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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
allora parifichiamo un pò fra uomini e donne!
DONNE, UOMINI E... CANI.
PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci (Ok, veramente la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino per quello)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping
DONNE, UOMINI E... CANI.
PERCHE' I CANI SONO COME GLI UOMINI
1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto
2. Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere
3. Entrambi segnano il proprio territorio
4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa
5. Piu' sono piccoli piu' tendono ad essere nervosi
6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine
7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!)
8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente
9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli
10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta
11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio
12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti.
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DEGLI UOMINI
1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico
2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita
3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato
4. I cani ammettono di essere gelosi
5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire
6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla
7. Puoi addestrare un cane
8. I cani sono facili da comprare
9. La peggiore malattia che ti puo'attaccare sono le pulci (Ok, veramente la peggiore e' la rabbia, ma c'e' un vaccino per quello)
10. I cani capiscono cosa significa la parola NO
11. I cani non mentono quando ti baciano
PERCHE' I CANI SONO MIGLIORI DELLE DONNE
1. Il padre di un cane non verra' mai a cercarti
2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento
3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina
4. Un cane non si aspetta che gli telefoni
5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi il suo compleanno
6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza
7. Un cane non si aspetta mai fiori
8. Piu' fai tardi, piu' e' felice di vederti
9. Un cane non fa shopping
seya
Master Florello
Preghiera
Preghiera
Zio Bill che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
venga la nuova versione
sia installata la tua nuova patch
come nei server così nei client
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus
per tutti i cicli dei cicli.
BYTE
Versione per i protestanti...
Padre Unix che sei nel kernel
sia santificato il tuo hostname
venga il tuo network
sia fatta la tua process table
come in intranet così in Internet
dacci oggi la nostra shell quotidiana
rimetti a noi le nostre mail
come noi le rimettiano ai nostri server
non ci indurre in winzip
ma liberaci dallo zio Bill
LOGOUT
ciauz
Preghiera
Zio Bill che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
venga la nuova versione
sia installata la tua nuova patch
come nei server così nei client
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus
per tutti i cicli dei cicli.
BYTE
Versione per i protestanti...
Padre Unix che sei nel kernel
sia santificato il tuo hostname
venga il tuo network
sia fatta la tua process table
come in intranet così in Internet
dacci oggi la nostra shell quotidiana
rimetti a noi le nostre mail
come noi le rimettiano ai nostri server
non ci indurre in winzip
ma liberaci dallo zio Bill
LOGOUT
ciauz
Scatolina
Guru Giardinauta
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti....
- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.....
- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto....
- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.....
- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
- Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson.... mavaf****o... ci hanno fregato la tenda..."
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda...ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"
"Watson, guarda verso il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes: "E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"- Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti....
- Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.....
- Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto....
- Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.....
- Dal punto di vista meteorologico, presumo domani sia una bella giornata.
- Invece lei cosa ne deduce?"
"Watson.... mavaf****o... ci hanno fregato la tenda..."
Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda...ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino dell'ostia...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive...e potrei andare avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"
uè, qui c'è bisogno di ridere di +!
CONSUMO DI ALCOOL.
CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto
imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanze
alcoliche.
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo una misteriosa eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
IMPORTANTE
Non tenere per te queste informazioni: mandale a un amico, ti saprà ringraziare.
CONSUMO DI ALCOOL.
CAUSE, EFFETTI SECONDARI E POSSIBILI SOLUZIONI.
Questo manuale può esserVi di estremo aiuto in situazioni piuttosto
imbarazzanti in cui ci si può trovare dopo aver abusato di sostanze
alcoliche.
1. Sintomo: piedi freddi e umidi
· Causa: hai afferrato il bicchiere secondo un angolo di presa non corretto
· Soluzione: gira il bicchiere fino a che la parte aperta rimanga verso l'alto
2. Sintomo: piedi caldi e bagnati
· Causa: ti sei pisciato addosso
· Soluzione: vai ad asciugarti nel bagno più vicino
3. Sintomo: la pareti di fronte è piena di luci
· Causa: sei caduto di schiena
· Soluzione: posiziona il tuo corpo a 90° rispetto al pavimento
4. Sintomo: la bocca è piena di cenere di sigarette
· Causa: sei caduto con la faccia in un portacenere
· Soluzione: sputa tutto e sciacquati la bocca con un buon gintonic
5. Sintomo: il pavimento è torbido e sbiadito
· Causa: stai guardando attraverso il bicchiere vuoto
· Soluzione: riempi il bicchiere con un buon gintonic
6. Sintomo: il pavimento si sta muovendo
· Causa: ti stanno trascinando per terra
· Soluzione: domanda per lo meno dove ti stanno portando
7. Sintomo: il riflesso della tua faccia ti guarda con insistenza dall'acqua
· Causa: hai la testa nel cesso e stai cercando di vomitare
· Soluzione: metti il dito (in gola)
8. Sintomo: senti che la gente parla producendo una misteriosa eco
· Causa: stai tenendo il bicchiere sull'orecchio
· Soluzione: smettila di fare il pagliaccio
9. Sintomo: la discoteca si muove molto, la gente è vestita di bianco e la musica è molto ripetitiva.
· Causa: sei in ambulanza
· Soluzione: non ti muovere: possibile coma etilico o congestione alcolica.
10. Sintomo: tuo padre è molto strano e tutti i tuoi fratelli ti guardano con curiosità
· Causa: hai sbagliato casa
· Soluzione: domanda se per caso sanno dove abiti
11. Sintomo: un enorme fuoco di luce ti acceca la vista
· Causa: sei per strada sbronzo...ed è già giorno
· Soluzione: cappuccio, cornetto e una buona dormita
IMPORTANTE
Non tenere per te queste informazioni: mandale a un amico, ti saprà ringraziare.
animali
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa li' sotto, guarda in alto e dice:
"Hey! Che stai facendo?"
La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"
Cosi' la lucertola sale si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e che va al fiume a bere un po'.
La Lucertola sta cosi' fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena e nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che stai a fa'?"
La lucertola gli racconta che stava su albero a farsi la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e'caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo gli dice che vuole vederlo con i suoi occhi, va nella giungla trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey, tu!"
La scimmia guarda giu' e fa: "Ca***o, ma quanta acqua hai bevuto?"
Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa li' sotto, guarda in alto e dice:
"Hey! Che stai facendo?"
La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"
Cosi' la lucertola sale si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e che va al fiume a bere un po'.
La Lucertola sta cosi' fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena e nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che stai a fa'?"
La lucertola gli racconta che stava su albero a farsi la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e'caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo gli dice che vuole vederlo con i suoi occhi, va nella giungla trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey, tu!"
La scimmia guarda giu' e fa: "Ca***o, ma quanta acqua hai bevuto?"
carabinieri
Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo io prendo la motosega" e il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi"
Come si fa a distinguere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? Semplice, è quello che si prova le scatole!.
una caserma si sposta e l'appuntato che deve prendere tutte le mattine il giornale al maresciallo si trova in difficoltà xkè:
1)il giornalaio + vicino e a 2 km
2)non ha la patente e quindi deve andare a piedi
arrivato dal giornalaio decide di prendere 7 giornali uguali e darne uno al giorno al maresciallo.
alla fine della settimana il maresciallo fa
-appuntatoooooooo-
l'appuntato pensa-questo se ne è accorto e adesso mi combina qualcosa(tutto impaurito)
-senti appuntato, ma è possibile che tutti i giorni, alla stessa ora, con la stessa macchina, lo stesso idraulico, sbatte sullo stesso palo?????MA E' PROPRIO SCEMO ST'IDRAULICO!!!!!
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?
un carabiniere e un operaio si buttano da un grattacielo chi arriva prima......l'operaio perche il carabiniere si ferma per chiedere informazioni........
QUESTA DEV'ESSERE VERA. Telex: DA MININTERNO A
COMANDO DI .... URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA
SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA CALCOLARE DANNI
PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI RISPONDERE RIPORTANDO GRADI
ESATTI MASSIMA URGENZA STOP La risposta:
Identificato SISMA Giuseppe noto pregiudicato
reati contro patrimonio e persone. EPI CENTRO
non risulta indagato: Potrebbe trattarsi di
Beppe Centro (Bepi) maestro di scuola paese
vicino. Nessun danno da movimento tellurico
perche' controllati da noi movimenti anche
politici e religiosi.Non controllata scala
signor Mercalli di cui non conoscesi attuale
recapito. Gradi esatti gli stessi di sempre:
io appuntato e collega Carabiniere semplice.
Scusate ritardo nella risposta ma qui c'e'
stato un terremoto da paura.STOP
Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Un appuntato: "Maresciallo io prendo la motosega" e il maresciallo: "Ho detto tutti a piedi"
Come si fa a distinguere un carabiniere in borghese in un negozio di scarpe? Semplice, è quello che si prova le scatole!.
una caserma si sposta e l'appuntato che deve prendere tutte le mattine il giornale al maresciallo si trova in difficoltà xkè:
1)il giornalaio + vicino e a 2 km
2)non ha la patente e quindi deve andare a piedi
arrivato dal giornalaio decide di prendere 7 giornali uguali e darne uno al giorno al maresciallo.
alla fine della settimana il maresciallo fa
-appuntatoooooooo-
l'appuntato pensa-questo se ne è accorto e adesso mi combina qualcosa(tutto impaurito)
-senti appuntato, ma è possibile che tutti i giorni, alla stessa ora, con la stessa macchina, lo stesso idraulico, sbatte sullo stesso palo?????MA E' PROPRIO SCEMO ST'IDRAULICO!!!!!
Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "PANE PER I POVERI".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo, il carabiniere gli risponde:
- Voglio infilare del pane per i poveri!
Il maresciallo sconsolato gli risponde:
- Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?
un carabiniere e un operaio si buttano da un grattacielo chi arriva prima......l'operaio perche il carabiniere si ferma per chiedere informazioni........
QUESTA DEV'ESSERE VERA. Telex: DA MININTERNO A
COMANDO DI .... URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA
SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA CALCOLARE DANNI
PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI RISPONDERE RIPORTANDO GRADI
ESATTI MASSIMA URGENZA STOP La risposta:
Identificato SISMA Giuseppe noto pregiudicato
reati contro patrimonio e persone. EPI CENTRO
non risulta indagato: Potrebbe trattarsi di
Beppe Centro (Bepi) maestro di scuola paese
vicino. Nessun danno da movimento tellurico
perche' controllati da noi movimenti anche
politici e religiosi.Non controllata scala
signor Mercalli di cui non conoscesi attuale
recapito. Gradi esatti gli stessi di sempre:
io appuntato e collega Carabiniere semplice.
Scusate ritardo nella risposta ma qui c'e'
stato un terremoto da paura.STOP
seya
Master Florello
ahahahah meravigliosa quella del terremoto ciaseta!!!
In una magnifica villa di campagna abita un giovane Lord inglese, che con il suo fedele servitore Ciccillo, di origini siciliane,va a cacciare tutti i giorni.
un bel giorno i due rientrando da una battuta di caccia, trovano la moglie del Lord a letto con l'amante.
Ciccillo pensa che il suo padrone li ammazza tutti e due sul posto....e invece rimane strabiliato.
Il Lord, con eleganza punta un dito accusatore contro la moglie e le dice:
tu! fedigrafa e concubina, io che ti credevo Cornelia, la madre dei Gracchi, invece scopro che sei una lurida messalina! Ben altre cose ti potrei dire, ma mi rimane tutto qui, chiuso nella strozza!
e se ne va, con passo regale.
Ciccillo rimane a bocca aperta nel vedere la scena....e pensa che il suo signore è proprio un perfetto gentiluomo.
alla sera, il caro buon Ciccillo, ritorna nella sua casupola, in mezzo al bosco, stanco e affamato, aprendo la porta di casa ......trova sua moglie con un altro uomo!!!!
sta per prendere la lupara, bestemmiando in siciliano stretto...mentre come un lampo gli ritorna in mente il comportamento regale del suo Lord.
allora con fare accusatore punta il dito contro sua moglie e le dice:
tu! fotografa e bocchin....a, io che ti credevo Cornelia, la madre di Trick e Track, e invece scopro che sei una lurida di Messina. Ben altre cose ti potrei dicere, ma mi rimane tutto qui. Stron..a!
In una magnifica villa di campagna abita un giovane Lord inglese, che con il suo fedele servitore Ciccillo, di origini siciliane,va a cacciare tutti i giorni.
un bel giorno i due rientrando da una battuta di caccia, trovano la moglie del Lord a letto con l'amante.
Ciccillo pensa che il suo padrone li ammazza tutti e due sul posto....e invece rimane strabiliato.
Il Lord, con eleganza punta un dito accusatore contro la moglie e le dice:
tu! fedigrafa e concubina, io che ti credevo Cornelia, la madre dei Gracchi, invece scopro che sei una lurida messalina! Ben altre cose ti potrei dire, ma mi rimane tutto qui, chiuso nella strozza!
e se ne va, con passo regale.
Ciccillo rimane a bocca aperta nel vedere la scena....e pensa che il suo signore è proprio un perfetto gentiluomo.
alla sera, il caro buon Ciccillo, ritorna nella sua casupola, in mezzo al bosco, stanco e affamato, aprendo la porta di casa ......trova sua moglie con un altro uomo!!!!
sta per prendere la lupara, bestemmiando in siciliano stretto...mentre come un lampo gli ritorna in mente il comportamento regale del suo Lord.
allora con fare accusatore punta il dito contro sua moglie e le dice:
tu! fotografa e bocchin....a, io che ti credevo Cornelia, la madre di Trick e Track, e invece scopro che sei una lurida di Messina. Ben altre cose ti potrei dicere, ma mi rimane tutto qui. Stron..a!
Scatolina
Guru Giardinauta
poveri carabinieri......
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiegaloro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppureseppellirlain Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto! Meglio non rischiare!!!"
Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo
abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!! Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di ca*are. Scende dal carretto, si leva le mutande e ca*a, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama: "Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso: "E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un pò bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca.
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un co***one qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!".
La gente da' soldi, orologi, collane etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ci dica: ma non si e' reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuita', comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".
Un tale va in vacanza in Terra Santa con la moglie e suocera. Durante la vacanza la suocera muore! Si reca quindi con la moglie da un becchino del posto, il quale spiegaloro che possono trasportare il corpo in patria per $5000, oppureseppellirlain Terra Santa per solo $150. L'uomo dice "Ce la portiamo a casa". E il becchino "Ne siete sicuri??? E' una grossa spesa e potreste fare per molto meno una bella sepoltura qui!" L'uomo risponde "Guarda, 2000 anni fa hanno seppellito un tizio qui, e dopo tre giorni questo è risorto! Meglio non rischiare!!!"
Siamo nel medioevo. Un sarto bussa alla porta di un monastero, un monaco gli apre e lo fa entrare. Il sarto è pieno di entusiasmo e mostra all'arzillo fraticello la sua nuova, rivoluzionaria invenzione:le mutande. Il frate è un pò perplesso:"Ma a che servono stè mutande? " "Ma come a che servono? Guardi, le provi, non vede che confort, le raccolgono tutto in un caldo
abbraccio, basta cò sti cosi penzoloni!!" "Caspita è vero!! Mi porti 4 metri di stoffa, voglio mostrare quest'invenzione alle monache della santissima vergine" Così se ne va col carretto carico di stoffa verso la cima della collina, al monastero di stè suore. Durante il tragitto gli viene voglia di ca*are. Scende dal carretto, si leva le mutande e ca*a, ma siccome non è abituato dimentica di rimettersele, e le lascia per terra. Arriva al monastero, bussa alla porta e gli apre la superiora. Lui euforico esclama: "Ho una cosa da farle vedere guardi qua!", e tutto impettito si alza il saio. La suora è sul punto di svenire"Oh mio Dio!!!", e lui, ancora più orgoglioso: "E questo è niente, sul carretto ne ho altri 4 metri!!
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo. Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente dall'altro bagno: - Ciao, come va?
Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro prosegue: - E cosa fai di bello?
Ma guarda! Comincio a trovare la situazione un pò bizzarra, ma gli dico:
- Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca.
A questo punto sento il tipo che dice, irritatissimo: - Senti, ti richiamo più tardi, c'è un co***one qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
Abbiamo sempre a che fare con "le regole" delle donne.
Ecco qui le regole degli uomini.
Queste sono le nostre regole:
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per
questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare
questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete
ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve
su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando
la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la
luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo
così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate
a praticamente tut te le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto
per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le
vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un
problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è
utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il
valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo
siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere
interpretata in due modi e uno dei due vi fa
arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci
"come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose
contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per
farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno
che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le
impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è
un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto.
"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa
sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi
rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come
se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci
risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una
risposta, aspettatevi una risposta che non volevate
sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto
quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a
meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una
forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so,
stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non
importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete
per fargli fare quattro risate. Mandate questo
messaggio a quante più donne potete per... educarle!
(Trovata sul forum di aeromodellismo frequentato dal mio ragazzo.... NO COMMENT
)
Ecco qui le regole degli uomini.
Queste sono le nostre regole:
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per
questo che lo facciamo. Non c'è modo di modificare
questo comportamento.
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete
ragazze robuste: se è su, tiratela giù. A noi serve
su, a voi serve giù. Noi non ci lamentiamo mai quando
la lasciate giù.
3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la
luna piena o il cambiamento delle maree. Lasciatelo
così.
4 - Fare la spesa NON si può considerare sport.
5 - Piangere è un ricatto.
6 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
Cerchiamo di essere chiari:
"Sottili" sottintesi non funzionano.
"Forti" sottintesi non funzionano.
"Ovvi" sottintesi non funzionano.
Semplicemente DITELO!
7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate
a praticamente tut te le domande.
8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto
per risolverlo.
Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le
vostre amiche.
9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un
problema. Fatevi vedere da un medico.
10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è
utilizzabile in una discussione. Più precisamente: il
valore di qualunque affermazione scade dopo 7 giorni.
11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo
siete. Non chiedetecelo.
12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere
interpretata in due modi e uno dei due vi fa
arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci
"come volete che sia fatta". Non tutte e due le cose
contemporaneamente. Se poi sapete il modo migliore per
farla, potete benissimo farvela da sole.
14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno
che gli indicasse la rotta. Noi nemmeno.
16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le
impostazioni base di Windows. "Pesca", per esempio, è
un frutto, non un colore. Anche "melone" è un frutto.
"Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa
sia.
17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi
rispondete "niente", ci comporteremo esattamente come
se non ci fosse nulla che non va. Sappiamo
perfettamente che state mentendo, ma così ci
risparmiamo un sacco di fastidi.
19 - Se ponete una domanda a cui non volete una
risposta, aspettatevi una risposta che non volevate
sentire.
20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto
quello che indossate è bellissimo. Davvero!
21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a
meno che non siate pronte a sostenere un dialogo su:
- sesso,
- sport,
- automobili.
22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una
forma.
Grazie per aver letto queste regole. Sì, lo so,
stanotte dormirò sul divano. Ma a noi uomini non
importa: è un po' come andare al campeggio...
Mandate questo messaggio a quanti più uomini potete
per fargli fare quattro risate. Mandate questo
messaggio a quante più donne potete per... educarle!
(Trovata sul forum di aeromodellismo frequentato dal mio ragazzo.... NO COMMENT
)
Ultima modifica:
seya
Master Florello
.....
> > Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
> > fuori. Passa un vecchietto milanese e dice: "...Va' chi neger lì... a
> > moran de fam e po' al dorman in dal sac a pel de la Lacost!!"
> >
> > Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade
> > della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso nota nello
> > specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre
> > verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a bussare
> > sul finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice
> > concitata
> > "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada
il
> > suo carico!!".
> > Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il
> > finestrino
> > e riparte con il semaforo verde.
> > Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede
arrivare
> > dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la bionda
> > scende di
> > corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo
> > preoccupato.
> > Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice
> > "Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada
il
> > suo carico!!".
> > Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il
> > finestrino e al verde riparte.
> > Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua
> > auto, esce e si precipita al
> > finestrino del camion bussando concitatamente. Il camionista tira giù
> > pazientemente
> > il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia. Come in
> > precedenza, senza reagire
> > in alcun modo, al verde riparte.
> > Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si
> > precipita fuori, corre fino all'auto
> > della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al
> > finestrino.
> > Quando la bionda lo apre le dice concitatamente "Salve! Mi chiamo
> > Giuseppe, siamo in inverno,
> > e io guido un camion spargisale..."
> >
> > Un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane
> > fuori. Passa un vecchietto milanese e dice: "...Va' chi neger lì... a
> > moran de fam e po' al dorman in dal sac a pel de la Lacost!!"
> >
> > Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade
> > della città. Quando si deve fermare ad un semaforo rosso nota nello
> > specchietto una bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre
> > verso il suo camion. Si arrampica sul predellino e comincia a bussare
> > sul finestrino. Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice
> > concitata
> > "Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada
il
> > suo carico!!".
> > Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il
> > finestrino
> > e riparte con il semaforo verde.
> > Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede
arrivare
> > dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la bionda
> > scende di
> > corsa, raggiunge il finestrino del camion e bussa con lo sguardo
> > preoccupato.
> > Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice
> > "Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada
il
> > suo carico!!".
> > Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il
> > finestrino e al verde riparte.
> > Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua
> > auto, esce e si precipita al
> > finestrino del camion bussando concitatamente. Il camionista tira giù
> > pazientemente
> > il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia. Come in
> > precedenza, senza reagire
> > in alcun modo, al verde riparte.
> > Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si
> > precipita fuori, corre fino all'auto
> > della bionda, che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al
> > finestrino.
> > Quando la bionda lo apre le dice concitatamente "Salve! Mi chiamo
> > Giuseppe, siamo in inverno,
> > e io guido un camion spargisale..."
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