il post delle barzellette

[austriaca]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- - Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?[/font]

Questo mi ho chiesto tante volte!
_____________________________________


Una barzelletta d'Austria:

L'Imperatore di Austria - Francesco Guiseppe in paradiso chiede al Dio "Ho sentito parlare di calcio - vorrei guardare una partita - sarrebbe possibile ?"
Dio dice: "Si ,te lo dirò"
Qualche giorno dopo Dio arriva e dice: "stasera c'è una partita di calcio!"
L'Imperatore fa " Quale squadre giocano?"
Dio risponde:" Austria e Ungaria"
L'imperatore: " Interessante! E l'altra squadra????????????????"


Ciao
Marianna

 

[ciaseta]

beccatevi queste!

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa…
"Panino col prosciutto... e voi?"
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
"Basta *****! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile
"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti
ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"

CONFUCIO DICE .....
UOMO CHE SI ADDORMENTA CON PROBLEMI DI SESSO.....
SI SVEGLIA CON SOLUZIONE IN MANO!!

 

[Riccardino]

Ecco un OT nell'OT ...
infatti non si tratta di una barzeletta, ma fa ridere e aprire una di scussione apposta mi sembrava fuoriluogo.

http://www.deadbyxmas.com/Animation/bimbonatale.html

 

[*Ale*]

Bellissima Ciaseta... bellissima.
Alessia

 

[seya]

Riccardino

è troppo bella!!!!!

harry potter comunista !!!!! ahahahahahh

 

[ciaseta]

Bellissima Ciaseta... bellissima.
Alessia

grazie ma non mi ero accorta che l'avesse già mandata scat, è che purtroppo ho sempre il mio problema che non vedo tutti i messaggi del forum, grrrrrr:burningma

 

[elebar]

Vabbè, Ste, poi li vedi, meglio tardi che mai!

 

[ciaseta]

sì infatti, è che ogni tanto mi frullano........

 

[seya]

Ballo...in maschera

> > > Una coppia viene invitata ad una festa mascherata.
> > > Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di
> >andare
> > > alla festa da solo.
> > > Così lui prende il suo costume e va.
> > > La moglie però dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio
> > > decide
> >di
> > > raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosca il suo
> >costume
> > > decide
> > > di divertirsi osservando come si comporta quando è solo. Giunta
> > > alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare
> >con
> > > tutte quelle che incontra.
> > > Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed
> > > inizia
a
> > > stuzzicarlo con insistenza.
> > > Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e fanno
di
> > > tutto!
> > > Senza dire nulla ne levarsi la maschera i due si allontanano, lei
> > > perfidamente corre a casa. nasconde il vestito e si fa ritrovare
> > > nel letto, per
> >vedere
> > > come si comporta lui al ritorno.
> > > Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede
> > > come
è
> > > andata.
> > > Lui le fa: "Come al solito, lo sai che senza di tè non mi diverto
> >mai".
> > > Allora lei insiste: "Hai ballato molto?"
> > > E lui ribatte: "Tè lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta.
> > > Appena sono arrivato ho incontrato Pietro. Antonio, Giovanni ed
altri
> > > amici,
> > > siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta
> > > la
> >sera,
> > > non
> > > ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella
> >festa,
> > > perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di
> >essersi
> > > divertito da matti..."

 

[ciaseta]

ahahaahahahahahahahahahah!

troppo bella, vai così seya!!!!!:smok:

 

[seya]

Esiste Babbo Natale?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare.
Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza
di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) nel mondo. Dato però che Babbo Natale non
tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15%
del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può
presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative,
grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest.
Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia
Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi
di divieti di sosta ); saltare giù dalla slitta; scendere dal camino; riempire le calze; distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; risalire dal camino; saltare sulla slitta; decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma
accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un
viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620
tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.

 

[seya]

E Dio creò l' Uomo

Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema"
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerò un uomo per te"
"Che cos'è un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarà una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirà, ti prenderà in giro e sarà vanaglorioso, in pratica ti darà un sacco di problemi. Sarà più grande di te e più veloce, e amerà cacciare e uccidere. Avrà uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerò in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessità fisiche. Sarà scarso di intelletto e si impegnerà in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarà molto sveglio, e avrà spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarà orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciò dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... però ricorda... è il nostro segreto... da donna a donna!"

 

[seya]

scusate....ma sono troppo belle!!!!

Come far prendere una pillola al gatto



1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione.

2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1.

3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia.

4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci.

5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.

6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate
il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto.

7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.

8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.

9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.

10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.

11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta.

12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.

13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.

14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo. 15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.

 

[seya]

....

Ciò che non vorreste mai sentir dire durante un intervento chirurgico

1Bobi! Restituisci quella roba! Brutto cane cattivo!2Meglio tenerlo da parte. Ci servirà per l'autopsia.3Aspetta, se questa è la milza, cos'è questo?4Oh no! Ho appena perso il mio Rolex.5Oops! Qualcuno è mai sopravissuto a 500ml di questa roba?6Ecco che la luce va via ancora...7Sai... si fanno molti soldi con i reni... e questo tizio ne ha due.8State tutti indietro! Ho perso una lente a contatto!9Puoi far smettere di battere quella cosa? Mi toglie la concentrazione.10Cosa ci fa questa cosa qui?11Grande! Ora puoi far calciare questa gamba?12Bene ragazzi, questo sarà un esperimento per tutti.13Oops! Il pavimento è pulito, vero?14Cosa significa che non era qui per un cambiamento di sesso?15Bene, ora fotografa da questa parte. Questo è proprio uno scherzo della natura.16Questo paziente ha già avuto dei bambini, vero?17Infermiera, il paziente ha firmato il foglio per la donazione degli organi?18Non preoccuparti. Penso che sia abbastanza tagliente.19Cosa significa, "Voglio il divorzio"!20FUOCO! FUOCO! Tutti fuori!21Cavolo! Manca la pagina 47 del manuale!

 

[elleboro]

Seya e Scatolina, siete TROPPOOO divertenti.
Io non ho letto questo thread che da pochi giorni, ma ci sono cose veramente molto divertenti!

 

[ciaseta]

mamma mia seya! mi hai fatto morire con quella del gatto!!!

ridevo talmente tanto che piangevo e avevo i crampi alla pancia!!!

ti dico che veramente non ridevo così da molto tempo!addirittura chi mi stava intorno rideva per come ridevo io, xchè non sapevano cosa stessi leggendo!!!

 

[seya]

Ciaseta

si, ha fatto lo stesso effetto anche a me Stefania!!
mi sono troppo immedesimata!
bacio

 

[seya]

Manuale di conversazione della metropoli periferica





In questa pagina trovate lo Zingarelli della periferia romana: un indispensabile aiuto per coloro i quali dovessero imbattersi indifesi in un dialogo con uno dei folkloristici personaggi che costellano questo mondo metropolitano per molti ancora sconosciuto. Abbiamo ritenuto utile raccogliere tutte le frasi del manuale originale, assieme a quelle proposte dai visitatori, per proporvi quello che è il tascabile da turista della periferia romana.

Forme di saluto

- BAMBULESH/CIARDA/CIOOO/SCIAO: forma di saluto introduttivo
- COME T'ANTITOLI, CH'A AMICA MIA JARISURTI?: siccome piaci molto alla mia amica/o vorrei gentilmente sapere il tuo nome per riferirglielo
- COME T'ARZA?/COME TE BUTTA?: come ti va la vita?
- SE SEMO VISTI: forma di congedo
- PORTA LI SEMI COSI' DOMANI SE BECCAMO: frase per dire arrivederci all'indomani

Espressioni esortative


- NUN TE BAGNA' 'A CAPOCCIA CHE TE SE GONFIA LA SEGATURA: non sei dotato di una grande intelligenza
- RAMBO, BUTTA 'A FASCETTA!/ZORRO, ARICCOJTE 'A SCIABBOLA: ti consiglio di non fare il duro con noi
- STAI TRANCO/TRANCHIGIO/TRANCHILLO/TRANQUO/MANZO: ti invito cortesemente a placare la tua ira
- STA' CARMINO/CARMELO: vedi sopra
- NUN ME SHEKERA' 'E PALLE: ti avverto di non irritarmi oltremodo
- FATTE 'NA CANNA DE LATTUGA/TIMODORE/FATTE 'NA PIPPA AR CERVELLO: vedi sopra
- FATTE 'NA PERA AR COCCO/D'ACQUA FABIA: rivedi sopra
- NUN STA A FA' ER BAVETTA: non ingannarmi
- SI' LE COSE NU'LLE SAI... SALLE: se ti risulta alieno il contenuto degli argomenti appena esposti, è bene che tu corra ad aggiornarti
- NUN ANDA' AR MARE DE DOMENICA CHE C'E' ER MOSTRO: è inutile recarsi al mare nei giorni festivi perché c'è molta gente
- CE PASSA 'N CAVALLO CO 'NA SCOPA 'N BOCCA: incitazione al conducente dell'auto appena giunta e che pretende lo spostamento della altrui autovettura per passare
- CE PASSA 'N AEREO IN FIAMME COR PILOTA 'MBRIACO: vedi sopra
- QUANNO ARIVI HAI DA BUSSA' CO' LI PIEDI: sarebbe cosa gradita che tu portassi qualcosa da mangiare


Espressioni volte ad esprimere giudizi su persone o cose


- ME SEI CALATO: la mia stima nei tuoi confronti è diminuita notevolmente
- SEI 'N POFFO: tipica architettura di ragazzo piuttosto basso (puffo) corredato di occhiali e che conosce solo fumetti e computer (nessuna donna)
- C'HAI ER CERVELLO DISABBITATO?/TESCHIO DISABBITATO?: dicesi di persona particolarmente stupida o pazza
- T'HA SVAPORATO ER CERVELLO: dicesi a persona che ha detto una grossa cretinata, idiozia
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA': hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE ERI 'NA PECORA MORIVI DE FAME: hai un naso spropositatamente grande (versione bucolica)
- C'HAI ER NASO COSI' GRANDE CHE PE' DATTE 'N BACIO SU TUTTE E DUE LE GUANCE SE FA PRIMA A PASSA' DE DIETRO: il tuo naso ha delle proporzioni bibliche
- C'HAI 'R NASO COSI' GROSSO CHE QUANNO TO'OH SEI SOFFIATO TUTTO TE CE VOLE 'A FLEBO PE' RIPIJATTE: il tuo naso è di proporzioni abnormi
- C'HAI 'NA NASCA CHE CE POI FA ER SARTO COLL'ASTA: sono affascinato dalle abnormi dimensioni del tuo naso
- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE VENITTE A 'MBOCCA': vedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SEMBRA 'N PASSAGGIO A LIVELLO: rivedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SI' TE SDRAI CE PIJI TELETOKIO: rivedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SUR TRAM CE SE TIENE LA GENTE: rivedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA TARMENTE GROSSA CHE SE DICI DE SI' A TAVOLA AFFETTI ER PANE: sono rimasto allibito dalle insolite dimensioni del tuo naso
- C'HAI 'NA NASCA CHE SE NUOTI A DORSO PARI 'NO SQUALO: il tuo naso è di proporzioni bibliche
- C'HAI 'NA NASCA CHE SE GIOCHI A CARCIO STAI SEMPRE 'N FORI GIOCO: hai un naso particolarmente grosso
- C'HAI 'NA CAPOCCIA TARMENTE GROSSA CHE SI' TE VEDE MAZINGA CE 'NFILA DENTRO L'ASTRONAVE: sono stupito dalle dimensioni della tua scatola cranica
- SEI COSI' MAGRO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA DEVI CENTRA' LI SCHIZZI: la tua prestanza fisica è decisamente scarsa
- SEI TARMENTE SECCO CHE CO' 'NA CANDELA TE FACCIO 'NA RADIOGRAFIA: vedi sopra
- ME PARI 'NA SARSICCIA CHE 'E BRACCIA: il tuo sovrappeso è evidente
- ME PARI 'N CANOTTO: vedi sopra
- SEI COSI' GRASSA CHE DOVUNQUE GUARDO STAI GIA' LA': la tua stazza fisica fa rabbrividire l'ago delle bilancie
- SEI COSI' GRASSA CH'OGNI VORTA CHE FAI 'N GIRO SU TE STESSA E' ER COMPLEANNO TUO: hai una mole davvero esagerata
- PARE 'NA MOZZARELLA DE BUFALA CO' GLI'OCCHI/'N SUPPLI' CO' LE GAMBE: la sua linea lascia alquanto a desiderare
- SE FA PRIMA A SARTATTE CHE A PASSATTE 'NTORNO: sei così grasso che per oltrepassarti mi conviene scavalcarti da sopra
- SEI COSI' BRUTTO CHE SE LANCI UN BOOMERANG QUELLO CE PENSA DU VORTE PRIMA DE TORNA': vedi sopra
- SEI COSI' BRUTTA CHE ER SANGUE ME S'ARESTA: riferito ad una ragazza non molto bella
- FATTE 'N CLISTERE DE CERAMICA COSI' DIVENTI 'N CESSO DE LUSSO: il tuo aspetto fisico non è dei migliori
- ROBBA CHE DA PICCOLO ERI COSI' BRUTTO CHE TU MADRE ANZICHE' SPIGNE 'A CAROZZINA LA TIRAVA PE' NUN VEDETTE: quando eri piccolo (e pure adesso) il tua aspetto fisico non era gradevole
- C'HAI LI BRUFOLI CHE LA FACCIA PARE 'N LIBRO BRAILLE: la tua acne pregiudica vistosamente l'estetica del tuo viso
- C'HAI LE SACCOCCE A LUMACA: persona tirata con il denaro, tirchia
- IN TESTA C'HAI 'NA MOSCA CHE TE FA PATTINAGGIO SUR GHIACCIO: la tua calvizie è molto pronunciata

Minacce e insulti
- TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO: rivedi sopra
- TE STRAPPO LE GAMBE E TE CE PIJO A CARCI: rivedi sopra
- T'ADDOBBO COME 'N ARBERO DE NATALE/TE DO 'NA ZACCAGNATA: rivedi sopra
- TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PE' VAGABONDAGGIO: rivedi sopra
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBU' ER WWF TE PROTEGGE: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la consistenza fisica dell'avversario
- TE POTESSI RISVEJA' FREDDO: spero fortemente che tu possa morire
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHE' NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male all'infinito
- SI' TE SGRULLO TE FACCIO CASCA' TUTTI LI TATUAGGI: le mie mani si stanno orientando verso di te per provocarti un dolore incommensurabile
- TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
- TE PIJO PE' LE RECCHIE E T'ARZO COME 'NA COPPA CAMPIONI/UEFA: se proprio lo desideri, posso elevare la tua posizione

Espressioni volte a sottolineare una personale condizione igienico-fisiologica

- C'HAI L'ASCELLA PICCANTE/PEZZATA/COMMOSSA: vedi sopra
- TE RISARGONO LI SALMONI PE' L'ASCELLE: le tue ascelle sono estremamente sudate
- ANDO' STA' ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA' ER PRIGIONIERO NEGRO?: potresti cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?
- DEVO DA CAMBIA' L'ACQUA AR PESCE: ho un forte bisogno di mingere
- VADO A FA' PIAGNE ER DRAGO: ho l'impellente bisogno di recarmi al bagno
- SE FA ER BIDE' COR COLLIRIO: non è uso all'igiene intima
- STO A SPOSTA' I MOBILI: sto effettuando una accurata pulizia manuale dell'apparato olfattivo
- C'HAI 'NA FIATA CHE SI' ME ALITI IN FACCIA ME FAI LI CÓRPI DE SOLE: è evidente il fatto che tu abbia problemi di alitosi
- C'HO 'N REGAZZINO 'N CORPO CHE QUANNO LO CACO ME TOCCA ADOTTALLO: sono tre giorni che non vado al bagno



e meno male che ne ho censurate tante.....
ciauz

 

[Scatolina]

Perchè bisogna frequentare la Chiesa:

Oltre ad essere un ambiente di sani principi e' anche un ambiente divertentissimo.

BACHECHE PARROCCHIALI
· Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area attrezzata per i bambini!

· Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete vedere nel salone parrocchiale.

· Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

· Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.

· Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno “l’Amleto” di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

· Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

· Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

· Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con i ringraziamenti di tutta la parrocchia.

· Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

· Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

· Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che volete far ricordare.

· Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà uno a uno i fedeli della prima fila.

· Si accettano anche monete di carta.

 

[seya]

Scat!! magnifiche

mi rotolo Scat!
mi rotolo.....