per le DONNE a cui ho chiesto di non commentare nell'altro thread

[elena_11293]

Comunque, nulla di strano a rispondere alla domanda:
COSA TI ATTIRA, NELL' ALTRO SESSO?

appunto, la penso anch'io così: che c'è di strano?
qualcosa che ci attira in loro c'è. e così è per loro. non sarebbe ora di capirci qualcosina in più, dato che le deduzioni di cui disponiamo finora non è che siano poi così utili a evitarci drammi del cuore se non peggio?

A me è sempre piaciuto l' uomo SICURO DI SE'
(dote :food: EROTICISSIMA, a mio vedere) e che mi faccia ridere tantissimo:
ho sempre rifuggito i noiosi, musoni e permalosi!

Vero che noi siamo più propense a CHIACCHIERARE, in genere,
ma qui sul forum non ho mai notato particolari astensioni maschili:
chi è qui VUOL parlare! k07:

esatto, e infatti si è visto, no, che i tempi di risposta (e modalità) maschili di cui parlavo corrispondevano.......... (insomma: non è ho iniziato il thread perché avevo qualche stupidaggine che mi passava la testa che volevo dirvi, qualcuno ci ha studiato sopra 20 anni e si è confrontato con un sacco di persone da un lato e altri studi dall'altro. dopo di che la pratica ha dimostrato la realtà di quel che ne era venuto fuori.. se lo possiamo verificare anche noi, perché no?)


sì,

 

[elena_11293]

Ragazze, scusate l'amarezza di questa mia risposta......

cara, questo spazio era nato proprio per le condivisioni che potevano venirci spontanee.. nessun bisogno di scusarti quindi.
piuttosto, grazie a te per averci mostrato di più di te, io lo apprezzo molto..

 

[elena_11293]

Ho letto adesso un pensiero di Oscar Wilde, ( che però non è mai stato sposato...) un pensiero che, tuttavia, fa riflettere noi donne:

" Le donne ci trattano allo stesso modo con cui l'uman genere tratta le sue divinità. Esse ci adorano, ma ci chiedono sempre qualche cosa."

Pungente, non trovate..?

mi vien da dire due cose: wilde (si sa, non è che svelo un segreto) frequentava bei giovanotti. e i suoi matrimoni pare sian stati di pura convenienza sociale; può secondo voi aver avuto lo stesso atteggiamento di un uomo che frequenta donne, verso l'altro sesso, in tema di relazioni?

cmq, dice il vero (il resto era solo una riflessione, hehe, in realtà concordo con lui!): noi finiamo spessissimo a chiedere loro qualcosa in cambio. di più: a pretenderlo.
quel che so, è che loro donerebbero la vita spontaneamente per chi amano. ma una pretesa in cambio di adorazione, non se ne parla. io lo trovo onorabile. sinceramente, la pretesa nn la sopporterei nemmeno io!!

 

[elena_11293]

Eh, ma Olmo è una GRANDE, oramai SI SA!!!!

Tradimento, sessuale o di testa, rovina comunque
la sacralità di una coppia, per come la intendo io.

su questo il mio punto è: una coppia non è sacra di per sé. sono le due persone che la compongono a renderla tale, se lo desiderano. non è che solo perché fanno coppia che ricevono la luce dall'alto e tutto funziona come nelle favole (tra l'altro, andiamo un po' a vedere le favole e vediamo ben quanto lavoro gli eroi fanno prima di unirsi e proseguire con il vissero felici e contenti...), oppure perché han detto sì un tot di tempo prima a delle promesse per l'ora che non avrebbero mai e poi mai potuto prevedere. è sempre il vivere il presente, la fonte delle soluzioni a tutto ciò che accade... (per me)

Non sopporterei di saperlo FISICAMENTE con un' altra,
così come mi imbestialirebbe sapere che ha una sinttonia mentale
o una confidenza maggiore che con me!

Certo, una volta ACCOPPIATI non è che spariscano magicamente
le persone di sesso opposto al nostro,
ma, se permettete, abbiamo una COSCIENZA per guardarle
in maniera diversa e rapportarci a loro come IMPEGNATI:
per quanto possa stimare un altro uomo
o ammirarlo per la sua intelligenza o particolari capacità
(ho smesso da un po' di ammirare l' estetica),
ho un marito che è sopra tutti, per come è e
per il nostro vissuto e finchè sto bene con lui,
non rovinerò MAI il nostro meraviglioso rapporto,
con i suoi su e giù che amo da impazzire!

qui ti quoto letteralmente, hai già detto tutto tu!!!! consapevolezza, rispetto di sé e dell'altro, desiderio di proseguire. non serve molto altro, in definitiva.

 

[elena_11293]

Dunque, io ho solo un dubbio: siamo sicuri che quello che risponderanno gli ometti corrisponderà realmente a loro stessi?

per me, come stra-ribadito ormai mi sa: sì.

Poi in ogni caso credo che i nostri pensieri su questo argomento siano fortemente condizionati dal nostro vissuto; faccio un esempio: metti che sia l'uomo rude, pieno di sé e che mi tratta con sufficienza a farmi innamorare (sai, di donne strane è pieno il mondo) ma succede che un uomo di questo tipo mi abbia fatto soffrire terribilmente. Ora probabilmente cercherei un uomo più mite, più tranquillo e che mi dia più sicurezza....

credo quello non sia un caso di desiderio, ma di bisogno. per bisogno si fanno adattamenti e si cambia, se si tratta di ciò che la tua anima desidera, non ci son santi, non ti adatti. (ma magari cambi un sacco, sì!, ma proprio per seguire il tuo sogno interno. e parlo in generale nella vita, non solo di uomini/donne)
rispondo così perché parli di qualcuno che cambia tipo di persona dopo un trauma, altrimenti suppongo avrebbe continuato con lo stesso tipo fisico e di carattere ecc. sennò, ti avrei risposto che l'attrazione di cui nel thread non vede al primo posto la tipologia fisica e caratteriale, ma altre qualità che riconosciamo come 'indispensabili' nell'altro e che si possono trovare in più tipi diversi, certo... non ci vedo contraddizione. quelle che emergeranno, vedrai (e lo stesso vale per noi) sono qualità umane che le donne possiedono perché le valutano a loro volta e coltivano, o no (nel qual caso risultano non attraenti).

p.s. per l'omaccione... non è il mio caso.... ci tenevo a dirlo....

hehehehe, paura che fraintendiamo?

 

[elena_11293]

Già, Sevi..! lo so che neppure gli uomini sono d'accordo con l'ultima parte....( loro lo fanno e basta, ipocritamente, senza ammetterlo....)

sinceramente, io non li trovo ipocriti, per nulla. in certi casi (come quelli in questione) sono molto più vicini a sé di quanto lo siamo noi e ne vivono le conseguenze. i 'casi' avvengono perché qualcosa non funzionava, non perché loro improvvisamente (o da sempre) sono ipocriti...

Comunque io ho sempre detto: se ti capita, ti capisco, ma pretendo che tu me lo dica..non ho mai messo dei paletti in niente..Chi sta con me, ha solo l'obbligo di essere se stesso.

sul dire che si ha tradito, ci sarebbe mooooolto da dire..... un bravissimo psicoterapista gestaltiano che conosco dice spesso (a entrambi i sessi) che confessare un tradimento è meno generoso nei confronti dell'altro di quanto si pensi, perché è un lavarsi in fretta e furia la coscienza e proseguire senza aver tratto dall'evento tutta la consapevolezza che ne può venire su cosa l'ha provocato. in più, la persona che lo dice si è liberata, e chi riceve la notizia si ritrova così col peso da portare.
ma qui si parla di coppie in cui appunto già qualcosa non funziona. per cui, concordo con lo psicoterapista. ma, di certo, il passo poi diventa fare qualcosa, con l'altro, se si tiene alla persona e al rapporto. altrimenti lasciare, a-ri-certo!, e cercarsi altrove quel che si vuole.
la mia sincera opinione su questo è: se capita, qualcosa non funzionava tra i due. ma se le cose vengono mantenute oliate, sono convinta che non succeda, e --semplicemente-- perché nessuno dei due ne ha motivo, non perché vi siano promesse di fedeltà, o richieste da rispettare o altro.... perché lo si vuole.

mi sento di farti notare l'uso di 'pretendo' e 'obbligo': per me (e so che è molto più comune) la libertà è una delle cose irrinunciabili nella vita, per cui nessuna relazione fantastica sotto ogni altro aspetto con l'uomo più fantastico dell'universo, ma che pretende da me e mi obbliga, mi terrebbe lì....
(lavoro tantissimo su come parliamo e sul prendere consapevolezza di come ci muoviamo con gli altri. per questo noto le parole che si usano e le loro conseguenze)

Ho scritto in un 3d di una signora di 80 anni che mi parlava delle scappatelle del marito con il sorriso e l'amore negli occhi: quello è ciò che intendo io...

bello, sì... ma continuo pure a pensare che se entrambi sono soddisfatti nel rapporto, l'amore prosegue fino a quell'età senza nessuna scappatella e per puro desiderio reciproco, non per altro

 

[elena_11293]

ahimé, forse l'istinto primordiale dell'uomo conquistatore/cacciatore (mai vero "coltivatore/allevatore") ??.......conquistata cacciata e avuta la preda .......via a caccia di nuovo
e queste parole, forse, fanno meno male agli uomini dette da un uomo........scusate l'intrusione

ecco un ottimo punto che ha a che fare esattamente con la base da cui partiva il mio thread iniziale (e infatti arriva da un uomo): i maschi sono stati (all'epoca!) cacciatori. le femmine raccoglitrici. per tanto tanto tempo, tanto da influenzarci tutt'oggi. è questo ciò che ci fa diversi, quando si va a livello di istinto (e ci si finisce sempre, se non ci si rispetta nelle proprie esigenze). i maschi lo sanno meglio di noi perché noi invece ci adattiamo di più. loro per poter cacciare dovevano essere al meglio, quindi pensare a sé prima che a un'altra persona, perché se non erano al loro meglio, cosa potevano mai cacciare da portare a casa a quella persona?! ecco che in sé la ragione di base non è nemmeno egoista. ma porta ad agire cmq (se non ci si mette la consapevolezza) letteralmente da cavernicoli. idem noi ("afferra afferra afferra prima che scappi!" così facciamo. o no?..)

da aggiungere: nessuno ci obbliga ad arrivare a essere così nella parte istintiva da non sapersi trattenere. prendersi cura di sé, primariamente, e dell'altro fanno il lavoro per evitarlo. e donano la vita sicura e serena (non dico noiosa! parlo di sicura e serena per corpo/mente/spirito, poi come uno trova questo varia) che tutti in definitiva vorrebbero vivere col proprio compagno/a. (conoscete qualcuno che dice: "io voglio vivere drammi su drammi, mi piace litigare, vedermi maltrattato/a, incompreso/a, 'tradito/a', ecc.."?, io no)

 

[elena_11293]

Mizzega, che paura... E' la mia stessa situazione e sono a quota 25 totali, spero di non aspettarmi lo stesso "trattamento" tra pochi anni....

siccome il topic è nato dal lavoro che fa questa alison armstrong, ti rispondo seguendo quel che ha visto lei accadare e perché (altrimenti ogni tipo di disciplina che studia l'essere umano ha da dir la sua, e sinceramente c'è daperdersi): lei dice che gli uomini passano varie fasi che sono varie in durata ma uguali per tutti nel presentarsi, e non è possibile per loro evitarle. non le scelgono, insomma. quando si ritrovano in una fase che molti poi senza saperlo han chiamato 'crisi della mezza età', cambiano talmente tanto da com'erano prima che l'esigenza per la coppia è che la compagna sappia cosa sta accadendo e cambi anche lei. altrimenti, se tutto per lei prosegue come per i lunghi anni prima, relazionandosi alla persona che conosceva e non a quella che è ora, lui non può far altro che cercare altrove chi lo vive per quello che ora è. (più o meno consciamente, certo. nemmeno tanti uomini si rendono conto di vivere quelle fasi finché non gli vengono mostrate.. anche questo se vorrete può esser tema di un futuro thread in cui confrontarsi con loro per vedere se corrisponde alla realtà. è molto interessante, tra l'altro!)

per cui, mi viene da dirti: niente paura, solo consapevolezza. non è che ammattiscono di punto in bianco, solo cambiano. e, ricordarsi che si è in due, non è che uno solo dei due debba fare tutto il lavoro per tenere la relazione viva.. ascoltare se stessi e poi far sapere..

rischio grosso il tuo stesso "errore", ho conosciuto mio marito che avevo diciassette anni, ne sono passati trentatre da allora, io tendo al noi......lui mi costringe all'io per fortuna
il che non è esente da sofferenza, ma è giusto e corretto
si deve essere uniti e distinti sempre e comunque, per me non è affatto facile ma so che è giusto

come sopra...

 

[elena_11293]

Tra me e mio marito invece sono i quella che cerca maggiormente di far sì che ci sia un'identità anche al di fuori del "noi"; e lo faccio perché temo che per lui un giorno questo "noi" possa diventare troppo stretto, soffocante, e cercare una sua identità al di fuori.

hai parlato di una cosa così intima vostra che mi sentirei quasi di non commentare per non arrivare in alcun modo troppo forte. ma sento di poterti cmq dire: non è MAI una buona soluzione fare qualcosa per paura. se puoi, trova la motivazione che il tuo cuore ha (non la mente con le sue ragioni e equazioni), quella la potrai sostenere con più facilità e ti servirà molto meglio....
e lascia appunto che anche lui faccia la sua parte e decida da sé cosa vuole e te lo faccia sapere. magari lui stesso lo desidera, quel 'noi' che tu temi lo soffochi! gliel'hai mai chiesto?.......

 

[elena_11293]

... ma non credo esista una ricetta per far funzionare un rapporto per sempre

io credo in qualche modo di sì, invece. e che sia pure semplice.
non facile però.
c'è molto da fare, e se ne deve avere il desiderio profondo. entrambi. dopo di che, i problemi non esistono realmente. ecco perché è a dir poco fondamentale sapere sempre cosa si vuole, perché lo si vuole... e dirlo! così ognuno saprà senza ombra di dubbio se può e vuole stare in relazione. se dice no, c'è solo da accettarlo, perché significa che non ha modo, quindi ne viene del bene per entrambi a non forzarsi e forzare..

 

[elena_11293]

l'ultimo ometto che ha postato di là lamenta il fatto che qui non staimo commentando i loro interventi. A parte che io sono andata a leggerli solo ora, ma sono 3 commenti in croce!!!!

Dateci un po' più di materiale su cui discutere.

sinceramente, da quel che ha scritto:

"Ad esempio, su quasi 50 post nel thread delle donne, non ho ancora visto quasi un intervento che rispondesse alla domanda iniziale "

direi che diceva altro (e, come detto più volte: gli uomini sono letterali, non stiamo a presumere quindi), cioè che noi abbiam parlato e parlato ma non siamo andate al punto [nota: da ricordare, girls, gli uomini VANNO AL PUNTO, sempre, non divagano. sono di poche parole anche per questo, perché quelle che usano sono quelle essenziali]. tantè che non chiedeva affatto che ne discutessimo.

siamo noi che abbiam voglia di farlo. loro stanno ancora rispondendo!!!! (capito quando dicevo: date tempo, ascoltate, non commentate di là per favore..... noi non ci ferma nessuno, tempo di risposta a input => 2 secondi!!!!!!!)

ad ogni modo, se cheguevilla dovesse leggere anche qui, dico anche a lui che in questo caso c'è stato un fraintendimento: la domanda era per loro, nn per noi donne! se poi avete voglia, chiedetecelo e vi rispondiamo anche noi

Stavo cercando di pensare che cosa farebbe innamorare mio marito. Dopo 25 anni che stiamo insieme in teoria dovrei conoscerlo, no?
Però cosa potrei rispondere? Pensando alle MIE caratteristiche che l'hanno fatto innamorare? Magari invece per lui sarebbe stata più congeniale un altro tipo di donna... Eppure di me si è innamorato (spero...)
Posso dire di che tipo di donna poteva aver bisogno ma il "bisogno" corrisponde a ciò che cerchiamo/cercano? Dubito fortemente....

potresti chiederti (ma io ti suggerirei di chiederGLI) non di che donna sentisse il bisogno e se tu le corrispondi, ma che donna desideri e se trova che tu sia lei. tanta paura e dubbi, sono certa, andrebbero via in un istante......... (coraggio.... )

Come ho già detto, sarà interessante leggere le loro risposte ma non credo corrisponda alla realtà perché in fondo il bello è proprio il fatto che l'amore non si possa schematizzare né cercare in modo razionale.

Credo sia molto più facile sapere cosa NON si vuole, a quel punto metti uno stop prima di andare oltre e lì sei più sicuro....

concordo!!!!! sapere cosa non si vuole è un modo ottimo per iniziare poi a capire anche cosa si vuole. e inoltre, sapere cosa non si vuole ci permette di essere vicini a se stessi e di non farsi del male da soli. dopo di che, non serve sia un altra persona a proteggerci realmente...

sul fatto che non si possa ragionare su come funzioniamo a livello macrocosmico, non personale, nn sono d'accordo però: abbiamo funzioni diverse e specifiche nei due generi. nessuno di noi è in grado di eliminarle. né di controllarle. quello che si può fare è quindi comprenderle, dato che faranno parte della nostra vita cmq, soprattutto di coppia, e di lì far uscire dell'altro (consapevolezza/cuore=spirito che si sta facendo un bel viaggio in un corpo su un pianeta niente male!) che è la cosa veramente in grado di eclissare l'istinto e non farci muovere per il mondo ad azzannare ma a condividere...

 

[elena_11293]

Sono d'accordo con molte delle vostre riflessioni.
Olmo : non accetto il tradimento fisico, mi sembra una mancanza di rispetto totale. Sono fedele ed esigo fedeltà!

ritorna il tema della richiesta formulata come 'pretesa/che si esige': io non esigo nulla nemmeno da me stessa, come potrei mai chiederlo a un altro, che per di più amo?
dire cosa desideriamo è il modo accettabile per chiunque. dopo di che l'altro potrà dire: "posso. e lo farò. perché lo voglio."
oppure: "non posso, mi dispiace."

suona tanto male, secondo voi? e tanto più pauroso di quello che viviamo costantemente per non essercelo detti........ (parlo bene, sì, qui e ora, ma sono stata sulla stessa barca, vivo le stesse emozioni, ho avuto le stesse idee limitanti invece che sostenenti, ecc ecc ecc... ma se sto qui a dire: "è vero, diamogli addosso al maschio!! vergogna, non si fa così" ecc ecc, non vedo modo di muoversi da lì, di risolvere nulla..per cui quel che sto passando è altro, forse un po' diretto, ma sincero e volto a sostenere, entrambi)

Nicky, la tua è una storia triste, e certo, non ti consolerà ma ultimamente anche nella mia cerchia di conoscenze ne sento tante di storie così.
Non so nemmeno io che cosa pensare, a volte ( non so se sia il tuo caso) ci si annulla per l'altro, e questo sicuramente con il passare del tempo pesa, è come se mancasse ossigeno, ecco che se si presenta un nuovo lui o lei questa aria nuova riesce a mandare all'aria 20 o 30 anni di storia insieme. Mi chiedo: come è possibile annullare tutto? Venti o trenta anni sono un pezzo di vita, è condividere gioie e dolori è costruire qualcosa insieme, fare delle cose insieme ...

qui ritorna anche il tema delle coppie che han problemi più o meno negli stessi periodi di vita. come dicevo, si tratta di un cambiamento che l'uomo fa naturalmente, e se la donna non segue, la coppia non regge. c'è quasi da ringraziare se si viene lasciate, in quei casi, perché va da sé che sarebbe un inferno anche per noi stare con qualcuno che non capiamo e che è tanto diverso da chi abbiamo sposato..

Lo so che non esiste una ricetta magica per far si che un rapporto duri per sempre, ma sarebbe anche interessante discutere sul perchè un rapporto finisce.
A volte penso che nessuno è "al sicuro".

come ho scritto prima, second me la ricetta esiste, solo non credo sia quella che normalmente si vorrebbe.. in ogni caso, ti auguro, davvero di cuore, di poter presto sentire e sapere che sei e siamo tutti al sicuro. se lo capiamo e lo vogliamo e facciamo il nostro.

 

[elena_11293]

e finalmente viene fuori una cosa a cui io tengo moltissimo..... l'indipendenza nella coppia; già sono tre persone che ne parlano,. Per me la coppia non può prescindere dall'indipendenza di testa di entrambi. E anche di interessi sia comuni che individuali.... mi annoierei a morte a fare tutto con "lui" e se poco conosco il mio compagno per lui è la stessa cosa. Due giorni fa abbiamo festeggiato trenta begli anni di matrimonio.... in tutto trentatre anni, guardandoci negli occhi, comprendendoci al volo

FELICITAZIONI!!!!!!!!!!!!!!!!!

(sembra che vi siete scelti bene per corrispondere alle esigenze reciproche! tu hai le idee chiare, si sente. se l'hai manifestato così anche con lui nn c'è dubbio che gli hai dato modo di guardarsi dentro e capire se era quello che voleva, e quindi poi di scegliere. per dire: le cose non accadono per caso, solo più o meno consapevolmente..)

 

[elena_11293]

Guardate, io ho una CERTEZZA ASSOLUTA.
Io e mio marito siamo la coppia simbiosi:
abbiamo i nostri spazi IMPOSTI dal suo lavoro e i nostri
piccoli hobby, ma ci piace fare il più possibile INSIEME
e meno male che siamo d' accordissimo, su questo.
Si fa un gran dire che ogni amore, un domani possa finire:
d' accordissimo, ma
io ho la certezza che il mio non finirà MAI per un MIO tradimento
e la percentuale di sicurezza che mi dà mio marito è maggiore
di quella che mi hanno dato gli altri.
A me sta bene così e OVVIAMENTE parlo da giovane sposa
innamoratissima e amatissima,
in un periodo RELATIVAMENTE facile (anche se TERRIBILE sotto
il lato economico), in cui sento FORTISSIMA in me la voglia
di crescere e invecchiare solo con lui e ancora più forte sento
in lui il desiderio di avermi sempre con lui.


Mi rendo comunque PERFETTAMENTE conto che le coppie
più longeve hanno più esperienza e cognizione di causa
e le ammiro infinitamente,
perchè penso che sia meraviglioso affrontare gli anni, con i loro problemi,
e restare sempre assieme!

io trovo che l'amore non sia 'sicuro' come lo vorrebbe la ns parte atavica istintiva. lo è quando si molla l'idea di star attaccati all'osso e ci si fida di sé e della propria capacità sia di amare che di discernere. per questo dico che secondo me la ricetta magica per la lunga durata senza tradimenti c'è: non è mai un altro a tradirci, l'abbiamo fatto noi stessi in precedenza, nel momento in cui non ci siamo ascoltati e non abbiamo fatto sapere che qualcosa non va, che si prova disagio, ecc ecc.. di lì, dalla condivisione, arrivano le soluzioni. sempre (anche questo è importante, certo) se di base il desiderio di vita assieme è comune!

e se proprio devo dirtela tutta, io lascerei perdere il confronto con le coppie di maggior durata, se non sono di reale successo (se non è evidente che entrambi sono felici e soddisfatti): piuttosto, statti vicina come stai facendo, quel tuo seguirti in ciò che desideri è già tutto!!

 

[elena_11293]

Wow, il primo concittadino che mi capita sul forum!!!!!!!!!!!!!!!!

visto che aveva un senso creare questo thread, dopo tutto?

 

[elena_11293]

ooookay, io ho finito per ora. ci tenevo a dare una risposta che seguisse il filo del topic, quando potevo. ma ora sono stanchetta e vado a nanna! spero vi sia utile quanto postato (domani avrete un bel po' da leggere se vorrete, eheh)

baci, e grazie per aver accolto tutto questo, mi fa un sacco piacere, anche perché si sente che in breve ci si è tutti conosciuti di più, vero?, molto piacevole....



e siccome ci leggono, abbiam visto, aggiungo qui anche questo:

GRAZIE agli 8 primi generosi uomini del forum che han risposto!!! (in particolare a renzo che è stato il primo )
..molto apprezzato, davvero..


ps: x ironbee.. hehe, l'hai detto! d'altronde, avevo le mie buone motivazioni: stanca di rompere le radio schiacciando tasti a caso, ho deciso semplicemente di aprirla per capire com'è fatta e come usarla per ascoltar musica, invece che gracchiiii.. per cui, ci ho messo impegno a inventarmi il modo, eccome! :Saluto:

 

[Olmo60]

Elena 1234 dice:
sinceramente, io non li trovo ipocriti, per nulla. in certi casi (come quelli in questione) sono molto più vicini a sé di quanto lo siamo noi e ne vivono le conseguenze. i 'casi' avvengono perché qualcosa non funzionava, non perché loro improvvisamente (o da sempre) sono ipocriti...
][/QUOTE]

Sono molto più vicini a sè (gli uomini) perchè vivono ciò che li attrae?...Bene, ma se lo fanno di nascosto, non sono ipocriti? non è ipocrisia tornare a casa e sedersi a tavola a mangiare la pappa che una moglie a preparato loro, senza sapere quello che fanno fuori dalla porta?...

 

[elena_11293]

ps: scusate, vado io fuori topic ora ma questa devo proprio dirla (l'abbiam fatto apposta questo posto per quando non ci possiamo trattenere, no?)............ HO APPENA NOTATO CHE A FORZA DI POSTA-POSTA SUGLI UOMINI OGGI E SOPRATTUTTO STASERA, HO GUADAGNATO IL MIO PRIMO PALLINO GIALLO!!!!!!!!!!!!!!!! yahiiii :hands13:


(prometto, finito questo ricomincio anche a parlar di piante in altre sezioni, per dar senso al prossimo livello giardinautico... :ros

 

[elena_11293]

Sono molto più vicini a sè (gli uomini) perchè vivono ciò che li attrae?...Bene, ma se lo fanno di nascosto, non sono ipocriti? non è ipocrisia tornare a casa e sedersi a tavola a mangiare la pappa che una moglie a preparato loro, senza sapere quello che fanno fuori dalla porta?...

non trovo lo siano nemmeno in quel caso, sai perché? perché in realtà ho smesso di giudicare. ci vedo solo motivazioni, in quello che fa la gente, non disonestà o cattiveria o cose del genere. e, quando si tratta di più di una persona coinvolta, guardo a quanto ognuno dei partecipanti ci ha messo di suo...

..ti suona un po' di più?

 

[Olmo60]

sono d'accordo con molte delle vostre riflessioni.
olmo : Non accetto il tradimento fisico, mi sembra una mancanza di rispetto totale. Sono fedele ed esigo fedeltà!

nicky, la tua è una storia triste, e certo, non ti consolerà ma ultimamente anche nella mia cerchia di conoscenze ne sento tante di storie così.
Non so nemmeno io che cosa pensare, a volte ( non so se sia il tuo caso) ci si annulla per l'altro, e questo sicuramente con il passare del tempo pesa, è come se mancasse ossigeno, ecco che se si presenta un nuovo lui o lei questa aria nuova riesce a mandare all'aria 20 o 30 anni di storia insieme. Mi chiedo: Come è possibile annullare tutto? Venti o trenta anni sono un pezzo di vita, è condividere gioie e dolori è costruire qualcosa insieme, fare delle cose insieme ...
Lo so che non esiste una ricetta magica per far si che un rapporto duri per sempre, ma sarebbe anche interessante discutere sul perchè un rapporto finisce.
A volte penso che nessuno è "al sicuro".

generosa: Hai quotato male un mio intervento e ora dalla tua risposta sembra che sia io ad aver detto che esigo la fedelta', perche' hai fatto seguire questa frase dalla parola olmo in neretto.....