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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
Raccontiamo un po' di barzellette?
- Creatore Discussione gino fanelli
- Data di inizio
Ero seduto, con mia moglie, ad un tavolo durante il raduno annuale dei veterani del mio corso...
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci"?
"Si!" sospirai. "È la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" esclamò mia moglie "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"
Continuavo a guardare una donna chiaramente ubriaca mentre, seduta da sola al tavolo vicino, dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto...
Mia moglie mi chiese: "La conosci"?
"Si!" sospirai. "È la mia ex ragazza. Ho sentito in giro che ha cominciato a bere non appena l'ho lasciata e da allora non l'hanno praticamente più vista sobria..."
"Mio Dio" esclamò mia moglie "chi avrebbe mai detto che una persona potesse andare avanti a festeggiare così a lungo...?!?!?!"
artemide
Florello Senior
gino fanelli
Aspirante Giardinauta
gino fanelli
Aspirante Giardinauta
gino fanelli
Aspirante Giardinauta
Un signore va dal medico e gli dice: dottore, un giorno rientro a casa e trovo mia moglie in situazioni intime con un uomo. Io infuriato vado in cucina prendo un coltello con l'intenzione di ammazzare entrambi. Mia moglie: ma dai caro calmati andiamo in cucina che ti preparo un caffe'. Andiamo in cucina mi prepara il caffe' e io mi calmo.
Il giorno seguente rientrando a casa ritrovo mia moglie con un'altro uomo ed io vado in cucina prendo un coltello per ammazzare tutti e due. Mia moglie: dai caro calmati, ti preparo un caffe'. Mi prepara il caffe' ed io mi rilasso.
Il giorno seguente la stessa storia, il giorno successivo ancora la stessa storia e la cosa e' andata avanti per una settimana.
A questo punto il medico dice: ma io cosa c'entro in tutto questo, cosa posso fare?
Il signore: no, volevo semplicemente sapere se tutti questi caffe' mi fanno male.
:Saluto::Saluto:
Il giorno seguente rientrando a casa ritrovo mia moglie con un'altro uomo ed io vado in cucina prendo un coltello per ammazzare tutti e due. Mia moglie: dai caro calmati, ti preparo un caffe'. Mi prepara il caffe' ed io mi rilasso.
Il giorno seguente la stessa storia, il giorno successivo ancora la stessa storia e la cosa e' andata avanti per una settimana.
A questo punto il medico dice: ma io cosa c'entro in tutto questo, cosa posso fare?
Il signore: no, volevo semplicemente sapere se tutti questi caffe' mi fanno male.
:Saluto::Saluto:
STORIE DI DONNE INTELLIGENTI
>
> Lui disse:
> Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...
> Lei disse: Anche tu usi gli slip...
>
> Lui disse: Proviamo a cambiare
> posizione stasera?
> Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi
> stendo sul divano e dormo!
>
> Perche' le donne sposate pesano di piu' di
> quelle single?
> Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in
> frigo e vanno a letto!
> Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa
> c'e' a letto e vanno al frigo!
>
> L'uomo: Dio, perche' hai fatto la donna
> cosi' bella?
> Dio: Perche' tu la potessi amare
> L'uomo: Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?
> Dio: Perche' lei ti potesse amare
>
> Lui disse:
> Usi il reggiseno? Ma se non hai niente da metterci dentro...
> Lei disse: Anche tu usi gli slip...
>
> Lui disse: Proviamo a cambiare
> posizione stasera?
> Lei disse: Che bella idea! Tu stiri e io mi
> stendo sul divano e dormo!
>
> Perche' le donne sposate pesano di piu' di
> quelle single?
> Le donne single arrivano a casa, guardano cosa c'e' in
> frigo e vanno a letto!
> Le donne sposate arrivano a casa, guardano cosa
> c'e' a letto e vanno al frigo!
>
> L'uomo: Dio, perche' hai fatto la donna
> cosi' bella?
> Dio: Perche' tu la potessi amare
> L'uomo: Ma... perche' l'hai fatta cosi' stupida?
> Dio: Perche' lei ti potesse amare
Ministero per la pubblica amministrazione e l'innovazione
Indirizzi per il nuovo contratto dei salariati della Pubblica amministrazione
1 - GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se si riesce ad andare dal dottore si può benissimo andare anche al lavoro.
2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
3 - BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per le necessità personali.
Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
4 - PAUSA PRANZO
4.1 - Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
4.2 - Quelli normali riceveranno 15 minuti, per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
4.3 - Quelli in sovrappeso riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim fast.
5 - AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento del lavoratore:
5.1 - Se si veste con scarpe Prada da euro 350,00 o borsa Gucci da euro 600,00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
5.2 - Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non sarà concesso l'aumento.
5.3 - Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l'aumento.
6 - PAUSA CAFFE'
Le macchine erogatrici di caffè/the saranno abolite.
Ai lavoratori che lo richiederanno, all'inizio dell'orario di lavoro sarà messa sulla scrivania una tazzina piena di buon caffè/the caldo che potranno bersi durante la pausa comodamente seduti sulle loro sedie senza alzarsi e perdere tempo a raggiungere il distributore.
Per chi volesse anche uno snack (ingordi) vi preghiamo tornare al punto 4.
7 – STRAORDINARI
Gli straordinari non saranno piu' pagati...se decidete di restare in ufficio oltre l'orario di lavoro significa che non avete altro da fare a casa quindi dovreste solo ringraziarci, se non ci fossimo noi vi annoiereste fuori di qui.
Vi ringraziamo per l'attenzione e Buon lavoro!
P.S. - Per aver letto questa e-mail in orario di lavoro vi verranno trattenuti 4 minuti di stipendio.
Indirizzi per il nuovo contratto dei salariati della Pubblica amministrazione
1 - GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se si riesce ad andare dal dottore si può benissimo andare anche al lavoro.
2 - GIORNI LIBERI E DI FERIE
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
3 - BAGNO
La nuova normativa prevede un massimo di 3 minuti per le necessità personali.
Dopo suonerà un allarme, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
4 - PAUSA PRANZO
4.1 - Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perché hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
4.2 - Quelli normali riceveranno 15 minuti, per fare un pasto equilibrato e rimanere in forma.
4.3 - Quelli in sovrappeso riceveranno 5 minuti, che sono più che sufficienti per uno slim fast.
5 - AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento del lavoratore:
5.1 - Se si veste con scarpe Prada da euro 350,00 o borsa Gucci da euro 600,00, si presume che il lavoratore stia bene economicamente e quindi non abbia bisogno di un aumento.
5.2 - Se si veste troppo poveramente, si presume che il lavoratore debba imparare ad amministrare meglio le sue finanze e quindi non sarà concesso l'aumento.
5.3 - Se si veste normalmente vuol dire che il lavoratore ha una retribuzione sufficiente e quindi non sarà concesso l'aumento.
6 - PAUSA CAFFE'
Le macchine erogatrici di caffè/the saranno abolite.
Ai lavoratori che lo richiederanno, all'inizio dell'orario di lavoro sarà messa sulla scrivania una tazzina piena di buon caffè/the caldo che potranno bersi durante la pausa comodamente seduti sulle loro sedie senza alzarsi e perdere tempo a raggiungere il distributore.
Per chi volesse anche uno snack (ingordi) vi preghiamo tornare al punto 4.
7 – STRAORDINARI
Gli straordinari non saranno piu' pagati...se decidete di restare in ufficio oltre l'orario di lavoro significa che non avete altro da fare a casa quindi dovreste solo ringraziarci, se non ci fossimo noi vi annoiereste fuori di qui.
Vi ringraziamo per l'attenzione e Buon lavoro!
P.S. - Per aver letto questa e-mail in orario di lavoro vi verranno trattenuti 4 minuti di stipendio.
artemide
Florello Senior
Una coppia andò in vacanza in un posto di villeggiatura sul lago dove si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino.
Benchè il lago non le fosse molto famigliare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro nel bel mezzo del lago.
Dopo un pò le si accostò una guardia e le disse:
- Buongiorno signora... cosa sta facendo? -
- Leggo! - rispose lei pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca -
- Ma io non sto pescando... non si vede?-
- Si, però ha con sè tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare! -
- Se lo fa, la denuncerò per violenza carnale - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata! -
- Si, però ha con sè tutto l'occorrente! -
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino.
Benchè il lago non le fosse molto famigliare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro nel bel mezzo del lago.
Dopo un pò le si accostò una guardia e le disse:
- Buongiorno signora... cosa sta facendo? -
- Leggo! - rispose lei pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca -
- Ma io non sto pescando... non si vede?-
- Si, però ha con sè tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare! -
- Se lo fa, la denuncerò per violenza carnale - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata! -
- Si, però ha con sè tutto l'occorrente! -
Una coppia andò in vacanza in un posto di villeggiatura sul lago dove si poteva pescare.
Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura.
Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi per schiacciare un pisolino.
Benchè il lago non le fosse molto famigliare, lei decise di uscire in barca.
Remò un pò, ancorò la barca e cominciò a leggere il suo libro nel bel mezzo del lago.
Dopo un pò le si accostò una guardia e le disse:
- Buongiorno signora... cosa sta facendo? -
- Leggo! - rispose lei pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca -
- Ma io non sto pescando... non si vede?-
- Si, però ha con sè tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare! -
- Se lo fa, la denuncerò per violenza carnale - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata! -
- Si, però ha con sè tutto l'occorrente! -
bellina da matti:ecco alcune chicche:
- Come si chiama il miglior motocilista Giapponese?
- MYAMOTO SUZUKY
- Come si chiama il più famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese?
- MAO TSE TANG :ciglione:
- Come si chiama il più famoso barista egiziano?
- NABIRA AL BHAR:crazy:
ecco alcune chicche:
- Come si chiama il miglior motocilista Giapponese?
- MYAMOTO SUZUKY
- Come si chiama il più famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese?
- MAO TSE TANG :ciglione:
- Come si chiama il più famoso barista egiziano?
- NABIRA AL BHAR:crazy:
E il campione di tuffi giapponese?
Ku fu ka ma muttò.
La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant`anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d`acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con thè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po` cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d`acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
`Signorina Bea, che cos`è quello?`
indicando la ciotola.
`Ah, già`
lei rispose
`Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull`organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l`inverno non ho avuto neanche un raffreddore!`
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d`acqua.
Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con thè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po` cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d`acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:
`Signorina Bea, che cos`è quello?`
indicando la ciotola.
`Ah, già`
lei rispose
`Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull`organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l`inverno non ho avuto neanche un raffreddore!`
S
scardan123
Guest
RELIGIONE (moderatori non leggete please)
Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesù:
- Fermi fratelli... chi è senza peccato scagli la prima pietra!
A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesù si porta la mano alla nuca e vede che è sporca di sangue... allora si gira e fa:
- A mamma?!?!
Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesù:
- Fermi fratelli... chi è senza peccato scagli la prima pietra!
A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore lancinante Gesù si porta la mano alla nuca e vede che è sporca di sangue... allora si gira e fa:
- A mamma?!?!
Ultima modifica di un moderatore:
S
scardan123
Guest
PRIMO INTERMEZZO
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
Fai attenzione quando leggi libri di medicina. Potresti morire per un errore di stampa.
S
scardan123
Guest
POLITICA: (moderatori continuate a non leggere, grazie)
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Ma che diavolo sta succedendo???
- Un gruppo di terroristi ha preso il Presidente del Consiglio in ostaggio e chiede 10 milioni di euro di riscatto immediatamente, altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti
per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Ma che diavolo sta succedendo???
- Un gruppo di terroristi ha preso il Presidente del Consiglio in ostaggio e chiede 10 milioni di euro di riscatto immediatamente, altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti
per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
S
scardan123
Guest
LUNGA (e solo leggermente sconcia):
Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali.
Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona.
All'entrata una graziosa signorina chiede:
"Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di tro*e ne abbiamo caricate noi due, eh... ma incazzate come questa mai!"
Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
"Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio!"
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali.
Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare.
Arriva il fatidico giorno.
Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
"Buona sera, signor Rossi, ben tornato!"
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona.
All'entrata una graziosa signorina chiede:
"Il solito tavolo signor Rossi?"
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
"Il solito signor Rossi?" E la moglie giu' a non finire...
Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
"E queste? A chi le diamo?"
L'intera sala risponde in coro: "Al signor Rossi!!!"
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa:
"Eh... signor Rossi, di tro*e ne abbiamo caricate noi due, eh... ma incazzate come questa mai!"
artemide
Florello Senior
l'albero di Natale
Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare m..da per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perche' gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perche' un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Meta' dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perche' era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale
Quel 24 dicembre a Babbo Natale tutto quello che poteva andare storto, andava storto.
Le renne avevano avuto la dissenteria e avevano ridotto la stalla a un disastro, e aveva dovuto spalare m..da per tutta la notte.
Aveva caricato la slitta da solo perche' gli gnomi erano in sciopero, e aveva dovuto scaricarla perche' un pattino era rotto, aveva perso tutta la mattinata a ripararlo e si era anche tagliato malamente un pollice con l'ascia, e quelle maledette renne erano scappate e ci aveva messo una vita a recuperarle.
Meta' dei giocattoli non erano arrivati, e quelli che gli avevano consegnato erano tutti della lista delle consegne dell'anno prima.
Gli elfi si erano ubriacati, e aveva dovuto cercarsi i doni giusti in magazzino da solo, e si era ammaccato il naso e un ginocchio quando gli si era rotta la scala.
Nel mettersi i pantaloni li aveva strappati perche' era ingrassato troppo, non c'era verso di trovare il cappello, aveva perso gli occhiali, aveva bruciore di stomaco e quando aveva cercato una birra in frigo l'aveva trovato rotto e comunque la birra era finita.
In quel momento bussa alla porta un Angelo con un albero di Natale e domanda "Dove devo metterlo, questo abete ?"
Ecco come e' nata l'usanza di mettere l'Angelo sulla cima dell'albero di Natale
artemide
Florello Senior
il pastore e le pecore
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chieder aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa sesso con ogni pecora... e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno con le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana.
Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore è incinta, e telefona ad un veterinario per chieder aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la più pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora è incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che è lui che deve ingravidare le pecore.
Così carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion.
Le riporta nel boschetto, fa sesso con ogni pecora... e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi.
Un altro tentativo dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno con le pecore e una volta ritornato a casa si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson".
