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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
Angil
Guru Master Florello
Se pensi che le donne siano il sesso debole, prova a tirare le coperte del letto dalla tua parte! (Stuart Turner)
:flower:
Il figlio di quattro anni chiede al padre: "Papà, papà, che cos'è l'eco?"
Il padre: "Semplice, figliolo, è l'unica cosa al mondo che può impedire a tua madre di avere l'ultima parola!"
Mi sono iscritta a un corso in palestra; l'istruttrice si è raccomandata di indossare indumenti larghi. Che discorsi! Se io avessi degli indumenti che mi stanno larghi non mi sarei certo iscritta in palestra!
Le donne stanno sempre a dieta, sempre a dieta, sempre a dieta...
Poi, appena si separano dal marito, vogliono gli alimenti!
(Nello Iorio)
:flower:Il figlio di quattro anni chiede al padre: "Papà, papà, che cos'è l'eco?"
Il padre: "Semplice, figliolo, è l'unica cosa al mondo che può impedire a tua madre di avere l'ultima parola!"
Mi sono iscritta a un corso in palestra; l'istruttrice si è raccomandata di indossare indumenti larghi. Che discorsi! Se io avessi degli indumenti che mi stanno larghi non mi sarei certo iscritta in palestra!
Le donne stanno sempre a dieta, sempre a dieta, sempre a dieta...
Poi, appena si separano dal marito, vogliono gli alimenti!
(Nello Iorio)
Ultima modifica:
Commelina
Master Florello
Perche’ gli uomini non hanno crisi di mezza età ?
Perche’ restano fermi all’adolescenza.
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
Perchè la psicanalisi dura meno per un uomo?
Non c’è bisogno di regredire all’infanzia.
Perche’ restano fermi all’adolescenza.
Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina?
5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto.
Perchè la psicanalisi dura meno per un uomo?
Non c’è bisogno di regredire all’infanzia.
Angil
Guru Master Florello
Angil
Guru Master Florello
"Mia moglie e io abbiamo avuto una piccola discussione ieri sera."
"Lei voleva andare all'opera e io al cinema."
"E com'era l'opera?"
Insegnante: "Conoscete l'importanza di un ciclo?"
Ragazzo: "Si, una volta mia sorella ha detto di averne saltato uno, mia madre è svenuta, mio padre ha avuto un attacco di cuore e il nostro vicino è scappato via"
(da Maky)
ginestra
Master Florello
Lettera a google
Signor Google, la finisca di finire i discorsi che io comincio. Di mogli ne ho già una!
Cyber sex
Un nuovo utente di Internet viene a sapere che va molto di moda in rete il cosiddetto cyber sex, però non sa di che si tratti. Allora chiama un suo amico matematico e gli chiede: "Sai cos'è il cybersex?". "Come hai detto? ... sex?". Allora capisce che l'amico è ignaro quanto lui e gli risponde: "Lascia stare, non fa niente". Poi chiama un amico fisico e pone
risponde: "Lascia stare, non fa niente". A quel punto decide di chiamare un amico informatico. Pensa: "Che cavolo, lui deve sapere". Allora chiama e dice: "Ciao, sapresti che cos'è il cyber sex?". La rispota: "Cyber ... che?".
Signor Google, la finisca di finire i discorsi che io comincio. Di mogli ne ho già una!
Cyber sex
Un nuovo utente di Internet viene a sapere che va molto di moda in rete il cosiddetto cyber sex, però non sa di che si tratti. Allora chiama un suo amico matematico e gli chiede: "Sai cos'è il cybersex?". "Come hai detto? ... sex?". Allora capisce che l'amico è ignaro quanto lui e gli risponde: "Lascia stare, non fa niente". Poi chiama un amico fisico e pone
risponde: "Lascia stare, non fa niente". A quel punto decide di chiamare un amico informatico. Pensa: "Che cavolo, lui deve sapere". Allora chiama e dice: "Ciao, sapresti che cos'è il cyber sex?". La rispota: "Cyber ... che?".
_ortensia_
Master Florello
Dopo più di mezzo secolo di vita matrimoniale, lui muore. Qualche anno dopo, anche Lei sale in cielo... Lì ritrova suo marito e corre verso di lui gridando: - Amoreeeeee, che bello ritrovarti ! Lui secco: - Non rompere Maria, il prete era stato chiaro: "finché morte non vi separi!"
Ahahah... In un ospedale un vampiro passa davanti a una sala affollata di donatori di sangue e pensa : - "OOOHHHH , finalmente hanno aperto la mensa della Caritas !!!! "
Un avvocato ha appena aperto l’ufficio e si raccomanda col custode che se viene qualche cliente deve avvisarlo con anticipo.
Poco dopo suona il citofono e il custode:
– Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi.
- Va bene, va bene, grazie.
L’avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza.
Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al “potenziale cliente” di cosa sia capace.
Dopo un po’ dice all’amico immaginario:
– Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo… fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io.
A questo punto, l’avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede:
– Prego, mi dica… in cosa posso esserle utile?
- Mah, veramente… io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarLe l’apparecchio.
:Saluto::Saluto:
Ahahah... In un ospedale un vampiro passa davanti a una sala affollata di donatori di sangue e pensa : - "OOOHHHH , finalmente hanno aperto la mensa della Caritas !!!! "
Un avvocato ha appena aperto l’ufficio e si raccomanda col custode che se viene qualche cliente deve avvisarlo con anticipo.
Poco dopo suona il citofono e il custode:
– Avvocato, avvocato, sta salendo una persona per Voi.
- Va bene, va bene, grazie.
L’avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per darsi un certo tono ed una certa importanza.
Entra la persona, lui fa segno con la mano di accomodarsi e nel frattempo parla di cause risolte, con un amico immaginario, dilungandosi nel discorso per far sentire al “potenziale cliente” di cosa sia capace.
Dopo un po’ dice all’amico immaginario:
– Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo… fammi sapere per quella causa, che aggiusto tutto io.
A questo punto, l’avvocato si rivolge alla persona seduta e chiede:
– Prego, mi dica… in cosa posso esserle utile?
- Mah, veramente… io sarei il tecnico del telefono e sono venuto per collegarLe l’apparecchio.
:Saluto::Saluto:
Angil
Guru Master Florello
Credevo di essere un amante eccezionale... finché non scoprii che lei aveva l'asma!
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Una donna bussa alla porta di un vicino di casa.
Lui le apre e lei gli domanda:
- Senti, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e s......e tutta la notte... tu sei occupato stasera?
L'uomo, felicissimo dell'inaspettata proposta, prontamente risponde:
- NO, non sono occupato.
- Allora mi tieni il cane?
.....................................................................................
lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Ti sto disturbando? vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
SETTE ANNI DOPO:
basta rileggere il testo partendo dal basso verso l'alto...
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Una donna bussa alla porta di un vicino di casa.
Lui le apre e lei gli domanda:
- Senti, ho voglia di divertirmi, ubriacarmi e s......e tutta la notte... tu sei occupato stasera?
L'uomo, felicissimo dell'inaspettata proposta, prontamente risponde:
- NO, non sono occupato.
- Allora mi tieni il cane?
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lei: Ciao !
Lui: finalmente! da quanto tempo aspettavo questo momento!
lei: Ti sto disturbando? vuoi che vada via?
lui: NO! Come ti viene in mente? Solo a pensarci, rabbrividisco!
lei: Mi ami?
lui: Certamente! a tutte le ore del giorno e della notte!
lei: Mi hai mai tradito?
lui: NO! MAI! perché me lo chiedi?
lei: vuoi baciarmi?
lui: Si, ogni volta che ne ho l'occasione!
lei: Saresti mai capace di picchiarmi?
lui: Sei impazzita? Lo sai come sono io!
lei: Posso fidarmi di te?
lui: Si!
lei: Tesoro ...
SETTE ANNI DOPO:
basta rileggere il testo partendo dal basso verso l'alto...
_ortensia_
Master Florello
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
:Saluto::Saluto::Saluto:
La prima domenica in cui celebra una messa dice: "Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera. Eva, bottana, tentatrice,
MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama
il prete e gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere. La domenica successiva però dice: "Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e Caino. Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo, degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera. Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città. Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la parole Siciliano o Milanese.
La domenica successiva il prete dice: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ...e Cristo disse: "Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli. San Pietro:
"Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto".
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
:Saluto::Saluto::Saluto:
Angil
Guru Master Florello
Un Poliziotto novellino ferma una moto per eccesso di velocità e ne segue questo scambio di parole:
Poliziotto: Favorisca la patente!
Motociclista: Non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza.
Poliziotto: Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
Motociclista: Non è mio. L'ho rubato!
Poliziotto: La motocicletta è rubata??
Motociclista: Già. Ma ora che ci penso, mi sembra d'averne visto uno mentre infilavo la mia pistola nella borsa degli attrezzi!
Poliziotto: C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
Motociclista: Sissignore si! È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario e avergli rubato la droga e la moto...
Poliziotto: C'E ANCHE DELLA DROGA NELLA MOTO?!?!?
Motociclista: Sissignore!
Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato dalla Polizia, ed il Poliziotto in commando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto tesa e pericolosa...
Ispettore : Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
Motociclista: Certamente. Eccola.
(era valida!)
Ispettore: Di chi è questa motocicletta?
Motociclista: È mia Ispettore? Ecco la registrazione.
Ispettore: Mi apre lentamente la borsa degli attrezzi così vedo se c'è una pistola dentro?
Motociclista: Sissignore, ma non c'è nessuna pistola lì dentro.
(Infatti, non c'era nulla dentro!)
Ispettore: Mi apre le valigie? Mi è stato detto che c'è della droga...
Motociclista: Non c'è problema!
(Le valigie vennero aperte... nessuna droga!)
Ispettore: Non capisco! Il Poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie...
Motociclista : Seeeeeee.... a posto!!! scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte!
Poliziotto: Favorisca la patente!
Motociclista: Non ce l'ho! Me l'hanno sospesa per guida in stato d'ebrezza.
Poliziotto: Mi fa vedere il libretto di proprietà di questo mezzo?
Motociclista: Non è mio. L'ho rubato!
Poliziotto: La motocicletta è rubata??
Motociclista: Già. Ma ora che ci penso, mi sembra d'averne visto uno mentre infilavo la mia pistola nella borsa degli attrezzi!
Poliziotto: C'è una pistola nella borsa degli attrezzi?
Motociclista: Sissignore si! È lì che l'ho messa dopo aver ucciso il proprietario e avergli rubato la droga e la moto...
Poliziotto: C'E ANCHE DELLA DROGA NELLA MOTO?!?!?
Motociclista: Sissignore!
Dopo aver sentito anche questo, il novellino decide di chiamare il suo Capo Ispettore...
Il motociclista viene immediatamente circondato dalla Polizia, ed il Poliziotto in commando si avvicina cautamente per gestire questa situazione molto tesa e pericolosa...
Ispettore : Signore, potrei veder la sua patente per cortesia?
Motociclista: Certamente. Eccola.
(era valida!)
Ispettore: Di chi è questa motocicletta?
Motociclista: È mia Ispettore? Ecco la registrazione.
Ispettore: Mi apre lentamente la borsa degli attrezzi così vedo se c'è una pistola dentro?
Motociclista: Sissignore, ma non c'è nessuna pistola lì dentro.
(Infatti, non c'era nulla dentro!)
Ispettore: Mi apre le valigie? Mi è stato detto che c'è della droga...
Motociclista: Non c'è problema!
(Le valigie vennero aperte... nessuna droga!)
Ispettore: Non capisco! Il Poliziotto che l'ha fermata ha detto che lei non aveva una patente, aveva rubato la motocicletta, aveva una pistola nella borsa degli attrezzi e della droga nelle valigie...
Motociclista : Seeeeeee.... a posto!!! scommetto che le ha anche raccontato che andavo troppo forte!
artemide
Florello Senior
Una donna esce dalla doccia e si guarda in uno specchio lamentandosi con il marito delle ridotte dimensioni del proprio seno.
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un consiglio: "Se vuoi vedere il tuo seno ingrossarsi, prendi tutti i giorni un pezzo di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche secondo".
La moglie, un po' perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e inizia a sfregarsi le tette.
Dopo un po' si rivolge al marito e fa: "Quanto tempo pensi che ci vorrà per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde: "Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti fa pensare che sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire a farlo crescere?".
Il marito: "Bè, sul tuo kulo ha funzionato, no?"
Il marito la guarda, ci pensa su un attimo e poi le dà un consiglio: "Se vuoi vedere il tuo seno ingrossarsi, prendi tutti i giorni un pezzo di carta igienica e sfregatelo sopra al seno per qualche secondo".
La moglie, un po' perplessa, strappa un pezzo di carta dal rotolo e inizia a sfregarsi le tette.
Dopo un po' si rivolge al marito e fa: "Quanto tempo pensi che ci vorrà per ottenere dei risultati?".
Il marito risponde: "Bè, qualche anno, almeno...".
La moglie si ferma e girandosi verso di lui domanda: "Ma cosa ti fa pensare che sfregarmi il seno con della carta igienica possa servire a farlo crescere?".
Il marito: "Bè, sul tuo kulo ha funzionato, no?"
artemide
Florello Senior
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
- "Sì cara, sarà un antiquario".
Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!!!"
Un Siciliano è emigrato in Germania per cercare lavoro, lasciando a Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie: "Sta per nascere nostro figlio STOP Torna presto STOP".
Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi per andare in ospedale... Giunto in ospedale trova la moglie col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede: "Come MINCHIA è possibbile?".
La moglie: "Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!".
Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede: "Matri, ma ti pare possibbile?".
La madre: "Ceetto, mi successe pure a mmia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, e CONNUTU NASCISTI!!!!"
- "Sì cara, sarà un antiquario".
Lui:
"Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere?"
Poi la guarda e dice:
"Forse te l'ho già raccontata!!!"
Un Siciliano è emigrato in Germania per cercare lavoro, lasciando a Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie: "Sta per nascere nostro figlio STOP Torna presto STOP".
Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi per andare in ospedale... Giunto in ospedale trova la moglie col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede: "Come MINCHIA è possibbile?".
La moglie: "Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!".
Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede: "Matri, ma ti pare possibbile?".
La madre: "Ceetto, mi successe pure a mmia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, e CONNUTU NASCISTI!!!!"
artemide
Florello Senior
questa me l'ha mandata oggi una mia collega sul cell.
una coppia rientra a casa dopo una serata festosa.
la moglie inizia a salire le scale e dietro la segue il marito che le dice: " cara, hai un kiulo grosso come una lavatrice".
la moglie non dice nulla.
quando vanno a letto, al marito viene voglie di fare l'amore e allunga il braccio verso la moglie che gli dice :" caro, per uno straccetto così piccolo non accendo la lavatrice. Lavatelo a mano ! "
una coppia rientra a casa dopo una serata festosa.
la moglie inizia a salire le scale e dietro la segue il marito che le dice: " cara, hai un kiulo grosso come una lavatrice".
la moglie non dice nulla.
quando vanno a letto, al marito viene voglie di fare l'amore e allunga il braccio verso la moglie che gli dice :" caro, per uno straccetto così piccolo non accendo la lavatrice. Lavatelo a mano ! "
robmel
Giardinauta Senior
Auguri anche a te e a tutti quelli che passano di qua, di avere per tutto il 2014 la pancia sempre piena (nel senso che non vi manchi mai nulla ), ma non esagerate come si fa a Natale che quando ci si alza da tavola dopo ore di banchetto anche le statuine del Presepe applaudono (così è troppo!!)
- Stato
