sconsigliato a chi non sa ridere

[_ortensia_]

IL PARERE DELLA MUCCA



Un turista sta camminando in campagna. In un prato incontra una mucca che sta ruminando.

Il turista guarda il cielo e mormora tra sé e sé:

-Chissà se va a piovere...

La mucca solleva la testa, lo fissa ed esclama:

-Piove di sicuro!

Il turista impallidisce, sta per svenire, poi si riprende e corre via e va a bussare alla porta della cascina lì vicino.

Gli apre un contadino.

-Scusi, è sua la mucca nel prato?

-Sì, perché?

-Perché ha parlato! Ha detto che pioverà di sicuro!

Il contadino alza la testa.
-Ah, non ci faccia caso...non ci azzecca mai!

da Lara
-----------------------------------------------------------------------

Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale.

La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto.

La moglie prende un'aspirina e va a letto.
Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce.

Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga.

Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e fanno l'amore tutta la sera. A fine serata la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l’imbarazzo del marito alle sue domande.

Quando arriva gli chiede:
"Allora ti sei divertito?". "No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...".
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c’era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato un troione con cui ha s......o tutta la sera!".

:martello2:martello2:martello2

Angil sei tremendo:love_4:

 

[Angil]

:martello2:martello2:martello2Angil sei tremendo:love_4:

Grazie ma non le scrivo io.... e poi sono un diavoletto, ricordi? :ciglione: :flower:

 

[scardan2]

La maestra chiede a Pierino "dimmi il tempo di "non doveva nascere" e Pierino risponde "preservativo imperfetto"

Per i "pirati" del forum: Sapete perchè è morto capitan uncino? Si è grattato il sedere con la mano sbagliata

 

[Angil]

Non sempre servono le parole........

---

Poverino aveva fatto niente però........

 

[Angil]

Papà che cosa mi daresti se prendessi 10 in matematica?" "Ti darei 10 Euro Pierino." "Be,allora dammi solo 5 Euro perchè ho preso un bel 5" :ciglione:
--------------------------------------------------------------------------
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella m....a, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
---------------------------------------------------------------------------
Due pubblicitari si incontrano, uno è tutto fasciato, incerottato e pieno di lividi.Che ti è successo? Oh, lascia perdere... è colpa del mio hobby.Perché? Che razza di hobby hai? Niente, tutte le notti verso le tre, faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: Ehi, stronzo! Indovina chi è? E allora? Questa settimana hanno indovinato in tre!

 

[ginestra]

Giunse con l'eco, da lontano, il desiderio inconscio di Brunetta veneziano:
"Sono di Rialto... alto... alto... alto..."


Un architetto fotografò un attico di profilo e venne fuori un profilattico.

 

[ginestra]

Non é una barzelletta, é un fatto verissimo riportato dai giornali.
Ma fa ridere lo stesso.

Una coppia di coniugi tedeschi si è presentata in una clinica per la fertilità dato che, dopo otto anni di matrimonio, non avevano ancora avuto figli, e non riuscivano a capire perché. Gli esami però non hanno evidenziato alcun problema fisico in nessuno dei due coniugi. Grande è stato lo stupore del medico quando alla domanda “Quanto spesso fate sesso?”, la coppia (36 anni lui, 30 lei) lo ha guardato interrogativa e gli ha chiesto: “cosa intende esattamente?”.

 

[carne]

Battute...

Due tesimoni di geova bussono alla porta di un 80enne e gli dicono:"noi siamo la luce dell mondo." il vecchio:"Mari, scendi sono quelli dell'ENEL..

2sposini. Lei: "Caro, dimmi la verità... Mi hai sposato x il mio aspetto fisico o x la mia intelligenza..?" - Lui: "X il tuo senso dell'umorismo, cara..!"

"Questo nuovo tipo di apparecchio acustico funziona proprio bene". "E che tipo è?" "Mezzogiorno e un quarto"

una donna mentre attraversa la strada, sta per essere investita e dice al conducente:"NON POTEVA SUONARE!?"e lui:"mica sapevo che gli piaceva la musica!!!"

Ecco la ricetta x avere un bel figlio:mangiare sano,non fumare,bere poco e fare sport. X avere un figlio brutto?....beh...chiedi a tua madre!

 

[_ortensia_]

Un contadino rivede un amico appena tornato dal una vacanza.
Allora Gino, raccontami, com'è andato il tuo viaggio a Londra?”.
“Mah tutto sommato bene, anche se ci sono parecchie cose strane laggiù...I pullman ad esempio sono molto alti e li chiamano 'BAS'. Le strade invece sono molto grandi e larghe, ma le chiamano 'STRIT'. E pensa che un giorno in un negozio, quando ho chiesto di pagare, mi hanno detto 'FAI SENS' e allora arrabbiato ho risposto: ' E tu FAI SCHIF'”.

 

[_ortensia_]

Indovina indovinello:
come si chiama il boscaiolo russo?
andrej periboschy


La donna spagnola freddolosa?
amalia delana


notizie ansa: ragazza stufa scappa di casa, i genitori muoiono di freddo

Donna da alla luce tre gemelli, l'enel ringrazia

:Saluto:

 

[ironbee]

Indovina indovinello:
come si chiama il boscaiolo russo?
andrej periboschy

...e il suo amico gay:
Andrej Kojmasky

Indovina indovinello:
La donna spagnola freddolosa?
amalia delana

...e il suo amico austriaco:
Otto Maier

 

[Picantina]

Halloween: due donne stanno pensando al vestito per la figlia di una delle due: "qual è un vestito che un uomo appena lo vede si spaventa?>> e l'altra <<l'abito da sposa..."



Due giovani sposi stanno passeggiando, tenendosi teneramente abbracciati, sotto il chiaro di luna. Ad un certo punto lei, contemplando il cielo stellato, chiede dolcemente: "Tesoro mio, tu sai dov'è l'Orsa Maggiore?" E lui risponde, leggermente seccato: "Ti prego tesoro! E' una serata troppo bella, non vorrai mica ricominciare a parlare di tua madre!"

 

[Picantina]

Coppia Genovese in luna di miele: 1° Notte, lei si prepara in bagno ed entra al buio in camera da letto…. " Giovanni! sono senza mutandine....Luigina, non cominciamo con le spese!!"

 

[_ortensia_]

C'e' sciopero in Paradiso e Gesu' sostituisce S. Pietro all'ingresso. Ad un tratto Gesu' vede avvicinarsi un arzillo vecchietto: "Benvenuto buon uomo, qual e' il tuo nome?". "Mi chiamo Giuseppe, ma ho vari soprannomi". "E che lavoro facevi Giuseppe?". "Il falegname". "E dimmi: hai avuto prole ?". "Ho avuto un figlio ma per miracolo, non so neanch'io come e' potuto accadere". "Ah si' ?!" (diventando pensieroso). "E... cosa faceva questo figlio ?". "Eeeeh! Mi dava un sacco di grattacapi. Era sempre via insieme a persone sconosciute. Ma io lo sapevo che un giorno o l'altro lo avrebbero tradito!". Gesu' sussulta un attimo, poi gli fa ancora una domanda: "E... senti, com'era il suo rapporto con... la gente ?". "Mah, qualcuno gli voleva bene, altri no. Ha avuto problemi con le forze dell'ordine... Eppoi, tutta quella gente che lo voleva mettere sempre in croce !". Gesu', con gli occhi pieni di lacrime alza le braccia al cielo e grida: "Papa' !". E il vecchietto: "Pinocchio !".


Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere qualcosa!"

:Saluto:

 

[_ortensia_]

Un uomo, piccolo e brutto, ma vestito molto elegante scende da un'auto
lussuosa circondato
da belle donne e con sulla spalla un pappagallo ed entra nel piu' caro
ristorante della citta'.
Il cameriere gli chiede cosa desidera mangiare e il signore risponde:
"Per me un brodino e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle e di
lasagne".
Il cameriere anche se perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come
secondo?".
"Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un quarto di bue,
un maialino arrosto e 10 cotolette".
Il cameriere e' ancora piu' sorpreso, ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si', per me un tiramisu' e per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e
7 gelati".
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita',
ma come fa il suo pappagallo a mangiare tanto?".
"Vede, tempo fa in pieno deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada.
Da questa ne e' uscito un genio che mi ha esaudito 4 desideri.
Gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede di soldi ne ho tanti.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed
eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile ed indicando il pappagallo
"Eccolo Qua!"



Una pattuglia dei carabinieri passa sotto un campanile. " Maresciallo! - avverte un attendente -Guardi lassù: intorno al campanile ci sono asini che volano!" E il maresciallo: " E allora? Ci sarà un nido!"


2 carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Riconoscono su una Mercedes un latitante Fanno accostare l'auto e lo arrestano. Chiamano il capitano e lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano chiede perché?.. loro rispondono: -All'inizio della galleria c’è scritto in caso di arresto spegnere il motore

:Saluto:

 

[celestino]

Rocco Siffredi, è stato fermato dalla guardia della finanza,per un pacco sospetto....

 

[ginestra]

La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".

 

[_ortensia_]

:martello2:martello2

 

[Olmo60]

babbo, babbo...è vero che il serpente a sonagli morde?

A sonàgli no, morde a pestàllo!

 

[_ortensia_]