sconsigliato a chi non sa ridere

[_ortensia_]

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un nuovo comandante, che vuole subito farsi un`idea di come è organizzato l`accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e urla:" Recluta, che cos`è quel capanno là in fondo?".
E la recluta: "E` il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok! E cos`è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,: "E la sala lavanderia? Dove cavolo è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall`altra parte del campo, signore!"
"Bene, bene" -fa il comandante - "... è cos`è quel piccolo capanno che vedo sulla destra?"
La recluta, un po` imbarazzata: "Be`, signore, là teniamo una cammella... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po` abbiamo bisogno di fare cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall`addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20 minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui?"
"Be`, sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci mettiamo almeno un`ora!!"



In una Farmacia di LIVORNO...
"Buongiorno! ..hosa posso fare per lei Signora?"
"E vorrei una schatola di aspirine!"
Il farmacista va nel retrobottega e torna con una scatola enorme.
"Ecchola Signora!"
"Ma chosì grande?... io.. io ne volevo una schatola picchola!"
"Sa, da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella picchola!"
"Ah...Poi mi dia `na bottiglietta di alchole.."
Il farmacista torna dal retro con un mega flacone.
"Ma io volevo `na bottiglina piccina..."
"Ossignora! Le ripeto che da huando il Livorno è in serie "A" ci mandano tutto grosso, ma non si preocchupi: hosta huanto huella piccina!"
La signora titubante...
"Vole altro Signora?"
"...Dè, mi servirebbe anche le supposte ma... mi sa tanto che le vado a prende a Pisa!"

:Saluto:

 

[ironbee]

Freddura di stagione:
Qual è il colmo per un vacanziere?





Mandare a monte una gita al mare

 

[Claudio]

[video=youtube;8O-UCoyCpLU]http://www.youtube.com/watch?v=8O-UCoyCpLU[/video]

 

[_ortensia_]

Grande Bramieri, indimenticabile:flower::flower:

 

[_ortensia_]

Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano. Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato con due seni come meloni, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All`altezza di Cefalù la signora offre il seno al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi lo rifiuta.
- Se non ti mangi il latte lo do al signore - minaccia lei. Il signore rimane impassibile.
All`altezza di Messina la signora lo rioffre al figlio che lo rifiuta nuovamente.
- Se non prendi il latte lo do al signore - ripete lei. Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finchè, alle porte di Milano, la signora offre per l`ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
- Se non prendi il latte lo do al signore - minaccia lei.
A questo punto interviene il vicino:
- Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria...



Teresa aveva perso la speranza di riuscire a far perdere il vizio al marito Paolo di tornare a casa con gli acquisti più strani. Un giorno tornò a casa con l’ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie. Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommaso, il figlioletto di 11, anni tornò a casa da scuola con 2 ore di ritardo.
Dove sei stato? - le chiese Paolo. - Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?
Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico disse Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventò Tommaso giù dalla sedia.
Questa è una macchina della verità caro figlio - disse John, - adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola.
Siamo stati a casa di Roberto a guardare un film.
Cosa avete guardato? - chiese Teresa.
I dieci Comandamenti - rispose Tommaso.
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone riscaraventò Tommaso giù dalla sedia.
Con la voce tremante Tommaso si alzò e disse: “Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film vietato ai minori.
Mi vergogno di te! - disse Paolo - alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!
Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi scaraventò Paolo giù dalla sedia.
Teresa, piegata in due dalle risate, disse: “questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio.
Il robot girò intorno al tavolo si avvicinò a Teresa e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia…….


:Saluto:

 

[ironbee]

Oggi lascio un po' di spazio alle femministe (solo oggi).

Un giorno un marito decise di lavarsi la sua maglia.
Un secondo dopo aver aperto la lavatrice chiese alla moglie: "Che programma devo usare?"
"Dipende, cosa c'è scritto sulla maglia?"
E lui: "University of Oklahoma".

Una coppia a letto.
Lui: Sto per renderti la donna più felice del mondo.
Lei: Ti confesso che un po' mi mancherai.

Preghiera della moglie.
Oh Dio, dammi la saggezza per capire il mio uomo, l'amore per perdonarlo e la pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza, perchè se mi dai la forza gli spacco la testa.
Amen

Cos'hanno in comune le nuvole e gli uomini?
Quando se ne vanno si può sperare in una bella giornata.

 

[crireal]

Questa non dovete proprio perdervela!!!

[video=youtube_share;kPU3Cg7LdTU]http://youtu.be/kPU3Cg7LdTU[/video]

 

[carne]

 

[_ortensia_]

 

[_ortensia_]

Un padre raccomanda alla figlia che sta uscendo con la macchina nuova:
"Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... va bene".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino per stare tranquillo".
"Si', si', papa'".
Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza dire una parola le molla due schiaffoni.
La ragazza piangendo: "Ahi! Perche'?".
"Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta la signorina della Telecom mi diceva 'L’utente non e' raggiungibile' ... ma a quanto cavolo andavi?"


Una bionda in aereo è seduta in turistica.
Ad un tratto si alza, va in prima classe e si siede.
La hostess che l'ha vista passare dalla turistica alla prima classe, le si avvicina e le chiede il biglietto. Controllando il biglietto la hostess dice gentilmente alla bionda che ha pagato per la turistica e non per la prima classe, quindi si dovrebbe alzare e tornare a sedersi dove era seduta prima.
Al che la bionda risponde:
"Sono bionda, sono bella, sto andando a NewYork e resterò seduta qui ."

La hostess va allora nella cabina dove sono il Pilota e il Co-pilota dicendogli che c'è una bionda seduta in prima classe che ha però il biglietto per la turistica e che non ha nessuna intenzione di alzarsi. Il co-pilota va dalla bionda e cerca di spiegarle che, avendo fatto un biglietto in classe turistica, deve lasciare la prima classe e tornare al suo posto. La bionda risponde:
"Sono bella, sono bionda, sto andando a New York e resterò seduta qui".

Il Co-pilota dice al pilota che, probabilmente, solo lui può avere l'autorità di convincere la bionda ad alzarsi e a tornare al suo posto. Il Pilota fa:
"Hai detto che è bionda? Sistemerò io la cosa. Sono sposato con una bionda. Io parlo il biondo."
Il pilota va dalla bionda e le sussurra qualcosa nell'orecchio al che lei esclama:
"Ops, mi scusi!"

Si alza e torna a sedersi in turistica. La Hostess e il Co-Pilota restano a bocca aperta e chiedono al Pilota cosa abbia detto alla bionda per convincerla ad alzarsi visto che sembrava non voler sentire ragioni. E il Pilota risponde:Le ho solo detto che la prima classe non va a New York"



Una vecchietta di almeno un'ottantina d'anni, ma tutta fiera e impettita, entra in una farmacia di Venezia e chiede al farmacista:

Gave' voi altri l'aspirina?

Sì, certo che l'abbiamo.


E gave' I anti doloriferi?
Abbiamo anche quelli, signora!


E l' Viagra?

Sì pero' lì ci vuole la ricètta del dottore!

E gave' par caso e medissine par I reumatismi?

Li abbiamo!

Oh...el me diga.... El gel par le emaroidi, el ghe xe?

C'è, c'è....



I antidepresivi?

Per quelli ci vuole la ricetta!

-I soniferi?

-Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

-E le giosse par aumentare la memoria?

-Si ci sono anche quelle!

-I panoloni par l'incontinenza?

-Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

-E gave' anca....?


A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di Rialto, noi abbiamo tutto ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le
Serve davvero?

-El veda, sabo prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 ani: voevo saver se posso lassar qua' la lista de nozze!
:Saluto:

 

[_ortensia_]

Una donna non è molto sddisfatta di quando fa l'amore col marito (milanese). Così un giorno gli dice:
"Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile: stavamo facendo l'amore e, sopra di noi, sull'armadio, c'era un uomo di colore che scuoteva un ventaglio.
La cosa mi ha fatto un piacere enorme
I due ne parlano per un po' di giorni e poi decidono di attuare il sogno. Così una sera escono e, ad un semaforo, trovano un nero che lava i vetri e gli offrono 100 Euro per sventolare un ventaglio da sopra l'armadio, mentre loro fanno l'amore.
Il tipo accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano quindi a fare l'amore ed il ragazzo sventola il ventaglio da sopra l'armadio.
Purtroppo nessun risultato.
La moglie, allora, dice al marito: "Forse bisognerebbe invertire le parti: tu vai sull'armadio e lui viene qui...".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio a sventolare.
Poco dopo la donna urla di piacere in maniera impressionante .
Quando i due hanno finito, il marito scende dall'armadio e, rivolto verso il nero, gli dice: "Uè, pirla d'un negher, te vist' cume s'fa a sventulà !?"...

__________________

 

[Angil]

:martello: :inc:

Un uomo e una donna sposati vanno a vivere in un appartamento nuovo, ma vedono subito che le pareti sono sottili e quindi dice alla moglie: "Senti amore io non voglio che sentino quando ti dico se lo facciamo "Così escogitano una parola segreta... quando lo vogliono fare devono dire che vogliamo fare la lavatrice. Il giorno dopo il marito torna dal lavoro e dice alla moglie: "Senti ti va di fare la lavatrice? ì" e lei dice "No mi sento la testa" Dopo 5 minuti glielo richiede e lei risponde sempre che ha mal di testa. Dopo 1 ora la moglie va dal marito e gli dice: "Mi è passato il mal di testa, ti va di fare la lavatrice?" e il marito risponde "No mi dispiace ho gia fatto un bucato a mano".

 

[carne]

Proverbi veneti

rosso de sera...mal de testa la matina

can che baia, rompe i cocomeri

chi fa da sé, l'è sensa dona

occhio non vede, l'è de vetro,

chi va pian arriva dopo

chi dorme l'è perchè el gà sonno

galina vecia, mangetela ti

nella botte picola, ghe sta poco vin

 

[carne]

Barzelletta....ci sono due coppie: 1 di persone normali, e 1 di nanetti...queste 2 coppie s'incontrano in un supermercato, allora la coppia normale sentono alla coppia di nani ke dicono" amore dai sono stanca ritorniamo all'hotel rico"...la coppia normale gli dice"anche noi alloggiamo lì, che stanza siete?" - " la numero 24, voi?" - "la numero 23"..."ok!! allora torniamo insime"...appena tornati verso le 23:15 la coppia di nani và a dormire, allora anche la coppia normale va a letto...durante la notte si sentono dei rumori provenienti nella stanza dei nani...allora il marito della coppia normale dice alla moglie-" senti?! quelli si stanno divertendo divertiamocci anche noi!!"..."no!! ho sonno", l'indomani dinuovo la stessa cosa...arriavati al 3 giorno la moglie della coppia normale dice alla moglie della coppia di nanetti:-" ma che cosa avete fatto in queste 2 notti?!"..."niente, non riuscivamo a salire sopra il letto

 

[ginestra]

LOGICA

Una coppia si reca in vacanza sulle rive di un bel laghetto.
Il marito ama andare a pescare in barca sul lago, mentre alla moglie piace leggere un bel libro.
Una mattina il marito decide di restarsene a casa a dormire e allora la moglie decide di prendere la barca e di andare a leggere un buon libro in mezzo al lago.
Mentre sta leggendo viene affiancata dalla barca della Guardia Costiera e il militare le chiede cosa stia facendo.
Lei candidamente gli risponde: "Sto leggendo il mio libro".
Il militare le dice che lei si trova in una zona in cui e' vietato pescare.
Lei, sempre candidamente, gli risponde: "Va bene, ma io non sto pescando".
Il militare replica: "Ma lei possiede tutto l'equipaggiamento.
Le devo fare la multa!".
Allora la donna, stanca della poca ragionevolezza del militare, gli dice: "Se lei mi fa la multa io l'accusero' di avermi violentato".
Il militare, scioccato, replica: "Ma io non vi ho neppure toccato!".
E la donna: "Certo! Ma lei ha tutto l'equipaggiamento!".

 

[lora]

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale.
Senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se può assistere ad un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di indecisione, accetta e quando la coppia termina la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!" e chiede 32 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane, i due prendono un appuntamento, arrivano, fanno l'amore senza problema, pagano il dottore e se ne vanno felici. Finalmente un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate ma oramai é diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'é esattamente che non va?"
L'uomo gli risponde:
"Guardi... lei é sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. All'Hotel Regal una camera costa 80 euro, all'Hotel Top 70 e al Motel Visconteo 50. Qui lo facciamo per 32 e l'ASL ce ne rimborsa 20!?!?!?

 

[belpa]

 

[Cheguevilla]

Gli esami non finiscono mai. Ma anche la roba da stirare non scherza...

 

[lalle]

Gli esami non finiscono mai. Ma anche la roba da stirare non scherza...

Chegue, che tempismo! Ho appena svuotato la cesta della roba da stirare per dare inizio alle ostilità!!

 

[Cheguevilla]

A chi lo dici...