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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
catacateta
Giardinauta Senior
il dottore al paziente..incredibile lei ha 1testicolo di legno e 1 di ferro,non ha mai avuto problemi. il paziente...no,ho due bambini stupendi,pinocchio va a scuola,mazinga all asilo.......
catacateta
Giardinauta Senior
dottore dottore vedo doppio...si stenda sul lettino.,e il paziente risponde -quale dei due
_ortensia_
Master Florello
]
Però non è veroooo... noi abbiamo anche pensieri romantici
:martello::flower:
[/QUOTE]
:martello2:martello2:martello2
Però non è veroooo... noi abbiamo anche pensieri romantici
:martello::flower:
:martello2:martello2:martello2
catacateta
Giardinauta Senior
dottore mia moglie soffre di manie di persecuzione..pensi che nasconde un uomo nell armadio che le tenga d occhio i vestiti per paura che glieli rubino.......
_ortensia_
Master Florello
Uno studio scientifico di alcuni scienziati americani ha svelato una cosa magari banalissima ma che forse in pochi avevano prima d`ora notato.
LA LINGUA ALL`INTERNO DELLA BOCCA, NON PUO` RAGGIUNGERE E TOCCARE TUTTI I DENTI !
La funzione e scopo di questo test consiste nel selezionare tra i lettori quanti appartengono al segmento "Uomini intelligenti" e quanti invece fan parte della piu` mesta categoria dei "limitati" altresi` denominati
"boccaloni"!
Quest`ultima categoria infatti,e` quella a cui appartengono tutti coloro che , poco fa` con la lingua, hanno provato a sentirsi tutti i vari denti !!.....
C`era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero `avaro.`
Poco prima di morire, disse alla moglie.... `quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell`aldilà.`
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,`Aspettate un momento!`
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,`Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.`
La mogie fedele rispose,Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui
`Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
`Certo che l`ho fatto`, disse la moglie. L`ho preso tutto, l`ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce ad incassarlo se li può spendere tutti.
LA LINGUA ALL`INTERNO DELLA BOCCA, NON PUO` RAGGIUNGERE E TOCCARE TUTTI I DENTI !
La funzione e scopo di questo test consiste nel selezionare tra i lettori quanti appartengono al segmento "Uomini intelligenti" e quanti invece fan parte della piu` mesta categoria dei "limitati" altresi` denominati
"boccaloni"!
Quest`ultima categoria infatti,e` quella a cui appartengono tutti coloro che , poco fa` con la lingua, hanno provato a sentirsi tutti i vari denti !!.....
C`era un uomo che aveva lavorato tutta la vita, aveva risparmiato tutti i suoi soldi, e quando si trattava di spenderli era un vero `avaro.`
Poco prima di morire, disse alla moglie.... `quando muoio, voglio che tu prenda tutti i miei soldi e li metta nella bara con me. Me li voglio portare con me nell`aldilà.`
E così si fece promettere con tutto il cuore dalla moglie, che quando sarebbe morto lei avrebbe messo tutti i suoi soldi nella cassa con lui.
Beh, poi morì.
Al funerale, era steso nella bara con vicino la moglie, vestita di nero, seduta affianco alla sua migliore amica. Quando fu finita la cerimonia, e si preparavano a chiudere la bara, la moglie disse,`Aspettate un momento!`
Aveva una piccola scatola di metallo; si avvicinò con la scatola e la mise nella cassa.
Chiusero la bara e la portarono via. E quindi la sua amica le disse,`Ragazza, sapevo che non eri così tonta da mettere tutto quel denaro la dentro con tuo marito.`
La mogie fedele rispose,Senti, io sono una persona credente; non posso tornare sulle mie parole.
Gli ho promesso che avrei messo quei soldi nella bara con lui
`Vuoi dire che hai messo tutto quel denaro li dentro con lui!?!?!?
`Certo che l`ho fatto`, disse la moglie. L`ho preso tutto, l`ho messo sul mio conto, e gli ho fatto un assegno....... Se riesce ad incassarlo se li può spendere tutti.
Angil
Guru Master Florello
Ahahahahh
belle tutte e due.... ma questa non vale peròòò, è una trappola 
:martello2 :lingua:
_ortensia_
Master Florello
Non dirmi che ciai provato, che bel boccalone
:love_4:
Angil
Guru Master Florello
Sì, ci ho provato davvero :ros::martello: ma viene spontaneoooo...:flower:
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
:flower:Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...
catacateta
Giardinauta Senior
ahhhhhh............. ben gli stia...bellissima angil
_ortensia_
Master Florello
Un vecchietto pedala su una bicicletta scassatissima, vecchia e arrugginita. Si ferma davanti al panettiere, la appoggia contro il muro, acquista alcune cose, esce ma..... la bicicletta non c`è più! "Oh mio dio, me l`hanno rubata, me l`hanno rubata!", esclama in preda al panico. Piagnucolando disperato, senza accorgersi, si accoda a un funerale che passa lì davanti. Un parente in coda al carro funebre si accorge del vecchietto che piange disperato, gli si avvicina e dice: "Su, coraggio, capisco il suo dolore ma in fin dei conti era molto vecchia e malandata...". E l`anziano signore risponde: "Sì, lo so, era veramente scassata, ma io con una pompatina davanti e una pompatina dietro tiravo avanti tutta la settimana..."
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo compleanno tre ******ni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?"
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E` diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso".
Al che il secondo dice: "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l`orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un`impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!"
"Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest`anno per il suo compleanno tre ******ni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!! ...E i vostri figli invece che fanno?!?"
artemide
Florello Senior
Una professoressa universitaria stava terminando di dare le ultime informazioni ai suoi alunni sull'esame finale che avrebbero fatto il giorno seguente. Terminò dicendo che non ci sarebbero state scuse per chi non avesse partecipato all'esame, a meno che non si fosse trattato di un incidente grave, infermità o morte di un qualche parente prossimo.
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?".
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."
Un tipo spiritoso che stava seduto in fondo all'aula domandò con una certa aria di cinismo:
"Tra questi motivi giustificanti, possiamo includere la stanchezza estrema per attività sessuale?".
L'aula scoppiò a ridere mentre la professoressa aspettava pazientemente che l'uditorio si calmasse. Quindi, mirò al pagliaccio e gli rispose:
"Questo non è un motivo di giustifica. Poiché la prova sarà di tipo test, può venire e scrivere con l'altra mano... o può rispondere in piedi, se non può sedersi..."
_ortensia_
Master Florello
Angil
Guru Master Florello
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!".
So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in
ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
So che hai litigato con tua moglie. Com'e' finita?". "Sapessi, e' venuta da me in
ginocchio". "Ah, si? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
Un marito rientra all'improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto:"Beh, che fai tutta nuda?"."Ma caro lo sai che non ho nulla da mettermi". Il marito apre l'armadio e dice:"Ma guarda: ne hai uno giallo, uno rosso, uno nero, buongiorno, uno bianco...
carne
Florello Senior
un operatore ecologico stava spazzando la strada con la ramazza quando una signora con cagnolino di piccola taglia si avvicina. Il cagnolino comincia a ringhiare ed abbaiare e vuole attaccare l'operatore alla caviglia. Questi si sposta ma il cagnolino insiste alchè, l'uomo spazientito temendo un morso capovolge la scopa prendendola dalla parte della ramazza e col bastone spazza via il cagnolino. La signora interviene animatatemte verso l'uomo per la brutalità usata verso il suo cagnolino usando il bastone ma lui rispose così: perchè se lui mi avesse morsicato avrebbe usato la coda?
artemide
Florello Senior
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"
- Stato
