• Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.

il post delle barzellette

Pat

Moderatrice Globale / Sez. Piante d'Appartamento
Membro dello Staff
Verbali Carabinieri
>
> > E' importante, prima del divertimento, avvertire il lettore che le
> > frasi sono tutte vere e ripubblicate alla lettera:
> >
> > - Entravamo nella stalla e rinvenivamo sette mucche di cui una toro.
> >
> > - Notavamo autovettura Bmw sospetta e ci ponevamo all'inseguimento con
> > la vettura (Fiat Panda) di servizio; nonostante l'impegno profuso,
> > autovettura sospetta si dileguava.
> >
> > - Scorgevamo vettura sospetta, con i vetri completamente appannati che
> > sobbalzava vistosamente; abbiamo bussato per identificare gli
> > occupanti, ma quando ci siamo resi conto che trattavasi di due
> > uomini, li abbiamo tratti in arresto.
> >
> > - I due venivano alle mani coi piedi.
> >
> > - Alla rissa partecipavano attivamente ambetre.
> >
> > - Girando la borsetta con "non-scialans" come le "signorine
> > buonanotte".
> >
> > - Durante l'identificazione, il Fornasari assumeva una sudorazione sul
> > corpo non consona al momento (stante che erano le due di notte) e alla
> > stagione (inverno).
> >
> > - Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco e piu' in basso sulla zona
> > pubblica.
> >
> > - Nonostante il portinaio lo avesse avvisato che sulla facciata
> > del palazzo vigeva un divieto di afflizione...
> >
> > - Sotto falso nome, il pregiudicato e' riuscito a imbarcarsi su un
> > volo Air
> > Franz.
> >
> > - E' una zona impervia e idonea alla latitanza, dove vivono solo poche
> > capre allo stato bravo.
> >
> > - Si definisce fotografo d'arte, nel senso che produce nudi
> > femminili<
>BR>> sia
> > di uomini sia di donne.
> >
> > - Inoltre il fermato rispondeva alle domande con poco rispetto e mi dava
> > del tu, mentre io per lui ero lei.
> >
> > - Il suddetto L. Pasquale e' stato da me sorpreso a defecare in un
> > vicolo. Alla contestazione del reato il L. mi ha mandato a
> > prenderlo nel ****. Preso, lo teniamo a disposizione del signor
> > comandante..."
> >
> > - Gli schiamazzi avevano raggiunto una tale intensita' da potersi
> > definire notturni.
> >
> > - Il cadavere, al piede destro, aveva una sola scarpa.
> >
> > - I tre erano entrambi pregiudicati.
> >
> > - Ha dichiarato di aver sparato un colpo di avvertimento colpendolo
> > al torace.
> >
> > - Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
> >
> > - Il C. si rifiutava di aprire la porta dichiarandosi irreperibile.
> >
> > - Ignoti rubavan o l'autoradio e alcune musica7.
> >
> > - Alla perquisizione, notavamo all'altezza dei genitali un bozzo
> > anomalo, dopo aver proceduto alla stessa, constatavamo che detto bozzo
> > risultava essere una pistola calibro 7.65.
> >
> > - Al bar, dichiara il pregiudicato, aveva consumato solo alcuni
> > salatini e un
> > Wiskey di marca Black and Decker.
> >
> > - Mi accorsi subito che il cadavere del morto era deceduto.
> >
> > - Nella notte ignoti ladri sollevavagli l'auto sopraindicata su dei
> > mattoni
> > asportandole quadrambe le ruote marca Pirelli.
> >
> > - Lo spaccio avviene giorno e notte, alla luce del sole.
>
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Cinque cannibali vengono assunti come impiegati in una azienda multinazionale tedesca. Durante la presentazione, il Presidente dice:
- Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame
potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati!
I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo
il Presidente torna e dice:
- State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Però da ieri
sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa è successo?
I cannibali dichiarano di non sapere niente della ragazza. Dopo che il Presidente è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:- Chi di voi idioti ha
mangiato la ragazza?
Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice: Imbecille! Per
quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili Marketing, Capi Area,
Dirigenti, Area Manager e Product Manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie?!?


Tre amiche si incontrano, una Emiliana, una Toscana e la terza Siciliana.
La prima, quella Emiliana, dice alle amiche:
Sapete, mio marito non mi aiutava mai nel fare i mestieri di casa, allora ho
deciso di non dargliela più e... la 1°settimana non ho visto niente, la 2°
nemmeno, la 3° ha incominciato a fare i letti.
La seconda signora, la Toscana:
Ho fatto la stessa cosa anch'io, e la 1°settimana non ho visto niente, la
seconda nemmeno poi ha incominciato a fare i letti.
La terza, la Siciliana racconta:
La stessa cosa ho fatto anch'io: la prima settimana non ho visto niente,
la seconda nemmeno, la terza settimana ho cominciato a vederci un pò con
l'occhio destro.
 

Pat

Moderatrice Globale / Sez. Piante d'Appartamento
Membro dello Staff
Non è una barzelletta ..............

.............. ma è divertente :froggie_r

Un pò di cultura:

Mangiare una mela è piu efficace che bere una tazzina di caffe
per stare svegli.

Una giraffa può pulire le proprie orecchie con la lingua.

Milioni di alberi nel mondo vengono piantati per caso da scoiattoli
che sotterrano le loro noci e non si ricordano dove.

Le formiche si stiracchiano al mattino quando si svegliano.

Gli spazzolini da denti blu vengono usati più di quelli rossi.

Il maiale è l'unico animale oltre all'uomo che si scotta con il sole.

Nessuno riesce a leccare il proprio gomito,
è impossibile toccarlo con la lingua.

C'è solo un cibo non deperibile: il miele.

I delfini dormono con un occhio aperto.

Un terzo di tutto il gelato venduto nel mondo è alla vaniglia.

Le unghie della mano crescono mediamente 4 volte più in fretta di quelle
del piede.


L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.

I destri vivono mediamente nove anni più dei mancini.

Il "quack" di un anatra non produce eco, e nessuno sa perchè.

Il muscolo più potente del corpo umano è la lingua.

E' impossibile starnutire con gli occhi aperti.

La "J" è l'unica lettera che non appare sulla tabella
degli elementi chimici.

Una goccia d'olio rende 25 litri d'acqua impropria al consumo.

Ridere durante il giorno ti fa dormire meglio di notte.

30% degli spettatori del TG rispondono al "buonasera" alla fine del
programma.


Circa 70 % delle persone che leggono questa e-mail cercano di leccarsi il proprio gomito

P.S. io sono fra queste :D
 

Pat

Moderatrice Globale / Sez. Piante d'Appartamento
Membro dello Staff
nuvolaxxx ha scritto:
Prima di tutto vi avviso: visto l'argomento trattato (scorregge) pensateci bene prima di addentrarvi.. Non vorrei sconvolgere la sensibilità di qualcuno.... Qualcuna è divertente...:astonishe
http://www.drzap.it/scoregge.htm
.......... il bello è che visto l'argomento avevo pure acceso le casse :froggie_r :crazy:
70.gif
 

ciaseta

Florello Senior
voglio dare il mio apporto

E se i cartoni animati fossero realtà?

1: I campi da pallavolo sono alti 120m (Per una battuta Mila saltava ben oltre i 100)
2: Gli orfanotrofi sono sovrappopolati
3: Il Giappone sarebbe un unico cratere
4: Non servirebbe difendersi dagli alieni, tanto se la piglierebbero solo con il Giappone, In particolare con Tokyo
5: In ogni montagna c'è sarebbe una base "segreta"
6: Se sei orfano avrai successo nella vita
7: Se fossi ferito ti ricostruirebbero con optional
8: Quando morirà un tuo parente (principalmente tuo padre) scoprirai che era il più grande scienziato della terra
9: Gli amici che non vedi da una vita portano s****
10: Se nasci ricco, muori o diventi orfano
11: La più **** del gruppo si invaghirà di te non appena ti farai male per difenderla (tutti)
12: Più son brutti più sono scemi(tutti)
13: I malvagi ridono sempre
14: Se guidi un robot ci sarà sicuramente un fighetto testa di c**** che ti dà ordini
15: Il tuo cane ha l'intelligenza di un fisico nucleare
16: I tuoi mezzi di trasporto viaggiano a Mac5, dalla bicicletta alla macchina
17: Il tuo stomaco ha la capacità di un silos della Barilla e mangi alla velocità di un'altoforno
18: La morte è relativa e temporanea
19: Più sei ridotto male più hai possibilità di sconfiggere l'avversario
20: Hai un solo abito e lo usi in eterno
21: Puoi nuotare, attraversare la galleria del vento, metterti il casco ma la tua pettinatura non cambierà mai
22: Se un tuo parente è ammalato o ha un raffreddore (che comunque ti dà una febbre a 49°), allora ha una malattia sconosciuta di fronte alla quale la scienza non può niente
23: La tua vita è perennemente accompagnata da 2 misteriose musichette una qundo sei triste, nei guai, in fin di vita e una quando stai vincendo, ti stai riprendendo, sei felice e quando hai vinto
24: I bambini (bastardi) con la palla sono i principali responsabili degli incidenti stradali
25: Hai sempre qualche trauma infantile che ti ha reso scontroso
26: Stai sempre sul **** al padre della tua ragazza (Beh questo anche nella realtà)
27: Le armi nucleari non servono a un c****, ma l'arma più scarsa a tua disposizione non lascia scampo
28: Ti danno 800 armi che servono solo da effetto scenico e una sola che è invincibile, e comunque se fai cilecca il nemico verrà distrutto da un tuo amico Taleban/Kamikaze
29: A scuola non si studia mai però sono tutti promossi
30: I bambini non hanno vie di mezzo o sono geni o hanno il cervello di una stella marina (animali privi di cervello) e comunque rompicoglioni
31: Le cicale hanno la potenza di un impianto da discoteca da 8500 W
32: Per non farti riconoscere basta un minimo cambiamento di vestito, il nascondere il viso è facoltativo
33: Non devi mai fare benzina
34: Esiste un solo telecronista per sport
35: La più **** della classe è una maga o una campionessa, la più brutta la sua migliore amica
36: il più figo e/o scontroso della classe è un supereroe o un campione, il più scemo e/o brutto il suo migliore amico
37: il più efficace sistema di abbordaggio e salvarla prima che il solito (è sempre lo stesso) camionista la investa, se ti ferisci nel farlo praticamente te la sei già fatta
38: l'unico modo di baciare una ragazza è salvare la terra
 

ciaseta

Florello Senior
mi voglio rovinare.....

HOLLY & BENJI

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327 Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore finoalla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede l'orizzonte h di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un giocatore è più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa 17,8 Km.
Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly, Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci?
Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocita).
Corrono cioè 100 metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non è in piano...). Questo è sufficiente a spiegare perché il povero Ross, malato dicuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda è un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping?
E ancora:
Che schema usano per occupare tutto il campo?
L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede?
Come fa l'anziano in difesa a chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria?
L'arbitro gira per il campo in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Perfermare un giocatore lontano gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"?
Se un tifoso fa invasione di campo quando lo ripigliano?
Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci prima che qualcuno lo veda?
Come si fa a fare ostruzione?
A fine partita gira l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? E quando è dall'altra parte del campo come lo scoprono?
Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita era gia' finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?
Se in una partita c'e' piu' di una rete passa alla storia?
Se un giocatore chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di ricerche?Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione?
Quando devono fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?
Da quanti anelli sono composte le tribune?
Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?

Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una....
 

seya

Master Florello
Ciasetaaaaaaaaaaaaaa

holly e benji... era infinito quel cartone!!!!
ammetto di essermelo visto tutto.....
mi hai ammazzata dalle risate stefania!!!!!
 

Scatolina

Guru Giardinauta
TROOOOOOPOOO BELLE QUESTE DEI CARTONIIIIIIIII


ahhahahahahahahahaahha
hahahahahahahahaaahahaaaha
ahhahahahahhahahaahaaahaahahaaha
ahahaahaahahahhahhaahahahhahah
AHAHAHAHAHhahahaahhahahaahAAHHAAHAAH
 
H

H2O

Guest
Finalmente qualcuno ha spiegato l'arcano.....
Nel tempo che ci mettevano ad innalzarsi e colpire un pallone, riuscivo a preparare la cena....
 

Scatolina

Guru Giardinauta
La delegazione composta da una giraffa, un elefante e uno struzzo femmina
arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio: "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?"
Giraffa: "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?"
"Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita."
"Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata."
La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
Elefante: "Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?"
"Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti. Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!"
L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina:
"Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali
e quali e per di più contenti?"
Giraffa: "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo
più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato,
mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!"
Lo struzzo femmina incassa ed entra decisa da Dio.
Dio: "Anche tu, ingrata, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez...."
Struzzo: "Signore, prima che ti inventi qualche altra ca**ata, mettiamoci
d'accordo bene... O l'uovo più piccolo... o il c*lo più largo!"
 
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