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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
sconsigliato a chi non sa ridere
- Creatore Discussione carne
- Data di inizio
- Stato
Olmo60
Guru Master Florello
Un cacciatore torna da un safari e racconta delle sue battute di caccia agli amici del circolo.
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto?
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?
- Avevo un solo colpo nel fucile ed il leone si stava avvicinando. Io gli ho sparato ma l'ho ferito soltanto di striscio.
- Accidenti, e allora cosa hai fatto?
- Mi è venuto incontro ed io ho incominciato a correre. Correvo, correvo, io correvo e lui dietro che slittava, io correvo e lui slittava, io che correvo e lui dietro che slittava sempre...
- Porca miseria, io al posto tuo mi sarei cacato sotto!
- E su cosa ti credi che slittasse?
Olmo60
Guru Master Florello
Un contadino chiama il garzone e gli dice: "Prendi quello sgabello e vai a mungere la mucca".
Passa 1 ora.
Nulla.
2 ore nulla.
3 ore nulla.
4 ore nulla.
Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'e' verso di farla sedere".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof.
Von Schutz?".
"Ma e' lei il prof.
Schutz!".
"Appunto, dove mi trovo?".
Passa 1 ora.
Nulla.
2 ore nulla.
3 ore nulla.
4 ore nulla.
Dopo 5 ore torna il garzone tutto sudato con il secchio vuoto e con lo sgabello in mano: "Signore sono ore ed ore che provo, ma la mucca non c'e' verso di farla sedere".
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Al manicomio: "Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof.
Von Schutz?".
"Ma e' lei il prof.
Schutz!".
"Appunto, dove mi trovo?".
Olmo60
Guru Master Florello
Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei ricchione..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.
"Documenti, per favore".
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".
Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?".
"Ora ti spiego: hai un acquario in casa?".
"Io no...".
"Allora sei ricchione..
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Un carabiniere ferma un automobilista sospetto.
"Documenti, per favore".
L'uomo tira fuori una banconota da centomila e gliela porge facendogli l'occhiolino.
Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela rida' dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio !".
Ultima modifica:
Una barzelletta del grande Gino Bramieri:
Marito e moglie, in macchina, partono per il week end; dopo qualche chilometro:
"Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho dimenticato il gas acceso."
"Non ti preoccupare."
"Come non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa."
"Non ti preoccupare, io ho dimenticato aperto il rubinetto del lavandino."
Marito e moglie, in macchina, partono per il week end; dopo qualche chilometro:
"Giovanni, Giovanni torniamo indietro, ho dimenticato il gas acceso."
"Non ti preoccupare."
"Come non ti preoccupare, potrebbe incendiarsi la casa."
"Non ti preoccupare, io ho dimenticato aperto il rubinetto del lavandino."
carne
Florello Senior
Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?
di: Cosa c'è ? No.
Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
LUI: "Pronto?"
LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"
LUI: "Si."
LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"
LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."
LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la collezione del 2009. C`e` un modello che mi piace veramente..."
LUI: "Quanto?"
LEI: "90.000 ?."
LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optionals."
LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 ?."
LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."
LEI: "OK. Ci vediamo piu` tardi! Ti amo da impazzire!!"
LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."
L`uomo riattacca.
Gli altri lo fissano increduli, senza parole.
A questo punto lui sorride e chiede: "Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?
di: Cosa c'è ? No.
carne
Florello Senior
Fai bene, mai lasciare sole le donne ...con la carta di credito.Ahahahadi sicuro non era il mio, anche perchè non mi sarei trovato in un club, ma a fare spese con lei........:ciglione:
Angil
Guru Master Florello
Ma nooo... dai... mica per quello :martello:
:flower:Ho messo mi piace, ma dovevo mettere "Non mi piace"
_ortensia_
Master Florello
Un vecchio curato di campagna va a benedire una casa di contadini della sua parrocchia.
Dopo la benedizione nella cucina vede un cesto di uova....
Che belle uova chi sa quanto suono buone e allora il contadino dice alla moglie di regarne una dozzina.
Con le uova in mano dice chissà quanto è grossa una gallina che fa queste uova. Capita l'antifona dice alla moglie di regalare la loro gallina appena spennata.
Ringraziando il prete raggiunge l'uscita della casa e ringraziando il signore per i doni rivolge gli occhi al cielo e vede l'uva della pergola. Ancora.... che bella uva... dagli l'uva e ancora chissà che buono è il vino di quest'uva? Allora il contadino lo porta in cantina per fargli assaggiare il vino e dice alla moglie di andare a prendere un cucchiaio.
Il prete beve il vino dal cucchiaio e finalmente saluta , ringrazia e se ne va.
La moglie ....ma da quando fai bere il vino con il cucchiaio?? Non hai capito che se beveva con il bicchiere alzava gli occhi e vedeva tutti i nostri salami appesi al soffitto?.
Una suora ha perso l'autobus ed e' costretta a fare autostop. Si ferma una
bella bionda ingioiellata che guida una Mercedes 500. Durante il tragitto la
suora dice alla bionda "ma che bella collana che hai". E la bionda "e' un
dono per un'ora d'amore". Strada proseguendo la suora dice "ma che bella
pelliccia" e la bionda "e' un dono per una serata d'amore". Sono quasi
arrivati quando la suora dice "ma che auto bella e veloce". E la bionda "e'
un dono per un week end d'amore".
La suora ringrazia ed entra in convento, si dirige nella sua cameretta e va
a letto.
A mezzanotte si sente battere l'uscio, ma la suora non risponde. Dopo tue,
tre, quattro volte si ode " apri, sono io, don Giuseppe". E la suora "
vaffan**** tu e la tua Nutella"
Gesù torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano.
"Sono Gesù", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà.
Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla".
Gesù gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il Toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Gesù gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù guarda il Romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il Romano: "Nun me toccà che c' ho ancora sei settimane de malattia!!!"
:Saluto:
Dopo la benedizione nella cucina vede un cesto di uova....
Che belle uova chi sa quanto suono buone e allora il contadino dice alla moglie di regarne una dozzina.
Con le uova in mano dice chissà quanto è grossa una gallina che fa queste uova. Capita l'antifona dice alla moglie di regalare la loro gallina appena spennata.
Ringraziando il prete raggiunge l'uscita della casa e ringraziando il signore per i doni rivolge gli occhi al cielo e vede l'uva della pergola. Ancora.... che bella uva... dagli l'uva e ancora chissà che buono è il vino di quest'uva? Allora il contadino lo porta in cantina per fargli assaggiare il vino e dice alla moglie di andare a prendere un cucchiaio.
Il prete beve il vino dal cucchiaio e finalmente saluta , ringrazia e se ne va.
La moglie ....ma da quando fai bere il vino con il cucchiaio?? Non hai capito che se beveva con il bicchiere alzava gli occhi e vedeva tutti i nostri salami appesi al soffitto?.
Una suora ha perso l'autobus ed e' costretta a fare autostop. Si ferma una
bella bionda ingioiellata che guida una Mercedes 500. Durante il tragitto la
suora dice alla bionda "ma che bella collana che hai". E la bionda "e' un
dono per un'ora d'amore". Strada proseguendo la suora dice "ma che bella
pelliccia" e la bionda "e' un dono per una serata d'amore". Sono quasi
arrivati quando la suora dice "ma che auto bella e veloce". E la bionda "e'
un dono per un week end d'amore".
La suora ringrazia ed entra in convento, si dirige nella sua cameretta e va
a letto.
A mezzanotte si sente battere l'uscio, ma la suora non risponde. Dopo tue,
tre, quattro volte si ode " apri, sono io, don Giuseppe". E la suora "
vaffan**** tu e la tua Nutella"
Gesù torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano.
"Sono Gesù", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà.
Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla".
Gesù gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il Toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Gesù gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù guarda il Romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il Romano: "Nun me toccà che c' ho ancora sei settimane de malattia!!!"
:Saluto:
_ortensia_
Master Florello
Due carabinieri mentre stano tornando a casa: primo carabiniere: - Chissa' quanto sara' lontana l'Africa - secondo carabiniere: - Boh.. penso non molto.. un nostro collega africano viene tutte le mattine in bicicletta !-
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo:
"Documenti!"
E dalla macchina sottovoce rispondono:
"Digos!"
E il Carabiniere ripete più forte:
"I documenti!"
E gli altri ancora sottovoce:
"Digos!!!"
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
"Lascia fare a me ... Los documentos por favor!"
Nella conversazione tra due giovani carabinieri, nel bagno della camerata della caserma, il primo, a denti stretti, dice all'altro:
- "collega,..ma... l'attak è un dentifricio?"
e l'altro, che risponde ad occhi chiusi,
- "...non lo so....io pensavo fosse un collirio...!!!".
:Saluto:
Due carabinieri vanno in un bosco per cercare un albero di Natale.
Dopo due ore di intense ricerche uno dice all'altro:
- Ora basta, il prossimo albero che vediamo lo prendiamo, che abbia le palle o no!
Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo:
"Documenti!"
E dalla macchina sottovoce rispondono:
"Digos!"
E il Carabiniere ripete più forte:
"I documenti!"
E gli altri ancora sottovoce:
"Digos!!!"
Allora si sporge l'altro Carabiniere:
"Lascia fare a me ... Los documentos por favor!"
Nella conversazione tra due giovani carabinieri, nel bagno della camerata della caserma, il primo, a denti stretti, dice all'altro:
- "collega,..ma... l'attak è un dentifricio?"
e l'altro, che risponde ad occhi chiusi,
- "...non lo so....io pensavo fosse un collirio...!!!".
:Saluto:Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". é la volta di franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"
carne
Florello Senior
A volte i mariti sono caritatevoli.
Una donna rientra a casa e trova il marito nel letto con una giovane e bella ragazza. Infuriata se la prende col marito dicendo che non lo vuole più vedere, lei che è sempre stata fedele ed è la madre dei suoi figli.
Il marito vuole spiegarsi, alche lei rispondi che saranno le ultime parole che ascolterà.
Il marito spiega come è successo; stavo rientrando a casa quando sotto un temporale tremendo questa ragazza stava facendo l'autostop. Era infreddolita, bagnata, vestito anche rotto e molto magra; mi ha fatto compassione, le ho dato il passaggio e l'ho portata a casa.
Erano due giorni che non mangiava così le ho riscaldato gli involtini che tu ieri avevi rifiutato perchè ti avrebbero ingrassato. Era sporca e bagnata allora l'ho invitata a farsi la doccia.
Ho buttato i suoi vestiti perchè sporchi e rotti e le ho dato i tuoi jeans di Armani perchè avevi detto che ti erano stretti, anche l'intimo che ti avevo comperato per il tuo compleanno che tu non hai mai portato perchè è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy , regalo di mia sorella che non hai mai portato per farle dispetto, le ho dato anche gli stivali comprati in quella boutique di lusso che tu non vuoi portare perchè li ha uguali una tua collega.
A questo punto il marito prende fiato, guarda prima una poi l'altra e, rivolto alla moglie le dice : era così contenta, comossa che con le lacrime agli occhi, grata per quello che le avevo dato che ha azzardato a chiedermi se avevo qualcos'altro che mia moglie non usava più.
Una donna rientra a casa e trova il marito nel letto con una giovane e bella ragazza. Infuriata se la prende col marito dicendo che non lo vuole più vedere, lei che è sempre stata fedele ed è la madre dei suoi figli.
Il marito vuole spiegarsi, alche lei rispondi che saranno le ultime parole che ascolterà.
Il marito spiega come è successo; stavo rientrando a casa quando sotto un temporale tremendo questa ragazza stava facendo l'autostop. Era infreddolita, bagnata, vestito anche rotto e molto magra; mi ha fatto compassione, le ho dato il passaggio e l'ho portata a casa.
Erano due giorni che non mangiava così le ho riscaldato gli involtini che tu ieri avevi rifiutato perchè ti avrebbero ingrassato. Era sporca e bagnata allora l'ho invitata a farsi la doccia.
Ho buttato i suoi vestiti perchè sporchi e rotti e le ho dato i tuoi jeans di Armani perchè avevi detto che ti erano stretti, anche l'intimo che ti avevo comperato per il tuo compleanno che tu non hai mai portato perchè è di cattivo gusto. Le ho dato anche la camicetta sexy , regalo di mia sorella che non hai mai portato per farle dispetto, le ho dato anche gli stivali comprati in quella boutique di lusso che tu non vuoi portare perchè li ha uguali una tua collega.
A questo punto il marito prende fiato, guarda prima una poi l'altra e, rivolto alla moglie le dice : era così contenta, comossa che con le lacrime agli occhi, grata per quello che le avevo dato che ha azzardato a chiedermi se avevo qualcos'altro che mia moglie non usava più.
_ortensia_
Master Florello
bellaVedo il sole e vedo te.... vedo il mare e vedo te.... vedo il prato e vedo te.... CAVOLO SPOSTATI!!!!
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta."Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "Come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete:"Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia:"Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola".
Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola. Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta."Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". "Come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete:"Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola". Allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia:"Sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola".
Ultima modifica:
_ortensia_
Master Florello
Due carabinieri decidono di andare a caccia di cinghiali, ma durante la battuta uno dei due spara all'altro. Durante il processo il Giudice lo ammonisce così:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
:Saluto:
- Benedetto figliolo ma non potevate stabilire delle regole per evitare questo incidente?
- Signor Giudice noi le regole le avevamo stabilite prima, avevamo concordato che se qualcuno sentiva un rumore l'altro doveva gridare NON SONO IL CINGHIALE, ma io signor giudice, le giuro, ho capito: IO SONO IL CINGHIALE.
Un uomo si affaccia dalla porta del negozio di un parrucchiere e chiede:"Quanto tempo devo aspettare per un taglio di capelli?". Il parrucchiere dà uno sguardo alla sala e risponde:"Circa due ore". Il ragazzo se ne va. Qualche giorno più tardi, lo stesso ragazzo si affaccia dalla porta e domanda:"Quanto tempo devo aspettare per tagliarmi i capelli?". Il parrucchiere guarda quanti clienti stanno aspettando e risponde:"Non meno di due ore". Il ragazzo se ne va. La settimana seguente, lo stesso ragazzo dalla porta del negozio chiede:"Mi potete dire quanto devo aspettare?" Il parrucchiere risponde:"Un'ora e mezzo". Il ragazzo se ne va. Il parrucchiere si rivolge ad un amico presente nel negozio e gli dice:"Giorgio, segui quel ragazzo di prima e vedi dove va". Dieci minuti dopo Giorgio fa ritorno al negozio e trattiene a mala pena una risata."Allora?"gli domanda il parrucchiere"L'hai seguito? Dove è andato uscendo da qui?" E Giorgio:" A casa tua! "
Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: - L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e mai modo di accontentare una donna".
:Saluto:
scardan2
Maestro Giardinauta
Un soldato in missione riceve un giorno, una lettera dalla sua fidanzata. La lettera dice:
- Caro Mario, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Sara.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Sara, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Sara, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Mario.
- Caro Mario, la nostra relazione non può più continuare. La distanza che ci separa è troppo grande. Ti confesso che da quando sei partito ti ho già tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito. Sara.
Il soldato ci resta malissimo. Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli, sorelle, cugine o amiche. Riceve 57 fotografie. Le mette tutte in una busta assieme a quella di Sara, poi aggiunge un biglietto:
- Cara Sara, scusa ma non riesco a ricordarmi chi sei. Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre. Mario.
_ortensia_
Master Florello
Olmo60
Guru Master Florello
Due matti stanno andando di notte in bicicletta. Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!".
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari. Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?".
"Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!"
Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!".
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari. Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?".
"Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!"
- Stato
