riprendiamo a sorridere???

[CLEMETIS68]

Un cacciatore va per la foresta imbracciando il fucile in cerca di selvaggina da abbattere.Ad un certo punto vede un cucciolo d'orso che tutto tranquillo stava in mezzo alla radura.Il cacciatore si nasconde dietro ad un cespuglio imbraccia il fucile,prende la mira ,sta per sparare quando sene picchiare sulla sua spalla.si volta e vede un orso bruno adulto che lo guarda molto brutto e gli dice<"Cosa volevi fare,eh?> il cacciatore trema come una foglia e<I.. i- io ..nieente...> e l'orso <Bugiardo!Puoi scegliere,o ti metti a novanta gradi e ti risparmio la vita,o ti uccido...>ovviamente il cacciatore sceglie il male minore e subisce la violenza.Riesce a scappare ma medita la vendetta.Passa qualche mese,guarisce e ritorna nella foresta per vendicarsi.
Ritrova l'orso adulto,si acquatta dietro un grosso tronco,imbraccia il fucile ma...sente qualcuno che gli batte sulla spalla:un altro orso bruno lo guarda ancora più brutto e gli dice<Bene..non hai imparato la lezione allora...bene,o ti metti a novanta gradi o non la passi liscia>e anche questa volta il cacciatore,pur di salvare la pelle subisce la violenza.
Passano altri mesi,il tempo di guarire e il cacciatore ritorna di nuovo nella stessa foresta per vendicarsi e chiudere il conto una volta per tutte.Cammina cammina,vede in mezzo alla radura l'orso bruno,si nasconde,imbraccia di nuovo il fucile,prende la mira,pensa "stavolta me la paghi,e lo dico io",sta per sparare,quando....taptaptap..colpetti sulla spalla...il cacciatore si volta e vede un grosso orso grizzly che lo guarda molto male e poi,sogghignando, gli dice <Senti un po',adesso dilla tutta...tu non vieni qui solo per cacciare...vero?>

:LOL::LOL::LOL:

 

[CLEMETIS68]

Cappuccetto rosso nel bosco

Cappuccetto Rosso cammina nel bosco per andare dalla nonna.
A un certo momento vede qualcosa muoversi tra i cespugli: si avvicina e c'e' il lupo!
- che occhi grandi hai - dice Cappuccetto rosso
- è per vederti meglio - risponde il lupo, e scappa.
Cappuccetto rosso riprende il sentiero e di nuovo, visto un cespuglio muoversi, si avvicina, rivede il lupo e gli dice:
-che orecchie grandi che hai,
e il lupo: è per sentirti meglio, e se ne va.
Poco dopo, stessa scena: Cappuccetto rosso si avvicina a un cespuglio, dietro sorge nuovamente il lupo e dice:
- che braccia grandi che hai!
e il lupo: senti, mi lasci cagare in pace o no???

 

[CLEMETIS68]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".

 

[CLEMETIS68]

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino locale, notano un venditore di sandali, che pare uscito dalle mille e una notte.
"Venga signoLe, venga in mia umile bancaLella, potLa' compLale qualcosa di veLamente favoloso!"
La giovane coppia si avvicina incuriosita e il venditore mostra loro un paio di sandali consunti.
"SignoLe, guesti sandali sono magici! Se li indossa potLa' faLe l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!"
La ragazza tentata, ma il consorte - che molto atletico e virile - è dubbioso.
"PLovali, pLovali e vedLai!" Insiste il venditore.
Alla fine, grazie anche all'insistenza della consorte, decide di acquistarli, li indossa e ... improvvisamente gli occhi gli si arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la sua donna non aveva mai visto in lui.
Veloce come un'aquila, il giovane afferra il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo inchiappetta alla grande.
"FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con le lacrime agli occhi...
"Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei messi a Lovescio!"

 

[Angil]

Era già stata posta tempo fa, ma è troppo divertente rileggerla :LOL:


Un vecchietto in un ospizio e' molto orgoglioso dell'aspetto che ha in
relazione alla sua eta'. Un giorno chiede ad un amico:
- Mario, secondo te quanti anni ho?
Mario lo guarda e fa:
- Io direi ottantuno... ottantadue!
- No... ne ho ben novantacinque!!!
- Accidenti, te li porti veramente bene!
Dopo aver ringraziato Mario, tutto contento il vecchietto va a chiedere
un
altro parere ad un'altra ospite della casa di riposo:
- Rosa, secondo te quanti anni ho?
- Beh... ti dovresti tirare giu' i pantaloni!
- In che senso?
- Nel senso di slacciarli e tirarli giu'!
Il vecchietto, di molto incuriosito, si tira giu' le braghe. La donna
gli
prende in mano le palle, le soppesa, gli da una schiacciatina,
schiaffeggia
un paio di volte il pene e poi esclama:
- Hai novantacinque anni!
- Perbacco Rosa! Ma come hai fatto ad indovinarlo?
- Ho sentito che lo dicevi a Mario poco fa...

 

[Angil]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della
vettura,
manca per poco un pullman, sbatte in un marciapiede e si ferma a pochi
centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale,
e poi il
tassista dice: "la prego non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!"
Il passeggero si scusa e dice: "non sapevo che lei si spaventasse se
qualcuno le tocca la spalla. "Vabbé non é proprio colpa sua", dice il
tassista, "ma oggi é il mio primo giorno di lavoro come tassista, sà negli
ultimi 25 anni ho guidato sempre un carro funebre!"

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La cocaina io? Per carità.........Mi piace l'odore e
basta.
:LOL:

 

[Delonix]

Una bella ragazza è fidanzata con un ragazzo molto geloso. Lui la segue sempre, la controlla, non vuole mai che rimanga da sola e soprattutto non vuole che vada mai da sola per i boschi.
Un giorno lui dice: se vuoi diventare mia moglie devi essere PURA!!!! Voglio che tu ti faccia visitare per conferma!. Lei, innamorata, alza gli occhi al cielo ma acconsente.
Va dal ginecologo e si sottopone alla visita. Il medico visita lo stato di "integrità" della ragazza.
-Bene signorina, il suo ragazzo può stare tranquillo, il suo imene è praticamente intatto, esistono solo 7 piccolissime lacerazioni, ma è del tutto normale... Posso farle il certificato da presentare al suo futuro marito- Il medico impugna carta e penna:- Il suo nome signorina?- -Biancaneve-

 

[Delonix]

Una coppietta in viaggio di nozze va in luna di miele in Cina..........

Ommioddiiiooooooo Cleeeem, m'hai fatto schiantareeeeee!!!!!!!!!!!! ahahahahahah

 

[garofano]

Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".

Molto molto carina!:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:L'ho racconata a mio marito che ha riso tantissimo pure lui

 

[CLEMETIS68]

Max la guarda e con voce fragile sussurra: "Roberta, amore mio, ti amo".
Lei risponde: "Riposati Max , non perdere le forze sforzandoti di parlare." "Roberta" replica lui con un filo di voce "mi devo confessare."
"Ma tu non hai niente da confessare."
"No no!, Voglio morire in pace" mormora,"e per questo te lo devo dire...
mi sono fatto tua sorella e la sua migliore amica, ...la tua migliore amica e... ...anche sua madre."
"Lo so" risponde Roberta, "adesso riposati e lascia che il veleno faccia il suo effetto...".

 

[CLEMETIS68]

Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni. Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere, gli altri cominciano a parlare dei figli.
Il primo dei tre dice:
Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato.
Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni un' auto da 120.000 euro."
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore.
Il terzo allora racconta:
"Non posso dirvi l'orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi.
Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando. Lo informano e gli chiedono del suo. E lui risponde:
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così".
E allora gli amici dicono:
"Oh che disgrazia che hai avuto!"
E lui risponde:
"Assolutamente no! E' il mio orgoglio. Pensate che vive da Dio senza
la minima fatica. E' così fortunato che quest'anno, per il suo
compleanno, tre suoi clienti-amici culattoni gli hanno regalato
una stupenda auto, un aereo privato e una mega villa di 1500 mq!!!
...E i vostri figli invece?!?"

 

[CLEMETIS68]

Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono..."

 

[garofano]

Mooolto molto carine,veramente:LOL::LOL::LOL::LOL::LOL:

 

[Picantina]

::

Non si può dire che non sia attenta nel vestirsi: borsa della spesa, borsetta e slip dello stesso colore......:LOL:

 

[CLEMETIS68]

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[Angil]

Oh mamma, ma non si accorge quando si veste? O forse non le importa :LOL:

 

[Tino]

No si butta nell'armadio e dopo una nuotata,ne esce così vestita!


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[Picantina]

 

[ginestra]

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
– Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? BOBO! IL TAVOLO!
Ed il cane, ad una velocità incredibile VOOOM GNAM distrugge completamente il tavolo divorandolo. L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
– E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
– Certo, ma tu non lo conosci, si chiama BOBO!
E la moglie:
– Eh si… BOBO IL *****!
VOOOOM GNAM!

 

[Picantina]

:LOL::LOL::LOL: