sconsigliato a chi non sa ridere

[Olmo60]

Un carabiniere torna tutto contento in ufficio e il suo collega gli chiede: perchè sei così felice? e lui: ieri ho finito un puzzle; e il collega:quanto ci hai messo? 2anni. Ma non è tanto due anni? risponde il collega, Ma che dici? sulla scatola c'era scritto "3-6 anni"!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Che fanno 19 carabinieri al cinema?
Vanno a vedere un film vietato ai minori di 18!

 

[celestino]

Notizia: é morto kinder Pingui,è andato con la sua Fiesta contro un Tronky. In vita era un Kinder Bueno,ora è in Kinder Paradiso. Non lo sapevi??Kinder Sorpresa!!!!

 

[_ortensia_]

Un'insegnante spagnola sta spiegando alla classe che in spagnolo, contrariamente all'inglese, i nomi possono essere sia maschili che femminili.

- "'Casa', per esempio, è femminile: la casa. La parola 'matita', invece, è maschile: el lapiz"

Uno studente chiede:
- "Di che genere è la parola computer?"

Anziché rispondere, l'insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiede loro di decidere insieme se computer debba essere maschile o femminile. A ciascun gruppo chiede inoltre di motivare la scelta con quattro ragioni.

Il gruppo degli uomini decide che 'computer' è una parola femminile: 'la computadora'.

Le motivazioni addotte sono:

1) Nessuno tranne il loro creatore capisce la logica interna;

2) il linguaggio che usano per comunicare tra loro è incomprensibile;

3) Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri;

4) Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo salario in accessori.


Il gruppo delle donne, invece, conclude che 'computer' è una parola maschile: 'el computador'.

Le motivazioni addotte sono:

1) Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli;

2) hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli;

3) si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono loro stessi;

4) non appena ne compri uno ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.



Un aeroplano decolla da Fiumicino diretto a Milano. È carico di passeggeri. Raggiunta la quota di volo, il comandante esordisce all'interfono:
- "Signore e signori, è il comandante che vi parla. Stiamo volando a seimila metri, il tempo a Milano è splendido, e il volo sarà tranquillo, senza vento e turbolenze... Oddio!"

(silenzio)

Dopo qualche istante di nuovo il comandante:
- "Signore e signori, scusate per quanto successo poco fa, ma la hostess mi ha rovesciato il caffè bollente in grembo. Dovreste vedere il davanti dei miei pantaloni!"

E un passeggero da in fondo al velivolo grida:
- "Ah, è niente, dovrebbe vedere il didietro dei miei!"


Il maresciallo a suo figlio:

- "Che farai da grande?"

- "Il carabiniere, papà!"

- "E' un lavoro stimatissimo, però devi sapere che esistono due categorie di carabinieri: quelli intelligenti e quelli..." TOC TOC (picchietta le nocche del pugno su una superficie, per indicare il concetto di testa dura)

- "Papà, bussano!"

- "Si?! Vado io!"
:Saluto:

 

[ginestra]

STORIELLA DOLCE

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant’anni e non era mai stata sposata. La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e i modi gentili. In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di tè. Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d’acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava un preservativo. Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete! Poi rientrò la padrona di casa con tè e pasticcini e cominciarono a chiacchierare. Il parroco per un po’ cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d’acqua e quello che ci galleggiava dentro, ma ben presto non resistette più e chiese:

“Signorina Bea, che cos’è quello?” – indicando la ciotola.
“Ah, già,” lei rispose “Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull’organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l’inverno non ho avuto neanche un raffreddore!”

 

[_ortensia_]

:martello2:martello2

 

[mammagiò]

 

[ginestra]

UN PO' DI SANO CINISMO:



[video=youtube;CimF9uMV_co]http://www.youtube.com/watch?v=CimF9uMV_co&feature=player_detailpage[/video]


:Saluto:

 

[ironbee]

Una signora porta la figlia di 15 anni dal medico, La ragazza aveva vomiti, giramenti di testa, era senza appetito. Il medico la esamina e conclude:
- Cara signora, sua figlia è gravida di 3 mesi.
- Mia figlia dottore? si spaventa la madre. Lei non è mai stata solo con un uomo, non è vero Susanna ?
- Si - risponde la figlia - io non sono mai stata a letto con un uomo, non ne ho neanche mai baciato nessuno !
- Il medico pazientemente prende dal cassetto un binocolo, si avvicina alla finestra e in silenzio inizia a scrutare l'infinito.
- Dopo alcuni minuti la mamma di Susanna, spazientita, chiede al medico: dottore, mi scusi, ma che sta facendo?
- Al che il medico risponde: Cara signora, l'ultima volta che questo è successo nacque una stella a Oriente e arrivarono tre re magi. Questa volta non mi voglio perdere lo spettacolo !

 

[ironbee]

 

[artemide]

Una coppia sta preparando le attrezzature per fare una grigliata il giorno dopo con gli amici, e quando il marito inizia a montare il grill, di quelli tondi col treppiede, gli viene di esclamare rivolto alla moglie, piegata di spalle:
"Accidenti, cara, ma sai che e' grosso come il tuo sedere ?"
La moglie non dice nulla e continua con i suoi preparativi.
Il marito continua a montare il grill, e quando prende in mano la cupola del coperchio non puo' fare a meno di appoggiarlo al sedere della moglie, chinata a pulire il pavimento, esclamando :
"Hai visto ? Hai visto ? Il tuo sedere e' giusto grosso come il grill!!!!"
La moglie abbozza, i due vanno a dormire, il marito comincia a strofinarsi contro la moglie, che senza girarsi gli fa:
"Non crederai mica che metta in funzione un grill cosi' grosso per una misera salsiccetta?"

 

[artemide]

confessioni di un viaggiatore

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo..
Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, comunque ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue:
- E cosa fai di bello?
Cominciavo a trovare la situazione un po' bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu, sto facendo la cacca..
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo:
- Senti, ti richiamo più tardi, c'è un co.glione qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!

 

[artemide]

Nelle campagne della maremma ci sta una fattoria con babbo mamma e figliola (bona).
Un giorno la mamma la si sente male e la devan portà all'ospedale di Grosseto.
Passano i mesi e la figliola vole andà a trovà la su mamma, sicche’ gnene dice ai su babbo che le risponde :
b: "Ma ndò vai che ‘un sei mai uscita dai nostri poderi, ‘un lo sai i che c’è di là, da retta ‘un ci andà"
f: "oh babbo ma cosa voi, e son tre mesi che ‘un vedo la mamma e voglio andà a troalla, e poi, i che voi che ci sia, e c’ho vent'anni mica dieci"
Sicchè arrìa la domenica, la figliola si barda a festa coi vestito bono e và alla fermata di bus.
Passan le ore ma i bus ‘un si vede.
Sicchè la ragazza scocciata principia a fà l'autostoppe.
Si ferma subito uno su uno spaiderino rosso:
u: "Oh bimba! Oh dove tu vai tutta da sola?"
f: "Mah, guardi, e vò a trovà la mi mamma all'ospedale di Grosseto, sa, la stà tanto male"
u: "Dio bono e ti ci porto io"
Dopo un pò che viaggiano la figliola guarda la macchina tutta meravigliata.
f: "Scusi ma lei che lavoro fà pe ave’ codesta bella macchina?"
u: "Eh! E fò i diggei in una radio"
f: "sie?"
u: "ba!!, davvero!"
f: "Ma quello che mette i dischi?"
u: "Codesto!"
f: "Ma quello che fà le dediche?"
u: "Sieeee!!!"
f: "Allora la mi deve fà un piacere"
u: "Aaaavoglia!"
f: "Quando torna in radio, la fà una dedica alla mi mamma ricoverata all'ospedale di Grosseto e che la sta tanto male?"
u: "Io bono! O come si chiama la tu mamma?"
f: "Elvira. Mi raccomando una bella canzone!"
u: " ‘Un ti preoccupà. Però (intanto gira per un viottolo) pe nulla ‘un si fa nulla!!!" ....(e si ferma)
f: "No, no, capisco capisco"
Lui se lo tira fori e lei:
f: "Nooo!!! Ma io ‘un son mica pratica di codeste cose"
u: "Guarda ‘un c'è problema ti aiuto io" (e le ci spinge la testa contro)
f: "Guardi che è la prima volta per me"
u: "Ovvai!! ‘Un ti preoccupà"
f: "Ma ho paura di farvi rimanere male!"
u: " ‘Un ti preoccupà, viene da sè!"
Sicchè lei glielo piglia in mano, piano piano ci avvicina la bocca…eh….
f: "Volevo fà una dedica alla mi mamma Elvira che la stà tanto male!!!!!!

 

[artemide]

verissimo !!!

E' incredibile come la lingua italiana contenga delle sottigliezze impercettibili sul significato di alcune parole. .........ve le facciamo notare:

Un cortigiano: un uomo che vive a corte
Una cortigiana: una mignotta

Un massaggiatore: un Kinesiterapista
Una massaggiatrice: una mignotta

Un professionista: un uomo che conosce bene la sua professione
Una professionista: una mignotta

Un uomo di strada: un uomo duro
Una donna di strada: una mignotta

Un uomo senza morale: un politico
Una donna senza morale una mignotta

Un uomo pubblico: un uomo famoso, in vista
Una donna pubblica: una mignotta

Un uomo facile: un uomo con il quale è facile vivere
Una donna facile: una mignotta

Un intrattenitore: un uomo socievole e affabile
Una intrattenitrice: una mignotta

Un adescatore: un uomo che coglie al volo persone e situazioni
Un' adescatrice: una mignotta

Un uomo molto disponibile: un uomo gentile
Una donna molto disponibile: una mignotta

 

[ginestra]

Modulo "LASCIO questo forum"
Questo modulo è predisposto ad uso di forumisti che, per le più disparate ragioni, hanno finalmente deciso di andarsene. Il forumista che lascia il forum è pregato di compilare il modello seguente e di inviarlo al webmaster al posto del solito messaggio laconico che poi chissenefrega, scritto apposta per richiamare le solite risposte "ma noooo, non andartene, perché te ne vai e sticazzi in salmì".

--------------------------------------------------------------------------------

Lascio questo forum / me ne vado perchè:

Voglio cambiare genere e dedicarmi all'uncinetto o alla coltivazione intensiva delle rape.

Il moderatore è:
a) Antipatico
b) despota
c) ce l'ha con me.

Adriano (60, 69 o 75) mi ha offeso.

Nessuno mi ama

Siete dei nazifascisti.

Non c'è libertà di espressione.

Non avete risposto alle mie domande

Avete risposto alle mie domande ma siete stati scortesi.

Avete risposto alle mie domande, siete stati cortesi ma non avete risposto nei tempi che pensavo.

Perché devo riempire i puntini qui a fianco ?

Anche questo ?

Mi avete dato dei punti di infrazione, cattivi.

Per controllare meglio, visto che me ne vado, dal menu Strumenti selezionare Opzioni Sparisco for ever. Selezionare Impostazioni dalla scheda E non vi dico dove me ne vado. Verificate di aver selezionato l'opzione E vi sputtano sui forum concorrenti. Se l'opzione non è disponibile allora apro altri 5 thread scassacazzi fino a che anche Pia Goretti perderebbe la pazienza, poi;

Chiamo a raccolta gli altri scassacazzi paladini del rispetto e della democrazia, li trovo in un istante.

Mi iscrivo con un altro nick, anzi 2.

Vado a verificare con qualche amico al quale mando un PVT

Me ne vado ma poi torno per lamentarmi ancora un po'.

Sono una vecchia conoscenza. Adesso mando un PVT. Scelgo Informazioni sui PVT dal menu ? per informazioni.

Me ne vado ma i pochi amici VERI che mi amano a profusione sanno bene dove trovarmi.

Fondo il mio sito, il mio forum, il mio blog dove ci sarà libertà di pensiero, cicca cicca bum, antipatici.


Premere CTRL ALT DEL FANCUL 2 volte e respirare dal naso

 

[artemide]

Riccona in un ristorante di lusso.
- "Cameriere, ma cos'è questa orribile cosa coperta di verde che sta per servirmi??!..."
- "Lingua salmistrata,signora."
- "Dio, che schifo! Un qualcosa che è stato in bocca ad un animale! Mi faccia la cortesia, mi porti un uovo!"

 

[artemide]

Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?".
"Si', dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"

 

[_ortensia_]

Due anziani contadini sposati da trent'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno pero', stranamente tranquilla, la donna dice: -Domani e' il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino... -E perche'? - interrompe lui - Non e' mica colpa sua se ci siamo sposati!



Il dentista dice allo scheletro:
"I suoi denti stanno benissimo. Sono le gengive che mi preoccupano...".


Un americano sale su un taxi a Roma. Passando vicino al Colosseo, l'americano esclama:"In America possiamo costruire un palazzo così in meno di un mese!".
Poco dopo passando vicino alla Basilica di san Giovanni, l'americano dice: "In America una chiesa così possiamo costruirla in meno di due settimane!".
Avvicinandosi a San Pietro, l'americano chiede all'autista: "E quello cos'è?".
"Non lo so" dice l'autista scocciato "Ieri non c'era!".


Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. Sa' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'Aspirina?". "Ah, si'! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama".

:Saluto:

 

[scardan2]

Due amiche dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, (insomma dopo due bottiglie
di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro) escono dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colte da un impellente stimolo...
non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora iniziano a pensare....
una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente non c'è nessuno.. e l'altra "ok" ..
entrano: la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip, e
lo butta. La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato,
leva lo slip e lo mette in tasca, fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi capire cosa è successo!
il mio matrimonio è finito!" e l'altro: "perché?"
e Mario: "Carlo mia moglie è tornata completamente ubriaca alle 5 di mattina senza mutande!
l'ho cacciata di casa!"
e Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai che cosa ha combinato la mia....non solo era ubriaca e
senza mutande....ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto :
"non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della PALESTRA!!!"

 

[_ortensia_]

 

[artemide]

In una radio emittente canadese davano un premio da 1000 a 5000 dollari alla persona che raccontava la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano.
Questa è la storia che ha vinto 5000 dollari:

Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora.
Una mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza.
Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45.
Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo.
Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama, presi il primo asciugamano lavato e piegato che stava sul bordo della vasca, lo aprii, lo bagnai, lo passai con cura sulle parti intime per essere sicura di essere il più pulita possibile.
Buttai l'asciugamano tra le cose da lavare, mi vestii e volai al consultorio.
Ero in sala d'aspetto da poco, quando mi chiamarono per farmi l'esame.
Dato che già conosco la procedura, mi sedetti senza bisogno d'aiuto sul bordo del lettino e cercai, come faccio sempre di immaginarmi molto lontano da lì, ai Caraibi, o in qualsiasi altro bel posto.
Rimasi molto sorpresa quando il medico mi disse:
"Oh là là, stamattina abbiamo fatto uno sforzo extra per essere più carine!".
Non accettai di buon grado il complimento ma non dissi nulla.
Tornai a casa tranquilla e il resto della giornata scorse normalmente: pulii la casa, cucinai...
Dopo la scuola, mia figlia di sei anni gridò dal bagno:
"Mamma, dov'è il mio asciugamano?".
Le risposi di prendere un altro asciugamano nell'armadio.
Quando mi rispose, giuro che quello che mi passò per la testa fu il desiderio di sparire dalla faccia della terra. Il commento del medico martellava nel mio cervello senza sosta perché mia figlia mi disse:
"No mamma, non voglio un asciugamano che c’è nell'armadio; voglio quello che stava sulla vasca da bagno. Ci avevo lasciato tutti i miei brillantini, le paillettes e le stelline dorate per giocare!!!!"