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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...
il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai
cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più
olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai
quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma
sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai
che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio
di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te
vicino...
Scatolina
Guru Giardinauta
Un carabiniere a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
- "Bella bici - dice il carabiniere - te l'ha portata Babbo Natale?"
- "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna alla piccina una multa da 5 euro.
- "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
- "Certo che me lo ha portato lui" risponde l'ufficiale con aria stupita e divertita.
- "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i co***ni vanno sotto il cavallo, non sopra"
- "Bella bici - dice il carabiniere - te l'ha portata Babbo Natale?"
- "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il carabiniere consegna alla piccina una multa da 5 euro.
- "La prossima volta - le dice - dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
- "Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
- "Certo che me lo ha portato lui" risponde l'ufficiale con aria stupita e divertita.
- "Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i co***ni vanno sotto il cavallo, non sopra"
seya
Master Florello
...
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila
una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia
assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede
una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé. "Cosa
c'é
caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé risponde : "Ti ricordi cara di 20 anni fa...
quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?" "Si, me lo
ricordo" risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono
facilmente... "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia
macchina che facevamo l'amore?" "Si che me lo ricordo..." risponde lei
prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente. "E ti ricordi che tirò
fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: <<..O sposi mia figlia o
ti mando in prigione per 20 anni ?>> " "Si... mi ricordo anche questo... e
con ciò ?". Un'altra lacrima sulla guancia... "Oggi sarei uscito ".
Una donna si sveglia di notte e vede che suo marito non è a letto. Si
infila
una vestaglia e scende in cucina.
Trova sua marito seduto con una tazza di caffé di fronte. Sembra che sia
assorto in pensieri molto profondi e fissa un punto oltre il muro. Lei vede
una lacrima scendere dagli occhi di lui mentre sorseggia il caffé. "Cosa
c'é
caro? -sussurra lei entrando nella stanza- Perché non vieni a letto?"
L'uomo, guardando il suo caffé risponde : "Ti ricordi cara di 20 anni fa...
quando abbiamo iniziato a frequentarci e tu avevi solo 16 anni?" "Si, me lo
ricordo" risponde lei. Il marito sospira... le parole non gli vengono
facilmente... "Ti ricordi di quando tuo padre ci beccò sul sedile della mia
macchina che facevamo l'amore?" "Si che me lo ricordo..." risponde lei
prendendo una sedia, e sorridendogli dolcemente. "E ti ricordi che tirò
fuori un fucile, me lo puntò in faccia e mi disse: <<..O sposi mia figlia o
ti mando in prigione per 20 anni ?>> " "Si... mi ricordo anche questo... e
con ciò ?". Un'altra lacrima sulla guancia... "Oggi sarei uscito ".
seya
Master Florello
Corso Di Formazione Per Uomini
Ø L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio
Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Ronaldo è un cretino (500 ore)
Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici >(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con & gt; supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni(anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "
in quale cassetto e di quale armadio?".
Ø L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio
Modulo 1: corso obbligatorio
1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Ronaldo è un cretino (500 ore)
Modulo 2 : vita a due
1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici >(500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare
Modulo 3 : tempo libero
1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)
Modulo 4 : Corso di cucina
Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti
TEMI DI APPROFONDIMENTO A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con & gt; supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni(anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perchè non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sè fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "
in quale cassetto e di quale armadio?".
P
Piera1
Guest
Scritto il 29/11/2004 ore: 14:56:00
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Mail ricevuta da un amico!
C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono. Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono. La loro unione era perfetta. Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente. Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
continuate a scendere
La donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente. Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto. La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.
continuate a scendere
(SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza la donna. Ciò spiega l'incidente.
Ancora un pò più in basso...
D 'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità : La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
FINE!!
Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che hanno bisogno di un sorriso...e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne
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Mail ricevuta da un amico!
C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono. Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono. La loro unione era perfetta. Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in difficoltà sul bordo strada. Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso. La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali. Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnarono a distribuirli.
Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente. Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
continuate a scendere
La donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti è la sola persona di questa storia che esiste veramente. Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto. La storia per loro è finita.
Gli uomini possono continuare.
continuate a scendere
(SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza la donna. Ciò spiega l'incidente.
Ancora un pò più in basso...
D 'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità : La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
FINE!!
Inviate il messaggio agli uomini intelligenti che hanno bisogno di un sorriso...e alle donne che vi sembrano abbastanza intelligenti per sorriderne
seya
Master Florello
> Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla sta camminando
> tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che abbassa
> il finestrino e fa: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William
> Shakespeare!" Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa
> il finestrino: "Wee testina, il silenzio è d'oro, William
> Shakespeare!" Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non
> fa in tempo ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
> "Weee capocchioonee di minghia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"
*********************************************************************
> >> Una suora per strada: Oh no.. ho pestato una mer.a. Ca..o ho detto
> >> mer.a. Minc..a ho detto ca..o.
Fanc..o tanto non volevo fare la suora!
*****************************************************************
> >> In giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di
> >> chiamarlo : Sushito nakagata!
*****************************************************************
> >> Un ubriaco al bar vede una suora e dopo averla picchiata a sangue
> >> esclama: TI CREDEVO MOLTO PIU FORTE.. BATMAN!
*******************************************************************
> >> Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina mezzogiorno sera. A 30
> >> MMS: Martedì mercoledi sabato. A 40 MMS: Marzo maggio settembre. A
> >> 60 MMS: Ma magari s'alzasse...
*************************************************************
> >> Un tipo domanda come ti chiami? L'altro dododododododomenico.. Ah.
> >> sei balbuziente? No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe
> >> è un ********!
Bye Bye
Have a nice day ....
seya
Master Florello
non me ne vogliano i dirigenti....eheheheh
Un uomo in mongolfiera si rende conto di essersi perso. Riducendo l'altitudine scorge una donna, scende ancora un po' e le grida: "Mi scusi, può aiutarmi? Ho promesso ad un amico di incontrarlo un'ora fa,ma non so dove sono".
La donna da sotto risponde: "Lei è su una mongolfiera fluttuante a circa 30 piedi da terra e si trova tra i 40 ed i 41 gradi latitudine nord e tra i 59 ed i 60 gradi longitudine ovest".
"Lei deve essere un tecnico" grida l'uomo dalla mongolfiera.
"Si è vero, come lo sa?" risponde la donna.
"Beh, tutto quello che mi ha detto è tecnicamente corretto ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni, e sta di fatto che rimango confuso. Francamente non mi è stata di grande aiuto fino ad ora".
La donna sottostante replica:"Lei deve essere un dirigente".
"Si è vero, ma come lo sa?" risponde l'uomo.
"Beh" dice la donna "lei non sa dov'è e dove sta andando ed è salito fin lassù grazie ad un'enorme quantità d'aria gonfiata. Ha fatto una promessa che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la circonda sia in grado di risolvere i suoi problemi. E sta di fatto che lei si trova ancora esattamente dov'era prima che ci incontrassimo ma, adesso, per qualche ragione, è diventata colpa mia"
Un uomo in mongolfiera si rende conto di essersi perso. Riducendo l'altitudine scorge una donna, scende ancora un po' e le grida: "Mi scusi, può aiutarmi? Ho promesso ad un amico di incontrarlo un'ora fa,ma non so dove sono".
La donna da sotto risponde: "Lei è su una mongolfiera fluttuante a circa 30 piedi da terra e si trova tra i 40 ed i 41 gradi latitudine nord e tra i 59 ed i 60 gradi longitudine ovest".
"Lei deve essere un tecnico" grida l'uomo dalla mongolfiera.
"Si è vero, come lo sa?" risponde la donna.
"Beh, tutto quello che mi ha detto è tecnicamente corretto ma non ho idea di cosa farci con le sue informazioni, e sta di fatto che rimango confuso. Francamente non mi è stata di grande aiuto fino ad ora".
La donna sottostante replica:"Lei deve essere un dirigente".
"Si è vero, ma come lo sa?" risponde l'uomo.
"Beh" dice la donna "lei non sa dov'è e dove sta andando ed è salito fin lassù grazie ad un'enorme quantità d'aria gonfiata. Ha fatto una promessa che non aveva idea di come mantenere e si aspetta che la gente che la circonda sia in grado di risolvere i suoi problemi. E sta di fatto che lei si trova ancora esattamente dov'era prima che ci incontrassimo ma, adesso, per qualche ragione, è diventata colpa mia"
DIECI ANNI DI PREMI IGNOBEL
2001
MEDICINA: Peter Barss, McGill University, per la ricerca medica «Ferite dovute alla caduta di noci di cocco»
FISICA: David Schmidt dell'Università del Massachusetts per la sua parziale soluzione alla domanda: «Perché la tenda della doccia si piega verso l'interno?»
TECNOLOGIA: John Keogh di Hawtorne, Australe, per aver brevettato la ruota nell'anno 2001, e all'Ufficio brevetti australiano per avergli consegnato il Certificato di innovazione n. 2001100012
SALUTE PUBBLICA: Chittaranjan Andrade and B.S. Srihari, Istituto di salute mentale e neuroscienze di Bangalore (India), per la scoperta medica che lo «scaccolamento» è un'attività comune tra gli adolescenti.
2000
FISICA: Andre Geim, University of Nijmegen (Paesi Bassi) e Sir Michael Berry della Bristol University (Regno Unito) per aver usato magneti per sollevare una rana e un lottatore di sumo.
INFORMATICA: Chris Niswander di Tucson, Arizona, per aver ideato «PawSense», il software che si accorge se un gatto ha camminato sulla tastiera del tuo computer
1999
FISICA: Dr. Len Fisher di Sydney (Australia) per aver calcolato il modo migliore per inzuppare un biscotto
PACE: Charl Fourie and Michelle Wong di Johannesburg (Sudafrica) per l'invenzione di un antifurto da macchina consistente in un sensore e in un lanciafiamme
1998
INGEGNERIA: Troy Hurtubise, di North Bay, Ontario (Canada) per aver sviluppato e personalmente testato un'armatura resistente agli assalti degli orsi grizzly.
STATISTICA: Jerald Bain del Mt. Sinai Hospital di Toronto e Kerry Siminoski dell'Università dell'Alberta per i loro accurati calcoli nella ricerca «Relazioni tra altezza, lunghezza del pene e misura di scarpe»
1997
METEOROLOGIA: Bernard Vonnegut dell'Università di Albany, per la sua ricerca «Lo spennamento dei polli come misura della velocità dei tornado»
ECONOMIA: Akihiro Yokoi della Wiz Company in Chiba, Japan and Aki Maita della Bandai Company in Tokyo, padre e madre dei Tamagotchi, per aver distolto milioni di persone dal lavoro trasformandole in baby-sitter dei pulcini virtuali
1996
FISICA: Robert Matthews della Aston University (Inghilterra), per suoi studi sulle Leggi di Murphy e specialmente per aver dimostrato che la tartina imburrata cade spesso sul lato col burro
CHIMICA: George Goble della Purdue University, per il suo stupefacente record nell'accensione di un barbecue: tre secondi grazie a carbonella e ossigeno liquido
1995
NUTRIZIONE: John Martinez della J. Martinez Company di Atlanta, per il Luak Coffee, il caffé più costoso del mondo, fatto con chicchi di caffe ingeriti ed espulsi dal luak, un felino dell'Indonesia
1994
FISICA: all'agenzia meteorologica giapponese, per i sette anni di studi dedicati alle correlazioni tra terremoti e pesci gatto che scuotono la coda
MATEMATICA: alla chiesa Battista dell'Alabama, per le misure matematiche della moralità, le cui stime servono ad accertare quanti cittadini dell'Alabama andranno all'inferno se non si pentono
1993
TECNOLOGIA: congiuntamente a Jay Schiffman di Farminton Hills, Michigan, inventore di «AutoVision», un proiettore che rende possibile guidare un'auto e guardare la tv allo stesso tempo, e allo stato del Michigan per aver reso legale una tale pratica
MATEMATICA: Robert Faid di of Greenville, Carolina del Sud, per aver calcolato esattamente (8.606.091.751.882:1) la possibiltà che Gorbaciov fosse l'Anticristo
MEDICINA: James F. Nolan, Thomas J. Stillwell e John P. Sands Jr, per la loro ricerca sulla sopportazione del dolore nei casi di membro maschile pizzicato dalla zip dei pantaloni
1992
CHIMICA: F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta e O. Nakata dello Shisedo Research Center in Yokohama, per il pionieristico studio «Delucidazioni sui composti chimici responsabili del cattivo odore dei piedi» e specialmente per le loro conclusioni, secondo cui la gente che pensa di avere i piedi che puzzano, li ha, e quelli che pensano di no, non li hanno.
1991
RICERCHE INTERDISCIPLINARI: Josiah Carberry della Brown University per il suo lavoro nel campo della PsicoCeramica, lo studio dei vasi
2001
MEDICINA: Peter Barss, McGill University, per la ricerca medica «Ferite dovute alla caduta di noci di cocco»
FISICA: David Schmidt dell'Università del Massachusetts per la sua parziale soluzione alla domanda: «Perché la tenda della doccia si piega verso l'interno?»
TECNOLOGIA: John Keogh di Hawtorne, Australe, per aver brevettato la ruota nell'anno 2001, e all'Ufficio brevetti australiano per avergli consegnato il Certificato di innovazione n. 2001100012
SALUTE PUBBLICA: Chittaranjan Andrade and B.S. Srihari, Istituto di salute mentale e neuroscienze di Bangalore (India), per la scoperta medica che lo «scaccolamento» è un'attività comune tra gli adolescenti.
2000
FISICA: Andre Geim, University of Nijmegen (Paesi Bassi) e Sir Michael Berry della Bristol University (Regno Unito) per aver usato magneti per sollevare una rana e un lottatore di sumo.
INFORMATICA: Chris Niswander di Tucson, Arizona, per aver ideato «PawSense», il software che si accorge se un gatto ha camminato sulla tastiera del tuo computer
1999
FISICA: Dr. Len Fisher di Sydney (Australia) per aver calcolato il modo migliore per inzuppare un biscotto
PACE: Charl Fourie and Michelle Wong di Johannesburg (Sudafrica) per l'invenzione di un antifurto da macchina consistente in un sensore e in un lanciafiamme
1998
INGEGNERIA: Troy Hurtubise, di North Bay, Ontario (Canada) per aver sviluppato e personalmente testato un'armatura resistente agli assalti degli orsi grizzly.
STATISTICA: Jerald Bain del Mt. Sinai Hospital di Toronto e Kerry Siminoski dell'Università dell'Alberta per i loro accurati calcoli nella ricerca «Relazioni tra altezza, lunghezza del pene e misura di scarpe»
1997
METEOROLOGIA: Bernard Vonnegut dell'Università di Albany, per la sua ricerca «Lo spennamento dei polli come misura della velocità dei tornado»
ECONOMIA: Akihiro Yokoi della Wiz Company in Chiba, Japan and Aki Maita della Bandai Company in Tokyo, padre e madre dei Tamagotchi, per aver distolto milioni di persone dal lavoro trasformandole in baby-sitter dei pulcini virtuali
1996
FISICA: Robert Matthews della Aston University (Inghilterra), per suoi studi sulle Leggi di Murphy e specialmente per aver dimostrato che la tartina imburrata cade spesso sul lato col burro
CHIMICA: George Goble della Purdue University, per il suo stupefacente record nell'accensione di un barbecue: tre secondi grazie a carbonella e ossigeno liquido
1995
NUTRIZIONE: John Martinez della J. Martinez Company di Atlanta, per il Luak Coffee, il caffé più costoso del mondo, fatto con chicchi di caffe ingeriti ed espulsi dal luak, un felino dell'Indonesia
1994
FISICA: all'agenzia meteorologica giapponese, per i sette anni di studi dedicati alle correlazioni tra terremoti e pesci gatto che scuotono la coda
MATEMATICA: alla chiesa Battista dell'Alabama, per le misure matematiche della moralità, le cui stime servono ad accertare quanti cittadini dell'Alabama andranno all'inferno se non si pentono
1993
TECNOLOGIA: congiuntamente a Jay Schiffman di Farminton Hills, Michigan, inventore di «AutoVision», un proiettore che rende possibile guidare un'auto e guardare la tv allo stesso tempo, e allo stato del Michigan per aver reso legale una tale pratica
MATEMATICA: Robert Faid di of Greenville, Carolina del Sud, per aver calcolato esattamente (8.606.091.751.882:1) la possibiltà che Gorbaciov fosse l'Anticristo
MEDICINA: James F. Nolan, Thomas J. Stillwell e John P. Sands Jr, per la loro ricerca sulla sopportazione del dolore nei casi di membro maschile pizzicato dalla zip dei pantaloni
1992
CHIMICA: F. Kanda, E. Yagi, M. Fukuda, K. Nakajima, T. Ohta e O. Nakata dello Shisedo Research Center in Yokohama, per il pionieristico studio «Delucidazioni sui composti chimici responsabili del cattivo odore dei piedi» e specialmente per le loro conclusioni, secondo cui la gente che pensa di avere i piedi che puzzano, li ha, e quelli che pensano di no, non li hanno.
1991
RICERCHE INTERDISCIPLINARI: Josiah Carberry della Brown University per il suo lavoro nel campo della PsicoCeramica, lo studio dei vasi
odio fare la spesa!!!!
Come acquistare le verdure al supermercato in 50 semplici passi
1) Prendere il guanto dal mazzetto
2) Cercare di staccare il guanto dagli altri guanti
3) Buttare i 5 guanti rotti e usare le mani “nude”
4) Prendere la verdura in quantità desiderata
5) Fare attenzione a non far cadere il resto della verdura che segue quella da voi presa
6) Con la verdura in mano prendere un sachettino dall'apposito rotolo
7) Provare a staccare i 3 sacchetti che avete tirato fuori dagli altri 6 inceppati nel rotolo
8) Raccogliere la verdura che vi e caduta in terra e scusatevi con il commesso lì vicino
9) Riprendere un sacchetto prima di scegliere la verdura
10) Mettere la verdura all’interno del sacchetto
11) Cercare di leggere il codice scritto in “gaelico” sopra alla targhetta della verdura da voi scelta
12) Chiamare il commesso e farsi dare il codice
13) Posare le verdure sulla bilancia e premere il codice
14) Richiamare il commesso e farsi dare il codice giusto
15) Premere il tasto col codice corrispondente
16) Leggere il peso che compare sulla bilancia
17) Prendere la vicina cassa di legno e spaccarla sulla bilancia per farla funzionare
18) Leggere il peso
19) Confermare e aspettare che lo scontrino esca dall’apposita apertura
20) Prendere un cacciavite
21) Aprire la bilancia estrarre il rotolo della carta da scontrino
22) Togliere l’inceppatura
23) Usare un sacchettino che vi e caduto prima per pulirvi dall’inchiostro indelebile che avete su mani e camicia di seta
24) Estrarre lo scontrino col codice visibile ma le altre cose indecifrabili
25) Attaccare lo scontrino sul sakkettino
26) Staccare lo scontrino dalle dita e cercare di attaccarlo al sacchetto
27) Sedetevi sopra lo scontrino x farlo aderire al sacchetto
28) Andare alla cassa
29) Fare la coda di 27 minuti
30) Far passare le relative vekkiette con solo un cartone di latte in mano
31) Mezz’ora dopo la cassiera passa tutti i prodotti sul sensore e arriva alla verdura
32) Il codice dell’alimento e visibile ma il prezzo no
33) La cassiera vi prega di fare un altro scontrino e tornare piu tardi
34) Pensare 4 o 5 bestemmie e tornare alla bilancia infernale
35) Rifare il procedimento ed estrarre lo scontrino di nuovo senza prezzo
36) Prendere una penna e scrivere un prezzo a caso di nascosto
37) Andare alla cassa x fortuna vuota
38) Mettere tutti gli alimenti nel carrello
39) Chiedere un sacchetto
40) Richiedere un sacchetto a voce piu forte
41) Gridare nell’orecchio della cassiera la richiesta del sacchetto
42) Mettere il tutto nel sacchetto
43) Riprendere la tessera
44) Scambiare la tessera con un tizio che x sbaflio ha preso la vostra
45) Per la fretta tirare il carrello verso gli altri
46) Chiedere scusa al direttore del supermercato per averlo steso
47) Arrivare a casa
48) Controllare la data di scadenza sullo scontrino della verdura
47) La data di scadenza e assente quindi controllare l’aspetto della verdura x stabilire da soli la data
48) Aprire il cestino e buttare la verdura spiaccicata e marcia
49) La prossima volta cambiate supermercato
50) Anzi mandate un parente a fare la spesa al posto vostro
FINE
Come acquistare le verdure al supermercato in 50 semplici passi
1) Prendere il guanto dal mazzetto
2) Cercare di staccare il guanto dagli altri guanti
3) Buttare i 5 guanti rotti e usare le mani “nude”
4) Prendere la verdura in quantità desiderata
5) Fare attenzione a non far cadere il resto della verdura che segue quella da voi presa
6) Con la verdura in mano prendere un sachettino dall'apposito rotolo
7) Provare a staccare i 3 sacchetti che avete tirato fuori dagli altri 6 inceppati nel rotolo
8) Raccogliere la verdura che vi e caduta in terra e scusatevi con il commesso lì vicino
9) Riprendere un sacchetto prima di scegliere la verdura
10) Mettere la verdura all’interno del sacchetto
11) Cercare di leggere il codice scritto in “gaelico” sopra alla targhetta della verdura da voi scelta
12) Chiamare il commesso e farsi dare il codice
13) Posare le verdure sulla bilancia e premere il codice
14) Richiamare il commesso e farsi dare il codice giusto
15) Premere il tasto col codice corrispondente
16) Leggere il peso che compare sulla bilancia
17) Prendere la vicina cassa di legno e spaccarla sulla bilancia per farla funzionare
18) Leggere il peso
19) Confermare e aspettare che lo scontrino esca dall’apposita apertura
20) Prendere un cacciavite
21) Aprire la bilancia estrarre il rotolo della carta da scontrino
22) Togliere l’inceppatura
23) Usare un sacchettino che vi e caduto prima per pulirvi dall’inchiostro indelebile che avete su mani e camicia di seta
24) Estrarre lo scontrino col codice visibile ma le altre cose indecifrabili
25) Attaccare lo scontrino sul sakkettino
26) Staccare lo scontrino dalle dita e cercare di attaccarlo al sacchetto
27) Sedetevi sopra lo scontrino x farlo aderire al sacchetto
28) Andare alla cassa
29) Fare la coda di 27 minuti
30) Far passare le relative vekkiette con solo un cartone di latte in mano
31) Mezz’ora dopo la cassiera passa tutti i prodotti sul sensore e arriva alla verdura
32) Il codice dell’alimento e visibile ma il prezzo no
33) La cassiera vi prega di fare un altro scontrino e tornare piu tardi
34) Pensare 4 o 5 bestemmie e tornare alla bilancia infernale
35) Rifare il procedimento ed estrarre lo scontrino di nuovo senza prezzo
36) Prendere una penna e scrivere un prezzo a caso di nascosto
37) Andare alla cassa x fortuna vuota
38) Mettere tutti gli alimenti nel carrello
39) Chiedere un sacchetto
40) Richiedere un sacchetto a voce piu forte
41) Gridare nell’orecchio della cassiera la richiesta del sacchetto
42) Mettere il tutto nel sacchetto
43) Riprendere la tessera
44) Scambiare la tessera con un tizio che x sbaflio ha preso la vostra
45) Per la fretta tirare il carrello verso gli altri
46) Chiedere scusa al direttore del supermercato per averlo steso
47) Arrivare a casa
48) Controllare la data di scadenza sullo scontrino della verdura
47) La data di scadenza e assente quindi controllare l’aspetto della verdura x stabilire da soli la data
48) Aprire il cestino e buttare la verdura spiaccicata e marcia
49) La prossima volta cambiate supermercato
50) Anzi mandate un parente a fare la spesa al posto vostro
FINE
DIFFERENZE TRA TE E IL TUO CAPO
Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.
Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, è troppo occupato.
Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui è umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa.
Quando ti impunti, è testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, è fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, è un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un lecca****.
Quando il tuo capo dà ragione al proprio capo, è collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo è fuori ufficio, è per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.
Quando ci metti molto tempo, sei lento.
Quando il tuo capo ci mette molto tempo, è accurato.
Quando non lo fai, sei pigro.
Quando il tuo capo non lo fa, è troppo occupato.
Quando fai un errore, sei un idiota.
Quando il tuo capo fa un errore, anche lui è umano.
Quando fai qualcosa senza che ti venga detto, è presunzione.
Quando il tuo capo fa la stessa cosa, è iniziativa.
Quando ti impunti, è testardaggine.
Quando lo fa il tuo capo, è fermezza.
Quando non osservi una regola di etichetta, sei maleducato.
Quando lo fa il tuo capo, è un tipo originale.
Quando dai ragione al tuo capo, sei un lecca****.
Quando il tuo capo dà ragione al proprio capo, è collaborativo.
Quando sei fuori ufficio, sei andato a spasso.
Quando il tuo capo è fuori ufficio, è per affari
Quando prendi un giorno di malattia, sei sempre ammalato.
Quando il tuo capo prende un giorno di malattia, deve stare veramente male.
Quando prendi un giorno di permesso, sei andato a fare un colloquio.
Quando il tuo capo manca per un giorno, è perché lavora troppo.
visto dalla parte degli uomini
MASTER PER LA DONNA MODERNA
SCOPO DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.
DURATA:
More: 30 giorni per fase.
Rosse: 60 giorni per fase.
Bionde: vitalizio.
PROGRAMMA: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.
MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello."
* Accettando il tuo destino: sei nata donna.
* Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
* Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.
* Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.
* Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.
* Fissazione di limiti. L'uso del trucco.
* Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.
* Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO II: "Guidando."
* La macchina: questo grande mistero.
* Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.
* Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.
* Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.
* Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.
* Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
* Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico).
* Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni.
* L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.
* Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).
* Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.
* La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
* Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric?
* Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?
* Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua.
MODULO III: "Vita di coppia."
* SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.
* Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"
* Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini).
* Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
* Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.
* Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola.
* Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE".
* Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi.
* Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.
* Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."
* L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare).
* La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.
* Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre.
* Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
* Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore.
* Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
* Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI".
MASTER PER LA DONNA MODERNA
SCOPO DEL MASTER: Far conoscere alle donne questa affascinante esperienza che è l'utilizzo del cervello.
PRE-REQUISITO: Presenza di un soggetto di sesso maschile che viva con la donna, senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati attesi.
DURATA:
More: 30 giorni per fase.
Rosse: 60 giorni per fase.
Bionde: vitalizio.
PROGRAMMA: Il Diploma è diviso nei seguenti quattro moduli.
MODULO I: "Volendo usare il tuo cervello."
* Accettando il tuo destino: sei nata donna.
* Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
* Superando la dipendenza dalle tue amiche, teoria e pratica.
* Imparando ad organizzare il tuo portafoglio. Esercizi pratici.
* Imparando a fare shopping in meno di 4 ore. Nozioni di base.
* Fissazione di limiti. L'uso del trucco.
* Programmazione di base: Tu e il forno a microonde.
* Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO II: "Guidando."
* La macchina: questo grande mistero.
* Cosa serve quando si sale in macchina? Dinamica di gruppo.
* Parcheggiando la macchina I: Nozioni di base.
* Parcheggiando la macchina II: Metodi anti-distruzione.
* Parcheggiando la macchina III: Avvicinandosi al marciapiede.
* Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
* Cambiare la marcia: guida completa e definitiva (bionde: solo macchine con cambio automatico).
* Tutto quanto hai desiderato conoscere circa la sinistra/destra e come chiedere informazioni.
* L'uso delle frecce oltre a quello decorativo: teoria e pratica.
* Giochi di colori: conoscendo il semaforo (esperienze pratiche).
* Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando la macchina nel box.
* La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
* Sopravvivenza I: In quale parte della macchina si trova il cric?
* Sopravvivenza II: Come cambiare una ruota?
* Sopravvivenza III: Imparando a controllare da sola i livelli di olio e acqua.
MODULO III: "Vita di coppia."
* SPM (sindrome premestruale): il problema è tuo, non mio.
* Linguaggio I: Definizione della parola "SI". Dinamica di gruppo: esercizi pratici per la precisa domanda: "Sei pronta?"
* Linguaggio II: Definendo il concetto "5 MINUTI". Dinamica di gruppo: aspettando 5 minuti altre donne (requisito per la dinamica: portarsi dei cuscini).
* Evitando domande inutili come: "Sono grassa?", "Come mi sta?", "Cosa noti di diverso in me?"
* Sincerità I: Anche tu scoreggi. Dinamica di gruppo: pratica.
* Sincerità II: Anche tu hai i capperi nel naso. Dinamica di gruppo: soffiandosi il naso a tavola.
* Giorno di shopping I: La carta di credito e quella parola sconosciuta: "LIMITE".
* Giorno di shopping II: Dividendo i carichi. Anche tu puoi portare i pacchi.
* Perché tua madre non è la benvenuta. 250 esempi commentati.
* Il fenomeno del tempo: la cena all'ora di cena.
MODULO IV: "Aprendo gli occhi sulla realtà."
* L'uso del Telefono I: Quando riagganciare? Dinamica di gruppo: quattro persone per apparecchio (avvisare che non vengono a cenare).
* La metamorfosi della donna mediante il trucco. Foto e filmati.
* Destrezza I: Guidare nel mentre ti stai truccando, ti stai dipingendo le unghie, parli con il cellulare litighi con i bambini durante il tragitto verso l'appuntamento con tua madre.
* Eliminando il vizio delle telenovelas: il primo passo verso il processo di disintossicazione cerebrale.
* Capendo una volta per tutte che gli argomenti delle telenovelas sono situazioni artificiali che nascono dall'immaginazione di uno pseudo-scrittore.
* Cosa succede al tuo corpo? Tu e la legge di gravità.
* Accettare te stessa: gli specchi non mentono mai.
RICHIEDI SUBITO UN POSTO. NUMERO LIMITATO.
NOTA: COLORO CHE SI SENTISSERO OFFESE PER IL CONTENUTO DI QUESTO MASTER, S'ISCRIVANO AL PIÙ PRESTO AL CORSO SPECIALE "CASI URGENTI".
Tutte le domande che non troveranno mai risposta.....
Perchè non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Come fanno a mettere il dentifricio a 3 strisce nel tubetto senza mischiarlo? L'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Se Superman è così furbo perchè mette gli slip sopra i pantaloni?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Paperino è un papero, Topolino un topo e Pluto un cane, che cos'è Pippo?
Perchè "Separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha nè fratelli nè sorelle?
Perchè i kamikaze portano un casco?
Perchè i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perchè gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso materiale delle scatole nere?
Perchè le ballerine danzano sempre sulle punte dei piedi: non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Voglio comprare un boomerang nuovo, come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perchè non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Come fanno a mettere il dentifricio a 3 strisce nel tubetto senza mischiarlo? L'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa?
Se Superman è così furbo perchè mette gli slip sopra i pantaloni?
Adamo aveva l'ombelico?
Se Paperino è un papero, Topolino un topo e Pluto un cane, che cos'è Pippo?
Perchè "Separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha nè fratelli nè sorelle?
Perchè i kamikaze portano un casco?
Perchè i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perchè gli aeroplani non vengono costruiti con lo stesso materiale delle scatole nere?
Perchè le ballerine danzano sempre sulle punte dei piedi: non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla padella?
Voglio comprare un boomerang nuovo, come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
compra una fiat!!!
FIAT ... CHI NON NE HA AVUTA UNA?
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico
Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
FIAT ... CHI NON NE HA AVUTA UNA?
Una Fiat, va bene. Un'automobile, e' meglio!
Come si fa a raddoppiare il valore di una FIAT?
Basta fare il pieno di benzina
Come si fa a procurarsi i pezzi di ricambio per una FIAT?
Basta vederne un' altra e seguirla
Che differenza c'e' fra una FIAT e un cane guida?
Nessuna bisogna essere ciechi per comprarli.
Si puo' mettere della benzina senza piombo nella FIAT?
Meglio di no, seno' basta un po' di vento e decolla!
Che cosa c'e' scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una FIAT?
L'orario degli autobus.
Quante persone ci stanno in una FIAT?
Dipende dalla grandezza del carro attrezzi!
Dove si trova la ruota di scorta di una FIAT?
Non c'e'; in caso di bisogno si usa il volante!
Come ci si sbarazza di una FIAT?
La si spruzza con uno spray anti-ruggine...
Come si riconosce una FIAT serie speciale "Adriano Panatta"?
Dalla palla da tennis sul gancio rimorchio
Come si riconosce una FIAT sport?
Dalla tuta del conduttore
A cosa serve il pedale in piu' su una FIAT?
A gonfiare l'air bag
Qual'e' la differenza tra una FIAT e l' AIDS?
Prova a dare la FIAT a qualcuno
A cosa serve lo sbrinatore sul lunotto posteriore di una FIAT?
A non aver freddo alle mani quando si spinge
Cos'e' una FIAT sulle Alpi?
Un miracolo
2 FIAT sulla cima di una montagna?
Fantascienza
3 FIAT?
Un posto strano posto per una fabbrica
100 Fiat su una montagna?
Una discarica
Come si chiama una fiat con il turbo?
Alfa Romeo
Qual'e' la parte più piccola di una FIAT?
Il cervello del conduttore
Quante persone ci vogliono per fabbricare una FIAT?
Due: una piega l'altra incolla.
Qual'e' l'accellerazione massima per una FIAT?
9.81 m/s2 (accellerazione in caduta libera per gli ignoranti)
Come si riconosce una vecchia FIAT?
dall'adesivo "TORINO Campione" incollato sul vetro
Qual'e' la differenza tra un bordello e una FIAT?
Nessuna ci si vergogna quando si entra e si esce ma dentro si sta bene
Perche' due conduttori di FIAT non si salutano quando si incontrano?
Perche' si sono gia' visti la mattina dal meccanico
Cos'e' una FIAT GTI ?
Una FIAT con Garantiti Tappetini Inclusi
no! il pannolino no!
PANNOLINO
Cose che accadono quando si cambia un pannolino:
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni perché lo dice la mamma; perché lo dice la suocera; perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della *****.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Certi padri dicono : 'Che schifo!' e chiama la tata.
Certi altri prendono il bambino e lo vanno a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la ***** dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di *****.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, **** della m****na.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai?
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, e un pò cretino. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
PANNOLINO
Cose che accadono quando si cambia un pannolino:
Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni perché lo dice la mamma; perché lo dice la suocera; perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della *****.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino: cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Certi padri dicono : 'Che schifo!' e chiama la tata.
Certi altri prendono il bambino e lo vanno a cambiare.
Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la ***** dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di *****.
Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido. Ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.
Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio.
Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto,così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire
di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, **** della m****na.
Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai?
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.
Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, e un pò cretino. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.