Un pòdi ilarità con gli spropositi dei pazienti italiani al proprio medico, tutto vero ve lo assicuro.
‘’Dottore il bambino tutto quello che vede lo mette in tasca.. Non vorrei che fosse petomane!’’
‘’Ho bruciore nel cavolo orale.’’
‘’Mio marito ha avuto un broccolo intestinale’’
‘’Dottore, ho tutto il rettile infiammato, ho prurito nell’alano e qualche disturbo alla prostituta.’’
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie’’
‘’Dottore, nonostante le sue cure il bambino indietreggia.’’
‘’Mio figlio è caduto dal motore e si è fratturato il tiberio, il malloppo, la graticola ed ha avuto un tram cranico.
‘’Il problema che assilla la maggior parte dei pazienti è certamente la pressione sanguigna.
‘’Dottore, sono preoccupata, ho la pressione alta bassa e quella bassa normale.Molte castronerie risultano comiche perché fortemente ambigue e con bizzarri riferimenti alla sfera sessuale
‘’Dottore, mio figlio si è rotto il sesso nasale.’’
‘’Mia moglie soffre di frigidità capillare.’’
‘’Dottore, mio marito soffre di insufficienza penosa.’’
‘’Scusi, dottore, lei è il medico che monta?’’
‘’Dottoressa, me la può fare una prolunga per mio marito?
‘’E’qui che fate le gastroscopie? Dottore , è lei che mi deve gastroscopare?’’.
‘’Signora, lei è portatrice di pacemaker? –Guardi la marca della spirale non la conosco.’’
‘’Dottore, mi controlli la vista. Mio marito dice che sono ******* di tutte e due gli occhi!’’
‘’-Lei è un tipo che somatizza l’ansia.- Ha ragione, dottore, in questo periodo sodomizzo tutto.’’
Singolari, curiosi e divertenti sono le analisi cliniche e gli esami radiografici cui si sottopongono i pazienti. C’è chi non sa che le analisi sono a pagamento:
‘’-Lei per queste analisi di sangue deve pagare 50 euro di ticket.
-Io non ce li ho.
-Ma io ho già fatto il prelievo.
-Ah, guardi, per me lei può buttare il sangue!
Qualcun altro inesperto telefona al laboratorio per informazioni:
‘’Pronto parlo con l’analista? Per fare un esame di urina le urine le devo portare io?
Però esiste anche la paziente provetta:
‘’Ieri ho fatto un D.J.Hospital mi hanno fatto una puntura sottocatania, l’urino cottura, un tamponamento faringeo, una coreografia epatica, un esame delle felci, ill fattore erre-acqua, una risonata magnetica, un disagio ormonale, un elettrocellofan, un elettrostock, un pap-tost e una ti-tac’’.
La paura di un male oscuro fa passare le notti in bianco. E dopo gli accertamenti subito dal medico curante per il responso:
‘’Insomma, dottore, tirando le cuoia, cos’ho?’’
‘’Dottore il bambino tutto quello che vede lo mette in tasca.. Non vorrei che fosse petomane!’’
‘’Ho bruciore nel cavolo orale.’’
‘’Mio marito ha avuto un broccolo intestinale’’
‘’Dottore, ho tutto il rettile infiammato, ho prurito nell’alano e qualche disturbo alla prostituta.’’
Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie’’
‘’Dottore, nonostante le sue cure il bambino indietreggia.’’
‘’Mio figlio è caduto dal motore e si è fratturato il tiberio, il malloppo, la graticola ed ha avuto un tram cranico.
‘’Il problema che assilla la maggior parte dei pazienti è certamente la pressione sanguigna.
‘’Dottore, sono preoccupata, ho la pressione alta bassa e quella bassa normale.Molte castronerie risultano comiche perché fortemente ambigue e con bizzarri riferimenti alla sfera sessuale
‘’Dottore, mio figlio si è rotto il sesso nasale.’’
‘’Mia moglie soffre di frigidità capillare.’’
‘’Dottore, mio marito soffre di insufficienza penosa.’’
‘’Scusi, dottore, lei è il medico che monta?’’
‘’Dottoressa, me la può fare una prolunga per mio marito?
‘’E’qui che fate le gastroscopie? Dottore , è lei che mi deve gastroscopare?’’.
‘’Signora, lei è portatrice di pacemaker? –Guardi la marca della spirale non la conosco.’’
‘’Dottore, mi controlli la vista. Mio marito dice che sono ******* di tutte e due gli occhi!’’
‘’-Lei è un tipo che somatizza l’ansia.- Ha ragione, dottore, in questo periodo sodomizzo tutto.’’
Singolari, curiosi e divertenti sono le analisi cliniche e gli esami radiografici cui si sottopongono i pazienti. C’è chi non sa che le analisi sono a pagamento:
‘’-Lei per queste analisi di sangue deve pagare 50 euro di ticket.
-Io non ce li ho.
-Ma io ho già fatto il prelievo.
-Ah, guardi, per me lei può buttare il sangue!
Qualcun altro inesperto telefona al laboratorio per informazioni:
‘’Pronto parlo con l’analista? Per fare un esame di urina le urine le devo portare io?
Però esiste anche la paziente provetta:
‘’Ieri ho fatto un D.J.Hospital mi hanno fatto una puntura sottocatania, l’urino cottura, un tamponamento faringeo, una coreografia epatica, un esame delle felci, ill fattore erre-acqua, una risonata magnetica, un disagio ormonale, un elettrocellofan, un elettrostock, un pap-tost e una ti-tac’’.
La paura di un male oscuro fa passare le notti in bianco. E dopo gli accertamenti subito dal medico curante per il responso:
‘’Insomma, dottore, tirando le cuoia, cos’ho?’’
