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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
Operai in rivolta!!!!
Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.
REPLICA DELL'AZIENDA
L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché
da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge
intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto
di lavoro trascinando due borse sospette.
Io, il PENE, rivendico un congruo adeguamento economico e normativo per le seguenti motivazioni:
1. Lavoro impiegandomi fisicamente.
2. Lavoro in profondità.
3. Lavoro in un posto umido.
4. Lavoro in un ambiente buio e senza aria condizionata.
5. Lavoro ad alte temperature.
6. Lavoro a rischio di malattie infettive.
7. Lavoro con la testa.
8. Lavoro soprattutto di notte senza il pagamento degli straordinari.
9. Lavoro anche nei week-end senza il riposo compensativo.
REPLICA DELL'AZIENDA
L'Azienda non riconosce la validità delle richieste formulate poiché
da una serie di rivelazioni derivanti dal controllo di gestione, risulta che il succitato PENE:
1. Non lavora per otto ore consecutive, comunque MAI quanto sarebbe opportuno.
2. Si addormenta spesso sul posto di lavoro dopo una breve attività lavorativa.
3. Si riposa molto fra un lavoro e l'altro.
4. Non mantiene il posto di lavoro pulito al termine della sua attività.
5. Non ha iniziativa, per farlo lavorare seriamente bisogna stimolarlo.
6. Difficilmente accetta di fare un secondo turno consecutivo.
7. A volte lascia il posto di lavoro prima di aver concluso la sua attività.
8. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
9. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro ma, a volte, svolge
intensa attività con la concorrenza.
10. Inoltre, lo si vede entrare ed uscire continuamente dal suo posto
di lavoro trascinando due borse sospette.
Clorophilla
Florello
ahahaha Scatolina, questa è tremendaaaaa 
Scatolina
Guru Giardinauta
Una ragazza bella e provocante entra in una salumeria.
Uno scambio di sguardi col salumiere e poi la fatidica domanda: - Desidera?-
E lei con tono languido: -Un salame...
S: E come lo vuole intero o a fette ?
R: E SECONDO LEI HO UNA F**A O UN LETTORE CD !!?? -
Dottore: "Pronto? Signora Brambilla? sono il dottor Bernasconi, ehm... la chiamavo perche, ecco, il suo assegno mi e' ritornato, ehm.... mi capisce...?"
Signora Brambilla: "embe'? e cosa c'è di strano? A me è ritornata l'artrite!!"
Uno scambio di sguardi col salumiere e poi la fatidica domanda: - Desidera?-
E lei con tono languido: -Un salame...
S: E come lo vuole intero o a fette ?
R: E SECONDO LEI HO UNA F**A O UN LETTORE CD !!?? -
Dottore: "Pronto? Signora Brambilla? sono il dottor Bernasconi, ehm... la chiamavo perche, ecco, il suo assegno mi e' ritornato, ehm.... mi capisce...?"
Signora Brambilla: "embe'? e cosa c'è di strano? A me è ritornata l'artrite!!"
P
Piera1
Guest
Reperti di pronto soccorso, spropositi siciliani(tutto vero)
Referti di pronto soccorso
“ Giunge cadavere. Riferisce di essere stato coinvolto in un incidente stradale”
“ Le condizioni della paziente sono talmente gravi che se ne sconsiglia il ricovero presso questo nosocomio. Pertanto si rinvia a domicilio”
“ Giunge cadavere. Si pratica terapia rianimatoria e si invia all’Ospedale civico per il prosieguo della cura”
“ La macchina ribaltava e riportava trauma cranico”
“ Giunge cadavere, rifiuta di fornire le proprie generalità”
“ Giunge cadavere. Si ricovera in camera mortuaria”:
“ Ferita da cornata di animale non bene identificato per la repentina fuga del paziente: probabilmente capra”
“ Si medica la mano di ieri”:
“ Il repertato si è fratturato la mano nel seguente modo: non ricorda”.
“ Ferita lacero-contusa all’altezza della tasca sinistra del pantalone”
“ Si autorizza ricovero presso struttura specializzata, Centro Oncologico di Parigi. Diagnosi: perché ne ha sentito parlare bene dai parenti”
“ Ferita al labbro per scivolone su pedalone “
“ Gravidanza a termine. Partner ignoto. La gestante minorenne è accompagnata dalla madre che asserisce che la figlia è vergine non avendo mai avuto rapporti con nessuno e ne attribuisce la probabile causa ad uno spermatozoo vagante nel mare sporco di Romagnolo durante i bagni della trascorsa estate”.
“ La paziente ha avuto quattro figli di cui due gemelli per cause imprecisate”.
“ Genitori defunti freschi”
“ Allergia agli ulivi. Si consiglia di non mangiare ulivi.”
“ Madre vivente. Padre scomparso per lupare bianca.”
“ Genitori entrambi deceduti per patologie poco serie e quindi non degne di menzione anamnestica”.
“ Da qualche giorno il paziente lamenta un lieve miglioramento”.
“ Le crisi che prima sopraggiungevano ogni tre mesi adesso avvengono ogni 90 giorni”
“ La paziente un bel giorno si accorse di essere diabetica”.
Referti di pronto soccorso
“ Giunge cadavere. Riferisce di essere stato coinvolto in un incidente stradale”
“ Le condizioni della paziente sono talmente gravi che se ne sconsiglia il ricovero presso questo nosocomio. Pertanto si rinvia a domicilio”
“ Giunge cadavere. Si pratica terapia rianimatoria e si invia all’Ospedale civico per il prosieguo della cura”
“ La macchina ribaltava e riportava trauma cranico”
“ Giunge cadavere, rifiuta di fornire le proprie generalità”
“ Giunge cadavere. Si ricovera in camera mortuaria”:
“ Ferita da cornata di animale non bene identificato per la repentina fuga del paziente: probabilmente capra”
“ Si medica la mano di ieri”:
“ Il repertato si è fratturato la mano nel seguente modo: non ricorda”.
“ Ferita lacero-contusa all’altezza della tasca sinistra del pantalone”
“ Si autorizza ricovero presso struttura specializzata, Centro Oncologico di Parigi. Diagnosi: perché ne ha sentito parlare bene dai parenti”
“ Ferita al labbro per scivolone su pedalone “
“ Gravidanza a termine. Partner ignoto. La gestante minorenne è accompagnata dalla madre che asserisce che la figlia è vergine non avendo mai avuto rapporti con nessuno e ne attribuisce la probabile causa ad uno spermatozoo vagante nel mare sporco di Romagnolo durante i bagni della trascorsa estate”.
“ La paziente ha avuto quattro figli di cui due gemelli per cause imprecisate”.
“ Genitori defunti freschi”
“ Allergia agli ulivi. Si consiglia di non mangiare ulivi.”
“ Madre vivente. Padre scomparso per lupare bianca.”
“ Genitori entrambi deceduti per patologie poco serie e quindi non degne di menzione anamnestica”.
“ Da qualche giorno il paziente lamenta un lieve miglioramento”.
“ Le crisi che prima sopraggiungevano ogni tre mesi adesso avvengono ogni 90 giorni”
“ La paziente un bel giorno si accorse di essere diabetica”.
Scatolina
Guru Giardinauta
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2006...
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2006...
Scatolina
Guru Giardinauta
l'uomo perfetto
Le 25 frasi dell'uomo perfetto
1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!
Le 25 frasi dell'uomo perfetto
1. Certo amore, quel vestito ti va benissimo, te lo compro immediatamente.
2. GRASSA? TU? Ma quando mai, sei tutta curve e mi piaci un sacco!
3. Oh amore, lo sai che le strazianti storie d'amore sono quelle che preferisco vedere a cinema!
4. A cena dai tuoi? Ma certo, non vedo l'ora di passare un po' di tempo a chiacchierare con la tua adorabile mammina.
5. Calcio? Cosa intendi? L'elemento contenuto nel latte? Si, fa tanto bene alle ossa, amore.
6. La riunione coi capi di certo non sarà più importante che venire a scegliere le tende con te.
7. No, amore, non ci vado a giocare a carte coi ragazzi, preferisco accompagnarti a fare un po' di shopping, e certo, pago io!
8. Abbiamo tutta la notte per fare l'amore, quindi penso di coccolarti per almeno tre ore...
9. Esci con le tue amiche? Bene, vuol dire che ne approfitto per sistemarti un po' quel mobile a casa.
10. Questa frittata che hai preparato è D-E-L-I-Z-I-O-S-A, di certo nessuno saprebbe fare di meglio.
11. Ma no, dopo una giornata così sarai stanca, i servizi in casa li faccio io!
12. Ti ho mai detto di come sono bravo a stirare?
13. Quel collier di diamanti mi sembrava così solo in quella vetrina..adesso gli faranno compagnia l'anello e il braccialetto che to ho preso l'anno scorso!
14. Penso che San Valentino sia il momento migliore per una fuga romantica, io e te in uno chalet solitario...
15. Oh no, amore, non riattaccare, parliamo ancora dieci minuti, in fondo sono sol tre ore che siamo al telefono...
16. Quando sono con te il tempo vola, mi sono persino dimenticato di andare in palestra!
17. Beh, se proprio vuoi metterti a dieta, vuol dire che lo faremo in due... adoro le tue carote bollite...
18. Amore, il bimbo piange, ma lascia, lo cambio io!
19. No, resta altri dieci minuti a letto, la colazione la preparo io e te la porto qui.
20. Domenica in casa? E perché mai? Anzi, avevo proprio voglia di fare un giro all'IKEA!
21. Ma certo amore che so montare questo mobile…ti ho mai detto che ho fatto un corso di svedese e queste istruzioni sono chiarissime?
22. Oh amore, hai montato tu il quadro? Che brava! No, non ti preoccupare, lo squarcio sulla parete si ripara in un attimo!
23. Le tue amiche sono molto simpatiche, ma tu sei anche bellissima...
24. Mi sa che non te lo dico abbastanza che ti amo...
25. Si amore, lo so che sei sorpresa, ma la mia mamma mi ha insegnato come andare in bagno e lasciare tutto in perfetto ordine!!!
california
Florello Senior
questo è un misto tra lo zerbino e, e nn mi viene la parola :storto:
Fa freddo?
·
+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.
·
+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)
· +2°C Le auto italiane non partono più
·
0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata.
· -1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
·
-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.
·
-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata
·
-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.
·
-15°C Le auto americane non partono più.
·
-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
·
-20°C Si può ascoltare il respiro.
·
-22°C Le auto francesi non partono più.
·
-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto
·
-24°C Le auto tedesche non partono più.
·
-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
·
-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
·
-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada
·
-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
·
-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
·
-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
·
-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
·
-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka
·
-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.
·
-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
·
-270°C L'elio si liquefa...
·
-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare".
----------------
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000
specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la
maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi,
questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che
solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però
che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e
Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè
circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha
un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia
almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest.
Questo porta ad un calcolo di 82 2,6 visite per secondo. Questo
significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino
buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
1. trovare parcheggio(cosa questa semplice, dato che può parcheggiare
sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
5. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
6. risalire dal camino;
7. saltare sulla slitta;
8. decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che
sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo),
stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale
di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/
sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda
spaziale Uliss e (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena
a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:
assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso
di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo
Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa
150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10
volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne,
ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4
volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620
tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano
un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo
stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di
renne di testa assorbirà 14,3 quintilion i di Joule per secondo. In
breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio
di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero
team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!
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+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I
lapponi piantano fiori.
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+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra
l'orizzonte)
· +2°C Le auto italiane non partono più
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0°C: Punto di congelamento dell'acqua distillata.
· -1°C
Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I
lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.
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-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.
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-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una
nuotata
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-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.
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-15°C Le auto americane non partono più.
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-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.
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-20°C Si può ascoltare il respiro.
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-22°C Le auto francesi non partono più.
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-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto
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-24°C Le auto tedesche non partono più.
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-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo
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-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.
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-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad
una ruota e fa partire la sua Lada
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-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le
squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.
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-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I
lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia
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-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.
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-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.
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-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e
bevono un goccio di Vodka
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-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il
cappello e bevono un goccio di Vodka.
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-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.
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-270°C L'elio si liquefa...
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-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I
lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella
Vodka congelata da ciucciare".
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Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000
specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la
maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi,
questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che
solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però
che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e
Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè
circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha
un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia
almeno un bambino buono per famiglia.
Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest.
Questo porta ad un calcolo di 82 2,6 visite per secondo. Questo
significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino
buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:
1. trovare parcheggio(cosa questa semplice, dato che può parcheggiare
sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);
2. saltare giù dalla slitta;
3. scendere dal camino;
4. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
5. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
6. risalire dal camino;
7. saltare sulla slitta;
8. decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che
sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo),
stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale
di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/
sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda
spaziale Uliss e (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena
a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento:
assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso
di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo
Babbo Natale (notoriamente sovrappeso).
Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa
150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10
volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne,
ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4
volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620
tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano
un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo
stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di
renne di testa assorbirà 14,3 quintilion i di Joule per secondo. In
breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio
di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero
team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!
california
Florello Senior
bellina quella sul freddo
RosaeViola
Master Florello
Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici allora chiede al farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide di comprarne un pacco.
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista:
- Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!
Un autista di un bus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo 15 min lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre 8 volte.
Lui dopo aver mangiato tutte le mandorle chiede:
"Come mai non le mangia lei?"
"Purtroppo i miei vecchi denti non sono in grado di masticare"
"Ma allora perché le compra?"
"Amo troppo succhiare la cioccolata che le circonda!!!!"
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si lamenta a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista:
- Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!
Un autista di un bus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo 15 min lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre 8 volte.
Lui dopo aver mangiato tutte le mandorle chiede:
"Come mai non le mangia lei?"
"Purtroppo i miei vecchi denti non sono in grado di masticare"
"Ma allora perché le compra?"
"Amo troppo succhiare la cioccolata che le circonda!!!!"
RosaeViola
Master Florello
Il signor FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!" FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un pò poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno.. poi FORD esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!" FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchè gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore...non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?" DIO sorride poigli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"
Un cinghialetto ed un cerbiattino cuccioli sono amici e giocano correndo
nella foresta.
Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa.
Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si
chiamano.
Al chè il cerbiattino dice al cinghialetto:
"Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come
sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".
Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo:
"Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color
castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle
gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di
bosco...."
Il cerbiattino riflette serio e poi con un grido di gioia esclama:
"Si, ora ricordo, sono un cerbiattino! SI, SI, sono un
cerbiattino!!!"
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto
sprona il cerbiattino a fare lo stesso e descrivergli come era fatto.
Il cerbiattino allora lo guarda attentamente ed inizia:
"Dunque sei basso, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo folto e
scuro, hai i denti storti, sei sporco, hai gli occhi incavati e mandi un
cattivo odore..."
.il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a
terra
sconfortato ed esclama:
"Minchiaaaaa nooooooooooo...sono un terrone!"
1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta...
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è in moto fa un casino dell'ostrega...
5 - mantenerla è un'impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore...non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?" DIO sorride poigli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"
Un cinghialetto ed un cerbiattino cuccioli sono amici e giocano correndo
nella foresta.
Improvvisamente, non vedendola, cadono in una buca e picchiano la testa.
Si svegliano e non ricordano più nulla, nemmeno chi sono e come si
chiamano.
Al chè il cerbiattino dice al cinghialetto:
"Senti proviamo a descriverci reciprocamente, se tu mi dici come
sono fatto dalla tua descrizione magari mi ricordo chi sono".
Il cinghialetto lo scruta attentamente e comincia a descriverlo:
"Dunque, sei snello, affusolato, un bel pelo corto e lucente color
castagna, un musino delicato, due grossi e dolci occhioni scuri, delle
gambette affusolate e delicate e mandi un fragrante profumo di
bosco...."
Il cerbiattino riflette serio e poi con un grido di gioia esclama:
"Si, ora ricordo, sono un cerbiattino! SI, SI, sono un
cerbiattino!!!"
Tutto eccitato per la ritrovata memoria del suo compagno il cinghialetto
sprona il cerbiattino a fare lo stesso e descrivergli come era fatto.
Il cerbiattino allora lo guarda attentamente ed inizia:
"Dunque sei basso, tracagnotto, hai le gambe corte, il pelo folto e
scuro, hai i denti storti, sei sporco, hai gli occhi incavati e mandi un
cattivo odore..."
.il cinghialetto ci pensa un po' su ed improvvisamente cade a
terra
sconfortato ed esclama:
"Minchiaaaaa nooooooooooo...sono un terrone!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Due Omosessuali, Pier e Gegè, sono in macchina per una gita fuori porta.
All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto.
Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il c**o!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
All'improvviso vedono un coniglietto rosa in mezzo alla strada e Pier, che guidava, frena bruscamente per non investirlo. Ma vengono tamponati da un automobilista distratto.
Arrabbiatissimo e preoccupato per le sorti del suo paraurti, Pier scende dalla macchina strillando.
L'automobilista si dimostra dispiaciuto e si offre di pagare i danni, preferibilmente senza coinvolgere le assicurazioni, ed offre 100 Euro a Pier.
Pier risponde stizzito: "100 Euro??? Ma che dice??? Non bastano!".
L'automobilista: "Facciamo 200?"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano!"
L'automobilista: "250? di più non posso"
Pier: "Ma che dice??? Non Bastano! Qui, tra il danno, il ritardo e la paura che ci siamo presi ce ne vogliono almeno il doppio!"
L'automobilista: "Il doppio??? Ma sei pazzo??? Io ti rompo il c**o!!!"
E Pier: "Gegè, scendi che ci siamo messi d'accordo!!!"
In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva
un nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è
organizzato l'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli
passa vicino e urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".
E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."
"Ok!E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia?Dove ***** è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del
campo, signore!"
"Bene,bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che
vedo sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella
... vede, siamo comunque uomini, e dopo un po' abbiamo bisogno di fare
cose da uomini ..."
"Capisco -fa il comandante - non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute, e allora va dall'addetto alle chiavi.
"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... il comandante ritorna dopo 20
minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
Già qui ?"
"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... mi sembra una cosa normale
...!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
mettiamo almeno un'ora!!"
Due pazzi si incontrano dopo tanti anni vicino ad una cassetta
della posta:
- Cosa fai qui?
- Ho appena spedito una lettera...
- A chi l'hai spedita?
- A me stesso!
- E cosa ti sei scritto?
- Non lo so ancora non mi è ancora arrivata...
Scatolina
Guru Giardinauta
Consigli su come spiegare alle nuove generazioni...come nascono i bambini.
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono
nato?" E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha
conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono
incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la
finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata
all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non
faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi'
abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la
comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!
Un bambino dell'era moderna chiede al suo papà: "papi, ma io come sono
nato?" E il papà gli risponde: "E va bene, tanto prima o poi ne avremmo
dovuto parlare, di questa cosa.... Allora, fai attenzione: il papà ha
conosciuto la mamma in una CHAT. Piu' tardi la mamma e il papà si sono
incontrati in un CYBER CAFFE', e nel bagno la mamma voleva fare un paio di
DOWNLOAD dal JOYSTICK del papà. Quando poi il papà era pronto per l'UPLOAD,
ci siamo accorti improvvisamente che non avevamo installato nessun
FIREWALL... ma purtroppo era già tardi per premere CANCEL o ESCAPE, e la
finestra VUOI VERAMENTE ESEGUIRE L'UPLOAD l'avevamo già disattivata
all'inizio sotto OPZIONI e PROPRIETA'. L'antivirus di mamma da tempo non
faceva piu' l'UPDATE, e non ha riconosciuto il BLASTER WORM del papà. Cosi'
abbiamo premuto il tasto ENTER e alla mamma si è aperta una finestra con la
comunicazione TEMPO PREVISTO PER IL DOWNLOAD: 9 MESI!!
Oleander
Guru Giardinauta
A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All’entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
“Wow” pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano
nei mestieri di casa.
“Incredibile” esclama la donna , “Posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all’ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
- Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
- Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
- Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
- Non si può ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro.
La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini.
La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini e sono estremamente belli.
“Wow” pensa la donna , ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire e aiutano
nei mestieri di casa.
“Incredibile” esclama la donna , “Posso difficilmente resistere!” Ma sale ancora.
Al quinto piano l’insegna sulla porta dice:
Questi uomini hanno un lavoro , amano i bambini , sono belli da morire , aiutano
nei mestieri di casa e sono estremamente romantici.
La donna è tentata di restare e sceglierne uno , invece decide di salire all’ultimo piano.
Sesto piano : sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano , qui non ci sono uomini ,
questo piano esiste solamente per dimostrare quanto sia impossibile accontentare una donna.
Grazie di aver scelto il nostro negozio.
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.
seya
Master Florello
C' erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l' altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo,ampio gesto,diede loro la vita.
L' Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per La collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
Sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo.......ma questa volta cambiamo posizione:
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli ca.ghi in testa.
>
>
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!Si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.
>
>
Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! ****** e pure infetto...
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo,ampio gesto,diede loro la vita.
L' Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni... come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo...
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per La collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si
Sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo quindici minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo.......ma questa volta cambiamo posizione:
Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli ca.ghi in testa.
>
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Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta.
- Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begli animali!Si ripeteva.
Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
Guardò sopra la sua spalla e vide che l'orso si avvicinava sempre più.
Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce.
Inciampò e cadde a terra.
Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò:
- Mio Dio!
Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo:
- Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?
L'ateo guardo diritto verso la luce:
- Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi credente ora, ma forse puoi rendere credente l'ORSO?
- Molto bene! - rispose la voce.
La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse:
- Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale sono molto grato.
>
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Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! ****** e pure infetto...