sconsigliato a chi non sa ridere

[ginestra]

Mese di agosto due signore avanti con gli anni sedute su una panchina dei giardinetti a San Benedetto del Tronto, intente a fare l`uncinetto.
Una delle due dopo essersi guardata intorno dice:
"Marì tu iè mai pr`vat` orgasm?"
L`altra alza su le spalle e risponde:
"Caterì i mi` truove bè con Dash!"

 

[Claudio]

Il prossimo 23 marzo,l'indimenticabile Ugo Tognazzi (nato a Cremona) avrebbe compiuto 90 anni.
Questo è il famoso sketch(IL TRONCIO) con Raimondo Vianello in cui Tognazzi interpreta un falegname della Valclavicola.Tratto dal show televisivo del 1965 "Stasera Rita"
[video=youtube;NFcl1nBR4nI]http://www.youtube.com/watch?v=NFcl1nBR4nI[/video]

 

[_ortensia_]

Un carabiniere entra in un negozio e dice:
"Mi dia per favore qualcosa per gli insetti!" e il commesso gli da delle palline profumate. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:
"Mi dia delle altre palline, ma questa volta ne voglio il doppio!" Il terzo giorno ne vuole il triplo e il commesso dice:
"Ancora non si è sbarazzato degli insetti?" "Ahoo...mica è facile colpirli con delle palline così piccole!".





Un carabiniere va al cinema con sua moglie, arriva davanti alla biglietteria e chiede: Mi scusi 2 biglietti, dopo circa 1 minuto ritorna dal bigliettaio e chiede altri 2 biglietti, dopo un altro minuto ancora altri 2, e dopo un altro minuto ancora altri 2. Allora il bigliettaio pensa che questo carabiniere la faccia apposta, e così gli dice: Ma mi scusi lei, che cosa se ne fa di tutti questi biglietti? E il carabiniere risponde: lo dica a quel deficente che me li strappa da mezzora.


Il comandante della stazione dei carabinieri, si ritrova tutto ad un tratto, una talpa (il roditore) che scorrazza a destra e a sinistra nell'ufficio e non c'è verso di prenderla. A questo punto, spazientito ed incavolato fuori misura incarica un appuntato di catturare e uccidere la talpa nel più breve tempo possibile. L'indomani il comandante, trova l'appuntato: - Appuntato... - Mi dica Comandante! - Ha ucciso la talpa?? - Certo Comandante, anzi, ho fatto di meglio, L'ho sotterrata viva!!


Un carabiniere a corto di disponibilità bancarie, decide di ricorrere ad estremi rimedi e rapire un ragazzino per ottenere il riscatto. Va al parco giochi, prende per il braccio un bambino, lo trascina dietro un cespuglio e gli dice: - Ti ho rapito! Fa quello che ti ordino, capito? Il bambino obbedisce. Allora il carabiniere prende un foglio e ci scrive: - ho rapito tuo figlio. Se lo vuoi rivedere tutto intero, lascia una busta con dentro 10 milioni in contanti sotto la quercia che c'è al centro del parco giochi, alle tre del pomeriggio. Poi attacca il foglietto alla maglietta del bambino e lo manda a casa ordinandogli di consegnare il messaggio al padre. Il giorno seguente, alle tre del pomeriggio, il carabiniere va sotto la quercia al centro del parco giochi e ci trova una busta. La apre trepidante: ci son dentro 10 milioni in contanti ed un bigliettino che recita: - Come hai potuto fare una cosa tanto orribile ad un tuo collega??

:Saluto:

 

[carne]

Un uomo, dall'aspetto alquanto losco, arriva in macchina alla frontiera dove è fermato per un controllo da un maresciallo della Guardia di Finanza. Il militare invita l'uomo ad aprire il bagagliaio per verificarne il contenuto. Una volta aperto, trova dentro sei sacchi stracolmi. Convinto di aver visto giusto chiede al guidatore:
- Questi sacchi cosa contengono?
- Solo della terra
- Cortesemente me li può aprire?
L'uomo li apre ed il maresciallo incomincia a rovistarli trovando nient'altro che terra. Non contento prende un bastoncino e li sonda uno per uno, ma al loro interno non trova nessun oggetto solido, ma solamente terra. Ancora non convinto chiama il collega della unità cinofila che fa annusare i sacchi al suo cane, di nuovo senza risultato: i sacchi non contengono ne droga, né altro materiale compromettente ma solo terra.
A quel punto il maresciallo, suo malgrado, è costretto a lasciare andare l'uomo. Il quale non se lo fa ripetere due volte, sale in macchina e riparte attraversando la frontiera.
La stessa cosa avviene un giorno sì e l'altro no per un anno intero, con puntuale regolarità: l'uomo arriva con la macchina alla frontiera, il maresciallo gli ispeziona il bagagliaio, trova i soliti sei sacchi che contengono solo terra e perciò è costretto a lasciar andare l'uomo.
Trascorso poco più di un anno, l'anziano maresciallo va in pensione ed apre un ristorante insieme alla moglie, proprio nei pressi della frontiera. Un bel giorno tra i clienti presenti nel suo ristorante riconosce lo stesso uomo che aveva fermato e controllato per più di un anno intero e volendo avere una conferma del suo sesto senso da detective proprio dal diretto interessato, si avvicina all'uomo e gli fa:
- Salve, si ricorda di me?
- Ma come no!!! Lei è il finanziere che mi fermava sempre alla frontiera!
- Esatto! Ora però non lo sono più perchè sono in pensione. Quindi lei una curiosità me la deve togliere... che cosa contrabbandava?
- Io? Macchine rubate...

 

[_ortensia_]

Un carabiniere entra in un negozio e vede un thermos. Non ne ha mai visti prima e rimane colpito da quel cilindro di metallo brillante. - Cos'e' questo oggetto? - chiede alla commessa. - E' un thermos, signore! - e a cosa serve? - a mantenere fredde le cose fredde e calde le cose calde! - Funziona con l'elettricita'? - No signore, è in alluminio e vetro. - Lo compro! - e torna a casa contento del suo acquisto. L'indomani va in caserma con il suo bel thermos sotto il braccio. Un collega lo vede e gli chiede: - Cos'e' quello strano oggetto? - E' un thermos e serve per mantenere le cose calde, calde e quelle fredde, fredde! - e tu cosa ci hai messo dentro? - Un caffe' bollente e due ghiaccioli...




Un colonnello dei carabinieri è in visita presso una caserma sul Piave dove si effettuano corsi di sopravvivenza. Per accertarsi del livello di preparazione degli allievi, li sottopone ad alcune domande: - Allora, nel caso in cui l'acqua sia infetta... cosa fate? - Ghe mettemo un pochin de disinfettante, sior Colonneo! - e poi? - e poi a fasemo filtrar col carbon! - Dopodiché? - a fasemo bolir, sior Colonneo! - Molto bene, e poi? - e poi bevemo el vin!



Ordine del capitano: per tutta la settimana non si esce per il pranzo ma si usa la mensa. L'appuntato Petito non gradisce l'ordine e così esce di nascosto e va a casa. Quando arriva vede dalla finestra la moglie abbracciata al capitano.Sbalordito torna in caserma e un collega stupito gli chiede: "Ma non avevi detto che pranzavi a casa?" "Zitto che per poco mi facevo beccare!"

:Saluto:

 

[Olmo60]

Al bar: "Posso prendere un'altra zolletta di zucchero?".
"Si', ma ne ha gia' prese sei".
"Lo so, ma si sciolgono subito".



Un carabiniere va in un night e rimorchia una donna. Dopo qualche bicchiere le dice: “Allora..si và a casa tua?!”
Lei risponde: “Si però ho il ciclo!”
E Lui: “Non ti preoccupare io vengo con la panda!”



Carabinieri in auto: "Controlla le frecce...".
L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?".

 

[Cyn 59]

Alla fine della riunione UE tenutasi a Berlino, alcuni presidenti decidono di rilassarsi, andando a visitare lo Staatliche Museen.
Si fermano ad ammirare il dipinto "Adamo ed Eva in Paradiso" di Lucas Cranach.

Angela Merkel commenta: "Ma che perfezione quei corpi: alti, snelli, atletici e con l'aria determinata.
Queste sono caratteristiche decisamente tedesche..."

Al che, Nicholas Sarkozy replica: "Non sono affatto d'accordo!
Osservate piuttosto l'erotismo che traspare dagli sguardi e dai corpi: lui così aitante e lei così femminile...
Ambedue sembrano rendersi conto che la tentazione è in agguato...
Non possono essere che francesi!"

David Cameron scrolla il capo e dice: " Ma che cosa dite! Noi tedeschi ... noi francesi! ...
Fatemi la cortesia di notare la serenità dei loro volti, lo stile dell'atteggiamento, la finezza della posa,
la sobrietà dei gesti ... Possono essere solo inglesi".

Mario Monti sbotta: "Ma guardateli bene: sono senzatetto, non hanno vestiti e neppure le scarpe,
gli resta solo una mela da mangiare in due, non protestano e si illudono di essere in paradiso.
Non possono essere che italiani!"

 

[Angil]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.


Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro


Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo................. con la scritta: "Se ti prendo sei mio". :fifone2: :azz:

 

[_ortensia_]

Aereoporto di Malpensa. Due Carabinieri discutono sulla sicurezza nell'aereoporto e uno dice: " Ma come fanno a dirottare quei bestioni?" e il collega "Ma quanto sei stupido mica li dirottano a terra, lo fanno in aria quando sono piccoli piccoli





In un distaccamento militare durante le esercitazioni estive alcuni ufficiali si riuniscono la sera per una partita a poker: si verifica che un giovane tenente vinca quasi sempre mentre il colonnello è molto sfortunato.Una mattina il colonnello chiama il tenente e gli chiede il motivo di tanta fortuna. In risposta il tenente dice che sul tavolo accanto alle sigarette ha una bustina contenente peli di donna rinnovati ogni giorno: quello è il suo portafortuna. La mattina successiva il colonnello va in spiaggia, aspetta che la moglie si metta il costume poi entra nella cabina e da dietro strappa qualche pelo alla moglie che irritata esclama "ma Tenente di questo passo mi pelate tutta!"


ªUn mattino il proprietario di un albergo in Valle d’Aosta apre la finestra e vede sul marciapiede di fronte al suo albergo un carabiniere che guarda in su; un po’ preoccupato rientra, ma dopo un po’ si affaccia di nuovo e vede che il carabiniere è ancora lì e guarda in su. Arriva mezzogiorno e il carabiniere è sempre lì. Fattasi sera e visto che il carabiniere di li non si è mosso, gli si avvicina e gli domanda: "Scusi l’indiscrezione, io sono il proprietario di quest’albergo; da questa mattina lei è qui e osserva il mio albergo; c’e' per caso qualche pericolo?" "No, stia tranquillo, sto soltanto eseguendo gli ordini!" "Ma che ordini ha ricevuto per starsene tutto il giorno lì impalato?" Il carabiniere allora estrae un biglietto e legge: "Vai all’albergo Italia e fissami per quindici giorni una stanza al terzo piano!"



Dopo il terremoto in Irpinia, i carabinieri stanno dando una mano per ricostruire la loro caserma distrutta dal sisma. Un carabiniere a fine giornata fa al collega: - Gesu'! Ciro... hai lavorato come un pazzo tutto il giorno!! Quell'altro gli fa l'occhietto e risponde: - Sto solo prendendo in giro quel fesso del maresciallo! Ho portato su e giù per tutto il giorno sempre la stessa carriola di mattoni!!
:Saluto:

 

[scardan2]

Due vecchiette al parco, su una panchina, dopo dopo Natale.
Una: cosa hai avuto per Natale?
E quella: una nuova borsetta, e tu?
L'altra, sospirando: io un ca**o!
Si rimettono a sferruzzare.
Dopo un po' la prima dice: senti ma... non è che faresti cambio con una borsetta?

 

[_ortensia_]

Un uomo molto grasso entra in una casa di dimagrimento e vede l'offerta esposta su piano terra.


Primo piano: 1 kg - 25 euro
Secondo piano: 5 kg - 100 euro
Terzo piano: 20 kg - 500 euro


Incuriosito, ma anche un po' scettico decide di andare al primo piano. Paga i 25 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bella ragazza in bikini con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti, esaurito, lascia perdere. Esce dalla stanza e si mette sulla bilancia constatando di aver effettivamente perso un chilo.
Soddisfatto decide di salire al secondo piano. Paga i 100 euro ed entra in una grandissima stanza dove trova una bellissima ragazza in topless, con un paio di tette da brivido e con la scritta: "Se mi prendi sono tua".
L'uomo si mette a correre cercando di prendere la ragazza, ma dopo cinque minuti dei tentativi falliti, lascia perdere. Esce dalla stanza, si mette sulla bilancia e constata di aver perso quei cinque chili promessi.
A questo punto decide di perdere tutti i chili superflui e di vedere quella meraviglia di ragazza che costa 500 euro. Arriva al terzo piano, paga 500 euro ed entra in una grande stanza dove trova un enorme negro, nudo................. con la scritta: "Se ti prendo sei mio". :fifone2: :azz:

angil:martello2:martello2

 

[Angil]

angil:martello2:martello2

:ros::ros: una parte l'ho cancellata però :martello:

 

[_ortensia_]

:ros::ros: una parte l'ho cancellata però :martello:

ma come?, magari la parte più interessante:martello2:martello2
mettila subito subito

 

[Angil]

ma come?, magari la parte pià interessante:martello2:martello2
mettila subito subito

Noo... era solo una parola... che non scriverei mai, anche se è intuitiva :martello::lingua::flower:

 

[_ortensia_]

Noo... era solo una parola... che non scriverei mai, anche se è intuitiva :martello::lingua::flower:

vado a rileggerla allora perchè io non ho mica capito vè:martello:

in caso me la scrivi in privato:love_4:

 

[Angil]

vado a rileggerla allora perchè io non ho mica capito vè:martello:

in caso me la scrivi in privato:love_4:

Sarebbe lo stesso in privato forse ho esagerato dicendo di averne cancellata una parte...:martello: era solo una parola... dove ci sono i puntini... cmq più o meno... con un enorme attrezzo. Ecco l'ho scritto, anche se in maniera meno volgare

Addesso vado a nascondermi un po' per la vergogna, poi torno :flower:

 

[_ortensia_]

Angil, ti credevo un'angioletto di nome e di fatto:martello2
invece sei un diavoletto
va bè stavolta sei perdonato, ma non farlo più è

ciao, mo esco:love_4:

 

[Angil]

Angil, ti credevo un'angioletto di nome e di fatto:martello2
invece sei un diavoletto
va bè stavolta sei perdonato, ma non farlo più è

ciao, mo esco:love_4:

Ennò, ormai angioletto me lo tengo
Non sapevo più come uscirmene da questa situazione
Anche se alla fine non è poi così scandaloso...è una parola che si usa come il prezzemolo.
PS.
Però hai ragione, sono anche più di un diavoletto, ma solo quando occorre :flower:

 

[_ortensia_]

:martello2::martello2
dalla foto effettivamente guardandola bene lo si può capire:love_4::Saluto:

 

[carne]

.è una parola che si usa come il prezzemolo.

cioè...la si sparge ovunque?