il post delle barzellette

[Scatolina]

Genio

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa, che a una più attenta analisi si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio. La donna:
-Posso avere i miei tre desideri, allora?
-No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?
-In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente - dice la donna e nel fare ciò mostra una cartina al Genio. - Vedi la Cartina? Vorrei che questi Paesi smettessero di farsi la guerra.
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: - Ma accidenti, donna! Questi Paesi sono in guerra da millenni! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Chiedimi qualcos'altro.
La donna ci pensa un pò su, e poi dice: - Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv. Per farla breve, il compagno di vita ideale.
Il Genio rimane zitto un minuto e poi sospirando dice:
-Fammi rivedere quella cartina, và.....

 

[*Ale*]

Per Scat

Bellissima quella del genio... stupenda e realistica al 100%.
Alessia

 

[ciaseta]

grandiosa veramente!!!!

 

[Pat]

Constatazione amichevole

Molti sapranno che quando si boccia occorre compilare nel modulo in
questione la dinamicadell'incidente, anche tramite disegno oltre che con la
spiegazione del fatto. Purtroppo pero', come spesso accade in questi momenti
di tensione, si compie qualche "piccolo" errore nello spiegare i fatti.
Ecco alcune di queste descrizioni copiate realmente da questi moduli: ce
n'e' per tutti i gusti e tutte le tasche.

DINAMICA DEL SINISTRO:

Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un
albero che non ho.

L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.

Un pedone mi ha colpito ed è finito sotto la mia auto.

Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse volte
prima di investirlo.

Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del
telefono.

Avevo comprato diverse piante. Arrivato ad un incrocio, una di queste mi si
fece davanti coprendomi la visuale, ecco perché non vidi l'altra macchina.

Ho guidato per 40 anni, poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un
incidente.

Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop
dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

Una macchina invisibile uscì da chissà dove, urtò la mia auto e scomparve.

Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho
scoperto di avere il cranio fratturato.

Il pedone non aveva idea di dove scappare, così io andai verso di lui.

Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando
mi venne addosso




.

 

[Danilis]

Sentite questa corta corta:

Un vecchietto prende la macchina e imbocca l' autostrada, dopo un pò di tempo accende la radio e sente una notizia.... "Un pazzo va in contromano sull' autostrada" e lui: "uno? Mille!!!"

Barzellette stupidissime:

Sul giornale si legge: "muore un commerciante, lanciata nuova lavatrice sul mercato!"

Un bambino corre, cade, si sbuccia il ginocchio e se lo mangia

Dani

 

[H2O]

"Circolare Aziendale - Nuove disposizioni.
1 - GIORNI DI MALATTIA
Non sarà più accettato il certificato medico come giustificazione di malattia.
Se si riesce ad andare dal medico, si può anche venire al lavoro.
2 - GIORNI LIBERI
Ogni impiegato riceverà 104 giorni liberi all'anno. Si chiamano sabati e domeniche.
3 - BAGNO
Le nuove disposizioni prevedono uin massimo di 3 minuti per il bagno.
Dopo questi 3 minuti, suonerà un allarme, la carta igienica si ritrarrà, si aprirà la porta e verrà scattata una fotografia.
Dopo il secondo ritardo in bagno, la foto verrà esposta in bacheca.
4 - PAUSA PRANZO
Gli impiegati magri riceveranno 30 minuti, perchè hanno bisogno di mangiare di più per ingrassare.
Quelli normali 15 minuti per un pasto equilibrato e rimanere in forma.
I grassi 5 minuti: più che sufficienti per uno Slim Fast.
5 - AUMENTI
Gli aumenti di stipendio vengono correlati all'abbigliamento.
Se ti vesti firmato, si presume che tu stia bene economicamente, quindi non hai bisogno di aumenti.
Se ti vesti come uno straccione, si presume che tu debba imparare ad amministare meglio le tue finanze e quindi non potremmo darti un aumento.
Se ti vesti normalmente, vuol dire che stai bene come sei e, quindi, non hai bisogno di aumenti.
Ringraziamo per la fedeltà alla nostra Società."

p.s.La cosa che più mi fa impazzire, è che qualcuno pensava fosse vera!!!!

 

[Danilis]

AHAHAHAHAH bellissima l' ultima degli aumenti

 

[ciaseta]

Eccone un'altra:


Il capo uffcio è contento della sua nuova segretaria, tranne per un
particolare: quando risponde alle sue telefonate è troppo sincera, in
particolare quando il capo è in bagno e non può rispondere lei dice
disinvoltamente all'interlocutore che chiede del suo capo: "in questo
momento non può venire al telefono perchè sta c****do". Decide di informare
la neo assunta sull'opportunità di essere meno schietta e le dice che quando
lui è in bagno, lei deve rispondere a chi lo cerca:"il sig.Rossi adesso non
può venire al telefono perchè sta ricevendo un cliente".
Il giorno dopo, appena il signor Rossi si assenta per espletare le sue
funzioni, il telefono dell'ufficio squilla e manco a dirlo cercano del
signor Rossi; la segretaria forte dei suggerimenti ricevuti risponde: "mi
dispiace, il signor Rossi adesso non può venire al telefono perchè sta
ricevendo un cliente", e dall'altra parte:
- "Crede che ne avrà ancora per molto?"
- "Penso di no: quando si è alzato dalla poltrona stava già sco******ndo..."

 

[seya]

vecchia ma ...simpatica

SILLOGISMO N° 1:
Dio è amore.
L'amore è cieco.
Steve Wonder è cieco..
Conclusione: Steve Wonder è Dio.

SILLOGISMO N° 2:
Mi hanno detto che non sono nessuno.
Nessuno è perfetto.
Quindi, io sono perfetto.
Però, solo Dio è perfetto.
Quindi, Io sono Dio.
Ma se Steve Wonder è Dio...
Io sono Steve Wonder !!!
***** !!! Sono cieco !!!

SILLOGISMO N° 3:
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere ubriachi !!!

SILLOGISMO N° 4:
Penso, dunque esisto.
Le bionde sceme non pensano, quindi le bionde sceme non esistono.
Il mio amico dice che è vero perché esce con una bionda intelligente.
Ma se una bionda uscisse con il mio amico sarebbe scema.
Ma anche ammettendo che sia intelligent e, dato che le bionde intelligenti
non esistono, il mio amico non esce con nessuna.
Conclusione: Il mio amico è ******!!!.

SILLOGISMO N° 5:
Al giorno d'oggi i lavoratori non hanno tempo di fare niente.
Invece, gli scansafatiche hanno tutto il tempo del mondo.
Il tempo è denaro.
Quindi, gli scansafatiche hanno più denaro dei lavoratori.
Conclusione: Per essere ricco non devi lavorare !!!

 

[seya]

questa è pure meglio!!

Le 10 regole x uscire con mia figlia:

Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che

tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.

Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,

finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a

tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li

dovrò estirpare.

Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi

della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai

fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma

tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere

gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto

compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista

ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da

obiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro

posto, almeno durante l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia

chiodatrice elettrica e te li fisserò solidamente ai fianchi.

Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno

d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche

genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando

arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti uc

ciderò.

Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi

si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego

di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di

riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi

occorre di sentire in proposito è "presto."

Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte

opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo

fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la

mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti

lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.

Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando

che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a

sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi

prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può

richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco.

Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo

cambiarmi l'olio alla macchina?

Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento

con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più

morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza genitori, poliziotti o

suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca luce. - Luoghi dove si

balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria. - Luoghi dove la

temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia figlia ad indossare

shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una

tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino alla gola. - I film

fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film con

motoseghe vanno bene. - Le partite di Hockey sono ok. Case di persone

anziane vanno meglio.

Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di

mezza età, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono l'onniscente

e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai andando e con

chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la verità e

nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa

Non cercare di imbrogliarmi.

Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco

per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli

elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da

diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a

ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia".

E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: 1. Uscire

dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. 2. Dire la parola

d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a

casa sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'è bisogno

che entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra è il mio.

 

[Danilis]

AHAHAHHAHAHAHAH bellissima l' ultima seya Esistono persone così, oddio non propio così

 

[Scatolina]

Questions

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive [/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]separato?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché i Kamikaze portano un casco?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]l'iniezione fatale ad un condannato a morte?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Come fanno i ciechi a sapere quando hanno finito di pulirsi quando vanno[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]in bagno?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Qual è il sinonimo di sinonimo?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]alla padella?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]semplice scritturare ballerine più alte?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbazzarmi di quello[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]vecchio?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]scatole nere degli aeroplani?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]anch'essa?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]finestra? Un vortice infinito?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Di che colore è un camaleonte quando si guarda nello specchio?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]funzionano?[/font]
-[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif] Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca ch[/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]iusa?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]piatti trovi vero succo di limone?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]assaggiato?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Perché le pecore non si restringono quando piove?[/font]
[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]- Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Terminal?[/font]

 

[Scatolina]

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa.
"Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa"
Nota li' vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!"
La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!"
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera arrabbiatissima dice: "Cane figlio di *******! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!"
Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui"
e partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: "Maledetta scimmia! E adesso che cosa faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa"
Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa e sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce:
"Brutta scimmiaccia! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"


Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

 

[ciaseta]

veramente grandiose!!!!!

 

[Mamma Sara]

Fortissime

 

[Baloo]

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..."

 

[Baloo]

mi sono accorta che era gia' stata inserita.............non e' giusto!!! adesso ne cerco altre.
scusate!!

 

[ciaseta]

troppo belle! mi rovescio!

 

[Danilis]

Tre uomini vanno in paradiso davanti al cospetto di Dio, e devono esprimere i loro ultimi desideri ..... Il primo uomo dice: "Guardi Signore, io avrei voluto tanto avere una Ferrari ma non l' ho mai avuta.... Dio fa ... ah ho capito, apre una stanza e tira fuori una ferrari enorme e quello se ne va via".
Il secondo uomo fa: "Signore, ho sempre desiderato guidare un aereo", Dio apre una stanza e prende l' aereo e quello parte e se ne va.
Il terzo uomo fa: "Signore, io sono un omosessuale e ho sempre desiderato avere un sedere" (non uso il termine volgare di sedere ), Dio fa: "Vediamo che cos' ho, deve aprire la stanza, ma gli cade la chiave, si chima per raccoglierla e puum (immaginate voi cosa fa ), allora Dio adirato, lo spedisce all' inferno da Satana.
Una mattina Dio si sveglia e sente un freddo terribile, allora grida a Satana: "Lucifero, ti decidi ad accendere quelle benedette stufe???"
E Satana: "Prova tu a chinarti per prendere la legna"

Dani

 

[Scatolina]

Un finanziere, un poliziotto e un carabiniere si ritrovano in servizio in una zona disagiata, costretti a mangiare alla meglio, appoggiati ai cofani delle auto, giubbotto antiproiettile sempre indossato, inevitabile pranzo al sacco Il finanziere guarda nella sua busta preparata dalla moglie e fa…
"Panino col prosciutto... e voi?"
Il poliziotto controlla la sua busta "Panino col prosciutto pure io"
Il carabiniere li imita "Panino con prosciutto come voi"
I tre mangiano mugugnando un po'.
Trascorrono i giorni e i militi continuano a trovare per pranzo un panino con il prosciutto ciascuno.
Un giorno d'estate, esasperato dalla monotonia, il finanziere esclama
"Basta! Se anche stavolta mia moglie ha preparato un panino al prosciutto giuro che prendo la pistola e mi sparo!"
Nella busta c'è infatti il solito panino e prima che gli altri due possano reagire, il finanziere estrae la pistola d'ordinanza e si spara un colpo in testa Il poliziotto esclama febbrile
"Giusto! Il collega ha dimostrato di avere palle d'acciaio e noi poliziotti
ce le abbiamo toste come quelle dei finanzieri. Adesso, se anche stavolta trovo il panino al prosciutto per pranzo, giuro che mi sparo anch'io!"
Il poliziotto trova il solito panino, emette un grido furibondo, con gesto solenne estrae l'arma d'ordinanza e si spara in testa.
Il carabiniere si guarda attorno frastornato.
E' rimasto solo con due cadaveri
"Che colleghi coraggiosi! L'arma però non può essere da meno. Se anche io trovo il solito panino col prosciutto mi sparo un colpo in testa!"
Inutile dire che anche il carabiniere trova l'immancabile panino e, in pochi secondi, si suicida con un colpo in mezzo agli occhi.
Il giorno dei funerali, le vedove camminano affrante al fianco delle tre bare che si avviano al cimitero.
La moglie del finanziere non smette di piangere e disperarsi
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo te lo avrei fatto al formaggio, alla mortadella, alle melanzane, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del poliziotto avanza lenta, fra un singhiozzo e l'altro
"Ma perchè lo hai fatto? Non ti piaceva il panino al prosciutto che ti preparavo? Potevi dirmelo, ti avrei cucinato il pollo ai peperoni, la frittata di verdure, il timballo di maccheroni, ti avrei cucinato tutto quello che volevi, perchè ti sei sparato, perchè?"
La moglie del carabiniere chiude il mesto corteo. Cammina tranquilla, in nero come le altre, ma quasi rassegnata
" Ma perchè lo hai fatto? Capisco il finanziere, capisco anche il poliziotto, ma tu........ tu il pranzo te lo preparavi da solo !"