_ortensia_
Master Florello
troppo bella
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
troppo bella
_ortensia_
Master Florello
Cappuccetto rosso va dalla nonna a portarle il pranzo...nonna ma che naso grande che hai....ma che orecchie grandi che hai.....ma che occhi grandi che hai...ma che bocca grande che hai!!!La nonna risponde.... "a cappucce' sei venuta a portarmi la focaccia o a rompere le palle?"!!!
Convento di cappuccini all'imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: - Salve oh Regina... L'altro frate con voce languida: - Ciao Stella
In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi ... è salito un armadio!" La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola: "Accidenti!... s'è aperta un'anta ..."
Per poter lavorare in una ditta multinazionale è stata fatta la seguente domanda: "Che cosa vorresti che dicessero di te nella tua camera mortuaria?" Il primo candidato rispose: - Che sono stato un grande medico e un ottimo padre di famiglia. Il secondo candidato rispose: - Che sono stato un uomo meraviglioso, un eccellente padre di famiglia e un professore con grande influenza sul futuro dei ragazzi. A questo punto il terzo disse: - Vorrei che dicessero di me: "GUARDA, SI STA MUOVENDO..."
:Saluto:
Convento di cappuccini all'imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: - Salve oh Regina... L'altro frate con voce languida: - Ciao Stella
In un autobus affollatissimo sale una signora obesa, a dir poco enorme. Un tizio per fare lo spiritoso esclama: "Anvedi ... è salito un armadio!" La signora lo sente e gli tira uno sganassone di rovescio con tutta la forza che ha. Il poveretto tenendosi la mandibola: "Accidenti!... s'è aperta un'anta ..."
Per poter lavorare in una ditta multinazionale è stata fatta la seguente domanda: "Che cosa vorresti che dicessero di te nella tua camera mortuaria?" Il primo candidato rispose: - Che sono stato un grande medico e un ottimo padre di famiglia. Il secondo candidato rispose: - Che sono stato un uomo meraviglioso, un eccellente padre di famiglia e un professore con grande influenza sul futuro dei ragazzi. A questo punto il terzo disse: - Vorrei che dicessero di me: "GUARDA, SI STA MUOVENDO..."
:Saluto:
ginestra
Master Florello
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella m.....a, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro"
campagne in una zona desolata.
Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a
40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla
scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di
qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perche', vede, lei sta nella m.....a, non sa cosa fare, ma ha trovato
il modo di dare la colpa ad un altro"
Ultima modifica:
_ortensia_
Master Florello
Marito entrando in camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua: "Cara, sono per il tuo mal di testa". "Ma io non ho mal di testa!". "Fregata!"
Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
Un carabiniere è appena rientrato in servizio di ritorno dal viaggio di nozze. Il maresciallo lo accoglie in caserma chiedendogli di come sia stato:
- Allora che mi dici?
Dove sei stato di bello in viaggio di nozze?
- Sono stato a Venezia.
- E dimmi un po'... ti è piaciuta?
- Si, moltissimo! Ho girato per tutte le stradine, per i campielli, e poi ho fatto un giro su una di quelle barche strane... una vongola!
- Ma quale, quella nera e lunga?
- Si marescia'!
- E quella si chiama COZZA!
:Saluto::Saluto:
Milord inglese telefona a casa; risponde il maggiordomo: "Pronto?". "Battista, e' lei?". "Si', Milord, mi dica". "Battista, prego vada a chiamare Milady". "Signore... ehm, non posso, Milady e' a letto con un uomo". "Benissimo Battista, li uccida entrambi, poi si sbarazzi dell'arma". Dopo un po' di tempo... "Fatto signore, li ho uccisi". "E si e' sbarazzato dell'arma ?". "Si', signore, l'ho gettata nella piscina". "Piscina ?? Ma che numero ho fatto ?".
Un carabiniere è appena rientrato in servizio di ritorno dal viaggio di nozze. Il maresciallo lo accoglie in caserma chiedendogli di come sia stato:
- Allora che mi dici?
Dove sei stato di bello in viaggio di nozze?
- Sono stato a Venezia.
- E dimmi un po'... ti è piaciuta?
- Si, moltissimo! Ho girato per tutte le stradine, per i campielli, e poi ho fatto un giro su una di quelle barche strane... una vongola!
- Ma quale, quella nera e lunga?
- Si marescia'!
- E quella si chiama COZZA!
:Saluto::Saluto:
D
dorino
Guest
Ridere fa bene!!! a volte basta poco sorridere... fa bene anoi e a tutti quelli che ci stanno intorno..:crazy:
carne
Florello Senior
Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
Un tizio in un confessionale:
- Padre, ho tradito mia moglie.
- Quante volte?
- Senta, sono qui per confessarmi, non per vantarmi.
Il papà a Luigno:
- Vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!
Un tizio in un confessionale:
- Padre, ho tradito mia moglie.
- Quante volte?
- Senta, sono qui per confessarmi, non per vantarmi.
Il papà a Luigno:
- Vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!
_ortensia_
Master Florello
Profondo sud... Sicilia... alle falde dell`Etna.
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti:
- Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei tre:
- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell`Inter!
Un carabiniere va a fare la spesa.
Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c`è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell`apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo e il carabiniere risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l`apertura per i crackers?!?
Ci sono 10 neri e un mago, ognuno di essi deve esaudire un desiderio.
Il primo comincia:
"Io voglio diventare bianco!"
e diventa bianco.
Il secondo:
"Io voglio di ventare bianco!"
e ci diventa.
Il terzo:
"Io voglio diventare bianco"
e anche lui diventa bianco.
Prosegue cosi fino all`ultimo che cambia desiderio e dice:
"Io voglio che tutti ridiventino neri!!!"
:Saluto:
In un casolare sperduto, riunione tra un boss mafioso ed i suoi tre picciotti:
- Picciotti: stasera dovete fare fuori Calogero Zizza. Ma mi raccomando... deve sembrare un suicidio!!!
Il più sveglio dei tre:
- Non ti preoccupare capo... lo impicchiamo con la sciarpa dell`Inter!
Un carabiniere va a fare la spesa.
Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c`è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell`apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo e il carabiniere risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l`apertura per i crackers?!?
Ci sono 10 neri e un mago, ognuno di essi deve esaudire un desiderio.
Il primo comincia:
"Io voglio diventare bianco!"
e diventa bianco.
Il secondo:
"Io voglio di ventare bianco!"
e ci diventa.
Il terzo:
"Io voglio diventare bianco"
e anche lui diventa bianco.
Prosegue cosi fino all`ultimo che cambia desiderio e dice:
"Io voglio che tutti ridiventino neri!!!"
:Saluto:
artemide
Florello Senior
Una coppia di sposi, dopo un anno di matrimonio, non riuscendo ad avere bambini, si reca dal ginecologo.
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l’amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito:
"Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell’ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
Questi chiede loro: "Ma la sera cosa fate?".
E il marito: "Ceniamo, vediamo la TV, ci diamo un bacetto e poi andiamo a letto".
"E la mattina ?".
"Ci alziamo, facciamo colazione, ci diamo un bacetto ed io vado a lavorare".
E il dottore: "E il pomeriggio ?".
"Mangiamo, ci diamo un bacetto e andiamo a fare un riposino".
Allora il ginecologo, rivolgendosi alla signora: "Si spogli e si sdrai sul lettino !".
Il ginecologo si mette su di lei e fanno l’amore alla presenza del marito che non batte ciglio. Alla fine il dottore dice al marito:
"Hai visto come si fa ad avere bambini ? E questo si deve fare tutti i giorni!".
Il marito tutto contento risponde: "Ho capito dottore".
I due sposini ringraziano ed escono. Appena chiusa la porta dell’ambulatorio al marito sorge un dubbio e torna indietro, riapre la porta e chiede al dottore:
"Scusi ho dimenticato di chiederle ... Viene lei a casa o veniamo noi in ambulatorio ?".
artemide
Florello Senior
Un Siciliano è emigrato in Germania per cercare lavoro, lasciando a Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie: "Sta per nascere nostro figlio STOP Torna presto STOP".
Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi per andare in ospedale... Giunto in ospedale trova la moglie col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede: "Come MINCHIA è possibbile?".
La moglie: "Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!".
Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede: "Matri, ma ti pare possibbile?".
La madre: "Ceetto, mi successe pure a mmia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, e CONNUTU NASCISTI!!!!"
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla moglie: "Sta per nascere nostro figlio STOP Torna presto STOP".
Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si fionda sul primo taxi per andare in ospedale... Giunto in ospedale trova la moglie col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede: "Come MINCHIA è possibbile?".
La moglie: "Eh, Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!".
Quindi in preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le spiega la situazione e le chiede: "Matri, ma ti pare possibbile?".
La madre: "Ceetto, mi successe pure a mmia!!! Quando ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me toccai, e CONNUTU NASCISTI!!!!"
artemide
Florello Senior
BUONE MANIERE
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
I “Simone, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?”
A “ Aspettami un secondo, vado a pisciare.
I “Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua... Paolo tu come diresti?”
A “ Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.”
I “ Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?”
A “ Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa
compagnia, consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
I “Simone, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?”
A “ Aspettami un secondo, vado a pisciare.
I “Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua... Paolo tu come diresti?”
A “ Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito.”
I “ Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto. E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?”
A “ Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa
compagnia, consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena".
_ortensia_
Master Florello
_ortensia_
Master Florello
Un soldato semplice si trova davanti ad una commissione che cerca le risorse per le unità speciali. Tra loro si trova anche un psicologo che si deve esprimere sullo stato mentale dei candidati. Lo psicologo si rivolge al soldato e gli dice:
- Ipotizziamo che tu ti trovi in una battaglia e che ad un certo punto un proiettile ti stacchi un orecchio. Come ti senti?
Soldato pensa profondamente per un minuto e risponde:
- Non vedo ad un occhio.
Lo psicologo rimane a bocca aperta, non credendo che uno possa dare una risposta di genere. Pensandoci un attimo, decide di proseguire sempre sulla stessa linea e fa la seconda domanda:
- Va bene. Allora ipotizziamo che due minuti dopo un altro proiettile ti stacca anche il secondo orecchio. Cosa senti?
Il soldato, senza pensare nemmeno, dice:
- A questo punto non vedo proprio.
- Ma cosa dici? Ti sono staccate le orecchie e tu non vedi. Ma come mai?
- Mi è caduto il berretto sugli occhi.
Un direttore di un`importante compagnia chiama la sua segretaria:
- Prepara le valige, andiamo all`estero per un viaggio d`affari di una settimana. E mi raccomando, non dimenticare quella biancheria intima che mi piace tanto.
La segretaria tornata a casa, dice al marito:
- Ciao caro. Sai vado all`estero per una settimana, per un viaggio d`affari. Dovrai pensare tu alla casa.
Il marito informa la sua amante:
- Mia moglie va via per una settimana. Trascorreremo tutto quel tempo insieme e faremo tutte quelle cose che ci piace fare.
L`amante informa un suo allievo al quale dà le lezioni di musica:
- Sarò molto impegnata la prossima settimana e dovremmo rimandare le lezioni a quella settimana dopo.
L`allievo, tutto contento, chiama suo nonno:
- Nonno, per una settimana non ho lezioni di musica, perché la maestra è impegnata. Cosa ne dici di andare a pescare insieme?
Il nonno (direttore di un`importante compagnia) chiama di nuovo la segretaria:
- Annullo il viaggio. Mio nipote ha una settimana libera e vuole trascorrerla con me pescando. Andremo in viaggio il mese prossimo.
La segretaria chiama il marito:
- Caro, il mio viaggio è stato annullato…
Il marito chiama l`amante:
- Non si fa niente questa settimana. E` stato annullato il viaggio di mia moglie.
L`amante chiama l`allievo:
- Senti, le lezioni le teniamo regolarmente. Vieni puntuale come al solito.
L`allievo chiama il nonno:
- Nonno, mi dispiace, ma la maestra ha detto che le lezioni saranno regolari. Ci tenevo tanto ma non ti posso fare compagnia.
Il nonno chiama la segretaria:
- Buone notizie, il viaggio si fa…
Due amici sono in spiaggi, uno di Ostia e l`altro di Fiumicino. Avendo molto caldo, decidono di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla:
"Ahooò, sei pròpio `n`idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E il ragazzo di Ostia, prontamente risponde:
"Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"
:Saluto:
- Ipotizziamo che tu ti trovi in una battaglia e che ad un certo punto un proiettile ti stacchi un orecchio. Come ti senti?
Soldato pensa profondamente per un minuto e risponde:
- Non vedo ad un occhio.
Lo psicologo rimane a bocca aperta, non credendo che uno possa dare una risposta di genere. Pensandoci un attimo, decide di proseguire sempre sulla stessa linea e fa la seconda domanda:
- Va bene. Allora ipotizziamo che due minuti dopo un altro proiettile ti stacca anche il secondo orecchio. Cosa senti?
Il soldato, senza pensare nemmeno, dice:
- A questo punto non vedo proprio.
- Ma cosa dici? Ti sono staccate le orecchie e tu non vedi. Ma come mai?
- Mi è caduto il berretto sugli occhi.
Un direttore di un`importante compagnia chiama la sua segretaria:
- Prepara le valige, andiamo all`estero per un viaggio d`affari di una settimana. E mi raccomando, non dimenticare quella biancheria intima che mi piace tanto.
La segretaria tornata a casa, dice al marito:
- Ciao caro. Sai vado all`estero per una settimana, per un viaggio d`affari. Dovrai pensare tu alla casa.
Il marito informa la sua amante:
- Mia moglie va via per una settimana. Trascorreremo tutto quel tempo insieme e faremo tutte quelle cose che ci piace fare.
L`amante informa un suo allievo al quale dà le lezioni di musica:
- Sarò molto impegnata la prossima settimana e dovremmo rimandare le lezioni a quella settimana dopo.
L`allievo, tutto contento, chiama suo nonno:
- Nonno, per una settimana non ho lezioni di musica, perché la maestra è impegnata. Cosa ne dici di andare a pescare insieme?
Il nonno (direttore di un`importante compagnia) chiama di nuovo la segretaria:
- Annullo il viaggio. Mio nipote ha una settimana libera e vuole trascorrerla con me pescando. Andremo in viaggio il mese prossimo.
La segretaria chiama il marito:
- Caro, il mio viaggio è stato annullato…
Il marito chiama l`amante:
- Non si fa niente questa settimana. E` stato annullato il viaggio di mia moglie.
L`amante chiama l`allievo:
- Senti, le lezioni le teniamo regolarmente. Vieni puntuale come al solito.
L`allievo chiama il nonno:
- Nonno, mi dispiace, ma la maestra ha detto che le lezioni saranno regolari. Ci tenevo tanto ma non ti posso fare compagnia.
Il nonno chiama la segretaria:
- Buone notizie, il viaggio si fa…
Due amici sono in spiaggi, uno di Ostia e l`altro di Fiumicino. Avendo molto caldo, decidono di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla:
"Ahooò, sei pròpio `n`idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?"
E il ragazzo di Ostia, prontamente risponde:
"Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?"
:Saluto:
_ortensia_
Master Florello
All`aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo Milano-New York. Durante l`attesa un passeggero nota una persona con uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che entra nella cabina di pilotaggio.
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un`altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L`aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l`aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
"Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?".
"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
"Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre: "Je devo da fa `a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:
"Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: "Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?"
"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra".
Piuttosto stupito, il passeggero si guarda intorno quando vede un`altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo. Alché, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e domanda:
- Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta dei due più grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne tecnologie a disposizione, anche un cieco può pilotare un aereo.
La notizia si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi, si imbarcano.
L`aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo, ma dopo svariati chilometri l`aereo non si alza e continua ad accelerare.
La pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico, cominciano a gridare sempre più forte quando, ad un metro dalla fine della pista, il velivolo finalmente si alza da terra.
I passeggeri tirano un sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il copilota:
- Il giorno che non strillano siamo fottuti...
Siamo a Roma, in un domenica di quelle in cui è vietata la circolazione alle auto. Una bambina sta girando per le strade della città in sella alla sua nuova biciclettina, accompagnata dal papà.
Due Carabinieri a cavallo si avvicinano e, rivolgendosi alla bambina, uno di loro dice:
"Che bella bicicletta hai, te l`ha portata Babbo Natale?".
"Oh, sì", risponde trionfante la piccola.
Il Carabiniere aggiunge:
"Sai, je devi scrive a Babbo Natale, perché s`è sbajato, li fanalini vanno anche sulle bici dei bambini e tu non ce li hai".
Quindi si rivolge al padre: "Je devo da fa `a contravvenzione".
Mentre il Carabiniere scrive il verbale, la bimba guarda con interesse i cavalli e chiede all`altro:
"Belli `sti cavalli, ve l`ha portati Babbo Natale?".
"Certo!" risponde il Carabiniere ... credendo di fare lo spiritoso.
E la bambina: "Je dovete da scrive a Babbo Natale e je dovete da dì che s`è sbajato".
"E perché se sarebbe sbajato?"
"Perche li cojoni, nei cavalli, vanno messi de sotto e no de sopra".
mammagiò
Apprendista Florello
Un tale si presenta ad un colloquio di lavoro ed essendo disperato perchè non riesce a trovanre uno, convince un imprenditore a farsi assumere.
- Va bene, allora ti faccio imbiancare gli uffici.
L'uomo li imbianca e poi va dal datore di lavoro e si lamenta che il braccio gli duole a furia di usare il pennello.
- Va bene, allora ti faccio potare gli arbusti del giardino.
L'uomo li taglia e a fine giornata va dal datore di lavoro e si lamenta che gli fanno male le mani a furia di usare le cesoie.
- Va bene, allora dovresti fare sport e sesso... Ciapa la bicicleta e va a da via il cu!
- Va bene, allora ti faccio imbiancare gli uffici.
L'uomo li imbianca e poi va dal datore di lavoro e si lamenta che il braccio gli duole a furia di usare il pennello.
- Va bene, allora ti faccio potare gli arbusti del giardino.
L'uomo li taglia e a fine giornata va dal datore di lavoro e si lamenta che gli fanno male le mani a furia di usare le cesoie.
- Va bene, allora dovresti fare sport e sesso... Ciapa la bicicleta e va a da via il cu!
Ultima modifica:
_ortensia_
Master Florello
ginestra
Master Florello
Un uomo di mezz'età dal dottore. Dopo l'esame il dottore gli dice:
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.
Perché il pomodoro non riesce a dormire nell'orto?
Perché l'insalata russa.
Gli uccelli hanno visto un missile e uno dice:
Guarda come è veloce!
Dice l'altro:
Anche tu saresti cosi veloce se il tuo cu..o stesse andando a fuoco.
- Lei ha bisogno di un riposo totale. Le prescrivo un sonnifero. Lo somministri tre volte al giorno a sua moglie.
Perché il pomodoro non riesce a dormire nell'orto?
Perché l'insalata russa.
Gli uccelli hanno visto un missile e uno dice:
Guarda come è veloce!
Dice l'altro:
Anche tu saresti cosi veloce se il tuo cu..o stesse andando a fuoco.
_ortensia_
Master Florello
_ortensia_
Master Florello
Ci sono 2 operai... uno dice all`altro: "Tommy tocca uno di quei due cavi per favore..." e l`altro: "Quale?" ... "Uno dei 2 non importa quale... l`hai toccato?" l`altro: "Sì perchè?" ... "Ti è successo niente?" l`altro: "No perchè?" ... "Ok allora non toccare l`altro perchè li scorrono 4000 Volt!"
Un signore stà tranquillamente passeggiando per la via principale del suo paese quando passa un tizio su una biga. Mah esclama siamo nel 2002 e questo qui gira con la biga romana... il mondo è bello perchè vario. Il giorno dopo alla stessa ora lo rivede passare e nella curva gli cade qualcosa dalla biga. Subito cerca invano di richiamarlo ma quello se ne va imperterrito. Allora raccoglie ciò che aveva perduto. E` un`anfora antica. La sfrega per ripulirla ed ecco che ne esce un genio. -Esprima un desiderio e sarà accontentato- esclama il genio. -bhe... voglio un miliardo. -Eccoti accontentato. Subito corre a casa tutto contento ed in salotto trova un biliardo!!! Ma come? Il giorno dopo alla stessa ora si ferma per aspettare il signore con la biga. Appena lo vede passare lo ferma e gli restituisce l`anfora. -Tenga pure. L`ha persa ieri. Io l`ho sfregata ed è uscito il genio. Ho espresso come desiderio un miliardo ma mi sono ritrovato un biliardo.... -Bhe cosa crede che io abbia espresso come desiderio, una biga?
:Saluto:
Un signore stà tranquillamente passeggiando per la via principale del suo paese quando passa un tizio su una biga. Mah esclama siamo nel 2002 e questo qui gira con la biga romana... il mondo è bello perchè vario. Il giorno dopo alla stessa ora lo rivede passare e nella curva gli cade qualcosa dalla biga. Subito cerca invano di richiamarlo ma quello se ne va imperterrito. Allora raccoglie ciò che aveva perduto. E` un`anfora antica. La sfrega per ripulirla ed ecco che ne esce un genio. -Esprima un desiderio e sarà accontentato- esclama il genio. -bhe... voglio un miliardo. -Eccoti accontentato. Subito corre a casa tutto contento ed in salotto trova un biliardo!!! Ma come? Il giorno dopo alla stessa ora si ferma per aspettare il signore con la biga. Appena lo vede passare lo ferma e gli restituisce l`anfora. -Tenga pure. L`ha persa ieri. Io l`ho sfregata ed è uscito il genio. Ho espresso come desiderio un miliardo ma mi sono ritrovato un biliardo.... -Bhe cosa crede che io abbia espresso come desiderio, una biga?
:Saluto:- Stato
