riprendiamo a sorridere???

[CLEMETIS68]

 

[cetty vr]

Sull'autostrada i carabinieri fermano una ferrari che inspiegabilmente va a 19 km . Alla guida una bella ragazza mora . Un carabiniere bussa al finestrino x avere spiegazioni. Sorridendo la ragazza dice" Sa...io i limiti indicati nei cartelli li rispetto..c'era scritto A 19 e io vado a 19 km!!"
Il carabiniere sorridendo spiega che quello è il numero dell'autostrada non il limite di velocità. Poi nota il passeggero seduto a fianco, una ragazza pallidissima con gli occhi sbarrati e la bocca aperta. Inoltre c'è un odore tremendo.
Il carabiniere si rivolge alla ragazza mora alla guida " Mi sembra che la sua amica sta male...è pallida ...ma x caso si è pure cagata addosso???"
La ragazza mora sempre sorridendo " no..no... non sopporta l'auto ...la mia amica è così da quando abbiamo percorso la A 313!!!"

 

[Angil]

 

[cetty vr]

Un maresciallo dei carabinieri è a cena con tutta la famiglia, lui , la moglie e i tre figli di sei, otto e quindici anni. Dopo aver mangiato il figlio maggiore rimasto solo con il papà dice" sai papà...ci ho pensato..io voglio fare il carabiniere come te!!"
Il maresciallo si riempie di orgoglio, due lacrime di commozione spuntano dagli occhi...si alza in piedi x abbracciare quel figlio così pieno di buon senso ma sente il dovere di dargli dei consigli" bene Arturo...sono fiero di te..ma sappi che questo è un lavoro duro..bisogna studiare tanto..perchè ci vuole intelligenza, competenza, furbizia, intuito, essere tosti e soprattutto capire al volo le cose!!" Nel dire così preso dall'enfasi il maresciallo batte due volte con le nocche delle dita con forza sul tavolo.
" Papà" fa il figlio" hanno bussato alla porta!!"
E il maresciallo" Stai pure fermo , vado ad aprire io!!"

 

[cetty vr]

Due tizi hanno la sfortuna di abitare nello stesso condominio vicino all'aereoporto.Un giorno, incontrandosi sulle scale si sfogano del disagio
" Pensa" dice uno dei due " Non ne posso più...questo aereoporto è così vicino alle case che appena si alza in volo un aereo si creano vibrazioni così forti che se capita che sto mangiando e passa un aereo con la forchetta anzichè ficcarmi il cibo in bocca me lo caccio in un occhio!!!"
L'altro vicino replica" E che devo dire io....se capita che passa un aereo e sto facendo la pipì senza volerlo mi masturbo!!!"

 

[annalisa58]

Un appuntato tutte le mattine va a prendere il giornale per la caserma. Una mattina l'edicolante gli fa vedere due fiammiferi e gli dice "Vedi questi due? Sono due pesci."
E il carabiniere "Perché?"
"Perché sono i-dentici"
Il carabiniere tutto contento pensa "Bellissima, vado in caserma e la faccio al maresciallo"
Arrivato in caserma va dal maresciallo, gli fa vedere i due fiammiferi e gli dice "Sa cosa sono? Due pesci."
E il maresciallo "Ma sei stupido? Sono due fiammiferi."
"No sono pesci perché sono u-guali!"

 

[cetty vr]

Siamo nel Medioevo. Un sarto bussa alla porta di un convento. Apre un fraticello. Il sarto spiega che è lì per mostrare una nuova innovativa invenzione. Incuriosito il fraticello fa entrare il sarto che tira fuori dal sacco uno strano indumento " Sono mutande!!!" Escalma orgoglioso. Il fraticello a bocca aperta " e cosa sono le mutande??? A che servono???" Chiede stupito.
E il sarto" Le provi!!"
Il fraticello è perplesso..quasi timoroso così il sarto incalza entusiasta" Ma come a che servono!! Le provi e vedrà!!!"
Il fraticello con l'aiuto del sarto infila lo strano indumento e il sarto" Non sente un piacevole tepore?? Non sente una sensazione simile ad un abbraccio?? E su via, basta con questi cosi a penzoloni...con la mia invenzione tutto è contenuto in un caldo involucro!!"
Il fraticello dopo un pò che ha indossato le mutande esclama" Ma è vero!! Ha proprio ragione!!! Senta mi venda 5 metri di stoffa che la porto alle suore del convento di Santa Innocenza...gli mostro la novità e così le preparano per tutto il convento!!!"
Il fraticello carica il suo carrettino con la stoffa e tutto felice fischiettando parte per il convento di S. Innocenza. A metà strada sente un impellente bisogno di scaricare. Si ferma dietro un cespuglio, leva le mutande e fa una bella cagata liberatoria. Purtroppo non avendone l'abitudine dimentica le mutande per terra e riparte. Arriva al convento. Non sta più nella pelle dall'entusiasmo di mostrare alle suore quella meraviglia!!!. Bussa al portone del convento. " Toc..toc..."
" Chi è??" Si sente rispondere
" Aprite sono fra Pepuzio!!"
Apre la madre Superiora con un largo sorriso " Entri caro fra Pepuzio..qual buona nuova??"
Tutto impettito il frate alza su il saio " Guardi Madre che cosa meravigliosa mi ha donato il cielo!!"
La Superiora per poco ha un mancamento " Mio..mio ..mio dio....co...co..cosa..mi fa vedere??"
E il frate orgoglioso " E questo è niente!!! Nel carretto ne ho altri 5 metri!!!"

 

[cetty vr]

Olinto è un distinto signore sulla sessantina giovanile e prestante . Da giorni ha forti mal di pancia e non va di corpo. Questo gli crea problemi perchè gli impedisce di mostrare tutta la sua forza virile alle donnine allegre che frequenta di nascosto alla moglie. Lui, vero macho italiano, non può farsi schiacciare da un mal di stomaco. Si convince che deve recarsi da un dottore e prende appuntamento da uno specialista. Quando il medico gli apre la porta dello studio Olinto non può non notare che anche il dottore è un bell'uomo, muscoloso e prestante. In lui frigge una certa competitività immaginando il medico circondato da belle donne ottenendo consensi a tutti i livelli. Quindi espone subito il suo problema" Dottore...lei mi può capire...frequenterà anche lei...bè...come..dire..non voglio essere indiscreto ma credo che anche lei apprezzi le belle donne come le apprezzo io. Vede ho un problema intestinale e dolori che mi impediscono di essere quello di sempre!!"
Il dottore annuisce sorridendo" Certo..ho capito tutto...le prescrivo due supposte che le risolveranno il problema in poco tempo...le mostro come fare!!"
Mette Olinto a 90 gradi e gli infila la supposta non con poco dolore.
" Adesso" dice il medico " Metterà l'altra a casa questa sera e vedrà i risultati!!" E gli consegna la supposta.
Olinto torna a casa con bruciore al culo ma contento che adesso il problema si risolverà.
La sera da solo però non riesce ad infilare la supposta e chiede aiuto alla moglie. La moglie lo fa mettere a 90 gradi, gli appoggia una mano sulla spalla e con l'altra gli infila la supposta. Ad un certo punto Olinto inizia a strillare " Oh mio Dio..Oh mio Dio!!"
La moglie spaventata fa un balzo indietro " ti ho fatto male caro???"
E Olinto piangendo" No..no ..è che ricordo che il dottore quando mi ha infilato la supposta aveva tutte e due le mani appoggiate sulle mie spalle!!!"

 

[ginestra]

Inviato dal mio HTC Desire 310

 

[cetty vr]

Pier Ugo ha finalmente conosciuto una ragazza che gli piace . Non ha grilli per la testa, è bella, è studiosa, seria, non civettuola, passa le serate china sui libri, ascolta musica classica e non ama andare in giro per discoteche , bar o pizzerie. Pier Ugo, che ha avuto molte delusioni con ragazze più svampite e moderne, pensa che Adalgisa sia proprio la donna che non lo deluderà. Deve solo conquistarla, perchè lei non è certo una ragazza facile!!! Dopo un lungo corteggiamento ottiene un appuntamento per un aperitivo. Pier Ugo è convinto di piacere alla ragazza perchè lei è possibilista su un altro incontro e gli sorride spesso . Il giorno del compleanno di Adalgisa , Pier Ugo vuol fare un regalo che resti impresso nella memoria della ragazza, la sorprenda e le faccia capire quanto lui sia serio nelle intenzioni con lei. Purtroppo la conosce troppo poco per avere un'idea su ciò che le può piacere per cui contatta la sorella sposata di lei che vive poco lontano con la famiglia per avere un consiglio. I due si recano in un grande magazzino. La sorella da molti consigli sui gusti di Adalgisa. Insieme optano per un paio di guanti, regalo non troppo personale, carino , sicuramente apprezzato dalla seriosa Adalgisa. Nel frattempo la sorella si compera un paio di mutandine alla moda approfittando dell'occasione . Una volta alla cassa la commessa però scambia i pacchettini e consegna i guanti alla sorella e le mutandine a Pier Ugo .
Una volta a casa Pier Ugo scrive speranzoso il suo biglietto:" Cara Adalgisa, buon compleanno!!!..Ho scelto questo regalo perchè so che non hai l'abitudine di portarlo!!..Devo ringraziare tua sorella che mi ha mostrato il suo modello indossato...mi ha fatto mettere un dito sotto la stoffa, mi ha fatto tastare a lungo.. e mi ha pure detto che va benissimo perchè si può togliere facilmente. Anche la commessa pensa...mi ha mostrato il suo modello , poi ha provato il tuo..e le stava molto bene. Vorrei tanto essere lì con te mentre indossi il mio regalo la prima volta, perchè sicuramente altre mani verranno in contatto prima che io ti possa rivedere. Quando togli il mio regalo ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via perchè ha una certa tendenza ad umidificarsi dopo l'uso. Pensa quante volte bacerò questo regalo durante il prossimo anno!!!
Spero l'indosserai venerdì notte al nostro secondo appuntamento.
Con amore il tuo Pier Ugo.
PS: l'ultima moda è dare un poco di bordo così che si veda un poco il pelo!!!!

 

[Picantina]

Terrrrribbbbbbile!!!!!

 

[CLEMETIS68]

 

[Crimson king]

 

[CLEMETIS68]

 

[Angil]

Ahahaha :LOL::LOL:

 

[Crimson king]

 

[Crimson king]

 

[garofano]

Sul problema di trovare lavoro:
Un ingegnere,disoccupato,stava leggendo su un giornale le offerte di lavoro.Scorre le righe una alla volta e,alla fine,trova un'inserzione che attira la sua attenzione:"Circo equestre assume operaio tuttofare"L'ingegnere,ormai da tempo senza lavoro,visto che aveva mandato in giro curriculum senza esito,decide di recarsi al circo e di provare.Lì vedon il curriculum e:<ma Lei è un ingegnere,con il lavoro del circo non c'entra nulla> e il nostro <Vi prego,assumetemi,sono disoccupato,ho bisogno di lavorare,vedrete,imparo presto...>insomma,tanto dice e tanto fa che viene assunto.Comincia a lavorare,pulisce le gabbie,la pista...distribuisce il cibo agli animali...
Va tutto bene finchè ,un giorno,il direttore lo chiama<Tieni,indossa questo costume,devi fare un numero in pista>e gli porge un costume da gorilla <In pista?!!Ma io non sonocap...><Oh senti,sei un tuttofare?bene,fai>E il povero ingegnere, messo a tacere,indossa il costume e viene portato in pista.Lo fanno arrampicare in cima ai pali;lui vede davanti a se' il cavo d'acciaio teso:gli danno un bilancere e<Vai,devi camminare sul filo>L'ingegnere suda freddo,prova a scendere,lo bloccano e deve fare per forza l'esercizio.
Si accendono i riflettori e il presentatore annunica il numero<Siore e siori,ecco a voi il gorilla equilibrista che camminerà sul filo d'acciaio.Numero pericoloso!<Battito di mani,l'ingegnere avanza piano piano sul filo.Ad un certo punto,rullo di tamburi<Siore e siori,ancora più difficile,i gorilla sul filo sono diventati due!> Vigorosi applausi.
Si accendono altri riflettori e,con somma costernazione , il nostro ingegnere vede davanti a lui un altro gorilla in equilibrio sul filo<Oddiomammmaaa!E ora,che faccio?><Nun te preoccupà,nun te preoccupa'...>sente che l'altro gorilla che gli parla<ma tu..sei..><Si,sono umano sono un ingegnere travestito...><Ahh,vabbè..ma... che facciamo?...>
Non finisce di parlare che <Siore e siori,il numero si fa ancora più difficile,togliamo la rete di sicurezza e al suo posto ci saranno tigri inferocite..i nostri gorilla si salveranno?>Applausi.E il nostro<Oddiiooooh!Le tigri!!Qui ci lasciamo le penne!> e l'altro <Nun te preoccupà,nun te preoccupà..quelle nun so' tigri,so'medici...>

 

[garofano]

Schumacher muore e va in Paradiso.Dopo un certo tempo,avendo nostalgia e desiderio di guidare,va da San Pietro e gli chiede<Scuza,in vita io ezzere stato crande pilota,non pozzo stare senza macchina,come pozzo fare?>San Pietro gli indica una nuvola poco lontano<Ecco,lì c'è parcheggiata una Cinquecento vecchio modello.Lo so,non è quello che volevi,ma qui puoi avere questa,vedi di accontentarti.E vedi di andare piano,non puoi andare oltre i trenta all'ora,vogliamo stare in pace,qui>Schumacher accetta,va e si prende la macchina;scorazza in giro e vede di farsi andare bene la situazione.Ad un certo momento vede sfrecciare davanti a se' una Ferrari Testarossa targata NA che corre a trecento km all'ora.Schumacher,indignato va da San Pietro a protestare<Voi mi afere dato fecchio catorcio con obbligo di andare a trenta all'ora,e ho visto Ferrari targata Napoli che andava a trecento!Grossa inciustizia!> e San Pietro:<Prima di tutto non è targata Napoli ma NAZARETH ,eppoi, il Figlio del Padrone fa come gli pare!>

 

[Crimson king]

Questa é un pò tosta però é forte