M
Mamma Sara
Guest
Complimenti ragazzi!!! Ma scat, dove le vai a trovare tutte queste?
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
A
*Ale*
Guest
Bellissime..................
Ale
Ale
seya
Master Florello
da una femminista come me...non ve lo aspettavate..però fanno ridere, quindi le metto
Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.
Ecco qui le regole degli uomini.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
- sport,
- automobili.
Grazie per aver letto queste regole.
Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.
Ecco qui le regole degli uomini.
- Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare questo comportamento.
- Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando la lasciate giù.
- Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
- Fare la spesa NON si può considerare sport.
- Piangere è un ricatto.
- Se volete qualcosa, chiedetelo.
- Cerchiamo di essere chiari:
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
- "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente tutte le domande.
- Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo. Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
- Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere da un medico (che non sia il vostro compagno).
- Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
- Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non chiedetecelo.
- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due modi e uno dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
- Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente.
- Se poi sapete il modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
- Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
- TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
- Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un sacco di fastidi.
- Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi una risposta che non volevate sentire.
- Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che indossate è bellissimo. Davvero!
- Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sport,
- automobili.
- I vestiti che avete sono più che sufficienti.
- Le scarpe, invece, sono troppe.
- Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma.
Grazie per aver letto queste regole.
Sì, lo so, stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non importa: è un po' come andare al campeggio...
H
H2O
Guest
grande !, ma stravero!!
Dò il mio contributo
Un piccolo indiano va dal padre. 'Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?'
'Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama 'Fiocco soave di neve che cade dal cielo' perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama 'Grande folgore tuonante' perché quella notte c'era un temporale.
E adesso Preservativo Bucato ti prego di lasciarmi leggere in pace!!!'
Un piccolo indiano va dal padre. 'Papà, perché noi indiani abbiamo dei nomi così strani?'
'Uffa, figliolo: sempre la stessa domanda. Te lo ripeto ancora: il nome ricorda quello che è successo la notte del concepimento, ad esempio tua sorella si chiama 'Fiocco soave di neve che cade dal cielo' perché quella notte nevicava, mentre tuo fratello si chiama 'Grande folgore tuonante' perché quella notte c'era un temporale.
E adesso Preservativo Bucato ti prego di lasciarmi leggere in pace!!!'
Y
yanomami
Guest
perchè i nani vogliono sempre partecipare al giro d'italia?
per farsi tutte le tappe
per farsi tutte le tappe
A
*Ale*
Guest
E' meglio riderci su vero Scat?
Alessia
Alessia
Scatolina
Guru Giardinauta
Amici romani....
A Roma, a P.zza Epiro, una Mini condotta da un coatto investe, fortunatamente senza gravi conseguenze, un vecchietto che attraversava sulle strisce pedonali. Quest'ultimo rialzandosi a fatica si rivolge al coatto
dicendo: "Ma che nun ce vedi?" Il coatto di rimando: "Come nun ce vedo, t'ho centrato 'n pieno!" E il vecchietto: "Ma potevi armeno sonà!"
Nuovamente il coatto: "A nonné, e che ca**o ne sò che te piace 'a musica!"
Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua
il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
sbeffeggiante: "Ahooò, sei pròpio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de
Fiumicino sai volà!?".
Al semaforo, il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli
urla: "ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".
Due milanesi si recano a Roma, uno dice all'altro:
"Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrun!"
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: "Senta signore, per andare dove dobbiamo
andare, dove dobbiamo andare?"
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
"Se sete venuti a rompe er ca**o sete arivati, ma se dovete annà affanc**o
avoja a camminà!"
PS: le ho censurate a mia discrezione, spero che basti, ma nel caso in cui vengano ritenute troppo triviali per favore ditemelo che in futuro mi limiterò...
A Roma, a P.zza Epiro, una Mini condotta da un coatto investe, fortunatamente senza gravi conseguenze, un vecchietto che attraversava sulle strisce pedonali. Quest'ultimo rialzandosi a fatica si rivolge al coatto
dicendo: "Ma che nun ce vedi?" Il coatto di rimando: "Come nun ce vedo, t'ho centrato 'n pieno!" E il vecchietto: "Ma potevi armeno sonà!"
Nuovamente il coatto: "A nonné, e che ca**o ne sò che te piace 'a musica!"
Due amici al mare, uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e
decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua
il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla
sbeffeggiante: "Ahooò, sei pròpio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?".
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: "Perché, te che sei de
Fiumicino sai volà!?".
Al semaforo, il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli
urla: "ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!".
Due milanesi si recano a Roma, uno dice all'altro:
"Senti, prendiamo un po' in giro qualche Romano terrun!"
Vedono un vecchietto seduto su una panchina che legge il giornale. Si avvicinano e uno gli dice: "Senta signore, per andare dove dobbiamo
andare, dove dobbiamo andare?"
Il vecchietto li guarda, si aggiusta gli occhiali sulla fronte e risponde:
"Se sete venuti a rompe er ca**o sete arivati, ma se dovete annà affanc**o
avoja a camminà!"
PS: le ho censurate a mia discrezione, spero che basti, ma nel caso in cui vengano ritenute troppo triviali per favore ditemelo che in futuro mi limiterò...
Scatolina
Guru Giardinauta
Inquietante...
Leggende metropolitane: la storia dell'auto fantasma.
Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di
alcune città del sud Italia, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale
era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e
si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si
era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla
tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di
distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine
realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava
lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì
nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile
anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di
guida. L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò chel'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo
sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad
ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore
divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati
che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora,
sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la
portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il
paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto,
si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un
cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli
chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che
aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi
presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e
appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu str**z che è salito sull'auto mentre
la stavamo spingendo!!!"
Leggende metropolitane: la storia dell'auto fantasma.
Questa è una storia vera che ancora si racconta tra i vicoli storici di
alcune città del sud Italia, seminando angoscia e terrore.
Pare che qualche anno fa, in una oscura e tenebrosa notte autunnale, un tale
era fermo sul bordo della strada facendo l'autostop. Era il due novembre e
si stava scatenando una terribile tormenta. Dopo molto tempo, ancora non si
era fermato nessuno ed il tale si venne così a trovare in mezzo alla
tormenta, talmente forte che non riusciva a vedere oltre i tre metri di
distanza. Improvvisamente, vide avvicinarsi una sagoma, che alla fine
realizzò essere quella di un'auto nera delle pompe funebri: si avvicinava
lentamente e si fermò proprio di fronte. Il tale non si fece pregare: salì
nell'auto e chiuse la portiera. Dopo essersi accomodato sul sedile
anteriore, si girò e notò con terrore che non c'era nessuno al posto di
guida. L'auto ripartì lentamente. Il tale era sopraffatto dal terrore, che aumentò a dismisura quando notò chel'auto si stava inesorabilmente dirigendo verso una curva a gomito. Allora iniziò a pregare chiedendo perdono dei peccati e implorando la salvezza della sua anima, in vista del tragico destino. Improvvisamente, poco prima dell'approssimarsi alla curva, una mano tenebrosa entrò dal finestrino del posto di guida, afferrò saldamente il volante e sterzò, poi scomparve.
Paralizzato dal terrore, il tale si aggrappò con tutte le sue forze al suo
sedile, rimanendo immobile e impotente. Tale macabro evento si verificò ad
ogni curva, mentre la tormenta andava aumentando di intensità. Il terrore
divenne panico quando cominciò a udire distintamente dei sospiri ovattati
che provenivano da dietro, si voltò ma vide solamente una bara. Allora,
sopraffatto dalla paura, con le ultime forze rimastegli aprì di scatto la
portiera e si gettò fuori, iniziando a correre a più non posso verso il
paesino più vicino che distava non più di un paio di chilometri. Ivi giunto,
si diresse al più vicino bar, entrò e ancora affannato e tremante chiese un
cognac. Visto il suo stato, alcuni dei presenti si incuriosirono e gli
chiesero cosa fosse successo, e lui raccontò la orribile esperienza che
aveva vissuto.
Un silenzio di tomba scese nel locale, il terrore si impossessò dei pochi
presenti.
Dopo circa mezz'ora si presentarono nel locale due tizi bagnati fradici, e
appena varcato l'uscio notarono il tale in piedi al centro del bancone.
Avvicinandosi, uno dei due si rivolse all'altro dicendo:
"Guarda, Giuva', guarda dove sta chillu str**z che è salito sull'auto mentre
la stavamo spingendo!!!"
H
H2O
Guest
SCAT: mi sto rotolando dalle risate .....
seya
Master Florello
belle...
Tre uomini morti in un incidente d'auto, arrivano al cospetto di san
>pietro!!!
>questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con in quale
>muoversi
>pone loro una domanda!!! "quante volte avete tradito vostra moglie"???
>il primo risponde - "io sono stato bravo non ho mai tradito mia
>moglie".
>pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari". il secondo risponde -
>"io
>solo una volta pietro, ma eravamo in un momento di crisi". pietro -
>"crisi
>o meno non dovevi tradirla, ma una volta sola è perdonabile, tieni una
>mercedes".
>il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita ben
>10 volte". pietro - "meriteresti l'inferno, ma visto che devi andare in
>paradiso ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!! non sono
>perdonabili
>10 corna"!!! una settimana dopo i tre si incontrano casualmente ad un
>semaforo!!!
>i due alla guida di mercedes e panda guardano invidiosi la ferrari, ma
>vedono
>l'amico piangere!!! quello della panda abbassa il finestrino e dice al
>fortunato:
>"ma cos'hai da piangere??? non sai proprio accontentarti"!!!! questo
>piangendo
>risponde: "ma non c'entra la ferrari, ho visto mia moglie passare in
>bicicletta"!!!
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trom..ta!
ciauz
Tre uomini morti in un incidente d'auto, arrivano al cospetto di san
>pietro!!!
>questi allora per attribuire loro un mezzo di trasporto con in quale
>muoversi
>pone loro una domanda!!! "quante volte avete tradito vostra moglie"???
>il primo risponde - "io sono stato bravo non ho mai tradito mia
>moglie".
>pietro - "bravo prendi le chiavi della ferrari". il secondo risponde -
>"io
>solo una volta pietro, ma eravamo in un momento di crisi". pietro -
>"crisi
>o meno non dovevi tradirla, ma una volta sola è perdonabile, tieni una
>mercedes".
>il terzo risponde - "io son stato molto cattivo invece l'ho tradita ben
>10 volte". pietro - "meriteresti l'inferno, ma visto che devi andare in
>paradiso ti ci mando con una panda 30 arrugginita!!! non sono
>perdonabili
>10 corna"!!! una settimana dopo i tre si incontrano casualmente ad un
>semaforo!!!
>i due alla guida di mercedes e panda guardano invidiosi la ferrari, ma
>vedono
>l'amico piangere!!! quello della panda abbassa il finestrino e dice al
>fortunato:
>"ma cos'hai da piangere??? non sai proprio accontentarti"!!!! questo
>piangendo
>risponde: "ma non c'entra la ferrari, ho visto mia moglie passare in
>bicicletta"!!!
Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono un diamante da 50.000 euro.
Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice:
- So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia chiedendo se il mio assegno è coperto...
Il commesso risponde:
- Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
Il cliente senza farlo finire:
- Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello. Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca, dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
- Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la sono già trom..ta!
ciauz
H
H2O
Guest
per fortuna ci siete voi a mettermi di buon umore...
domani devo andare dal dentista e penserò alle vostre barzellette, così mi solleverò il morale.....
domani devo andare dal dentista e penserò alle vostre barzellette, così mi solleverò il morale.....
Scatolina
Guru Giardinauta
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il
problema:"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare
patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe,antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."
Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede
sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema.
- Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...
- Di che tipo di perversione parla?
- Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!
- Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir
parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica... La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto.
Il dottore per tranquillizarla:
- Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi
parla della sua, poi io le parlo della mia!
La donna considera l'offerta e decide di parlare:
- Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere
baciata e mordicchiata sul sedere!
- Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si
spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!
La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa:
- Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!
- Infatti! Le ho appena ca*ato nella borsetta...
piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età. Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in Francia. Il vecchio manda una e.mail a suo figlio spiegandogli il
problema:"Caro Ahmed sono molto triste perchè non posso piantare
patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra.
Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre."
Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed". Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, della CIA, gli SWAT, i RANGERS, i MARINES ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe,antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....
Lo stesso giorno l'uomo riceve una mail da suo figlio: "Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze. Ti voglio bene Ahmed."
Una donna va dal sessuologo perché crede di avere un problema. Si siede
sulla poltrona di fronte alla scrivania del dottore e comincia a parlare del proprio problema.
- Vede dottore... io penso di essere sessualmente pervertita...
- Di che tipo di perversione parla?
- Beh dottore... veramente... ehm... mi vergogno troppo a dirlo!!!
- Andiamo signora... si sfoghi! Sono un dottore e sono abituato a sentir
parlare di questo genere di problemi! Allora, mi dica... La donna sta per parlare quando diventa tutta rossa e la bocca le si immobilizza del tutto.
Il dottore per tranquillizarla:
- Guardi, le debbo confessare che anche io ho una perversione. Se lei mi
parla della sua, poi io le parlo della mia!
La donna considera l'offerta e decide di parlare:
- Bene... la mia perversione... la mia perversione è... mi piace essere
baciata e mordicchiata sul sedere!
- Per la miseria! Tutto qui?!? Bene, vada dietro a quel paravento e si
spogli che le faccio vedere qual è la mia perversione!
La donna allora va dietro al paravento, si spoglia e, pensando che il dottore la possa venire a baciare sul sedere, si mette carponi. Passano quindici minuti, ma non succede niente. Allora la donna si alza in piedi e si affaccia dal paravento. Vede il dottore tranquillamente seduto dietro la sua scrivania, che legge il giornale e fischietta. Allora la donna gli fa:
- Ma come?!? Mi aveva detto che anche lei era un pervertito!
- Infatti! Le ho appena ca*ato nella borsetta...