• Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.

il post delle barzellette

Scatolina

Guru Giardinauta
Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente
dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili: "House in
francese è femminile: la maison. Pencil in francese è maschile: le
crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere è?"....
La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava
nemmeno nel dizionario di Francese.
Così, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai
ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando
almeno 4 buone ragioni.
La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che
Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno può capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer è
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori più piccoli restano immagazzinati per sempre in
memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in
accessori.
La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivò alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile perché:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metà dei casi è
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.
 

spot

Maestro Giardinauta
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...
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ciaseta

Florello Senior
Il taglio di capelli

* Versione femminile:
- Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
- Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
- Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
- Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
- Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
- Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
- Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!
- Arrivederci, cara!

* Versione maschile:
- Ehi, ti sei rapato?
- Sì.
- Speso?
- Zero, ho usato la macchinetta.
- Stai di cacca.
- Sarai bello tu...


E ANCORA:

IL PAESE DEI BALOCCHI.

LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...

  • E’ sempre bel tempo.
  • Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
  • La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
  • Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
  • lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
  • Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
  • I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
  • Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
  • Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.
  • Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.
  • Vieri sa cos’è l’ADSL.
  • Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
  • I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
  • Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.
  • Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per schizofrenica.
  • Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.
  • Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
  • Se fai il postino trombi come un coniglio.
  • Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.
  • Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti.
  • Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
  • I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
  • Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
  • Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!
  • Gli animali non fanno cacca.
  • Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
  • Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...
  • Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.




 

seya

Master Florello
"Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a consolarti".

mi piacerebbe...eccome se mi piacerebbe......

sob sigh sob sigh sob sigh


ciaseta sei un mito!!!
bellissime entrambe!!!
 

seya

Master Florello
ciaseta

i miei problemi con il fidanza (Pataciccio come lo chiamo io), risalgono a tre anni fa....sono un'eterna indecisa....
senza entrare troppo nei dettagli.....non sono felice purtroppo, nè serena, nè particolarmente malinconica fortunatamente (non è nella mia natura)....c'è solo da risolvere una situazione di cacchina che si sta trascinando da mooooolto tempo.
avessi più palle!!! ma visto che non sono capace di ferirlo continuo così....e mi fracello le mie.....
Seya che aspetta 'l principe...zurro.
è morto? dov'è sto cavolo di principe che se lo piglio....!!!!:burningma
Scat? facciamo un bel falò? ti aiuto io se vuoi!!!!:smok:
 

ciaseta

Florello Senior
seya ha scritto:
i miei problemi con il fidanza (Pataciccio come lo chiamo io), risalgono a tre anni fa....sono un'eterna indecisa....
senza entrare troppo nei dettagli.....non sono felice purtroppo, nè serena, nè particolarmente malinconica fortunatamente (non è nella mia natura)....c'è solo da risolvere una situazione di cacchina che si sta trascinando da mooooolto tempo.
avessi più palle!!! ma visto che non sono capace di ferirlo continuo così....e mi fracello le mie.....
Seya che aspetta 'l principe...zurro.
è morto? dov'è sto cavolo di principe che se lo piglio....!!!!:burningma
Scat? facciamo un bel falò? ti aiuto io se vuoi!!!!:smok:
purtroppo ho imparato che il principe azzurro non esiste....:surp: :cry:

ma col tempo mi sono chiesta: davvero "purtroppo"?
ora non ne sono + così sicura che sia un "purtroppo"......;)
 

ciaseta

Florello Senior
su! su!

dai ragazze! forza e coraggio!

visto che i cartoni nipponici hanno riscosso grande successo vi mando il seguito:

E se i cartoni animati fossero realtà? - 2

1: I parrucchieri giapponesi sono degli psicopatici
2: (Donne) Se hai dei poteri magici devi avere un'animaletto parlante rompicoglioni (è nel contratto)
3: I capi delle basi segrete sono dei mostri; alcuni esempi:
A: Kenzo (non il profumo) Kabuto è il clone di Frankenstein
B: Il padre di Hiroshy (Gig) è sigillato in un computer
C: Il dottor Saotomè (Jet Robot) è la copia ingrassata del Ten.Colombo
4: (Donne) A 20 anni sarete già sposate con un figlio
5: (Donne) Non esistono le mestruazioni
6: Se fate una battutaccia chiunque attorno a voi stramazzerà al suolo
7: Avete gocce di sudore grosse come angurie
8: (Donne) Dovete piangere almeno una volta al giorno
9: (Donne) Arrossite per ogni minima ca**ata
10: Nessuno va mai a c***re e se ci và qualcuno verrà sicuramente a rompere i c****oni
11: Quando piangi puoi riempire la diga di Assuan
12: I capelli hanno senza tinte colorazioni pazzesche
13: (Donne) A 5 anni sapete già cucire, cucinare, lavare, stirare e ordinare la casa
14: (Donne) Evitate di pilotare i Robot prima o poi farete una figura di ***** e verrete salvate dal Robot maschio (Hum vagamente maschilista)
15: Se siete ricchi il vostro giardino ha le dimensioni del Madagascar
16: I vostri veicoli sono esemplari unici, indistruttibili (dove mai si sono viste moto come quelle di Tetsuya (Mazzinga) o di Hiroshy (Gig) una che ha i PUGNI sul telaio e l'altra che sembra progettata da un'ingegnere aeronautico radiato per turbe psichiche)
17: Se capiti in un villaggio abitato da animali parlanti quali ***** sono gli animali da compagnia???????
18: Sa più tuo nonno/a che l'enciclopedia Treccani
19: I comandanti delle basi segrete non ridono mai. Il che ci fa pensare:
- i cattivi ridono sempre anche se perdono sistematicamente
- i capi buoni non ridono mai anche se vincono sistematicamente
Sono masochisti????
20: Anche se gli alieni hanno una tecnologia superiore se le prendono comunque
 
Ultima modifica:

ciaseta

Florello Senior
anche questa è fortissima: x informatici però

DIFFERENZE TRA DOS E WINDOWS

La Microsoft garantisce che con Windows (95/98/Millenium/NT/2000/XP) è possibile svolgere più facilmente tutte le operazioni che si facevano in DOS, risparmiando così molto tempo. Allo scopo di verificare questa affermazione, sono state effettuate prove comparate su computer con installato DOS e computer con installato Windows, e in entrambi i casi sono state definite le procedure per svolgere le operazioni più comuni.

* Operazione 1: selezionare una cartella *
DOS:
- cd \doc\settembre\testi\tesi
WINDOWS:
- Aprire Risorse del Computer
- Aprire C:
- Cercare tra 65983 file e altre 5678 icone la cartella Doc
- Aprire Doc
- Cercare la cartella Settembre [che e' l'ultima dell'elenco]
- Aprire Settembre
- Cercare tra le molte icone la cartella Testi
- Aprire Testi
- [ma in che directory sono? 'Fan****, troppe finestre aperte...]
- Chiudere Risorse del computer
- Chiudere C:
- Chiudere Doc
- Riaprire Testi che hai chiuso per sbaglio
- Cercare tra le molte icone la cartella Tesi
- Cercare di nuovo Tesi perche' il doppio clic ha fatto cilecca e l'hai rinominata per sbaglio
- Rinominare Tesi
- Aprire Tesi
- Chiudere Settembre
- Chiudere Testi che hai confuso con Tesi
- Riprovare perchè non si è chiuso
- Errore nel modulo F8A2-EE3D codice 7A alla linea 235 Premere CTRL-ALT-CANC
- Chiudere Explorer [bloccato]
- Premere il tasto di "Reset"
- Accendere il computer
- Ricominciare dall' inizio.

* Operazione 2: eliminare una cartella *
DOS:
- deltree c:\temp
WINDOWS:
- Aprire Esplora Risorse
- Visualizza
- Barra di Explorer
- Cartelle
- Clic col destro
- Elimina
- Sei sicuro di voler eliminare la cartella TEMP? Sì
- No, sul serio, vuoi proprio eliminare la cartella TEMP? Sì
- Posso parlare con i tuoi genitori prima? No
- Vuoi confermare manualmente l'eliminazione di ognuno dei 65536 file (si consiglia di premere Sì)? No
- Impossibile eliminare FCKOFF~~2$.TMP. File in uso da Explorer.
- Chiudere Explorer? Sì
- L'applicazione non risponde, potrebbe essere occupata, terminare comunque? Sì
- Ripristino Active Desktop, premere qui per ripristinare active desktop.
- Ripristinare le impostazioni di Active Desktop? Sì
- ...E' ORA POSSIBILE SPEGNERE IL COMPUTER...

* Operazione 3: lavorare su un testo *
DOS:
- edit testo.txt
WINDOWS:
- Start
- Programmi
- Accessori
- Blocco Note
- File
- Apri
- Testo.txt
- File troppo esteso. Utilizzare WordPad? Sì
- WordPad non e' installato. Il file sarà aperto con Word...
- (10 minuti più tardi) Necessario installare il filtro per convertire il file in formato Microsoft Word. Inserire il CD di Office... [cazz, l'avevo "grattato" a mio cugino]
- (mezz'ora dopo) Errore di InstallShield, non sara' possibile rimuovere l'applicazione ed i suoi componenti.
- Pesonalizza installazione
- Esecuzione completa dal computer locale
- Attendere, installazione dei componenti in corso
- E' necessario riavviare il sistema, riavviare ora? Si'
- (mezz' ora più tardi) Convertire il file da 'Solo Testo' in formato Word? Sì
- Memoria insufficiente, chiudere una o piu' applicazioni.

* Operazione 4: stampare il contenuto di una cartella *
DOS:
- dir>prn
WINDOWS:
- Uscire in DOS
- dir>prn
(stampare il contenuto di una cartella e' impossibile in Windows!!!)

* Operazione 5: stampare la schermata *
DOS:
- Premere l'apposito tasto "PrintScreen" ("Stamp" su alcune tastiere)
WINDOWS:
- Premere PrintScreen (Stamp su alcune tastiere) [cazz, non succede nulla...]
- Cercare ed aprire un programma di fotoritocco? [Boh, chi lo sa...Proviamo...]
- Modifica
- Seleziona tutto
- Copia
- Nuova immagine
- Modifica
- Incolla
- File
- Stampa
- La stampante LPT1 ha altri 3875 processi in coda iniziati il 12-07-1952.
- Svuotare la coda? Sì
- 1 Documento in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa... in attesa di stampa...

* Operazione 6: spegnere il computer *
DOS:
- Premere l'interruttore "ON/OFF"
WINDOWS:
- Start
- Chiudi sessione
- Scegliere una delle seguenti opzioni: Riavvia, Arresta il sistema, riavvia in modalita' MS-DOS [Magari!!!], riavvia in modalita' Provvisoria, Standby, Ibernazione.
- Arresta il sistema
- Testo.txt e' stato modificato. Salvare? Sì
- Il file e' in formato Microsoft Word.
- Riconvertire in formato testo? Sì
- (attendere 40 minuti) Impossibile chiudere il programma automaticamente. Chiudere comunque? Sì
- La cartella "Posta in uscita" contiene 357 messaggi, inviare ora? Sì
- Impossibile inviare, specificare un destinatario.
- Annulla
- I messaggi verranno salvati nella cartella Bozze.
- (attendere 5 minuti) SYSTRAY ha eseguito un' operazione non valida e sarà terminato.
- Errore nel file MAIN.CPL del Pannello di Controllo, impossibile arrestare il sistema.
- Drive A: disco non di sistema. [che palle, dimentico sempre dentro il dischetto di "Tetris"]
- Inserire il disco di sistema e premere un tasto qualunque per ricominciare.
- (attendere 15 minuti) ScanDisk: Controllo unità C:
- Sono state trovate 3657243 catene perse in 83546 settori, convertire in file? No
- AntiVirus: controllo unità A: (vuota)
- Il drive non e' pronto, Annulla, Riprova, Tralascia? (15 volte di seguito)
- Il drive corrente non e' piu' valido, selezionare un drive valido.
- C:
- Attenzione: la sessione di Windows non e' stata chiusa correttamente...
...
...
(andarsene via; dopo 27,3 minuti, se non e' scattato lo screen saver, il
computer si spegnerà da solo)
 
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ciaseta

Florello Senior
oroscopo

per emanuela ams: non è proprio come il tuo......

OROSCOPO

ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i c****oni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato…

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione…

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri.

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1.

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le p***e chiedendo oroscopi personalizzati e positivi…

SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi.

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto… Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli…

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di to***rsi per fare gli scongiuri.

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat
 
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Scatolina

Guru Giardinauta
Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX
per far pubblicare un necrologio.
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero?.
Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
 

ciaseta

Florello Senior
grazie mille!!!!
che ne dite di questo?

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wow seya, è vero!!!!fra un pò ci sei pure tu!!!!
dai che poi ci ubriachiamo!!!!


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poi però prendiamo un taxi!!!!!!:D
 
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