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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
Raccontiamo un po' di barzellette?
- Creatore Discussione gino fanelli
- Data di inizio
Un ragazzo entra in un supermercato e domanda alla cassiera:
`Scusi, dove posso trovare i Tampax?`
E la cassiera gli risponde:
`Terzo scaffale a destra...`
Lo stesso ragazzo ripassa 15 minuti più tardi davanti alla stessa cassa, con 3 kg di ovatta e 2 metri di corda...
La cassiera, esplodendo dalle risate, gli domanda:
`Non penso proprio che sia ciò che la sua ragazza abbia richiesto!...`
Il ragazzo, rispondendo:
`La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le sigarette.... ed é ritornata con un sacchetto di tabacco e delle foglie...
Ora si rulla lei i suoi Tampax!!!`
`Scusi, dove posso trovare i Tampax?`
E la cassiera gli risponde:
`Terzo scaffale a destra...`
Lo stesso ragazzo ripassa 15 minuti più tardi davanti alla stessa cassa, con 3 kg di ovatta e 2 metri di corda...
La cassiera, esplodendo dalle risate, gli domanda:
`Non penso proprio che sia ciò che la sua ragazza abbia richiesto!...`
Il ragazzo, rispondendo:
`La settimana scorsa le avevo chiesto di andarmi a comprare le sigarette.... ed é ritornata con un sacchetto di tabacco e delle foglie...
Ora si rulla lei i suoi Tampax!!!`
damy
Giardinauta Senior
lo so lo so non mi sto ad alarga.
LA MOGLIE SCRIVE:
CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI
MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO DIMOSTRARTELO.
QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA
CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA ULTIMA *****.
LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A
FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.
SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.
NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O
NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.
BUONA FORTUNA!
FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME
---
IL MARITO RISPONDE:
CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA LETTERA.
E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA
MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.
GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI RIMPROVERI.
VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.
HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA
PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: "SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HA
INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.
HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE m****e SEDICI ANNI FA.
SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ
L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA
COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E
CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.
NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.
COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI
SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.
MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.
PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.
IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UNCENTESIMO DA ME.
ABBI CURA DI TE!
FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO
P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO …
SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.
MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E
A QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...
CARO MARITO, TI SCRIVO QUESTA LETTERA PER DIRTI CHE TI LASCIO PER QUALCOSA DI
MEGLIO. SONO STATA UNA BRAVA MOGLIE PER TE PER SETTE ANNI E NON DEVO DIMOSTRARTELO.
QUESTE DUE ULTIME SETTIMANE SONO STATE UN INFERNO. IL TUO CAPO MI HA
CHIAMATO PER DIRMI CHE OGGI TI SEI LICENZIATO E QUESTA E' STATA SOLO LA TUA ULTIMA *****.
LA SETTIMANA SCORSA SEI TORNATO A CASA E NON HAI NOTATO CHE ERO STATA A
FARMI I CAPELLI E LE UNGHIE, CHE AVEVO CUCINATO IL TUO PIATTO PREFERITO ED INDOSSAVO UNA NUOVA MARCA DI LINGERIE.
SEI TORNATO A CASA E HAI MANGIATO IN DUE MINUTI, E POI SEI ANDATO SUBITO A DORMIRE DOPO AVER GUARDATO LA PARTITA.
NON MI DICI PIÙ CHE MI AMI, NON MI TOCCHI PIÙ. CHE TU MI STIA PRENDENDO IN GIRO O
NON MI AMI PIÙ, QUALSIASI COSA SIA, IO TI LASCIO.
BUONA FORTUNA!
FIRMATO: LA TUA EX MOGLIE
P.S.: SE STAI CERCANDO DI TROVARMI, NON FARLO: TUO FRATELLO E IO STIAMO ANDANDO A VIVERE A GENOVA INSIEME
---
IL MARITO RISPONDE:
CARA EX MOGLIE, NIENTE HA RIEMPITO LA MIA GIORNATA COME IL RICEVERE LA TUA LETTERA.
E' VERO CHE IO E TE SIAMO STATI SPOSATI PER SETTE ANNI, SEBBENE L'IDEALE DI BRAVA
MOGLIE, A PATTO CHE ESISTA, SIA MOLTO LONTANO DA QUELLO CHE TU SEI STATA.
GUARDO LO SPORT COSÌ, TANTO PER CERCARE DI AFFOGARCI I TUOI CONTINUI RIMPROVERI.
VA COSÌ MALE CHE NON PUÒ FUNZIONARE.
HO NOTATO QUANDO TI SEI TAGLIATA TUTTI I CAPELLI LA SCORSA SETTIMANA, E LA
PRIMA COSA CHE HO PENSATO E' STATA: "SEMBRI UN UOMO!”. MIA MADRE MI HA
INSEGNATO A NON DIRE NULLA SE NON SI PUÒ DIRE NIENTE DI CARINO.
HAI CUCINATO IL MIO PIATTO PREFERITO, MA FORSE TI SEI CONFUSA CON MIO FRATELLO, PERCHÈ HO SMESSO DI MANGIARE m****e SEDICI ANNI FA.
SONO ANDATO A DORMIRE QUANDO TU INDOSSAVI QUELLA NUOVA LINGERIE PERCHÉ
L'ETICHETTA DEL PREZZO ERA ANCORA ATTACCATA: HO PREGATO FOSSE SOLO UNA
COINCIDENZA IL FATTO DI AVER PRESTATO A MIO FRATELLO 50 EURO L'ALTRO GIORNO E
CHE LA TUA LINGERIE COSTASSE 49,99 EURO.
NONOSTANTE TUTTO QUESTO, TI AMAVO ANCORA E SENTIVO CHE POTEVAMO USCIRNE.
COSÌ QUANDO HO SCOPERTO CHE AVEVO VINTO ALLA LOTTERIA 10 MILIONI DI EURO, MI
SONO LICENZIATO E HO COMPRATO DUE BIGLIETTI PER LA GIAMAICA.
MA QUANDO SONO TORNATO TU TE NE ERI ANDATA.
PENSO CHE OGNI COSA SUCCEDA PER UNA PRECISA RAGIONE. SPERO TU ABBIA LA VITA PIENA CHE HAI SEMPRE VOLUTO.
IL MIO AVVOCATO HA DETTO, VISTA LA LETTERA CHE HAI SCRITTO, CHE NON AVRAI UNCENTESIMO DA ME.
ABBI CURA DI TE!
FIRMATO: RICCO COME IL DEMONIO E LIBERO
P.S.: NON SO SE TE L'HO MAI DETTO MA MIO FRATELLO, PRIMA DI CHIAMARSI CARLO …
SI CHIAMAVA CARLA: SPERO CHE QUESTO NON SIA UN PROBLEMA.
MASSIMA DELLA GIORNATA: CHI SEMINA RACCOGLIE, MA CHI RACCOGLIE SI CHINA ... E
A QUEL PUNTO È UN ATTIMO ...
Vabbè ve ne racconto pure io una....
ci sono Gesù e gli apostoli che discutono delle solite faccende di sesso e religione...."Gesù tu blateri e strablateri di amore e astinenza e matrimonio ma sesso non ne hai mai fatto, parli a vanvera di cose che non conosci, quindi mò ti si porta a prostitute, andiamo dalla maddalena, così fai sesso pure tu e poi vediamo se la pensi allo stesso modo, così poi parli a ragion veduta..."
Gesù acconsente (non è dato sapere se per ormoni o per amore della verità....)
Vanno dalla maddalena, che li fa accomodare tutti in sala d'aspetto...il primo sarà Gesù...è l'ospite d'onore e gli apostoli le hanno spiegato la questione....
La maddalena lo fa entrare in camera, entra pure lei e poi si chiude la porta dietro le spalle.
Gli apostoli restano in attesa.
Silenzio.
Poi un urlo. Terrorizzato. Della maddalena!
La maddalena esce urlando furi di sè dal terrore e scappa via.....
Gli apostoli allarmati arggiungono un Gesù visibilmente in imbarazzo.....
"Gesù che è successo? Che hai fatto?"
E Gesù: "Ma....non so......la maddalena mi ha preso la mano, me l'ha fatta scorrere sul suo collo..... poi più giù sul seno....poi sempre più giù..... io a un certo punto ho sentito una ferita e gliel'ho rimarginata......"
:hands13:
Marco
ci sono Gesù e gli apostoli che discutono delle solite faccende di sesso e religione...."Gesù tu blateri e strablateri di amore e astinenza e matrimonio ma sesso non ne hai mai fatto, parli a vanvera di cose che non conosci, quindi mò ti si porta a prostitute, andiamo dalla maddalena, così fai sesso pure tu e poi vediamo se la pensi allo stesso modo, così poi parli a ragion veduta..."
Gesù acconsente (non è dato sapere se per ormoni o per amore della verità....
)Vanno dalla maddalena, che li fa accomodare tutti in sala d'aspetto...il primo sarà Gesù...è l'ospite d'onore e gli apostoli le hanno spiegato la questione....
La maddalena lo fa entrare in camera, entra pure lei e poi si chiude la porta dietro le spalle.
Gli apostoli restano in attesa.
Silenzio.
Poi un urlo. Terrorizzato. Della maddalena!
La maddalena esce urlando furi di sè dal terrore e scappa via.....
Gli apostoli allarmati arggiungono un Gesù visibilmente in imbarazzo.....
"Gesù che è successo? Che hai fatto?"
E Gesù: "Ma....non so......la maddalena mi ha preso la mano, me l'ha fatta scorrere sul suo collo..... poi più giù sul seno....poi sempre più giù..... io a un certo punto ho sentito una ferita e gliel'ho rimarginata......"
:hands13:
Marco
il maresciallo dei cc ordina al carabiniere di controllare gli occupanti di determinati tipi di auto e sopratutto di verificare che gli stessi non siano di numero superiore a quelli i
ndicati dal libretto di circolazione.
Il carabiniere esegue l'ordine e dopo alcuni minuti torna dal maresciallo e dice:
maresciallo ho controllato una Renault 4 ma a bordo erano in 5 e il maresciallo seccato gli risponde.: stai zitto che noi abbiamo la Uno e siamo in 2!!!!
ndicati dal libretto di circolazione.
Il carabiniere esegue l'ordine e dopo alcuni minuti torna dal maresciallo e dice:
maresciallo ho controllato una Renault 4 ma a bordo erano in 5 e il maresciallo seccato gli risponde.: stai zitto che noi abbiamo la Uno e siamo in 2!!!!
celestino
Giardinauta Senior
il presidente della regione Lombardia "Formigoni"ordina al suo staff di fare un sondaggio su come passano il tempo i pensionati lombardi...allora un addetto mentre si trova in un bar,nota 3 anziani ad un tavolo. gli si avvicina e gli chiede come passano il loro tempo libero... il primo risponde che FUMA tutto il giorno...all'ora l'adetto gli risponde..." ma lo sa cosa c'è dietro il fumo??? se non lo sa ce lo dico io... tumori...infarti... ictus!!!poi si rivolge al secondo pensionato e gli propone la stessa domanda...e il pensionato risponde..."io bevo tutto il giorno" allora l'operatore gli risponde..."ma lo sa cosa c'è dietro l'alcol???c'è la cirosi epatica...arterie che vanno in frantumi!!! poi si rivolge al terzo pensionato e gli fa la stessa domanda...e il pensionato risponde..."io vado a donne!!! e non mi dica cosa c'è dietro...perche mi piace anche quello...
Una signora distinta entra in un concessario della Mercedes.... si avvicina ad una macchina apre la portiera e si china al suo interno... ad un tratto fa una puzza, dietro di se c`è il venditore.
La signora per divincolarsi dall`imbarazzo gli chiede:
`Scusi ma quanto costa quest`auto?`
e il venditore:
`Signora solo a toccarla ha scorrato figuriamoci se le dico il prezzo!!!!!
Buon Lunedì a tutti!!!!
La signora per divincolarsi dall`imbarazzo gli chiede:
`Scusi ma quanto costa quest`auto?`
e il venditore:
`Signora solo a toccarla ha scorrato figuriamoci se le dico il prezzo!!!!!
Buon Lunedì a tutti!!!!
Una bimba va a stare x un paio di giorni dalla zia, che, poveretta, non ha ancora avuto un figlio. La bimba va dalla zia e le chiede:
`Zia Zia... ma scusa... perchè tu non hai un figlio come la mamma? Lei ne ha 3... me e i miei 2 fratellini... ma tu? Dai zia dimmi il perchè... dai dai...`.
La zia, un po` imbarazzata, le risponde:
`Ma vedi piccola io e il tuo zietto abbiamo provato a chiamare la cicogna per farcene portare uno... ma lei non è ancora arrivata!`.
E la bimba replica:
`Ma zia... hai provato a cambiare uccello?!`
`Zia Zia... ma scusa... perchè tu non hai un figlio come la mamma? Lei ne ha 3... me e i miei 2 fratellini... ma tu? Dai zia dimmi il perchè... dai dai...`.
La zia, un po` imbarazzata, le risponde:
`Ma vedi piccola io e il tuo zietto abbiamo provato a chiamare la cicogna per farcene portare uno... ma lei non è ancora arrivata!`.
E la bimba replica:
`Ma zia... hai provato a cambiare uccello?!`
S
scardan123
Guest
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 50 euro!" Lui risponde: "OK bella, dai, salta su!"
damy
Giardinauta Senior
si aceto la sfida.
Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
`Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?`.
`Oh, sì`, risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
`Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai`.
Quindi si rivolge al padre: `Je devo da fa `a contravvenzione`.
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:
`Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?`.
`Certo!` risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: `Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato`.
`E perché se sarebbe sbajato?`
`Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra`.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
`Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?`.
`Oh, sì`, risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
`Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai`.
Quindi si rivolge al padre: `Je devo da fa `a contravvenzione`.
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:
`Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?`.
`Certo!` risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: `Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato`.
`E perché se sarebbe sbajato?`
`Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra`.
