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Pazienti al proprio medico

Piera58

Moderatrice Sez. Piccoli Amici
Membro dello Staff
Un pòdi ilarità con gli spropositi dei pazienti italiani al proprio medico, tutto vero ve lo assicuro.

‘’Dottore il bambino tutto quello che vede lo mette in tasca.. Non vorrei che fosse petomane!’’

‘’Ho bruciore nel cavolo orale.’’

‘’Mio marito ha avuto un broccolo intestinale’’

‘’Dottore, ho tutto il rettile infiammato, ho prurito nell’alano e qualche disturbo alla prostituta.’’

Sono venuto a ritirare lo striscione di mia moglie’’

‘’Dottore, nonostante le sue cure il bambino indietreggia.’’

‘’Mio figlio è caduto dal motore e si è fratturato il tiberio, il malloppo, la graticola ed ha avuto un tram cranico.

‘’Il problema che assilla la maggior parte dei pazienti è certamente la pressione sanguigna.

‘’Dottore, sono preoccupata, ho la pressione alta bassa e quella bassa normale.Molte castronerie risultano comiche perché fortemente ambigue e con bizzarri riferimenti alla sfera sessuale

‘’Dottore, mio figlio si è rotto il sesso nasale.’’

‘’Mia moglie soffre di frigidità capillare.’’

‘’Dottore, mio marito soffre di insufficienza penosa.’’

‘’Scusi, dottore, lei è il medico che monta?’’

‘’Dottoressa, me la può fare una prolunga per mio marito?

‘’E’qui che fate le gastroscopie? Dottore , è lei che mi deve gastroscopare?’’.

‘’Signora, lei è portatrice di pacemaker? –Guardi la marca della spirale non la conosco.’’

‘’Dottore, mi controlli la vista. Mio marito dice che sono ******* di tutte e due gli occhi!’’

‘’-Lei è un tipo che somatizza l’ansia.- Ha ragione, dottore, in questo periodo sodomizzo tutto.’’

Singolari, curiosi e divertenti sono le analisi cliniche e gli esami radiografici cui si sottopongono i pazienti. C’è chi non sa che le analisi sono a pagamento:

‘’-Lei per queste analisi di sangue deve pagare 50 euro di ticket.

-Io non ce li ho.

-Ma io ho già fatto il prelievo.

-Ah, guardi, per me lei può buttare il sangue!

Qualcun altro inesperto telefona al laboratorio per informazioni:

‘’Pronto parlo con l’analista? Per fare un esame di urina le urine le devo portare io?

Però esiste anche la paziente provetta:

‘’Ieri ho fatto un D.J.Hospital mi hanno fatto una puntura sottocatania, l’urino cottura, un tamponamento faringeo, una coreografia epatica, un esame delle felci, ill fattore erre-acqua, una risonata magnetica, un disagio ormonale, un elettrocellofan, un elettrostock, un pap-tost e una ti-tac’’.

La paura di un male oscuro fa passare le notti in bianco. E dopo gli accertamenti subito dal medico curante per il responso:

‘’Insomma, dottore, tirando le cuoia, cos’ho?’’
 

bacarat

Maestro Giardinauta
dall'avvocato una signora racconta delle botte prese dal marito e conclude "però io vado dai carabinieri e mi querelo.."
Poverina... già si era condannata a stare con il deliquente.
 

kevin02

Bannato
Giacchè ci siamo mettiamo anche qualcosa di spiritoso::fischio:

Dottore, dottore , qualcosa per questi denti gialli.....................:confuso:

una cravatta marrone!!!!!!!!!!!!!:lol::lol::lol:
 

Piera58

Moderatrice Sez. Piccoli Amici
Membro dello Staff
Non sempre il paziente muore di malattia, o il medico uccide per una tragica fatalità: il primo può morire dalle risate e il secondo può far morire dal ridere.



Anche i pazienti hanno un limite!



‘’Certi medici dovrebbero ricordarsi del giuramento d’Ipocrita!’’ (Ippocrate)

‘’Mia moglie ha fatto un disagio ormonale… un test gravitazionale, una residenza magnetica e un talpone vaginale’’

‘’Sono piena di irruzioni cutanee…. Ho un serpes in bocca, un zagarolo nell’occhio, un ex zeman nell’orecchio’’.

‘’Dottore, mi controlli la gola, mi sento il pendolo ingrossato’’

‘’Dottore, la vedo preoccupata, c’è qualcosa di pericolante?’’

‘’Dottore, le ho portato i globuli rossi di mio marito’’.

‘’La bambina piange per un nonnulla, è una bambina sensitiva.’’

‘’ A che piano è l’ostetricia? Uomini o donne?’’

‘’Mio marito è entrato in coma. Coma vigile? No, coma salumiere.’’

‘’Lei è diabetica? Ultimamente no!’’

‘’Lei è cardiopatico? Non sempre.

‘’C’è ipertensione familiare? Ogni tanto qualche sciarra (litigata) con mia suocera.’’

Sua figlia è in travaglio? No, casalinga.’’

‘’Mio padre ha una redenzione urinaria, calcoli nell’ureterna, ha fatto l’urinocottura e gli hanno trovato numerose cellule di sfruttamento.(sfaldamento)’’
 

euganeo

Moderatore Sez. Bulbi
Membro dello Staff
-Dottore ho la diarrea,posso fare il bagno?
-Se riesce a riempire la vasca!
 

Tu Reviens

Aspirante Giardinauta
Davvero divertente, grazie!
Segnalo che nel bolognese è abbastanza diffuso sentire dire "il tal dei tali ha avuto un iptus" invece di "ictus".
 

kevin02

Bannato
Dotttore, dottore, ogni volta che bevo il caffè mi fà male l'occhio destro!!!!!!!!!:confuso:

E' Perchè ci devi togliere il cucchiaino!!!!!!!!!!!!:martello:

:lol::lol::lol:
 

Piera58

Moderatrice Sez. Piccoli Amici
Membro dello Staff
kewin le tue sono barzellette, quelle che ho riportato io sone vere, espressioni di pazienti italiani.
 
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