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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
Storiella
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual e' la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - Lo metti a letto e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perche' si e' gia' addormentato
Qual è la differenza tra donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 - La metti a letto e le racconti una storia.
18 - Le racconti una storia e la porti a letto.
28 - Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto.
38 - Ti racconta una storia e ti porta a letto.
48 - Le racconti una storia per evitare di portarla a letto.
Qual e' la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38, 48 anni?
8 - Lo metti a letto e gli racconti una storia
18 - Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 - Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 - Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 - Non hai bisogno di raccontargli niente perche' si e' gia' addormentato
Stamattina ho ricevuto una barzelletta (via email) – vediamo se riesco a tradurrla (prima volta , che uso il passato remoto):
Una Donna e un uomo si sposarono. La donne prese una scatola e la mise sotto il letto.
Disse al marito , che dovesse prometterla, che non avrebbe mai aperto questa scatola.
IL marito annui. Ma dopo 40 anni disse alla moglie: “ non ho mai aperto questa scatola, ma ora vorrei sapere che cosa sia dentro!” La moglia apri la scatola – e dentro furono 2 bottigie da birra vuote e 5.000 € .
Spiegò al marito : “ogni volta , quando ti ho tradito ho bevuto una birra e ho messo la bottiglia vuota in questa scatola.” Il marito pensò : “ 2 volte - non è troppo”
Chiese “ è i soldi?”
“Ogni volta, quando la scatola è stata riempita , l' ho svuotata per prendere il deposito per il vuoto.”
Una Donna e un uomo si sposarono. La donne prese una scatola e la mise sotto il letto.
Disse al marito , che dovesse prometterla, che non avrebbe mai aperto questa scatola.
IL marito annui. Ma dopo 40 anni disse alla moglie: “ non ho mai aperto questa scatola, ma ora vorrei sapere che cosa sia dentro!” La moglia apri la scatola – e dentro furono 2 bottigie da birra vuote e 5.000 € .
Spiegò al marito : “ogni volta , quando ti ho tradito ho bevuto una birra e ho messo la bottiglia vuota in questa scatola.” Il marito pensò : “ 2 volte - non è troppo”
Chiese “ è i soldi?”
“Ogni volta, quando la scatola è stata riempita , l' ho svuotata per prendere il deposito per il vuoto.”
ancora x informatici.....
:crazy: ENNESIMO ALLARME VIRUS!
Attenzione, sono stati segnalati tre nuovi virus.
Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word,(*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete.
Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.
Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu?
Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.
Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe" di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella ***** questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di ***** e inserisce ingiurie, ***** fo**uto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di mi***ia e può provocare danni ma vaffan****. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di ******* dei vostri clienti, arricchita di "Li mo***cci in risposta alla vostra ******* di ***** di e-mail" ecc.
Allora avete capito bene banda di *****ni?
Non aprite questa minchia di file!
:crazy: ENNESIMO ALLARME VIRUS!
Attenzione, sono stati segnalati tre nuovi virus.
Il primo si chiama "cimice" e attacca esclusivamente i vostri file word,(*.doc,*wps, *txt) ocupa un espazio di 112 KB e a la particularità di modifica lo contenuto degli vostri testi agiungendovicisivi dei erori in itagliano. Si può anche possibile trasformare la sintassi delle che fatto avete.
Atensione dunque prudensa, aprite non il file cimice.dox.
Il secondo è denominato "translate". il attack los documenti *wpd, *txt, dando uno traduction den vorige texte in una language o plusieurs in maniera què gli previous files become totally incompréhensibles werden haben sind. This file ist auf dem Net und può make a lot of danni. Te capiu?
Allora, bitte, please, fate achtung, por favor.
Il terzo virus è molto facile da rintracciare "fu.ck.yo.u.exe" di nuovo, attacca solo i testi *oft, *msg. Nessun pericolo per i file Excel. Comunque è una bella ***** questo virus della fava, si attacca ai vostri testi di ***** e inserisce ingiurie, ***** fo**uto, di una rara volgarità. Sei una gran bella testa di mi***ia e può provocare danni ma vaffan****. Immaginate una lettera di richiamo a uno di quei figli di ******* dei vostri clienti, arricchita di "Li mo***cci in risposta alla vostra ******* di ***** di e-mail" ecc.
Allora avete capito bene banda di *****ni?
Non aprite questa minchia di file!
Ultima modifica:
noi poveri impiegatucoli....
PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza e' rinfrescante.
Se e' un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.
Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorita': sono un sensitivo.
Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e' pressoche' concluso; non e' utile confondermi con informazioni utili.
Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
PICCOLI CONSIGLI PRATICI DAGLI IMPIEGATI AI LORO CAPI
Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza e' rinfrescante.
Se e' un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore.
Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.
Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento.
Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorita': sono un sensitivo.
Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio.
Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.
Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni.
Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e' pressoche' concluso; non e' utile confondermi con informazioni utili.
Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.
Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager.
Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.
Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale.
Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita.
TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI.
altre stupidità informatiche...
HELPDESK
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia". (era un carabiniere?)
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, è sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
HELPDESK
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia". (era un carabiniere?)
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed e' stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?". Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?". C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, è sul frontale del mio computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
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spot
Maestro Giardinauta
L'appuntato al maresciallo: "Maresciallo lo sà, mi son comprato un gommone di 5 metri!", e il maresciallo: "E che dovevi cancellare?".
"Totti dimmi cos'e' il verbo nascere?", "Preservativo imperfetto".
"Totti fammi un esempio con i verbi essendo e avendo", "Essendo che m'hanno regalato na bicicletta rossa che nun me piace a vendo".
"Totti dimmi cos'e' il verbo nascere?", "Preservativo imperfetto".
"Totti fammi un esempio con i verbi essendo e avendo", "Essendo che m'hanno regalato na bicicletta rossa che nun me piace a vendo".
Ultima modifica:
seya
Master Florello
....
> Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN.
> COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.
>
> Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
> maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
> affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi,
> ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna
> bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
>
> Almeno quattro i titoli memorabili:
> "Falle dire basta stanotte!"
> "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
> "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
> "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
>
> Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
> "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito
> ne
> abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta
nel
> farle dire "ANCORA!", al limite.
> Ci pensi su, per il prossimo numero.
>
> Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
> vuole
> fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico
> gadgets: passamontagna e chiave inglese.
>
> Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
> anche
> a credere. Bisogna vedere la metà di cosa.
> Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del
> Partenone, in effetti.
>
> Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
> voli ai Caraibi".
> Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite
e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
immagina.
>
> Ma questo è solo l'inizio.
> Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no,
il
> meglio è all'interno!
> A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
> redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
> modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del
> servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare
> rapidamente
> il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con
le
> forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
> spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
> intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
> penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi
gli
> assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione
> passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
>
> A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
> spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
> Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
> sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
> signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor
> direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della
> donna
> in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino
> It
> e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento
> metri
> un velociraptor si figuri un iguana.
>
> E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
> schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai
> letto in vita mia.
> In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
> questa:
> "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
> compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus
Mariae".
> O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
> alle
> nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
>
> Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
> nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
> edicola.
> Mica lo so' chi sta peggio!!
> Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi Direttore di FOR MEN.
> COMMENTO DI UNA LETTRICE PER IL DIRETTORE.
>
> Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
> maschile "For men magazine". Del resto, come potevo resistere agli
> affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra parentesi,
> ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di spugna
> bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?
>
> Almeno quattro i titoli memorabili:
> "Falle dire basta stanotte!"
> "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
> "Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
> "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
>
> Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far dire
> "BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di solito
> ne
> abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti. La vostra difficoltà sta
nel
> farle dire "ANCORA!", al limite.
> Ci pensi su, per il prossimo numero.
>
> Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
> vuole
> fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due simpatico
> gadgets: passamontagna e chiave inglese.
>
> Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
> anche
> a credere. Bisogna vedere la metà di cosa.
> Io se mangio il doppio, signor Biavardi, divento l'esatta metà del
> Partenone, in effetti.
>
> Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta "Smetti di fumare e
> voli ai Caraibi".
> Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso
di fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite
e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
immagina.
>
> Ma questo è solo l'inizio.
> Una si illude che il peggio sia già tutto in copertina e invece no,
il
> meglio è all'interno!
> A pagina 52 c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di foto
> redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari
> modelli (classico, seduttivo, sportivo...). A parte l'intelligenza del
> servizio in sè, vorrei soffermarmi sul consiglio per slacciare
> rapidamente
> il modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un taglio con
le
> forbici!". Biavardi, io le garantisco che sono una donna alquanto
> spiritosa, ma se un uomo che magari conosco da poco, in un momento di
> intimità mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come minimo
> penso che sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi
gli
> assesto un calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione
> passa dal suo For Men Magazine a Donna Moderna.
>
> A pagina 50 poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che affronta la
> spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie".
> Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di molestie
> sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo. Senta
> signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo? Mi segua signor
> direttore, non parlo di una donna in sella al motorino. Parlo della
> donna
> in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la cera del cugino
> It
> e l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a meno di cento
> metri
> un velociraptor si figuri un iguana.
>
> E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
> schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia
mai
> letto in vita mia.
> In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a domande come
> questa:
> "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, con la sua
> compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus
Mariae".
> O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te
> alle
> nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto.
>
> Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
> nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For Men Magazine in
> edicola.
> Mica lo so' chi sta peggio!!
H
H2O
Guest
Hai Tutto Il Mio Appoggio !!!!
Io non le ho mai lette ma se mi capita due risate me le faccio volentieri...di comprarne non mi passa neanche per la testa, la cosa triste è che ci sono uomini che le comprano davvero e credono a quello che ci leggono....maròòò ci fanno passare per celebrolesi...spero che sappiate bene che non siamo tutti così HE HE HE HE 
S
Surfinio
Guest
Fortissima questa lettera.... certo che ci vuole un coraggio a chiamarla "For Men" e non "La sai l'ultima?"...... hihihi
Surfinio
Surfinio
Si nuvola è vero lo comprano... però ci sono riveste ridicole anche per voi donne ...e si!!
HA HA HA
Cmq quella dei reggiseni è il massimo!!
La mia ragazza se le taglio il reggiseno come minimo poi usa le forbici su di me ...AHI AHI AHI....con quello che costano!!
HA HA HA
Cmq quella dei reggiseni è il massimo!!
La mia ragazza se le taglio il reggiseno come minimo poi usa le forbici su di me ...AHI AHI AHI....con quello che costano!!
P
Piera1
Guest
Vi posto questa e-mail che ho ricevuto
Differenza tra shopping maschile e femminile
PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina
3. Seguire le indicazioni delle frecce supermercato
4. Leggere la lista della spesa
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista
6. Raggiungere le cassa
7. Pagare
8. Uscire
PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello
4. Trovare la prima superficie riflettente
5. controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA
6. Seguire le indicazioni delle frecce gioielleria
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce scarpe e borse
11. Entrare nel negozio
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI
14. Uscire
15. Seguire le indicazioni delle frecce abbigliamento
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate
17. Bocciarle tutte ("la minigonna alla sua età !!!..."- "che vacca!"- "non HA STILE!" "ma quanto è truccata!"..etc.)
18. Passare velocemente un pò di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina
21. Avvistare la profumeria
22. Entrare
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vs. lui (NATURALMENTE in confezione-regalo)
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito
26. Uscire
27. Adocchiare il negozio abbigliamento
28. Entrare
29. TRANCE (1° fase)
30. TRANCE (2° fase)
31. TRANCE (3° fase)
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto,
chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche di tutte le misure...)
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT
35. Uscire
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila
37. Seguire le frecce reparto alimentari
38. Entrare con il fiatone nel reparto
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...)
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra
45. Raggiungere le casse
46. PAGARE/SVENIRE
47. Uscire
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte
51. Avvistare lauto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia
54. Recuperare le borse della spesa
55. Ripartire
Differenza tra shopping maschile e femminile
PROCEDURA MASCHILE
1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli
2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina
3. Seguire le indicazioni delle frecce supermercato
4. Leggere la lista della spesa
5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista
6. Raggiungere le cassa
7. Pagare
8. Uscire
PROCEDURA FEMMINILE
1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...
2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra
3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello
4. Trovare la prima superficie riflettente
5. controllare stato dei graffi sul viso, messa in piega, camicia STRAPPATA
6. Seguire le indicazioni delle frecce gioielleria
7. Fermarsi per 10 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio
8. Fare il segno della croce e promettere FIORETTI a tutti i Santi
9. Accendere (tanto che ci siete) una candela
10. Uscire dalla trance e seguire le frecce scarpe e borse
11. Entrare nel negozio
12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili
13. Acquistare infine un PORTACHIAVI
14. Uscire
15. Seguire le indicazioni delle frecce abbigliamento
16. Effettuare i dovuti RAGGI X (anche Beta e Gamma) a tutte le donne che incrociate
17. Bocciarle tutte ("la minigonna alla sua età !!!..."- "che vacca!"- "non HA STILE!" "ma quanto è truccata!"..etc.)
18. Passare velocemente un pò di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...
19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE
20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina
21. Avvistare la profumeria
22. Entrare
23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO; 150 profumi, 1000 gel anticellulite, 25 rossetti, 50 fard, 75 fondotinta + 1 spazzolino per il vs. lui (NATURALMENTE in confezione-regalo)
24. Richiedere insieme agli acquisti, campioncini gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.
25. Pagare (SAREBBE IL CASO) con carta di credito
26. Uscire
27. Adocchiare il negozio abbigliamento
28. Entrare
29. TRANCE (1° fase)
30. TRANCE (2° fase)
31. TRANCE (3° fase)
32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto,
chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili (già che ci siete, anche di tutte le misure...)
33. Interrompersi solo allo STRAMAZZAMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio
34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT
35. Uscire
36. Tornare indietro e farsi dare il resto delle cinquantamila
37. Seguire le frecce reparto alimentari
38. Entrare con il fiatone nel reparto
39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE (paghi 4 prendi 2...)
40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA
41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca
42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO
43. Con la scusa di acquistare dei Findus infilare la testa tra i freezer
44. Prestando attenzione a non incollarsi le labbra su qualche surgelato RINNOVARSI il rossetto sulle labbra
45. Raggiungere le casse
46. PAGARE/SVENIRE
47. Uscire
48. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci
49. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura
50. Percorrere il parcheggio semi-deserto in tutto il suo DIAMETRO per quattro volte
51. Avvistare lauto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte
52. Partire in gran carriera alla volta della propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...
53. Fare retromarcia
54. Recuperare le borse della spesa
55. Ripartire