiramisù!!! Che meravigliaa!! Da anni sognavo questo momento!! Il dolce a vederlo è "carne tremula" esattamente come il girovita del figlio della cuoca!!!
Gilda intanto presa da impellente voglia di pulizia tira fuori dai cassetti annosi ciò che trova e ce lo offre: santini, reliquie, mentine, effigi funebri, rosari..caramelle ciucciate per bene e dimenticate....Oh mio Dio!!!
Poi dato che l'orrore non finisce mai ecco dei piattini arrugginiti sbattuti con forza davanti al nostro naso. La signora fa un cenno al tavolino...pardon al figlio...e questo apre un cassetto e estrae un enorme coltello. Io e Lara ci guardiamo e in un attimo vediamo passarci davanti tutta la nostra vita come accade ai moribondi!!! Per fortuna "l'essere" consegna alla madre il coltello...e che fa la nobildonna??? Taglia la prima fetta di dolce e la serve al figlio, poi lecca con avidità la lama del coltello e taglia altre fette, intervallando ogni fetta ad una slinguazzata accurata...le fette per NOI!!!!!!!
Cominciamo all'unisono a dire che una ha il colesterolo, l'altra il diabete....non possiamo mangiare dolci!!!
La signora non sente " Cosa?? L'abete in cortile??? Ah l'avete visto anche voi...bello vero???"
Con un colpo di genio Lara dice" senta..io il dolce non posso mangiarlo..ma mi piace tanto il geraneo sulla finestra non è che me lo regala??" Interviene il figlio" Eh..no...non portate via niente da qui!! ( taci portento di idiozia!!!)
Parlo io " bè...Gilda avrà un ricordo della madre!!"
La ridda finisce dopo mezz'ora..l'anziana non capisce un tubo..il figlio contrasta...il tiramisù languisce sul tavolo..la signora si convince a consegnarci la pianta e si riparte x la comunità!!!!
Perlomeno tenteremo di curare "a suon di tranquillanti" il povero geraneo!!!
cetty vr
Florello Senior
si, è vro,neanche io mi annoio...ma tu mi batti di un sacco di lunghezze !
povera Gilda,e ti credo che,con un quadro familiare così,abbia deliri mistici e creda che la Madonna sia sua mamma!Al suo posto ce li avrei pure io
Tempo una mezz'ora che in sala mensa l'epigrafe è stata ben incollata al muro. Gilda bacia la foto e invoca "mamma"!!!
Abbiamo pranzato con la defunta che ci osservava..un pochino inquietante la cosa!!!
Prima di andare via ho dato disposizioni di rimuoverla anche x rispetto della signora sconosciuta che di certo tutto avrebbe voluto post mortem che finire venerata in una comunità psichiatrica!!
La povera Gilda deve essere stata certamente traumatizzata dalla visita di ieri a casa. Ha passato la notte intera facendo su e giù x il corridoio a recitare tutto il rosario a voce alta e solenne inframmezzando con canti di preghiera...brani della Bibbia urlati...con i poveri operatore e infermiera che alla mattina avevano occhi cerchiati da panda gigante, mal di testa e avevano assunto una tachipirina. A lei la terapia non ha fatto alcun effetto!!
Stamattina si è vestita di tutto punto per la passeggiata. Un' operatrice l'ha accompagnata. Al rientro era sconvolta. La Gilda, bella fuori di cranio, si è fissata con una epigrafe di un'anziana..un'emerita sconosciuta... mettendosi a baciarla e accarezzarla con enfasi mentre la gente che passava osservava e qualcuno le ha pure fatto coraggio per la perdita!!! Nonostante le proteste della collega l'ha staccata (Dio solo sa come ha fatto!!!) arrotolata e portata in comunità. Difendeva il prezioso oracolo con la ferocia di un mastino così l'abbiamo lasciata tranquilla un pò.
Mentre pensiamo che fare G. viene a chiamarci : " C'è una morta in sala mensa!!!...Chi è Imelda P.??? Gilda dice sua madre Bohh??? Anche io voglio la foto della mia in sala mensa!!!.."......Che idea magnifica!!!
Tempo una mezz'ora che in sala mensa l'epigrafe è stata ben incollata al muro. Gilda bacia la foto e invoca "mamma"!!!
Abbiamo pranzato con la defunta che ci osservava..un pochino inquietante la cosa!!!
Prima di andare via ho dato disposizioni di rimuoverla anche x rispetto della signora sconosciuta che di certo tutto avrebbe voluto post mortem che finire venerata in una comunità psichiatrica!!
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CLEMETIS68
Master Florello
Quelli che ...non c'è cosa più bella che finire la serata ..con pane carasau ..e nutella
Tino
Guru Giardinauta
Quelli che...la vita va goduta!!Quelli che ...non c'è cosa più bella che finire la serata ..con pane carasau ..e nutella
T
CLEMETIS68
Master Florello
Quelli che.......oggi hanno messo la copertina sul letto...
Crimson king
Florello
E si proprio copertina, io l'ho messa già da due giorni
Picantina
Fiorin Florello
Quelli che.......oggi hanno messo la copertina sul letto...
Quella che........ha dormito avvolta come un salame nel lenzuolo, ma non si è voluta alzare per coprirsi meglio.
quella che.......è attaccata all'estate con le unghie :LOL:
CLEMETIS68
Master Florello
Quelli che.....a chi lo dici ...
Quelli che ......per me è già troppo freddo..
cetty vr
Florello Senior
Quelli che...la figheria....
Una cosa mi "rasserena" l'esistenza. Noi donne dobbiamo essere fighe sempre...la concorrenza è spietata. Che il prete cambi formula il giorno del matrimonio ad es. " Tu Adalgisa prometti di essere figa sempre in ricchezza e povertà, in salute e malattia finche sfiga non vi separi!!"
Loro..i nostri uomini di Neanderthal possono col tempo farsi crescere la pancetta e il sottomento di un pellicano...A noi non è concesso. Noi dobbiamo essere sempre a posto...al passo con i tempi...si una mazza!!! Stiamo lì a lottare con esubero di cellulite e borse da viaggio sotto gli occhi!! Certo...perchè noi siamo donne normalissime...e le normalissime sono così...non credono alla chirurgia plastica per non ritrovarsi al posto delle labbra un canotto gonfio che come lui ti bacia magari gli scoppia in faccia!!! Men che meno gonfiarsi le tette ..che se sei alta un metro e trenta e passi dalla seconda alla quinta..quando ti infili le calze perdi l'equilibrio e rischi di cadere in avanti dando una sonora craniata sul comodino!!! Piuttosto ci teniamo la retromarcia altro che quinta!!!
Venerdì sera il mio mandrillo era sprofondato in poltrona a guardare una pubblicità della Hunziker che addentava del grana. Aveva in faccia un sorriso ebete di chi si è sparato 2 litri di grappa direttamente in vena.
Mi avvicino " Ti piace la topa che rosicchia il formaggio vero ???"
Lui sobbalza " ma no.. è una sciacquetta !!!" (Certo tesoro ti credo tantissimo...e poi liquidare la Hunziker come sciacquetta mi da da pensare ...a me non è mai arrivato tra le braccia un pezzo di Trussardi se non raramente sotto forma di profumo!!!)
Poi aggiunge rassicurante " E poi a me le tope bionde non piacciono!!" A questo punto mi sta per partire un embolo. Ma come??? Mesi fa ho scucito ottanta euro per farmi le chiome color grano maturo e i boccoli come Shirley Temple ..mi hai presentato orgoglioso a quasi tutta la squadra del Milan..era meglio fuggivo in mongolfiera con Montolivo!!!
Qui i conti non tornano. Mi guardo allo specchio. Ho la faccia di un pollo allo spiedo...i boccoli ridotti a spaghetti aglio e olio...Altro che creme miracolose..qui per recuperare tonicità non mi resta che fare una maschera col Lasonil!!! Una cosa è certa mai ascoltare le amiche!! L'ultimo consiglio era che l'olio di oliva era portentoso!!! La collega che me lo ha detto somiglia vagamente ad uno sharpei di razza tanto ha la faccia tonica ma io mi sono fidata e spalmata una bottiglia di olio d'oliva in tutto il corpo. Bella unta e speranzosa mi siedo accanto a lui che come tenta di abbracciarmi con esubero di carica erotica sguizzo miseramente come un'anguilla ..lui si ritrova a braccia vuote e io per poco sul soffitto!!!
Sabato decido di ricorrere ai ripari. La mia parrucchiera non ha posto..e di sabato trovarne una libera è un'impresa...mi infilo in un locale cinese!!! I parrucchieri parlano tutti in cinese e l'unica che capisce qualcosa è una ragazzina che avrà appena finito le medie. Gli spiego a grandi linee come vorrei cambiare acconciatura...un bel castano con riflessi mogano...e caschetto liscio corto.
Mi sbattono su una sedia e un cinese biondo mi scazzuola in testa un quintale di crema colorante. Massaggia con tanta foga che ancora adesso dico perennemente "si!!!" Intanto dalla radio parte musica orientale con tipe che si lamentano come appena entrate al traumatologico. Confortante!!! Mi affido con il cuore in tumulto...Poco dopo spunta un altro cinese vestito di nero armato di forbici e rasoio. Un samurai vero, di quelli giapponesi però..temo tiri fuori la Katana , temibile spada e falci oltre i miei capelli anche la testa!!
Non oso parlare, la saliva è bloccata... e del resto il "samurai" non capisce una mazza e del mio parere non gli interessa una minchia!! Serio e imperterrito taglia, spunta, accorcia, frolla, mi gira la testa a destra e a sinistra senza complimenti, se avessi ricordato i misteri dolorosi del rosario li avrei enunciati tutti ma ormai non restava che inquietante rassegnazione. Intanto la cinesina alla quale ho chiesto con un fil di voce un ritocco alle sopracciglia armata di lamette e altri micro arnesi inizia ad estirpare con foga neanche avessi le sopracciglia cespugliose di un orco!!!
Quando la tortura cinese ( è il caso di dirlo!!) finisce mi piazzano davanti ad uno specchio ed eccomi qua....Lola Falana con i capelli color Rita Pavone e lo sguardo idiotamente stupito come avessi sempre davanti agli occhi un cavallo che entra al bar e ordina un caffè!!! Che pirlificio!!!
Con la morte nel cuore torno a casa. Lui mi osserva allarmato " Porco Diavolo...hai messo la testa nella lavatrice mentre centrifugava????"
Sicuramente quella notte avrei sognato ancora sotto shock di fare la manicure alla Dea Calì !!!! Orrore!!!!!
Una cosa mi "rasserena" l'esistenza. Noi donne dobbiamo essere fighe sempre...la concorrenza è spietata. Che il prete cambi formula il giorno del matrimonio ad es. " Tu Adalgisa prometti di essere figa sempre in ricchezza e povertà, in salute e malattia finche sfiga non vi separi!!"
Loro..i nostri uomini di Neanderthal possono col tempo farsi crescere la pancetta e il sottomento di un pellicano...A noi non è concesso. Noi dobbiamo essere sempre a posto...al passo con i tempi...si una mazza!!! Stiamo lì a lottare con esubero di cellulite e borse da viaggio sotto gli occhi!! Certo...perchè noi siamo donne normalissime...e le normalissime sono così...non credono alla chirurgia plastica per non ritrovarsi al posto delle labbra un canotto gonfio che come lui ti bacia magari gli scoppia in faccia!!! Men che meno gonfiarsi le tette ..che se sei alta un metro e trenta e passi dalla seconda alla quinta..quando ti infili le calze perdi l'equilibrio e rischi di cadere in avanti dando una sonora craniata sul comodino!!! Piuttosto ci teniamo la retromarcia altro che quinta!!!
Venerdì sera il mio mandrillo era sprofondato in poltrona a guardare una pubblicità della Hunziker che addentava del grana. Aveva in faccia un sorriso ebete di chi si è sparato 2 litri di grappa direttamente in vena.
Mi avvicino " Ti piace la topa che rosicchia il formaggio vero ???"
Lui sobbalza " ma no.. è una sciacquetta !!!" (Certo tesoro ti credo tantissimo...e poi liquidare la Hunziker come sciacquetta mi da da pensare ...a me non è mai arrivato tra le braccia un pezzo di Trussardi se non raramente sotto forma di profumo!!!)
Poi aggiunge rassicurante " E poi a me le tope bionde non piacciono!!" A questo punto mi sta per partire un embolo. Ma come??? Mesi fa ho scucito ottanta euro per farmi le chiome color grano maturo e i boccoli come Shirley Temple ..mi hai presentato orgoglioso a quasi tutta la squadra del Milan..era meglio fuggivo in mongolfiera con Montolivo!!!
Qui i conti non tornano. Mi guardo allo specchio. Ho la faccia di un pollo allo spiedo...i boccoli ridotti a spaghetti aglio e olio...Altro che creme miracolose..qui per recuperare tonicità non mi resta che fare una maschera col Lasonil!!! Una cosa è certa mai ascoltare le amiche!! L'ultimo consiglio era che l'olio di oliva era portentoso!!! La collega che me lo ha detto somiglia vagamente ad uno sharpei di razza tanto ha la faccia tonica ma io mi sono fidata e spalmata una bottiglia di olio d'oliva in tutto il corpo. Bella unta e speranzosa mi siedo accanto a lui che come tenta di abbracciarmi con esubero di carica erotica sguizzo miseramente come un'anguilla ..lui si ritrova a braccia vuote e io per poco sul soffitto!!!
Sabato decido di ricorrere ai ripari. La mia parrucchiera non ha posto..e di sabato trovarne una libera è un'impresa...mi infilo in un locale cinese!!! I parrucchieri parlano tutti in cinese e l'unica che capisce qualcosa è una ragazzina che avrà appena finito le medie. Gli spiego a grandi linee come vorrei cambiare acconciatura...un bel castano con riflessi mogano...e caschetto liscio corto.
Mi sbattono su una sedia e un cinese biondo mi scazzuola in testa un quintale di crema colorante. Massaggia con tanta foga che ancora adesso dico perennemente "si!!!" Intanto dalla radio parte musica orientale con tipe che si lamentano come appena entrate al traumatologico. Confortante!!! Mi affido con il cuore in tumulto...Poco dopo spunta un altro cinese vestito di nero armato di forbici e rasoio. Un samurai vero, di quelli giapponesi però..temo tiri fuori la Katana , temibile spada e falci oltre i miei capelli anche la testa!!
Non oso parlare, la saliva è bloccata... e del resto il "samurai" non capisce una mazza e del mio parere non gli interessa una minchia!! Serio e imperterrito taglia, spunta, accorcia, frolla, mi gira la testa a destra e a sinistra senza complimenti, se avessi ricordato i misteri dolorosi del rosario li avrei enunciati tutti ma ormai non restava che inquietante rassegnazione. Intanto la cinesina alla quale ho chiesto con un fil di voce un ritocco alle sopracciglia armata di lamette e altri micro arnesi inizia ad estirpare con foga neanche avessi le sopracciglia cespugliose di un orco!!!
Quando la tortura cinese ( è il caso di dirlo!!) finisce mi piazzano davanti ad uno specchio ed eccomi qua....Lola Falana con i capelli color Rita Pavone e lo sguardo idiotamente stupito come avessi sempre davanti agli occhi un cavallo che entra al bar e ordina un caffè!!! Che pirlificio!!!
Con la morte nel cuore torno a casa. Lui mi osserva allarmato " Porco Diavolo...hai messo la testa nella lavatrice mentre centrifugava????"
Sicuramente quella notte avrei sognato ancora sotto shock di fare la manicure alla Dea Calì !!!! Orrore!!!!!
CLEMETIS68
Master Florello
Quelli che ...lo so di essere monotona ....
Quelli che....:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:
Quelli che .....non è mica colpa mia ....
Quelli che....:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:
Quelli che .....non è mica colpa mia ....
- Stato
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