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PER SASTI ..e per chi ha il coraggio di leggere(argomento 'puzzolente')

M

*Mauro 77*

Guest
CIAO:mi scuso innanzitutto con tutti coloro che stanno per leggere e non leggete se dovete mangiare o se vi accingete a farlo potrebbe passarvi l'appetito...
posto cio' su calda richiesta di SASTI che nel thread'storielle..'mi ha chiesto info sull'argomento..ha ha ...(ribadisco che chi chi e' debole di stomaco e' pregato di non leggere... ha ha ):

Di cosa ha bisogno un elefante con la diarrea? Di tanto, tanto spazio!

Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza ci puo' fare anche i tuffi!".

"Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". "Se ti piace...".

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza!"

Un postino ha la diarrea, va dal dottore, ma questi si sbaglia e gli da' un sedativo. Si reincontrano tempo dopo e il dottore chiede come vada. Il postino: "Me la faccio sempre addosso, ma non me ne frega niente!".

"Dottore, ho una diarrea spaventosa". "Ha provato con un limone?". "Certo, ma appena lo tolgo ricomincia!".

"Dottore, dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". "Perche' vuoi riempire anche la piscina?".

Due stronzi giocano a tennis. Arriva una diarrea: "Posso giocare anch'io?". "No, tu no; questo e' un gioco per duri!".

Soffro di dissenteria. Quando inizio qualcosa non riesco mai a fin... (Franco Merafino)

Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.

Un pipistrello chiede ad un altro: "Qual e' stata l'esperienza piu' brutta della tua vita?". E l'altro: "La diarrea!".

"Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?". "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani".

"Il tempo stringe" come disse il limone.

Contro la diarrea non c'e' che aspettare. A un certo punto il tempo... stringe. (Giampiero Casoni)

"Dottore, ho la diarrea". "Parecchia?" (dal napoletano: Dalle orecchie?). "No, dal ****!"

Non sei uno stronzo, sei una diarrea di elefante!

Dal dottore: "Dottore ho la diarrea mentale". "E cioe'?" "Tutte le volte che ho un'idea, e' *****!"

Che cos'e' che nella giungla ha due gambe grigie e due marron? Un elefante con la diarrea.

Dottore, posso mangiare il riso con la diarrea?. "Ma... se le piace, perche' no?!"

Purganti: L'imbarazzo della "sciolta". (Gino Patroni)

La barza piu' breve? ...Limone!!!... Non fa ridere... ma neppure cagare!!

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se scoreggia ci puo' fare anche l'idromassaggio!!"

FIUMI DI PAROLE... Io e te seduti accanto in macchina / Sotto una pioggia battente / Parlare delle nostre incomprensioni / All'improvviso fuggire via da te / Senza dire una parola / Brividi freddi mi corrono lungo la schiena / E gocce di sudore mi imperlano la fronte / Il dolore mi fa contorcere / Come una foglia verde tra le fiamme / Mentre sto qui seduto tremante / L'universo intorno a me si espande. / Che brutta cosa la diarrea... (Flavio Oreglio)

"Dottore, ho la logorrea!". "Parliamone". (Lopezzone)

"Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "No, guardi, usi ancora le piastrelle!". (Vincent)

Giove pudico: "Dottore, dottore, posso fare il bagno con la dea Rea?".

"Dottore, posso mangiare la pasta con la diarrea?". "Mah! Se le piace..."

Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile. I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro. Il Direttore chiese: "Cos'è più veloce al mondo?". Il laureato di Yale rispose: "il pensiero", e il Direttore chiese "perchè?". "Perchè un pensiero è pressochè immediato". Il Direttore pensò che era una eccellente risposta. Il laureato di Harvard rispose: "un battito di ciglia" "perchè è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo". Il Direttore restò incantato. Il laureato della Sorbona rispose: "la corrente elettrica". "Perchè?". volle sapere il Direttore. "perchè ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza". "Eccellente", rispose il Direttore. Fu il turno del laureato di Padova, che rispose "Signor Direttore, la diarrea". Il Direttore stupefatto gli chiese "lei ha voglia di scherzare, che dice?". Il laureato replicò: "Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso". L'impiego fu suo.

Cosa dice un boss mafioso al figlioletto che ha la sciolta? FALLA FUORI! (Erfonsinghelberg)

E' stato dimostrato che 9 persone su 10 soffrono di diarrea. Questo vuol dire che 1 persona su 10 ne gode?? (Ops)

Mia nonna si è suicidata mangiando quaranta pastiglie di lassativo. Le sue ultime parole sono state: "Occupato!". (Dado Tedeschi)


Insomma tutto cio' che si puo' mangiare senza dover usare i fornelli e' ben accetto. (A parte quella volta che ho mangiato zuppa di verdure in scatola per piu' di una settimana. Poi ho smesso. Ho smesso perche' ho dovuto montare le cinture di sicurezza della macchina sul water). (Fabio Volo)
"Dottore, dottore, posso fare il bagno con la diarrea?". "Se ne ha abbastanza...". Allora lui lo fece, ma il bagno si squagliò tutto e cadde. (Mauroemme)

LA DIARREA
1. CENNI PRELIMINARI SULL'ARGOMENTO

1.1 Cos'e' la diarrea? La risposta e' simile a quella che vi dette la mamma quando per causa vostra dovette chiamare l'AutoSpurgo. Generalmente e' definita come uno stato patologico di breve durata, durante il quale il paziente non puo' fare a meno di riempire i primi cinque water della casa con materia solido-liquida di colore marrone, disgustosamente maleodorante. Gli altri 5 water sono usati per lo scarico dell'acqua di lavaggio, dopo che il bidet si e' intasato per i residui.

1.2 Quali effetti collaterali a lungo termine comporta? Fisicamente, nessuno. Al massimo in pochi giorni l'intestino ritrova la serenita' perduta. Nuovi studi neuropsichiatrici hanno mostrato pero' che la psiche del soggetto viene notevolmente alterata dal trauma. Il soggetto sembra a tutti gli effetti normale, ma non appena sente pronunciare le parole 'vasca' , 'limone' , 'dottore' viene preso da un'irrefrenabile ira verso il malcapitato (il motivo di questo verra' spiegato piu' avanti in questa FAQ). Se per sfortuna il soggetto sta attraversando una ricaduta, sfruttera' il suo stato patologico per irrorare il malcapitato con i suoi prodotti intestinali.
 
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Piera1

Guest
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Sasti

Florello
:lol: :lol: :lol: mauro, che te possino, pure nel titolo m'hai messa:lol:
mi sto vergognando come una vermessa:lol:
tu non sai:lol: quante ne avrei da raccontarti....................tutte vere!!!!!!!:eek: :eek: :lol:
 
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Piera1

Guest
:lol: :lol: :lol: mauro, che te possino, pure nel titolo m'hai messa:lol:
mi sto vergognando come una vermessa:lol:
tu non sai:lol: quante ne avrei da raccontarti....................tutte vere!!!!!!!:eek: :eek: :lol:

E racconta allora, noi siamo qui ad ascoltare, è sabato, non abbiamo da faticà, io ci ho pure mal di pancia, quindi manco da casa esco.
 

Sasti

Florello
E racconta allora, noi siamo qui ad ascoltare, è sabato, non abbiamo da faticà, io ci ho pure mal di pancia, quindi manco da casa esco.

a Piera, un minimo di dignita' da qualche parte ce l'ho financo io:lol:
ti dico solo che ieri mi sono sparata due pacchetti di caramelle senza zucchero, ma con un effetto collaterale che si e' manifestato nelle ore serali, ora pasto, per la gioia di mia madre, e come al solito, successivamente, del mio gatto, che mi ha pregato di abbandonarlo:eek: :eek: :lol: :lol: :lol:
 
M

*Mauro 77*

Guest
a Piera, un minimo di dignita' da qualche parte ce l'ho financo io:lol:
ti dico solo che ieri mi sono sparata due pacchetti di caramelle senza zucchero, ma con un effetto collaterale che si e' manifestato nelle ore serali, ora pasto, per la gioia di mia madre, e come al solito, successivamente, del mio gatto, che mi ha pregato di abbandonarlo:eek: :eek: :lol: :lol: :lol:

ha ha sasti me fai mori'...mi piace la parola 'VERMESSA'haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa hahahahaha!!!!
e il tuo gatto alla fine e' e' morto per le inalazioni????:martello:
scusaste sto degenerato :lol:
 
M

*Mauro 77*

Guest
APPROFONDIMENTO sull'argomento: NON L'HO TUTTO ,NON CE L'HO FATTA, AUGURI

2.1 Che relazione ha con i limoni, le vasche e i dottori? I limoni sono da sempre un ottimo rimedio contro la diarrea. In parole povere, si tratta di chiudere il canale incriminato con un limone, anzi secondo la mia opinione e' piu' facile con un pezzo di limone opportunamente sagomato. Questa operazione facilita l'inserimento a chi non e' abituato a ricevere qualcosa di grosse dimens... ehm, insomma avete capito.

La vasca e' stata ormai sperimentata da generazioni: dopo aver riempito tutti i sanitari propri (water, bidet, lavandini, docce) ed impropri (secchi, pentole, valigie, lettiera del gatto, tazze, piatti fondi, eccetera) della casa , non rimane altro contenitore. Spesso forme patologiche di diarrea conducono al riempimento della vasca, col risultato che il soggetto, ormai a suo agio nella situazione, e' indotto a fare il bagno nel suo (ma proprio SUO, eh!) elemento.

I dottori sono coloro a cui ci si rivolge per far sparire la diarrea. Con l'aumento progressivo delle vasche riempite, oggi i dottori sono sempre di meno; stanno invece conoscendo una fortissima espansione i dermatologi.

2.2 Perche' col limone bisogna usare lo Slargan? Spesso far entrare il limone e' difficile. Per lubrificare la parte interessata si usa una crema chiamata Slargan, originariamente concepita come cremina vaginale. Il suo nuovo e molto piu' utile uso e' stato introdotto da Vasco, assiduo frequentatore del niusgruppo e primatista italiano di riempimento di vasche.Se sentite di aver bisogno di questa crema, vi rimando direttamente a Vasco; potete trovare il suo indir izzo e-mail in uno qualunque dei suoi post, oltre che da qualche parte in questa FAQ (non proprio qui, altrimenti sarebbe troppo facile...)

2.3 Ma chi e' questo Vasco di cui sento parlare? Vasco e' il nome d'arte di una delle "colonne" di it.hobby.umorismo. Purtroppo non ci e' dato di conoscere il suo vero nome, anche se sappiamo per certo che ha due mani, una delle quali e' sempre occupata a fare qualsiasi cosa TRANNE che salutare. Con l'altra, non avendo occupazioni migliori, si industria a salutare tutte le persona che incontra. Vasco detiene il brevetto per la cremina Slargan: e' stato lui a modificarla e renderla adatta al suo nuovo uso. Inoltre pare sia un vero campione di diarrea: riesce a riempire una vasca in 15 secondi netti, per una velocita' di "scarico" stimata intorno ai 12 litri/sec. E' stato suggerito che, bevendo molta acqua e riducento i cibi solidi, possa ancora aumentare questo ritmo, ma la notizia non e' ancora stata supportata da prove materiali. Vasco ha ricevuto offerte da alcune multinazionali che hanno FIUTATO l'affare nella sua attivita': intendono infatti impiegare il Nostro per concimare ampie zone desertiche, per poi poterle sfruttare come terreno agricolo.

Nota: se scrivete a Vasco per lo Slargan (ved. 2.2), e' possibile che la risposta tardi un po' ad arrivare. Vasco infatti e' spesso impegnato in tournee in giro per il mondo, grazie alle sue fenomenali capacita'.

3. ...E SE PROPRIO NON POTETE FARNE A MENO...

3.1 Vorrei dire anch'io la mia su tutto questo. A chi devo rivolgermi? Attualmente, non esiste in Italia un centro studi ufficiale sulla diarrea. Ne esiste comunque uno informale, cioe' it.hobby.umorismo stesso. Qui si possono scambiare informazioni, confrontare opinioni e discutere anche appassionatamente. Regola tassativa e' pero' che ogni post abbia in fondo una barzelletta, una battuta o qualcosa che faccia ridere, anche se non c'entra niente col messaggio.

3.2 Dove posso trovar e altre informazioni? Il modo migliore per diventare dei veri esperti e' continuare a seguire it.hobby.umorismo. Grandi esperti della materia postano regolarmente sul niusgruppo, e tutte le ultime scoperte sull'argomento vengono tempestivamente riportate.

4. OK, SIETE MALATI

4.1 Potrei avere qualche esempio delle barzellette sulla diarrea?

[D]omanda: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" [R]isposta1:"Se ne fa abbastanza da riempire la vasca..." [R]isposta2:"Se ne fa tanta ci puo' fare anche i tuffi!" [R]isposta3:"Me lo stavo chiedendo anch'io. Forse in due riusciamo a riempire la vasca!"

[D]: "Dottore, posso prendere un purgante con la diarrea?". [R]: "Perche', vuole riempire anche la piscina?"

[D]: "Dottore, dottore, posso fare il cenone con la diarrea?". [R]: "Se le piace...".

[D]: "Dottore, posso fare la doccia con la diarrea?" [R]: "Si', se riesce a stare per tutto il tempo in verticale sulle mani"

"Dottore, ho una di arrea spaventosa" "Ha provato con un limone?" "Si, ma appeno lo tolgo ricomincia!"

[D]: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" [R]: "FATTI 'STO ***** DI BAGNO, MA SE POI MI VIENI A DIRE CHE LA DIARREA ESCE SOLO QUANDO TOGLI IL LIMONE TI SPARO UNA SUPPOSTA D'ASINO IN **** CHE NON TE LA SCORDI NEANCHE DOPO TUTTI I TUOI BAGNI DI *****!"

E, per concludere:

[D]: "Dottore, posso fare il bagno con la diarrea?" [R]: "NO."


APPENDICE A. IGIENE PERSONALE

A.1 Ho la diarrea. Come mi pulisco tutta quella schifezza? Il dibattito su tale spinoso argomento rimane tuttora aperto. Ecco riportate qui sotto le teorie dei massimi esperti in materia, raccolte metodicamente dal curatore nell'ordine in cui sono state da lui lette.

A.1.1 L'esimio dott. Burru suggerisce: "basta spremere il limone sul camice del dottore e usare quello."
Effettivamente il suggerimento sembra molto efficace, in quanto permette di sfruttare un ottimo strumento di puliz ia (notoriamente i camici dei medici sono sempre pulitissimi) ad un mezzo curativo si sicuro effetto (come gia' accennato piu' sopra, il limone e' noto fin dai tempi antichi come portentoso astringente).

A.1.2 Ecco il parere del prof. Mojo: "forse... con tanta pazienza?" Inoltre il luminare aggiunge il seguente commento: "Effettivamente il problema esiste, e mi tormenta ogniqualvolta la sciolta si abbatte su di me. Infatti con una qualsiasi delle famose 3 tecniche (senso unico, andata e ritorno, pizzicotto - NdR) il risultato e' quello di spalmare, e spalmare..."

A.1.3 Il dott. Carnazzo suggerisce: "Basta ritornare all'antico uso che si faceva della vasca."

A.1.4 L'insigne Poetastro solleva un altro spinoso problema (di cui non ci occuperemo in questa sede): "Penso che ci sia un problema piu' importante...come pulire la tazza! certo con la diarrea vien sempre fuori un spruzzo che raggiunge gli angoli piu' impensabili [...] Io faccio finta di niente e do la c olpa ad un altro"

A.1.5 Ed ecco il (peraltro criptico) parere del gia' piu' volte citato Vasco (a.varisco@pd.nettuno.it), senza dubbio il piu' grande esperto mondiale del fenomeno-diarrea: "Beh..con la diarrea quella VERA, il problema non sussiste. Il **** e' autopulente."

(nota: il dibattito sul significato di questa frase e' tuttora aperto)

A.2 Come preservare l'ambiente circostante?

A.2.1 Un famoso igienista suggerisce di foderare con una pellicola plastica le pareti della stanza adibita alle evacuazioni dell'affetto da diarrea. Una volta "riempito il cesso" (in tutti i sensi), sara' sufficiente rimuovere la foderatura per riportare l'igiene nel locale che altrimenti risulterebbe totalmente devastato dal bombardamento.


APPENDICE B. OSSERVAZIONI E APPUNTI DI VIAGGIO

B.1 Unita' di misura
La diarrea, quella vera, sulle navi si misurava in "metri contro vento" (mcv), ottenuti appunto dalla misurazione della distanza massima raggiungibil e dall'avacuazione eseguita dal ponte di una nave da parte del soggetto affetto. Non sappiamo se tale unita' sia entrata a far parte del S.I. o se sia stata sostituita da altra piu' tecnica: mancano notizie storiche.

Si definisce "tempo di smutandamento" il periodo che passa dalla prima fitta al duodeno all'inizio della scarica per rilassamento involontario dello sfintere. Tale periodo, solitamente espresso in millisecondi, e' appunto il tempo che il soggetto ha a disposizione per salvare gli indumenti intimi da tragiche conseguenze.

B.2 Sinonimi
In base alla localita' in cui ci si imbatte nella diarrea, la denominazione che le viene attribuita puo' variare sensibilmente.
Ecco qui di seguito una lista (tutt'altro che completa - come sempre sono graditi suggerimenti) dei diversi modi di chiamare il nostro amato elemento.
Nota: la provenienza di ogni sinonimo e' stata volutamente omessa per il semplice fatto che ogni termine e' usato in diverse regioni, q uindi avrei finito per mostrarvi una bella lista di ridenti luoghi italici...

Cacarella, Cagarone, Cagone, Cagotto, Chiusa, Fruscio, Malattia del legionario, Schitu, Sciolta, Scrillo (di diarrea che esce con un getto veemente), Spruzza, Squagghiatella

...Ok, avanti un altro! :)

B.3 Questa non sapevo proprio dove metterla
LEOPARDATO - Il termine definisce l'aspetto della tazza del water dopo la prima, micidiale, scarica, che vi distribuisce, nebulizzate, goccioline simili appunto a piccole macchie di leopardo. La scarica che "leoparda", E' riconoscibile dal caratteristico rumore SSPPRRAACC!!, di breve durata ma di volume decisamente elevato, tale da permetterne il riconoscimento anche due piani piu' sotto.




37. E per finire il link alla famosa diarrea_faq : tutto quello che dovete sapere su questo argomento.





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M

*Mauro 77*

Guest
ma vi pensate che nel web c'e' pure questo???...ora sasti per un'anno siamo a posto!!!;-)
 
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