RosaeViola
Master Florello
Vi giro una mail che mi è appena arrivata. 
k07:
"Vi inoltro un articolo scritto dal giornalista Corrado Storchi.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
Perchè è vero, I tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI. E hanno
Ragione anche I cugini francesi, siamo MAFIOSI. Siamo Italiani, nel
Bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi leziosi come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è
Igienico.
- non mettiamo I sandali con le calze perchè fanno schifo.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane,
E non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle
Al mondo sostenendo che siano I migliori.
- non abbiamo I coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la Riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o
I cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno
acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro,
è Vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente
Di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
Gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale.
Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cavolo di torre di
Ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
Lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia,
E guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane,
L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in
Italia, Vieira pure, Thuram anche e così via. La domanda è: c'è qualche
Cavolo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza
Venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFI.GA. Quando vinciamo si
Chiama VENDETTA. Ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e Non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cavolo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono
Moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di
Nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL C**O!!!!"
k07: "Vi inoltro un articolo scritto dal giornalista Corrado Storchi.
Ora ho 4 anni di tempo per tirarmela di fronte al mondo.
Perchè è vero, I tedeschi hanno ragione, siamo dei PARASSITI. E hanno
Ragione anche I cugini francesi, siamo MAFIOSI. Siamo Italiani, nel
Bene e nel male.
Però, quanto meno:
- non abbiamo nomi leziosi come TIERRI', FRANSUA', ANTUAN.
- non abbiamo impronunciabili nomi da nazista come LOTAR, GUNDAM,
CRASFGRANDAR.
- non abbiamo baffi biondi da tamarro.
- non portiamo il pane sotto le ascelle mentre camminiamo perchè non è
Igienico.
- non mettiamo I sandali con le calze perchè fanno schifo.
- la nostra cucina non sarà NUVELL, ma almeno le porzioni sono umane,
E non da canarini.
- anche noi abbiamo buon vino e buona birra, ma non scassiamo le palle
Al mondo sostenendo che siano I migliori.
- non abbiamo I coprivolante delle macchine in peluche.
- saremo anche PARASSITI, ma ogni estate non occupiamo la toscana o la Riviera romagnola pretendendo di trovare Wurstel e Crauti in spiaggia o
I cartelli stradali bilingue
- le nostre donne (nella maggior parte dei casi) non hanno
acconciature tardo-anniottanta o ossigenature paura da pornodive, e da noi la permanente è oramai fuorilegge, così come gli slip ascellari.
- I nostri giocatori sputano, è vero, sfottono, è vero, giocano duro,
è Vero. Però non tirano testate, e se lo fanno a nessuno viene in mente
Di premiarli come migliori giocatori di un torneo.
- se uno dei nostri giocatori prende 5 giornate di squalifica per una
Gomitata, non gridiamo allo scandalo, anche se la televisione che lo ha ripreso non è ufficiale.
Al limite uno tira una bestemmia, ed è finita lì.
- non ce la tiriamo con tutto il mondo per una cavolo di torre di
Ferraglia rugginosa.
- quando un italiano va in un altro paese, tempo sei mesi e impara la
Lingua. Quando un fottuto tedesco viene in Italia, e mangia in italia,
E guida una Ferrari (macchina italiana) per sei anni, impara l'inglese (!).
- Platini, LE RUA', era sì francese, ma giocava in italia. Zidane,
L'IMPERATUR, è si francese, ma è esploso in Italia. Thierry ha giocato in
Italia, Vieira pure, Thuram anche e così via. La domanda è: c'è qualche
Cavolo di francese che è capace di imparare a giocare a calcio senza
Venire in Italia?
- Quando noi perdiamo ai rigori si chiama SFI.GA. Quando vinciamo si
Chiama VENDETTA. Ed ha un sapore buonissimo.
- Saremo anche un paese diviso, ma non eravamo noi ad avere un muro, e Non abbiamo magrebini, algerini e tunisini finti-francesi che ad ogni occasione sfasciano vetrine e incendiano città.
- la pizza è nostra. E' buonissima e ce la invidia tutto il mondo.
- L'OMELETTE è solo una cavolo di frittata.
- vuoi mettere un wurstel con una soppressata calabra?!
Potrei andare avanti all'infinito. Le differenze socio-culturali sono
Moltissime. Anzi, direi che come giochino potremmo inventarne sempre di
Nuove aggiungendole alla lista.
Ma per adesso va bene così. E' solo l'inizio.
Abbiamo altri 4 anni per fare quello in cui noi italiani siamo davvero e senza ombra di dubbio gli indiscussi Campioni del Mondo:
PRENDERE PER IL C**O!!!!"
