sconsigliato a chi non sa ridere

[Citrodora]

Tre messicani sono seduti contro un muro e stanno facendo la siesta.
Il primo: "io mi sto annoiando, inventiamo un juego"
"Quale juego?"
"Il calcio! servono ventidue giocatori, un pallone, un arbitro, due porte, un prato e due guardalinee"
"Troppo difficile" e tornano tutti e tre a dormire.
Poi l'altro: "anche io mi annoio, inventiamo un altro juego"
"Quale juego?"
"Il tennis! Servono due racchette, un campo di sabbia rossa, una rete, un arbitro.."
"Troppo difficile" e tornano a dormire.
Allora il terzo: "Ho io un juego semplice semplice!!" "Quale?" "Il golf! Servono un prato, delle mazze e delle palle! Io ci metto il prato!
"Bueno! Io ci metto le mazze!"
"E io non juego!!!"

 

[_ortensia_]

Undici persone si trovano appese alla corda di un elicottero: sono dieci uomini e una donna.
Dal momento che la corda non è sufficientemente resistente per sostenere tutte e undici le persone, decidono che uno deve lasciarsi cadere nel vuoto, altrimenti moriranno tutti.
Non riescono a mettersi d'accordo su chi debba compiere il gesto, fino a quando la donna non tiene un commovente discorso dicendo che lei è pronta a mollare volontariamente la corda dal momento che le donne sono abituate a rinunciare a tutto per i loro figli e i loro uomini, a regalare tutto agli uomini senza ricevere nulla in cambio ...
Appena finito parlare, tutti gli uomini iniziano a battere le mani!!!
MORALE: Non sottovalutate mai il potere di una donna ...



Carmelo caputo deve sostenere un esame impegnativo. "quanto fa due più due?" chiede l'esaminatore contando sulle dita carmelo risponde " quattro". "e quanto fà tre più due?" sempre contando sulle dita, carmelo "cinque" allora l'esaminatore " senti un po' carmelo, ma che cavolo di sistema e'questo delle dita!, le mani mettele in tasca! E adesso dimmi, quanto fa cinque più cinque? Dopo un breve silenzio carmelo risponde esultante: " undici!"


Un matto è seduto sull'argine di un ruscello vicino a un manicomio, e con un bastone in mano fa finta di pescare. Passa un tizio, che con ilarità gli dice: "abboccano?". E il matto: "con te son quattro!"

:Saluto :Saluto:

 

[Olmo60]

questa è proprio 'na strunxaaata.... ciao bella gente!!:Saluto:

 

[_ortensia_]

Olmina, solo te potevi trovare una cosa cosi:crazy:

 

[robmel]

E menomale per noi che le trova gia' fatte e disegnate - senno' se le inventava lei e chissa' cosa ci propinava ... neanche una spedizione punitiva con forumisti provenienti da tutta Italia sarebbe efficace per fermare la sua deviata fantasia ironica esilarante pazza ... :hands13:

 

[Citrodora]

Giovanni il mutilato e Giacomo il balbuziente fanno un giro ai piedi del monte di Gerusalemme.
Dall'alto del monte una voce li chiama:
"Giaaaaacomoooooooo..... Giovaaaaaaaanniiiiiiiiii........ è Gesùùùù che vi chiaaaamaaaaa....!"
"Gesù!?" "Ge-ge-gesù!?" dicono i due in coro, increduli per cotanta fortuna.
"Sììììììììììììììì..... posso fare due miracoli per voooooiiiiiii..... "
"Grazie infinite, Signore!!"
"Giovaaaaaanniiiiiiiiii.... butta le stampeeeelleeeeeeeeee!"
"Giaaaaaacomooooooooooo, prova a parlaaaaaaaaaaaaaareeeeeeeee!!!!"
"Gio-gio-gio-giovanni è ca-ca-caduto, Signore!!!!!!"


Magari a voi non fa ridere.... a me fa scompisciare ogni volta!!!!!!!!!!!!

 

[Citrodora]

Una patata e un pomodoro camminano sul marciapiede.
Ad un certo punto attraversano fuori dalle strisce e una macchina li investe.
Cosa è successo al pomodoro?? E' passato! E la patata...? Pure!!

 

[Citrodora]

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.
Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente una voce possente:
- Attento! Dio ti guarda!
Poi, silenzio.
Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:
- Attento! Dio ti guarda!!!
Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un pappagallo.
- Ahhh, infame! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!
- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.
Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:
- Come ti chiami infame d'un pennuto?
- Fiorenzo...
- Ma che nome del cavolo è Fiorenzo per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è il mentecatto che ti chiamato così?
- Lo stesso mentecatto che ha chiamato "Dio" il pitbull...

 

[Angil]

Le frasi dell'uomo perfetto :

1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d’amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l’ora di passare un po’ di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L’elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po’ di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l’amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore…
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po’ quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l’anello e il braccialetto che to ho preso l’anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario…
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono…
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due… adoro le tue carote bollite…
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all’IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima…
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo…
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!

 

[_ortensia_]

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New York con un biglietto di classe turistica.
Sull'aereo, cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di business. Vedendo che queste sono molto più ampie e comode, decide di sedersi nel primo posto libero.
La hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli di classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!"
Frustrata, la hostess raggiunge la cabina di comando e informa il capitano dei problemi con la bionda.
Il capitano decide di andare a parlare con la bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in classe turistica.
La bionda risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!"
Il capitano che non vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò sa perfettamente come risolvere il problema. Quindi si reca dalla donna, le sussurra qualcosa all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!"
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe turistica.
Il capitano e la hostess che stanno osservando allucinati la scena corrono a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per convincerla.
Il secondo pilota risponde: "Le ho semplicemente detto che i posti di prima classe non vanno a New York!"


Una signora sale in un pullman con i suoi cinque figli e riesce a farne sedere quattro, allora si rivolge al bambino rimasto in piedi e gli dice "Vai da quel signore seduto là in fondo e digli di chiudere le gambe così ci stai anche tu". Il bambino va, ritorna e con un'aria perplessa dice alla mamma " Ha detto quel signore che se avessi chiuso tu le gambe ci sarebbe posto per tutti!".

:Saluto::Saluto:

 

[Olmo60]

 

[_ortensia_]

 

[Olmo60]

orti, ti interessa una fiat "duna"?????

 

[Angil]

Se ce la duna gratis....

 

[_ortensia_]

anche più duna grazie

 

[Olmo60]

battute romane:
TE DO 'NA PIZZA CH'ER TELEFONINO TUO DA FAMILY DIVENTA ORFANY!

Ma che c'hai nelle mutande, 'a pasta d'a pizza? (finiscila di toccarti i genitali)

Aho, 'ste zucchine vonno sape se 'r fruttarolo ha pagato er riscatto! (gli ortaggi conservati nel frigorifero sono andati a male)

 

[belpa]

http://video.corriere.it/candidati-corsa-il-pisellone/64918e1e-7b5d-11e2-ba69-3fd719869bcf

 

[cactus91]

Do anche io il mio contributo...

Sui muri di una toilette;
Attenzione vi ricordo che: quello che avete in mano non è un idrante e per terra non c'è un incendio!
E ancora: non dico essere tiratori scelti ma almeno andiamoci vicino!

Dal fruttivendolo: tutte le donne sorprese a palpare la frutta subiranno lo stesso trattamento!

 

[Olmo60]

 

[Olmo60]

:froggie_r