S
SecoB
Guest
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
Berlusconi e la confessione
Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual e il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che
Il tuo caso richieda una competenza superiore,credo sia meglio che tu ti
Rechi dal Vescovo."
Cosi Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
Perché il tuo e un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e una piccola cappella. Al suo
Interno troverai una croce, il Signore ti potra ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore,
vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il
Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a
28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in
Galera perchè il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la
Cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma è divorziato?
l'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
**** cosi!!!!!"
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri! E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
-20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco10! E
così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita! E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? Solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10,
sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un *****,
per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per
gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli
ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
---INTERVISTA
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno:
- ..Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una
vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il
giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni
ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna
gran festa finno all'alba !!!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione......., ci racconti un altro giorno bello della sua vita......
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora !
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e
ddue nnotti per cercarla.
Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la
siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno
all'alba!
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno
piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta ???..........
- "...é stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu... "
********************************************
Il buon cavaliere, stava facendosi la doccia, la moglie distrattamente
entra
in bagno e lo vede tutto nudo............sorpresa grida..............MIO
DIO
SCUSAMI.......... al che il marito le risponde............ma cara,
nell'intimità puoi chiamarmi anche Silvio!! "
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 discepoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di *******", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.
Berlusconi e la confessione
Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare"
"Certo figliolo, qual e il tuo nome?"
"Silvio Berlusconi, padre"
"Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che
Il tuo caso richieda una competenza superiore,credo sia meglio che tu ti
Rechi dal Vescovo."
Cosi Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare
Perché il tuo e un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano."
Berlusconi va dal Papa: "Sua Santita, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e molto difficile anche per me.
Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e una piccola cappella. Al suo
Interno troverai una croce, il Signore ti potra ascoltare".
Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore,
vengo a confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Silvio Berlusconi"
"Ma chi? Il Presidente del Consiglio? il Presidente del Milan? il
Presidente di Mediaset? l'amico di Craxi, Previti e Dell'Utri? Quello condannato a
28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in
Galera perchè il reato andò in prescrizione? Quello con il fratello che se la
Cava grazie al patteggiamento? Quello che va in chiesa ma è divorziato?
l'operaio? Quello con dei processi in corso per concussione,
associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
"Ehm... sono sempre io, signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
**** cosi!!!!!"
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto
il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte
possibile.
Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20
vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo,
abbaiando a chiunque si avvicini.
Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più
che sufficienti, tieniti pure gli altri! E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni
più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
-20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco10! E
così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e
divertirti come un matto.
Ti assegno 20 anni di vita! E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? Solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la
Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10,
sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che
mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un *****,
per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per
gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli
ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.
Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:
A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!
---INTERVISTA
Un giornalista della RAI in Sardegna intervista un vecchietto al suo
centodecimo compleanno:
- ..Allora, qual è il segreto per arrivare alla sua età ?
- Non ho mai bevvutto, non ho mai fummatto e ho avvutto sempre una
vitta regollare.
- Ma lei in 110 anni chissa quante cose avra visto. Ci racconti il
giorno piu bello della sua vita...
- Il ggiorno piu bello della mia vitta e statto quando si e pperso il
montonne!
- Dica, dica...
- Si era perso il montonne per i monti del Gennargentu. Ddue ggiorni
ddue nnotti per cercarlo. Alla finne quando lo abbiammo trovatto, pper
festeggiarre ce lo ssiamo incullatto tutti quanti e abbiamo fatto unna
gran festa finno all'alba !!!
- Si, ma... capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in
televisione......., ci racconti un altro giorno bello della sua vita......
- Un altro ggiorno bello e statto quando si e ppersa la peccora !
- Sentiamo...
- Si era ppersa la peccora per i monti del Gennargentu. Ddue giorni e
ddue nnotti per cercarla.
Alla finne quando la abbiammo trovatta, per festeggiare ce la
siammo incullatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa finno
all'alba!
- Si, ma... anche questo non possiamo dirlo in RAI.
- Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto quale è stato il giorno
piu' brutto della sua vita...
- Il giorno piu bbrutto della mia vitta ???..........
- "...é stato quando mi sono pperso sul Gennarggentu... "
********************************************
Il buon cavaliere, stava facendosi la doccia, la moglie distrattamente
entra
in bagno e lo vede tutto nudo............sorpresa grida..............MIO
DIO
SCUSAMI.......... al che il marito le risponde............ma cara,
nell'intimità puoi chiamarmi anche Silvio!! "
