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Ridere Ridere Che Piacere
- Creatore Discussione damy
- Data di inizio
S
scardan123
Guest
Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles.
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro,
di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del difetto fisico,
rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre:
MY HUSBAND ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:
CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
Nota: in inglese "foot" (piede) è anche una misura di lunghezza (pari a 30cm)
La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo.
Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro,
di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del difetto fisico,
rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre:
MY HUSBAND ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre:
CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
Nota: in inglese "foot" (piede) è anche una misura di lunghezza (pari a 30cm)
damy
Giardinauta Senior
belle tutte due fanno morire da ridere.
bella quella del travestimento.
damy
Giardinauta Senior
per caso sai da che film e tratta.
mi e sempre piaciuto gigi proietti
opy74
Giardinauta Senior
Due Amici Siciliani.
Salvatore: «ciao Pasqua'
......alloooora....
Cumm'È L'ammerica? »
Pasquale: «ah, Salvato' ....e' Magnifica......perÒ, Ci Sono Alcune
Cose Che Non Ho Capito »
Salvatore: «dicci Pasqua' Dicci....... »
Pasquale: «prendi Le Sttrade: Lunghe ....... Lagghe.......quatttttro
Cossie Di Maccia.... E Le Chiamano Stritttt!!!....... »
I Pummmman.......................
Alti, A Ddue Piani ………………………….e Li Chiamano
Bbbassss!!!!!!!!!!!
E Fimmmine...............alte, Bionde, Occhi Azzurri,
Cu I Zinne Tante...........
E Le Chiamano Uommene!!!!!!!!!
Ma Una Cosa Proprio Non C'arrivo A Ccappire:
Agli Stop, U Cattttelllo:
«oneway»
…..ma Che Minnncchia Te Ne Fotte A Tia
Onne Vado Io !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Salvatore: «ciao Pasqua'
......alloooora....
Cumm'È L'ammerica? »
Pasquale: «ah, Salvato' ....e' Magnifica......perÒ, Ci Sono Alcune
Cose Che Non Ho Capito »
Salvatore: «dicci Pasqua' Dicci....... »
Pasquale: «prendi Le Sttrade: Lunghe ....... Lagghe.......quatttttro
Cossie Di Maccia.... E Le Chiamano Stritttt!!!....... »
I Pummmman.......................
Alti, A Ddue Piani ………………………….e Li Chiamano
Bbbassss!!!!!!!!!!!
E Fimmmine...............alte, Bionde, Occhi Azzurri,
Cu I Zinne Tante...........
E Le Chiamano Uommene!!!!!!!!!
Ma Una Cosa Proprio Non C'arrivo A Ccappire:
Agli Stop, U Cattttelllo:
«oneway»
…..ma Che Minnncchia Te Ne Fotte A Tia
Onne Vado Io !!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
quadricromia
Guru Giardinauta
Le donne e i servizi pubblici....
E' lunghetta, ma carinissima.... la conoscete già?
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni
è che da bambina tua mamma ti portava in bagno,
puliva la tavolozza,
ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
"MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto"
e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando devi andare in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con la bambina piccola che non può più trattenersi e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c`è la chiave (non c`è mai); non importa.... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c`è (non c`è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com`è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c`è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l`altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh...
F I N A L M E N T E!
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa `non sederti mai su un gabinetto pubblico! così rimani nella posizione, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere la posizion richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.
NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l`interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l`altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo deretano non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero non sai quante malattie potresti prenderti qui.
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l`asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un`eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.
"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C`era molta coda" ti limiti a rispondere..
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l`altra ti tiene la porta e l`altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.
E' lunghetta, ma carinissima.... la conoscete già?
Il grande segreto di tutte le donne rispetto ai bagni
è che da bambina tua mamma ti portava in bagno,
puliva la tavolozza,
ne ricopriva il perimetro con la carta igienica e poi ti spiegava:
"MAI, MAI appoggiarsi sul gabinetto"
e poi ti mostrava "la posizione" che consiste nel bilanciarsi sulla tazza facendo come per sedersi ma senza che il corpo venga a contatto con la tavolozza.
"La posizione" è una delle prime lezioni di vita di una bambina, importantissima e necessaria, deve accompagnarci per il resto della vita. Ma ancora oggi, da adulte, "la posizione" è terribilmente difficile da mantenere quando hai la vescica che sta per esplodere. Quando devi andare in un bagno pubblico, ti ritrovi con una coda di donne che ti fa pensare che dentro ci sia Brad Pitt. Allora ti metti buona ad aspettare, sorridendo amabilmente alle altre che aspettano anche loro con le gambe e le braccia incrociate. È la posizione ufficiale di "me la sto facendo addosso".
Finalmente tocca a te, ma arriva sempre la mamma con la bambina piccola che non può più trattenersi e ne approfittano per passare avanti tutte e due!
A quel punto controlli sotto le porte per vedere se ci sono gambe. Sono tutti occupati. Finalmente se ne apre uno e ti butti addosso alla persona che esce. Entri e ti accorgi che non c`è la chiave (non c`è mai); non importa.... Appendi la borsa a un gancio sulla porta, e se non c`è (non c`è mai), ispezioni la zona, il pavimento è pieno di liquidi non ben definiti e non osi poggiarla lì, per cui te la appendi al collo ed è pesantissima, piena com`è di cose che ci hai messo dentro, la maggior parte delle quali non usi ma le tieni perché non si sa mai. Tornando alla porta... dato che non c`è la chiave, devi tenerla con una mano, mentre con l`altra ti abbassi i pantaloni e assumi "la posizione"... AAhhhhhh...
F I N A L M E N T E!
A questo punto cominciano a tremarti le gambe... perché sei sospesa in aria, con le ginocchia piegate, i pantaloni abbassati che ti bloccano la circolazione, il braccio teso che fa forza contro la porta e una borsa di 5 chili appesa al collo. Vorresti sederti, ma non hai avuto il tempo di pulire la tazza né di coprirla con la carta, dentro di te pensi che non succederebbe nulla ma la voce di tua madre ti risuona in testa `non sederti mai su un gabinetto pubblico! così rimani nella posizione, ma per un errore di calcolo un piccolo zampillo ti schizza sulle calze!!! Sei fortunata se non ti bagni le scarpe. Mantenere la posizion richiede grande concentrazione. Per allontanare dalla mente questa disgrazia, cerchi il rotolo di carta igienica maaa, cavolo...! non ce n'è...! (mai).
Allora preghi il cielo che tra quei 5 chili di cianfrusaglie che hai in borsa ci sia un misero kleenex, ma per cercarlo devi lasciare andare la porta, ci pensi su un attimo, ma non hai scelta. E non appena lasci la porta, qualcuno la spinge e devi frenarla con un movimento brusco, altrimenti tutti ti vedranno semiseduta in aria con i pantaloni abbassati.
NO!! Allora urli "O-CCU-PA-TOOO!!!", continuando a spingere la porta con la mano libera, e a quel punto dai per scontato che tutte quelle che aspettano fuori abbiano sentito e adesso puoi lasciare la porta senza paura, nessuno oserà aprirla di nuovo (in questo noi donne ci rispettiamo molto) e ti rimetti a cercare il kleenex, vorresti usarne un paio ma sai quanto possono tornare utili in casi come questi e ti accontenti di uno, non si sa mai.
In questo preciso momento si spegne la luce automatica, ma in un cubicolo così minuscolo non sarà tanto difficile trovare l`interruttore! Riaccendi la luce con la mano del kleenex, perché l`altra sostiene i pantaloni, conti i secondi che ti restano per uscire di lì, sudando perché hai su il cappotto che non sapevi dove appendere e perché in questi posti fa sempre un caldo terribile.
Senza contare il bernoccolo causato dal colpo di porta, il dolore al collo per la borsa, il sudore che ti scorre sulla fronte, lo schizzo sulle calze... il ricordo di tua mamma che sarebbe vergognatissima se ti vedesse così; perché il suo deretano non ha mai toccato la tavolozza di un bagno pubblico, perché davvero non sai quante malattie potresti prenderti qui.
Ma la debacle non è finita... sei esausta, quando ti metti in piedi non senti più le gambe, ti rivesti velocemente e soprattutto tiri lo sciacquone!
Se non funziona preferiresti non uscire più da quel bagno, che vergogna!
Finalmente vai al lavandino. È tutto pieno di acqua e non puoi appoggiare la borsa, te la appendi alla spalla, non capisci come funziona il rubinetto con i sensori automatici e tocchi tutto finché riesci finalmente a lavarti le mani in una posizione da gobbo di Notredame per non far cadere la borsa nel lavandino; l`asciugamani è così scarso che finisci per asciugarti le mani nei pantaloni, perché non vuoi sprecare un altro kleenex per questo! Esci passando accanto a tutte le altre donne che ancora aspettano con le gambe incrociate e in quei momenti non riesci a sorridere spontaneamente, cosciente del fatto che hai passato un`eternità là dentro.
Sei fortunata se non esci con un pezzo di carta igienica attaccato alla scarpa o peggio ancora con la cerniera abbassata! Esci e vedi il tuo ragazzo che è già uscito dal bagno da un pezzo e gli è rimasto perfino il tempo di leggere Guerra e Pace mentre ti aspettava.
"Perché ci hai messo tanto?" ti chiede irritato.
"C`era molta coda" ti limiti a rispondere..
E questo è il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, per solidarietà, perché una ti tiene la borsa e il cappotto, l`altra ti tiene la porta e l`altra ti passa il kleenex da sotto la porta; così è molto più semplice e veloce perché tu devi concentrarti solo nel mantenere "la posizione". E la dignità.
quadricromia
Guru Giardinauta
Hai ragione Mario siete più fortunati in questo...
Aggiungerei che questo, oltre ad essere il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, è anche il motivo per cui non ci accontentiamo del primo autogrill che si incontra per strada...
Aggiungerei che questo, oltre ad essere il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, è anche il motivo per cui non ci accontentiamo del primo autogrill che si incontra per strada...
Hai ragione Mario siete più fortunati in questo...
Aggiungerei che questo, oltre ad essere il motivo per cui noi donne andiamo in bagno in gruppo, è anche il motivo per cui non ci accontentiamo del primo autogrill che si incontra per strada...
Non solo, ma anche perchè le amiche si vedono nel momento del bisogno!!!
damy
Giardinauta Senior
vedete queste barzelette la seconda serie e piu bella.
www.peneevagina.it/home/letterine.swf
www.peneevagina.it/home/letterine.swf
damy
Giardinauta Senior
su i carabinieri
i carabinieri sono fermi sotto la neve che da più di un ora sta cadendo senza fermarsi.
il maresciallo interoga le reclute che stano tutte in fila a aspettare gli ordini:
-appuntatto caputo.che cosa sucede se per il fredoti cade un orechio?
-sarei meno sordo,maresciallo!
-e se li perdi tutti e due?
-be non ci vedrei piu maresciallo.
-caputo.ma che ca zzo dici!
-e semplice marescialo senza orecchie mi cadrebe il cappello sugli occhi
AH Ah AH -risponde il carabiniere ridendo a crepapelle -io te ne raconto un altra ancora meglio:altra sera non ero mica a casa.
i carabinieri sono fermi sotto la neve che da più di un ora sta cadendo senza fermarsi.
il maresciallo interoga le reclute che stano tutte in fila a aspettare gli ordini:
-appuntatto caputo.che cosa sucede se per il fredoti cade un orechio?
-sarei meno sordo,maresciallo!
-e se li perdi tutti e due?
-be non ci vedrei piu maresciallo.
-caputo.ma che ca zzo dici!
-e semplice marescialo senza orecchie mi cadrebe il cappello sugli occhi
AH Ah AH -risponde il carabiniere ridendo a crepapelle -io te ne raconto un altra ancora meglio:altra sera non ero mica a casa.
S
scardan123
Guest
Un uomo lascia il cane libero, ma lo perde nei pressi dell'Università. Lo cerca dappertutto, ma niente, non lo trova.
Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una boiata...
Allora entra in Università durante gli esami e chiede:
- Scusate... è passato il mio cane?
E un ragazzo al suo amico:
- Visto? Te l'avevo detto che questo esame è una boiata...
