sconsigliato a chi non sa ridere

[Olmo60]

Un maresciallo dei carabinieri viene trasferito in una nuova caserma per sostituire un collega andato in pensione.
Giunto a destinazione ispeziona lo stato generale della caserma e nota che la bandiera è tutta rotta e scolorita. Chiama subito uno dei subalterni e gli ordina di acquistare una nuova bandiera. Il giovane carabiniere si reca al negozio e si rivolge al commesso.
“Salve, avrei bisogno di una bandiera nuova”.
“Buongiorno carabiniere, come la desidera? Italiana?” chiede il negoziante.
“Ma certo!” risponde il carabiniere.
“Come la preferisce?”
“Perché, come l'avete?”
“L'abbiamo verde, bianca e rossa”
“Beh, me la dia verde!”.
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Durante la prova orale di un esame per carabinieri viene chiesto al candidato: "Qual e' quella cosa con la suola ed il tacco che si mette ai piedi?".
"Ha le stringhe?".
"Si!".
"Allora sono le scarpe!".
"Bravo!".
Questi poi parla con il suo compagno: "Guarda, mi ha chiesto questo e questo".
Il compagno quindi entra nell'aula per l'interrogazione: "Qual e' quella cosa con la coda che fa miao?". "Ha le stringhe?".
"No!".
"Allora e' un mocassino!".

 

[Claudio]

Due matti stanno andando di notte in bicicletta. Ad un certo punto vedono di fronte a loro due fari che si avvicinano, e uno fa all'altro: "Vuoi vedere che ho il coraggio di passare in mezzo a quelle due moto che stanno arrivando davanti a noi?".
Al che l'altro cerca di distoglierlo: "No, non lo fare, può essere pericoloso, fatti gli affari tuoi!".
Ma l'altro non sente ragioni e si butta in mezzo ai due fari. Gravissimo incidente, il pazzo viene ricoverato ed ingessato da capo a piedi; l'indomani l'amico lo va a trovare e gli chiede: "Allora, come stai?".
"Io sto bene, ma se becco quel cretino che stava in mezzo coi fari spenti...!"

E' molto divertente!!!

 

[Angil]

Una giovane mogliettina riceve in casa un carissimo amico del marito con il quale intrattiene una rovente relazione da circa un anno. Dopo aver fatto l'amore stanno chiacchierando abbracciati a letto quando suona il telefono. La donna risponde:
- Ma sì, certo! Sono contenta per te... bene divertiti... davvero? Ma è grandioso! Ciao! Ciao!
Incuriosito l'amante che ha ascoltato solo parte della conversazione chiede:
- Chi era?
- Oh... era mio marito dalla barca...
- E che ti ha detto?
- Mi raccontava quanto si sta divertendo a pescare con te!


Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!

Un tizio rientra a casa completamente ubriaco alle tre del mattino. Entra incamera da letto e si corica accanto alla moglie. Poi conta i piedi in fondo alletto:
- 1, 2, 3, 4... 5, 6! Ma c'è qualcun altro nel mio letto...
Allora si alza per contare meglio i piedi da più vicino:
- 1, 2, 3, 4! No, è tutto OK, siamo solo in due!

:martello:

 

[Claudio]

Pierino al compagno alla fine del compito in classe: "Come e' andata?". "Male, ho consegnato il foglio in bianco!". "Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".

 

[ironbee]

Freddura natalizia:
Babbo Natale si accinge a partire con la slitta, ma trova le renne con le zampe in aria.
Allora tutto preoccupato chiama il veterinario, il quale arriva e in poco tempo rimette in piedi le renne.
"Grazie, dottore! Ma come ha fatto in così poco tempo?"
"Semplice, ho usato il voltaren"

 

[_ortensia_]

In un convento di suore viene trovato un pappagallo ferito. Le sorelle, amorevolmente, lo curano, ma notano con dispiacere che il pappagallo conosce solo parolacce. "Azz... Porcaputt..." sono le uniche parole che pronuncia di continuo. Le suore, però, non si perdono d'animo e si concentrano nella rieducazione del pappagallo. Tanto è l'impegno che Loreto diventa bravissimo nel recitare le preghiere. Una domenica il parroco della canonica vicina fa visita al convento. Le sorelle, tutte orgogliose, mostrano al prete il pappagallo. "Guardi, padre, questo pappagallo. Se gli alza la gamba destra recita il Padre Nostro, se gli alza la sinistra un'Ave Maria..." spiega la madre superiora. "E se le tiro entrambe?" chiede ironico il prete. "Casco, testa di c...!" gli risponde secco il pappagallo.




Una suora ha un pappagallo,ma siccome deve andare via lo affida a due contadini avvertendoli di non dire parolacce senò il pappagallo le ripete.Passa poco tempo e si mette a piovere,allora il contadino esclama:
-Madonna piove.Il pappagallo sente le parole ma non le ripete.Poi la contadina sta per investire il contadino che esclama:-Madonna mi ammazza.Dopo i contadini vedono per strada un uomo disteso mezzo vivo e morto, allora il contadino domanda alla contadina:-Dagli un calcio nei ....oni così vediamo se è vivo o no. Il pappagallo sente tutte queste belle parole ma non le ripete.Arriva la suora,ringrazia i contadini e si reca in chiesa per il battesimo del pappagallo.Appena il prete gli versa l'acqua santa lui esclama:-Madonna piove!!La suora dalla rabbia gli da una schiaffo,e lui dice:-Madonna mi ammazza!!!Il prete a sentire queste parole sviene,così il pappagallo dice alla suora:-Dagli un calcio nei ...oni così vediamo se è vivo o morto!!!!!!!!!!


Trincea, prima guerra mondiale. Sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. Il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti Franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!!!
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- FRANZ???
Si alza un tedesco:
- JAAA?!?
E gli italiani gli sparano: POOOMMMM!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco con i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- Racazzi cvi tutti italiani si chiama Giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi POM! Uccitete!!!
Allora un tedesco prova:
- GIOFANNI???
L'italiano:
- SEI TU FRANZ???
Il tedesco:
- JA?!?
E l'italiano... POOMMMM!!!


Un inglese, un americano e un italiano parlano tra di loro lodando le rispettive nazioni.
L'inglese dice:
- Durante l'ultima guerra avevamo una nave grande; ma così grande che per le manovre d'attracco ci volevano 24 ore.
L'americano replica:
- Noi avevamo una nave tanto grande che per spostarsi su di essa c'era un servizio di pullman.
E l'italiano:
- Questo è niente. Noi avevamo una nave così grande che, quando a prua era finita la guerra, a poppa neppure sapevano che era cominciata...
:Saluto:

 

[daria]

le ho lette ieri, quasi tutte-tentato riassunto con quelle troppo lunghe- quelle di e.leo le ho lette d'un fiato

rido oggi perche' ho voluto prima rifletterci per benino, che una risata e' una a roba seria, va' ben ponderata :rosa:

 

[e.leo]

Mi hanno fermato al posto di blocco. A nulla è valso spiegare che io blocco non l'ho mai conosciuto.

 

[Angil]

Un capitano della marina militare sta navigando in tempi di guerra. Fa cenno al mozzo di avvicinarsi e gli ordina: "Portami la camicia rossa, per favore".
Il ragazzo ubbidisce, ma chiede curioso al capitano: "Come mai vuole la camicia rossa?"
"Semplice", risponde il capitano, "Così se mi colpiscono nessuno vede il sangue!"
Il giorno dopo il mozzo si avvicina al capitano e gli annuncia: "Ci sono cinquanta navi nemiche all'orizzonte!"
E il capitano risponde: "Portami subito i pantaloni marroni!"

 

[Claudio]

Una bella donna va dal medico."Dottore è un periodo che ogni volta che accendo una sigaretta mi viene voglia di fare l'amore con chi mi è vicino, è grave? Il dottore: "Signora non si preoccupi,si distenda sul lettino, si rilasci e si accenda subito una sigaretta!"

 

[ironbee]

Un neo-papà è un po' preoccupato, perchè il figlio è nato con i capelli rossi e nella sua famiglia nessuno ha i capelli rossi.
Allora si rivolge al suo medico per capire se ci sono delle spiegazioni a questo fenomeno.
Medico: "Ma lei con sua moglie ha dei rapporti frequenti?"
Papà: "Bè, faccio la guardia giurata, quasi sempre faccio il turno di notte, quando arrivo a casa mia moglie sta uscendo..."
M: "Quindi avete un rapporto solo nei week-end?"
P: "Anche nei week end spesso devo fare degli straordinari e poi comunque sono molto stanco e recupero il sonno perso..."
M: "Quindi fate l'amore una volta al mese?"
P: "Bè, no, di meno"
M: "Una volta all'anno?"
P: "Ecco, sì, una volta all'anno..."
M: "Ah, ma allora è ruggine!"

 

[scardan2]

Uno scozzese torna a casa dall'università inglese e la mamma gli chiede notizie sui compagni di stanza.
- Mommy, uno batteva la testa contro il muro, l'altro chiedeva pietà...
La mamma:
- E tu cosa facevi?
- Stavo lì buono buono a suonare la mia cornamusa!


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· Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".


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Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?

 

[Angil]

Otto di mattina.
Un impiegato è appena arrivato in ufficio, sta per andare a bere il caffè quando squilla il telefono.
Lui alza la cornetta e dice: "Chi è che rompe le scatole a quest'ora?"
A quel punto si sente strillare: "Come si permette?!? Ma lei ha la minima idea di chi è il suo interlocutore? Io sono il Presidente di questa società!"
E l'impiegato: "... e lei sa chi sono io?"
Il presidente un po' sbalordito risponde: "No".
E l'impiegato "Meno male, che fortuna!"
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Un ispettore dell'acquedotto si ferma in una casa colonica e, parlando con il fattore gli spiega che deve ispezionare il terreno per controllarere l'impianto idrico.
Il vecchio contadino gli risponde: "Per me va bene, ma eviti di andare in quel campo laggiù".
L'uomo, stizzito, risponde: "Io ho l'autorità di andare dovunque sia necessario. La vede questa tessera? Mi permette di ispezionare qualunque luogo. Mi ha capito?"
Il contadino china la testa e va avanti con il suo lavoro.
Più tardi si sentono delle urla e si vede l'ispettore fuggire a gambe levate inseguito da un toro infuriato.
Il contadino, tranquillo, gli grida: "La tessera! Gli mostri la tessera!"

 

[Angil]

Un turista straniero si rivolge a due anziane signore che aspettano l'autobus. "Excuse me, do you speak English?" Le donne lo guardano senza capire. Lui prosegue: "Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?". Le donne fanno segno di no con la testa.
"Excusez-moi, parlez vous français?", tenta nuovamente l'uomo. Le donne continuano a non rispondere. L'uomo se ne va via frustrato.
A quel punto una delle anziane signore riflette: "Faremmo meglio a studiare una lingua straniera!" E l'altra: "Ma perché? Guarda quel tipo, sapeva tre lingue e non gli è servito a niente!"

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Tre colleghi sono in trasferta e alloggiano in un hotel di 35 piani, al 27 piano. Purtroppo, proprio quel giorno l'ascensore si rompe e i tre sono costretti a salire le scale a piedi.
Il primo ha un'idea brillante: "La salita sarà più veloce se riusciamo a distrarci. Facciamo così: Uno di noi racconta barzellette per 9 piani, il secondo canta per altri 9 piani e il terzo racconta delle storie per i rimanenti 9 piani, okay?"
Così fanno e arrivano al nono ascoltando barzellette, poi al diciottesimo piano sentendo il secondo che canta. Poi tocca al terzo raccontare una storia. E questo inizia: "C'era una volta un uomo che aveva dimenticato la chiave della camera dell'hotel nell'auto in garage..."

 

[_ortensia_]

 

[Claudio]

Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?". L'altro: "Quel giorno che mi è venuta la diarrea..."

 

[ginestra]

Sul cartello appeso alla porta di una chiesa:

"Martedì sera tutti in parrocchia per la pasta e fagioli.
Seguirà concerto"

 

[Claudio]

Pierino arriva di corsa dal suo papà."Papà,papà ti piacciono le mele cotte?"-"Sicuro Pierino che mi piacciono,perchè me lo domandi?"-"Perchè ti sta bruciando il frutteto"

 

[Claudio]

I mitici Franco Franchi e Ciccio Ingrassia[video=youtube;LC8gqPpkx7Q]http://www.youtube.com/watch?v=LC8gqPpkx7Q[/video]

 

[Fabdl]

Fantozzi invitato a cena dalla contessa Serbelloni Mazzanti Vien Dal Mare

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fa morire dal ridere anche la narrazione. 5:39 sentire il tono drammatico con cui dice TORDO