UOMINI: battute al vetriolo...porelli...però è fortissimaaa!!!

[luckybamboo]

un po' di autolesionismo

La prima frase pronunciata dall'uomo preistorico fu -"stai zitta"- Secondo gli antropologi è un chiaro segnale che le corde vocali si svilupparono, in origine, nelle donne.

Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire.

Se rinasco, voglio rinascere o scarafaggio, o ragno o topo: solo così potrò essere sicuro che mia moglie non verrà mai a cercarmi.

Le donne: non pretendo che Dio le dotasse di un libretto di istruzioni per noi poveri uomini, ma almeno il bottone di spegnimento poteva metterlo bene in evidenza!

Il lavoro: una lunga pausa di relax tra le parole: "Cara vado in ufficio!" e le parole "Tesoro sono tornato!"

La segreteria telefonica si basa su una grande teoria: parlare con chi vuoi in qualunque momento, anche se l'altro non ti sta ascoltando. Mia moglie ha fatto sua questa teoria molto tempo prima dell'invenzione stessa della segreteria telefonica.

Mia moglie non è grassa, ma ha cinquanta chili di troppo: mia suocera.

Non sto con te solo per il sesso. Almeno da quando hai la parabola

Come ha scoperto che la tradivo? Un giorno è tornata a casa e ha trovato la tavoletta del wc abbassata

Un prete sposandosi perde tutto ciò che è, un uomo qualunque sposandosi, perde tutto ciò che ha.

Le donne sono così fastidiose già così, chissà come sarebbero se Dio fosse partito da un callo anzichè da una costola per crearle.

Avevo una bambola gonfiabile, mi ci trovavo bene. Sono tornato al negozio e ho comprato il modello parlante: la toccavi e pronunciava frasi carine. Sono passato al modello parlante-vera donna: quando la sgonfio dice: piegami bene e metti la scatola nell’armadio

Tanti dicono "se ammazzavo mia moglie 20 anni fa avrei fatto 20 anni di galera ma oggi sarei libero", tornando indietro, io mi sarei fatto 20 anni di galera anche se innocente.......

 

[luckybamboo]

15 consigli per le amiche sugli uomini:

1. Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.

2. Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.

3. Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.

4. Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.

5. Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.

6. Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.

7. Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.

8. Le donne non trasformano gli uomini in dei cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.

9. L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.

10. L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.

11. Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.

12. I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.

13. Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.

14. Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.

15. Sfortunatamente, tutti gli uomini sono creati uguali

 

[RosaeViola]

...ragazzi...

 

[luckybamboo]

ELEMENTO CHIMICO: Uomo

SIMBOLO: Um
SCOPRITORE: ?????
MASSA ATOMICA: Generalmente sui 75 Kg, può variare dai 51 ai 220 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree, tranne quando serve
PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è solitamente ricoperta da uno spesso strato villoso
b) Si surriscalda durante le partite, mentre si raffredda rapidamente dopo l'unione intima con l'elemento Dn (donna)
c) Prima dell'unione intima con l'emento Dn, si irrigidisce ma col tempo questa proprietà tende a diminuire
d) Diventa gelido se si accenna alle sue "dimensioni"
e) E' impossibile da sciogliere
f) Passa rapidamente dallo stato elementare allo stato eccitato se nelle vicinanze si trova l'elemento Dn, ma solo se questo ha una massa atomica inferiore ai 65 kg.
g) In natura si trova un po' ovunque ma tende a concentrarsi in posti dove siano presenti manifestazioni sportive o esibizioni dell'elemento complementare (Dn)
h) Diviene rigido se si applica una leggera pressione nei punti giusti
i) Se coniugato all'elemento Dn, tende ad aumentare la sua massa atomica
PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Difficilmente forma legami stabili
b) Dimostra un'elevata affinità per l'etanolo (alcool) che fa variare notevolmente il comportamento dell'elemento Uomo.
c) Tende ad avere un comportamento aggressivo in molti casi, in particolare se alla guida di un automezzo
d) Può esplodere spontaneamente senza ragione
e) Mostra scarsa reattività se sottoposto a "faccende domestiche"
f) Forte incompatibilità con qualsiasi sostanza detergente
g) Assume senza selettività qualsiasi sostanza "commestibile"
h) Diventa molto reattivo in presenza di certe caratteristiche "tondeggianti" possedute dall'elemento Dn
USI COMUNI:
a) Usato come mezzo per produrre il (o gli) elemento/i Bn (bambino o bambini)
b) Molto utile per spostare pesi o sostituire lampadine fulminate
ESAME SPETTROGRAFICO:
Il suo colore varia dal rosa tenue al marrone scuro e la variazione di colore influenza esclusivamente certe "dimensioni"
POTENZIALI PERICOLI:
a) Molto pericoloso se presenti i seguenti elementi: squadra del cuore, possesso del telecomando, guida della macchina, possibili rivali
b) Sconsigliata la frequente unione intima con l'elemento Dn a causa delle possibili conseguenze a carico di quest'ultima
c) Come per l'elemento Dn, è illegale possederne più di un esemplare Con difficoltà é possibile tenerne più di uno, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro (vedi punto a)

ELEMENTO CHIMICO: Donna

SIMBOLO: Dn
SCOPRITORE: Adamo
MASSA ATOMICA: Accettata sui 53,6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg
OCCORRENZE: Si trova in abbondanza in tutte le aree
PROPRIETA' FISICHE:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
PROPRIETA' CHIMICHE:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
USI COMUNI:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi o per sfogare istinti repressi
c) Ottimi risultati come detergente
ESAME SPETTROGRAFICO:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al giallo paglierino al marrone scurissimo
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad elementi migliori della sua stessa specie
POTENZIALI PERICOLI:
a) è molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b) è illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non possano venire in contatto tra di loro

 

[RosaeViola]

Miiiiii Luckyyyyyyyyyy...anche questa non scherza!!!

 

[Linton]

Il taglio dei capelli, versione femminile

Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?

Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.

Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.

Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!

Il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.

 

[luckybamboo]

come dicono NO uomini e donne

COME DICONO DI NO LE DONNE

Tu sei un bravo ragazzo: meriti di meglio
(quando si dice "bravo ragazzo" non c'è niente da fare)

No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto
(un po' come non andare in vacanza per rimanere contenti delle immagini viste in catalogo...)

No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare
(forse forse l'ho scampata..)

Non che mi dispiaccia: mi aspettavo che prima o poi saremmo arrivati a questo punto, ma mi sembrava che tu avessi già capito dai miei atteggiamenti come stanno veramente le cose
(insomma: ti sei fatta corteggiare per dimostrare alle amiche che piaci)

No, il nostro segno zodiacale non sarebbe compatibile
(ah beh, se lo dice l'oroscopo..)

Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci
(ok, fissiamo un altro colloquio..)

Alle volte mi chiedo chi sono, da dove vengo, dove vado: non ho trovato risposte per me stessa, figuriamoci per un altro
(a volte capisco i talebani...)

Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello
(magari un cugino lontano già che ci siamo..)

Restiamo amici
(voglio che tu resti comunque disponibile così posso raccontarti nei più dolorosi dettagli cosa faccio con gli uomini che mi piacciono davvero).

Sei come un fratello per me
(non c'è speranza)

Se me lo avessi chiesto un mese fa..
Ma te l'ho chiesto!
Due, volevo dire due mesi fa...

Non posso perché ti voglio troppo bene!
(eh già, di solito il fidanzato lo si odia o lo si tollera, giusto?)

Sono una single per vocazione
(mai mi metterei con uno s****to come te)

No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole (a forza di tirarsela sì!)

C'è un po' di differenza d'eta'...
(sei un matusa; e se fossi + giovane saresti troppo giovane)

Mi attrai ma non in quel senso...
(sei brutto s****to e hai l'alito cattivo)

La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(non voglio che tu passi la notte da me, se no senti le telefonate degli altri ragazzi con cui mi sto dando da fare)

Sono fidanzata
(preferisco il mio gatto)

Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(non uscirei con te nemmeno se fossimo nello stesso sistema solare, figurati nello stesso posto di lavoro)

Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(perfino una roba noiosa come il mio lavoro è più divertente di te)

No, guarda, è un periodo che sono distratta da cose più grandi di me. Devo prendere delle decisioni che non so prendere, e così la mia percezione delle cose è confusa e incoerente
(ecco, adesso sono confuso anche io)

L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, a cui soprattutto tengo, così per gioco.
Stare con te mi piace perché sei una persona davvero interessante e in gamba, ma il mio cuore è preso interamente da un'altra persona
(che notoriamente non ti caga di striscio)

Il mio ideale sarebbe farti felice in qualche modo, ma ovviamente non nel modo che mi chiedi tu
(Eh?)

Mi dispiace dovertelo dire così, ma su queste cose non si può mentire agli altri e soprattutto a sé stessi

Può darsi che ci ripensi: è il momento che è sbagliato, non la persona
(e adesso cosa faccio? torno dopodomani?)

Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te
Non sei tu, sono io
(sei tu! vedi Vocabolario delle donne)

COME DICONO DI NO GLI UOMINI

10. Sei come una sorella per me
(sei brutta)

9. C'è una piccola differenza d'età...
(sei brutta)

8. Mi attrai ma non in quel senso
(sei brutta, la diplomazia comincia a scarseggiare..)

7. La mia vita è già abbastanza complicata in questo periodo
(sei brutta)

6. Sono fidanzato
(sei brutta)

"Ah, si? E con chi?" E' una storia lunga
(uh, si mette male!)

5. Non mi metto mai assieme a qualcuno con cui lavoro
(sei brutta)

4. Non sei tu, sono io
(sei brutta; vedi Vocabolario degli Uomini)

3. Sto dedicando tutte le mie energie alla carriera
(sei brutta)

2. Sono un single per vocazione
(sei brutta)

1. Restiamo amici
(sei incredibilmente brutta)

 

[luckybamboo]

lui & lei: le tappe della vita

Le tappe della vita di un Uomo

ETA' - DRINK PREFERITO

17 - Birra
25 - Vodka
35 - Scotch
48 - Scotch doppio
66 - Olio di fegato di merluzzo

ETA' - STRATEGIA DI SEDUZIONE

17 - I miei genitori sono fuori per il fine settimana.
25 - La mia ragazza è fuori per il fine settimana.
35 - La mia fidanzata è fuori per il fine settimana.
48 - Mia moglie è fuori per il fine settimana.
66 - Mia moglie è morta.

ETA' - SPORT PREFERITO

17 - Sesso
25 - Sesso
35 - Sesso
48 - Zapping televisivo
66 - Pisolini

ETA' - FANTASIA PREFERITA

17 - Un goal vincente sul fischio dell'arbitro
25 - Sesso sull'aereoplano
35 - Menage a tre
48 - Rilevare la società
66 - Una cameriera sado-maso

ETA' - QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?

17 - 25
25 - 35
35 - 48
48 - 66
66 - 17

ETA' - APPUNTAMENTO IDEALE

17 - Serata horror al cinema multisala
25 - "Dividiamo il conto e poi andiamo da me!"
35 - "Vieni a casa mia!"
48 - "Vieni a casa mia e cucina!"
66 - Sesso sull'aereo privato in volo verso Las Vegas.

Le tappe della vita di una Donna

ETA' - DRINK PREFERITO

17 - Braghetto
25 - Vino bianco
35 - Vino rosso
48 - Dom Perignon
66 - Shot di Jack Daniels

ETA' - SCUSE PER NON ACCETTARE UN APPUNTAMENTO

17 - Mi devo lavare i capelli
25 - Mi devo lavare i capelli e fare la messa in piega
35 - Mi devo fare la tinta ai capelli
48 - Mi devo far fare la tinta da Stefàn

ETA' - SPORT PREFERITO

17 - Shopping
25 - Shopping
35 - Shopping
48 - Shopping
66 - Shopping

ETA' - APPUNTAMENTO IDEALE

17 - McDonalds
25 - Cena o pranzo gratis
35 - Un diamante
48 - Un diamante più grosso
66 - A casa da sola

ETA' - FANTASIA PREFERITA

17 - Alto, bello e moro
25 - Alto, bello, moro e con i soldi
35 - Alto, bello, moro, con i soldi e con un cervello
48 - Un uomo con i capelli
66 - Un uomo

ETA' - QUAL E' L'ETA' MIGLIORE PER SPOSARSI?

17 - 17
25 - 25
35 - 35
48 - 48
66 - 66

ETA' - APPUNTAMENTO IDEALE

17 - Offre di pagare lui
25 - Paga lui
35 - Prepara la colazione la mattina dopo
48 - Prepara la colazione la mattina dopo per i bambini
66 - Riesce a masticare la colazione

 

[luckybamboo]

istruzioni

istruzioni su come inviare un e-mail

Istruzioni per gli Uomini

1. Andare in Outlook/Netscape/Notes e fare clic su "Nuovo messaggio".
2. Scrivere il testo.
3. Fare clic sulla casella "A:" e selezionare i destinatari.
4. Fare clic sulla casella "CC:" e selezionare i destinatari in copia.
5. Fare clic su "Invia".

Istruzioni per le donne:

1. Chiedere alla collega com'è fatta l'icona di Outlook/Netscape/Notes.

2. Trovare la stessa icona sul desktop e fare doppio clic su di essa.

3. Rifare doppio clic, stavolta più veloce e vedrete che si apre...

4. Selezionare "Nuovo messaggio". In alto a sinistra... un po' più a sinistra... un po' più in alto... sì eccolo.

5. Bastava un clic solo, stavolta, ma comunque si è aperto un nuovo messaggio: chiudete il secondo che tanto non serve.

6. Iniziate scrivendo il testo del messaggio. E' come una macchina da scrivere, basta usare i tasti sulla tastiera.

7. Adesso riscrivetelo tutto anziché nella casella dell'oggetto in quella più grande sottostante.

8. Mettete un oggetto significativo. No, "Messaggio" non va bene, qualcosa di più significativo.

9. Adesso fate clic sul pulsante "A:"

10. No, non era il pulsante con la croce in alto a destra. Quello chiude il messaggio. Ripartite dal punto 4.

11. Dato l'elenco di destinatari scegliete CON MOLTA ATTENZIONE i nomi di quelli a cui volete inviare il Messaggio: Se un nome compare nella casella "A:" vuol dire che riceverà il messaggio. Se non compare, no. E' semplice.

12. Aggiungete anche i destinatari in copia, con lo stesso criterio usato al punto 11. Un destinatario in copia riceverà lo stesso messaggio...

13. Fate clic su Invia.

14. Se avete un modem da accendere è ora di farlo. In genere emetterà una serie di suoni strani. Non spegnetelo e non cercate di sintonizzarlo meglio: ha un solo canale e trasmette solo quello!

15. Quando segnala che il messaggio è stato inviato andate su "Posta inviata".

16. L'ultimo messaggio inviato è in cima alla lista. Doppio clic per aprirlo.

17. Dall'elenco dei destinatari identificate tutti quelli a cui avete mandato il messaggio e in realtà non avreste voluto.

18. Inviate una mail di scuse a tutti questi seguendo la stessa procedura a partire dal punto 4.

 

[Linton]

Luckyyyy, mi inchino a te!!!!!

 

[coccinella40]

ahahhahahhahahahahahhahahhahahah Sto morendo dal ridere..................................però è la verità

 

[Bia]

Oggi siete tutti particolarmente ... ispirati!!!!

Son piegata a metà sulla sedia a forza di ridere, ho le convulsioni.

Ho letto quello sugli uomini a mio marito, e ora lui è seduto sul divano a guardare i cartoni animati .... arrabbiato!!!!!

 

[kiwoncello]

Io ho sempre detto che uomo e donna sono due specie animali differenti che occupando lo stesso habitat si sono rassegnate ad una finta tregua di non aggressione e ad un tacito patto di reciproco sfruttamento.
kiwo

 

[DRAGON]

Però a volte siamo carini dai,ammettetelo!!!