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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
voglia di barze?
LE REGOLE D'ORO DEL VOLO.
1)Nessun volo parte in orario, tranno quando voi arrivate in ritardo.
2) Se siete in ritardo per un volo, partirà dal gate + lontano possibile dall'ingresso dell'aeroporto.
3) Se arrivate molto in anticipo in aeroporto, il volo avrà diverse ore di ritardo.
4) Il gate numero 1 non esiste. In nessun aeroporto a mondo.
5) Appena la hostess inizia a servire il caffé l'aereo entrerà in una zona di turbolenza.
6) Vi hanno assegnato il posto in mezzo.
Volete sapere chi é seduto accanto a voi? Basta cercare le due persone + grasse che salgono sul vostro volo.
7) Solo i passeggieri del sedile + interno dovranno andare a bagno.
8) Se c'é un bambino che strilla nell'aereo, sarà seduto accanto a voi.
LE REGOLE D'ORO DEL VOLO.
1)Nessun volo parte in orario, tranno quando voi arrivate in ritardo.
2) Se siete in ritardo per un volo, partirà dal gate + lontano possibile dall'ingresso dell'aeroporto.
3) Se arrivate molto in anticipo in aeroporto, il volo avrà diverse ore di ritardo.
4) Il gate numero 1 non esiste. In nessun aeroporto a mondo.
5) Appena la hostess inizia a servire il caffé l'aereo entrerà in una zona di turbolenza.
6) Vi hanno assegnato il posto in mezzo.
Volete sapere chi é seduto accanto a voi? Basta cercare le due persone + grasse che salgono sul vostro volo.
7) Solo i passeggieri del sedile + interno dovranno andare a bagno.
8) Se c'é un bambino che strilla nell'aereo, sarà seduto accanto a voi.
nuovi software
NUOVO SOFTWARE: MOGLIE 1.0
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
*un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
*un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
*un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
*un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
NUOVO SOFTWARE: MOGLIE 1.0
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
*un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
*un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
*un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema;
*un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
Scatolina
Guru Giardinauta
Per gli informatici ...e soprattutto p er chi non lo è ....
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare." L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tanto meno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10$ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni giorno, raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne...
Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso - osserva l'assicuratore - avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!".
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Morale: Se hai appena letto questa storia vuol dire che hai un'email, quindi hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L'addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: "Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare." L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne' tanto meno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10$ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l'operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni giorno, raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne...
Nel giro di 5 anni il tipo e' il proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti.. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne' l'e-mail. "Curioso - osserva l'assicuratore - avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!".
L'uomo riflette e risponde: "Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft".
Morale: Se hai appena letto questa storia vuol dire che hai un'email, quindi hai più possibilità di diventare uomo delle pulizie che miliardario.
M
Mamma Sara
Guest
Un cavallo e un'oca giocano in una prateria. Improvvisamente il cavallo cade in
una pozzanghera melmosa. non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto
all'oca. L'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere
la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al
paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a
salvare il cavallo. Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano
nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto
al suo compagno di gioco e gli dice di andare a chiamare il contadino... al che
il cavallo: "Non c'è bisogno, ci penso io!" Stira in tutta la sua lunghezza il
suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira
fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: Se ce l'hai lungo come un cavallo non
hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.
una pozzanghera melmosa. non riuscendo a tirarsi fuori da solo, chiede aiuto
all'oca. L'oca va a cercare il contadino, ma non trovandolo decide di prendere
la BMW del contadino. La guida fino alla pozzanghera, attacca un corda al
paraurti e lancia la corda al suo amichetto cavallo. Fa retromarcia e riesce a
salvare il cavallo. Qualche giorno piu' tardi, l'oca e il cavallo giocano
nuovamente nel prato e questa volta l'oca cade nella pozzanghera. Chiede aiuto
al suo compagno di gioco e gli dice di andare a chiamare il contadino... al che
il cavallo: "Non c'è bisogno, ci penso io!" Stira in tutta la sua lunghezza il
suo pene e dice: "Aggrappati che ti tiro fuori". L'oca ubbidisce e si tira
fuori sana e salva. MORALE DELLA STORIA: Se ce l'hai lungo come un cavallo non
hai bisogno di una BMW per rimorchiare un' oca.
S
SPIKA
Guest
...Ney York, siamo ad una festa di ASTERISCHI, stanno ballando...ad un certo punto sentono bussare alla porta, si guardano un pò in torno e si domandano chi possa essere in quanto sono tutti lì....aprono e c'è un PUNTO! ASTERISCO: "Ciao Punto, non puoi venire alla nostra festa siamo tutti ASTERISCHI!"
PUNTO: " Tranquilli raga...ho messo il gel!!!!"
L
lilianaSantos
Guest
ahahahahahahahahahahahahah
L
lilianaSantos
Guest
Io, delle vostre barzellette
Siete tropo forte !!!
Siete tropo forte !!!
Ultima modifica di un moderatore:
S
SPIKA
Guest
un DAINO dice ad un altro DAINO:
"giochiamo a nasconDAINO?"
l'altro svogliato risponde:
"DAI NO!"
Cmq io le ho appena sentite da Fabio Volo su radio dj, che sagoma che è...
ce ne sarebbe un altra ma.....
"giochiamo a nasconDAINO?"
l'altro svogliato risponde:
"DAI NO!"
Cmq io le ho appena sentite da Fabio Volo su radio dj, che sagoma che è...
ce ne sarebbe un altra ma.....
Scatolina
Guru Giardinauta
GIUGNO 2006
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde : "Ma come signore,non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non e' piu' alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!" Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente pero' il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde : "Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non e' piu' il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!" Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede : "devo vedere il presidente Berlusconi!" L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde :"Ma come, non l'ha ancora capito???, BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!!" Allora il vecchietto risponde : "Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, e' solo che mi piace cosi' tanto sentirlo dire......."
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco, decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna purtroppo, si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!" Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare !!"
Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde : "Ma come signore,non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non e' piu' alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore!" Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente pero' il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde : "Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non e' piu' il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore!" Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede : "devo vedere il presidente Berlusconi!" L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde :"Ma come, non l'ha ancora capito???, BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!!!" Allora il vecchietto risponde : "Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, e' solo che mi piace cosi' tanto sentirlo dire......."
Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico. Un giorno che passeggiano vicino alla piscina dell'ospedale, Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco... Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie. Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco, decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di bravura dimostra che è mentalmente stabile. Così il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia! Quella bella è che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato capace di compiere un atto eroico salvando la vita di un'altra persona. Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale... La cattiva notizia è che Anna purtroppo, si è impiccata nel suo bagno con la cintura della vestaglia!" Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde: "Non si è mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare !!"
L
lilianaSantos
Guest
brava scat!
S
SPIKA
Guest
....SCAT troppo forte specialmente quella di anna e marco
Una "scoreggina" stà piangendo...
"perchè piangi scoreggina?"
"perchè mi ha mollato!!"
Scusate se sono stata un pò osè ma è troppo carina!!
Una "scoreggina" stà piangendo...
"perchè piangi scoreggina?"
"perchè mi ha mollato!!"
Scusate se sono stata un pò osè ma è troppo carina!!