coccinella40
Master Florello
Ahahahahahaha
Fortissimeeeeeeeeeeeeeeeee
Fortissimeeeeeeeeeeeeeeeee 
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Clorophilla
Florello
Mi sto scompisciando 
Oleander
Guru Giardinauta
Un nuovo software e' stato lanciato sul mercato: Moglie1.0 che sostituisce la precedente versione Fidanzata6.0.
Installazione di Moglie 1.0 : il nuovo software
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni ",Plug-in", indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0, occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune ",fastidiose tracce", nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
Installazione di Moglie 1.0 : il nuovo software
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del prodotto, la cui probabile presenza era stata avvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi tutte le attività del sistema, ma inoltre, come lui ha avuto modo i scoprire, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni ",Plug-in", indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di Moglie:
- un pulsante ",Minimizza", o ",Disabilita Temporaneamente",,
- un pulsante ",Dacci un taglio", o ",Vatti a fare un giro",,
- un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulle funzionalita' del sistema,
- un'opzione che consenta per far funzionare il gestore di rete in modo promiscuo, che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho avuto parecchi problemi. Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0, occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano ancora corretto un errore così evidente. Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune ",fastidiose tracce", nell'applicazione del sistema.
Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG
Moglie 1.0 ha un bug non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilità di recupero i file Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiuterà d'installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
luckybamboo
Florello Senior
ciaseta ha scritto:
è sicuramente veneto, ma di che zona non saprei....
padovano?....
Clorophilla
Florello
e nò ciò!!! No xè padovano!!! Me pare trevisano !! :cool2:
RosaeViola
Master Florello
Troppo bella!
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io,
il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffan****........."
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere !Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io,
il cane lupo"
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono
nata io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " Ma vaffan****........."
Scatolina
Guru Giardinauta
Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?". "Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto ?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo bene quella donna!!".
Scatolina
Guru Giardinauta
In paradiso Gesù e san Pietro stanno discutendo affiatatamente su alcuni problemi di gestione dell'aldilà.Ad un certo punto si avvicina a Gesù un vecchietto che gli rivolge la parola:
-Mi scusi...
Gesù lo guarda,lo scruta da testa a piedi e risponde:
-Guardi non credodi conoscerla,mi spiace...ora,con permesso...
E riprende a parlare con Pietro.Dopo poco il vecchietto ritorna e,nuovamente, chiede a Gesù:
-Senta giovanotto,vorrei...
Al che Gesù:
-Senta le ho già detto di non conoscerla,e qui c'è gente che vorrebbe parlare,insomma!Un po' di educazione!!
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
-Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!
Al che Gesù,spazientito sbotta:
-O Santa Fede Divina!!!!!!!!Ma cosa vuole?E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!!Su!Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
-Oh grazie,grazie davvero!!!!!!Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio,solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname...
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi...il racconto del vecchietto continua:
-...quando ad un tratto,un po' di tempo fa,mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come...questo figlio era certamente strano e faceva cose strane,ma io l'ho sempre amato,anzi,adorato con tutto il cuore come un dono del Signore!!!!...
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
-...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici,erano parecchi e viaggiavano sempre insieme,dopodichè non l'ho visto più...capisce la mia tristezza?Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
- PAPA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E il vecchietto commosso e stupito:
-PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un tizio va in farmacia e chiede del titolare. Quando questi è dinanzi a lui, il tizio chiede:
"Una scatola di preservativi, per favore". Non appena il titolare glie la consegna, il tizio comincia a ridere a crepapelle e se ne va.
Il giorno dopo, stessa storia: il tizio entra in farmacia, chiede del titolare, e una volta avuta la sua scatola di preservativi, ride come un matto contorcendosi dalle risate.
La cosa va avanti per giorni, quando un dì il titolare, esasperato e vinto dalla curiosità di sapere perchè mai quel tizio ridesse tanto, chiede al suo commesso di pedinarlo.
Cosicchè il giorno seguente, il tizio come al solito entra in farmacia, chiede del titolare, e una volta avuta la scatola di preservativi comincia a sbellicarsi dalle risate. Un avolta uscito dalla farmacia, viene prontamente seguito dal commesso del titolare.
Passa un'ora....e il commesso non torna alla farmacia.
Passano due ore.....e il commesso ancora non si vede....
Dopo circa quattro ore e mezza, il titolare vede entrare in farmacia il commesso, tutto pallido e impacciato.
Al chè il titolare gli chiede: "Gennaro, allora? Dove è andato quel tizio??"
E Gennaro risponde:"...no,no, dottò....lasciamo perdere...."
Il titolare, che muore di curiosità: " E no Gennà! Sei stato via quattro ore e mezzo, mi dici per favore dove ca**o è andato quel tizio???!!"
E Gennaro, tutto sudato e ancora più pallido, con voce tremante risponde:" ....dottò....se proprio ve lo devo dire.....quel tizio, una volta uscito dalla farmacia........dottò........E' ANDATO A CASA VOSTRA.......!!"
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".
Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una religione caduta così in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a vedere cosa c'è di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E' vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non avete altro per la testa!".
Il Paradiso é un posto dove c'é: un ingegnere Tedesco, un manager Svizzero, un maggiordomo Inglese, un cuoco Francese e un amante Italiano. L'Inferno, invece, é un posto dove c'é: un ingegnere Italiano, un manager Francese, un maggiordomo Svizzero, un cuoco Tedesco, un amante Inglese.
BUON W.E: A TUTTI!!!!!!!!
-Mi scusi...
Gesù lo guarda,lo scruta da testa a piedi e risponde:
-Guardi non credodi conoscerla,mi spiace...ora,con permesso...
E riprende a parlare con Pietro.Dopo poco il vecchietto ritorna e,nuovamente, chiede a Gesù:
-Senta giovanotto,vorrei...
Al che Gesù:
-Senta le ho già detto di non conoscerla,e qui c'è gente che vorrebbe parlare,insomma!Un po' di educazione!!
Dopodichè, al solito, riprende a parlare con Pietro. Non passano neanche cinque minuti che il vecchietto è di nuovo lì:
-Senta mi spiace davvero interromperla ma devo chiederle qualcosa di importante!!!!
Al che Gesù,spazientito sbotta:
-O Santa Fede Divina!!!!!!!!Ma cosa vuole?E' proprio vero che non c'è pace neanche in paradiso!!!!!Su!Mi dica che vuole così la finiamo!!!
Il vecchietto allora comincia:
-Oh grazie,grazie davvero!!!!!!Sarò breve: il fatto è che io ho sempre vissuto una vita da poveraccio,solo nella mia casetta a svolgere sempre il mio mestiere di falegname...
A queste parole Gesù inizia ad interessarsi...il racconto del vecchietto continua:
-...quando ad un tratto,un po' di tempo fa,mi venne un figlio in un modo che ancora io non so spiegare come...questo figlio era certamente strano e faceva cose strane,ma io l'ho sempre amato,anzi,adorato con tutto il cuore come un dono del Signore!!!!...
Gesù freme sempre più alle parole del vecchietto che continua...
-...finchè un giorno iniziò ad allontanarsi da casa con un gruppo di amici,erano parecchi e viaggiavano sempre insieme,dopodichè non l'ho visto più...capisce la mia tristezza?Vorrei sapere se questo figlio è vivo, se sta bene e dirgli soprattutto che io gli voglio bene!!!!
A queste parole Gesù non ha dubbi e salta addosso al vecchietto abbracciandolo e gridando:
- PAPA'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E il vecchietto commosso e stupito:
-PINOCCHIO MIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un tizio va in farmacia e chiede del titolare. Quando questi è dinanzi a lui, il tizio chiede:
"Una scatola di preservativi, per favore". Non appena il titolare glie la consegna, il tizio comincia a ridere a crepapelle e se ne va.
Il giorno dopo, stessa storia: il tizio entra in farmacia, chiede del titolare, e una volta avuta la sua scatola di preservativi, ride come un matto contorcendosi dalle risate.
La cosa va avanti per giorni, quando un dì il titolare, esasperato e vinto dalla curiosità di sapere perchè mai quel tizio ridesse tanto, chiede al suo commesso di pedinarlo.
Cosicchè il giorno seguente, il tizio come al solito entra in farmacia, chiede del titolare, e una volta avuta la scatola di preservativi comincia a sbellicarsi dalle risate. Un avolta uscito dalla farmacia, viene prontamente seguito dal commesso del titolare.
Passa un'ora....e il commesso non torna alla farmacia.
Passano due ore.....e il commesso ancora non si vede....
Dopo circa quattro ore e mezza, il titolare vede entrare in farmacia il commesso, tutto pallido e impacciato.
Al chè il titolare gli chiede: "Gennaro, allora? Dove è andato quel tizio??"
E Gennaro risponde:"...no,no, dottò....lasciamo perdere...."
Il titolare, che muore di curiosità: " E no Gennà! Sei stato via quattro ore e mezzo, mi dici per favore dove ca**o è andato quel tizio???!!"
E Gennaro, tutto sudato e ancora più pallido, con voce tremante risponde:" ....dottò....se proprio ve lo devo dire.....quel tizio, una volta uscito dalla farmacia........dottò........E' ANDATO A CASA VOSTRA.......!!"
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero. Il biglietto del pilota dice "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra del palazzo. Il loro biglietto dice "TI TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza Giunti all'aereoporto il co-pilota chiede al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perche', come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".
Due rabbini sono in visita in America. Davanti ad una chiesa vedono un cartello: "2.000 dollari per chi si converte al cattolicesimo". Il primo rabbino, veramente offeso dal vedere una religione caduta così in basso, dice al suo compagno: "Entro e vado a vedere cosa c'è di vero. Tu aspetta qui fuori". Poco dopo il primo rabbino esce dalla chiesa e il suo amico gli chiede: "E allora? E' vero che danno 2.000 dollari per una conversione? ". E il primo rabbino guardandolo di traverso: "2.000 dollari? Ma voi ebrei non avete altro per la testa!".
Il Paradiso é un posto dove c'é: un ingegnere Tedesco, un manager Svizzero, un maggiordomo Inglese, un cuoco Francese e un amante Italiano. L'Inferno, invece, é un posto dove c'é: un ingegnere Italiano, un manager Francese, un maggiordomo Svizzero, un cuoco Tedesco, un amante Inglese.
BUON W.E: A TUTTI!!!!!!!!
Ultima modifica:
Oleander
Guru Giardinauta
Clorophilla
Florello
AHAHAHAH, Ole è fortissimo!!!
Scatolina
Guru Giardinauta
Oleander ha scritto:
Se vi piace l'umorismo di Bruno Bozzetto, vi consiglio di visitare il suo sito:
www.bozzetto.com
Clorophilla
Florello
grazie Scat, gentilissima :flower:
Scatolina
Guru Giardinauta
Umorismo di fine ottobre
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male . . . . Avevo capito 'Girati'".
Alla malpensa, in attesa dell'aereo, un milanese e un emiliano si raccontano dell'estate:
il Milanese < io quest'estate con il mio 15 metvri sono stato in costa smevralda, ma gvran brutta gente, bavrche brutte; non mi sono pevr niente divevtito.>
L'emiliano < mi son stato a rimini con i miei 15 centimetri e mi sono divertito da matti>
Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non e' venuto".
Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza imponente. Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a fianco. Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola con accento straniero: "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna, Jim Rati". Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire. Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un fuscello. "Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco. "Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo di voce. "Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna ,il mio nome e' Jim Rati". Il ragazzo emette un sospiro di sollievo: "Uffh, meno male . . . . Avevo capito 'Girati'".
Alla malpensa, in attesa dell'aereo, un milanese e un emiliano si raccontano dell'estate:
il Milanese < io quest'estate con il mio 15 metvri sono stato in costa smevralda, ma gvran brutta gente, bavrche brutte; non mi sono pevr niente divevtito.>
L'emiliano < mi son stato a rimini con i miei 15 centimetri e mi sono divertito da matti>
Due pensionati si incontrano tutti i giorni mentre leggono i manifesti funebri. Il piu' giovane dei due chiede all'altro: "Ma tu com'e' che vieni sempre qui?". "Controllo se c'e' il mio nome". Dopo un po' di giorni il piu' anziano viene a mancare, e quell'altro leggendo il nome dell'amico sui manifesti: "Guarda un po', oggi che c'era non e' venuto".
filippolitti
Giardinauta
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita
Ho visto un contadino si**** soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto un libro con l’indice fratturato
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia
Ho visto una moschea piena di zanzare
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto un grande regista girare l’angolo
Ho visto sci con attacchi epilettici
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidè
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita
Ho visto un contadino si**** soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto un libro con l’indice fratturato
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia
Ho visto una moschea piena di zanzare
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto un grande regista girare l’angolo
Ho visto sci con attacchi epilettici
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidè
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
Daniela S.
Guru Giardinauta
Copione
Scatolina
Guru Giardinauta
dedicate ad Oleander
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
Un ragazzo va a confessarsi: - Hai commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre, non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!
un camionista sta viaggiando di notte,e vede sul
ciglio della strada una suora che fa l'autostop,e
decide di fermarsi.
la fa salire,e inizia a cantare la sua solita
canzoncina:
sono Caronte e guido il mio bisonte....
e va avanti x un bel pezzo,finche appoggia la mano
sulla coscia della suora...
lei:no ,qui è il luogo sacro!
allora lui ci riprova
e lei dinuovo:no,qui è il luogo sacro!
e dovo conservare la mia verginità...però se proprio
vuoi..possiamo fare da dietro.
lui:d'accordo sempre meglio di niente!
Quando anno finito lui la fa scendere e le dice:
eh...ricorda che io sono Caronte e guido il mio
bisonte!
e lei:tu ricorda che io sono Renato,e vado in giro
mascherato!
Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando:"Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo. Stavo cercando di dirti che stavo venendo."
Un ragazzo va a confessarsi: - Hai commesso peccati di carne figliolo? - Si padre! - E con chi? - Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto! - Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti? - Padre... non posso... la prego mi aiuti lei... - Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino! - No padre, non e' lei... - Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio... - No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!
un camionista sta viaggiando di notte,e vede sul
ciglio della strada una suora che fa l'autostop,e
decide di fermarsi.
la fa salire,e inizia a cantare la sua solita
canzoncina:
sono Caronte e guido il mio bisonte....
e va avanti x un bel pezzo,finche appoggia la mano
sulla coscia della suora...
lei:no ,qui è il luogo sacro!
allora lui ci riprova
e lei dinuovo:no,qui è il luogo sacro!
e dovo conservare la mia verginità...però se proprio
vuoi..possiamo fare da dietro.
lui:d'accordo sempre meglio di niente!
Quando anno finito lui la fa scendere e le dice:
eh...ricorda che io sono Caronte e guido il mio
bisonte!
e lei:tu ricorda che io sono Renato,e vado in giro
mascherato!
Scatolina
Guru Giardinauta
ancora un po di humor
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
Una vecchia signora vuole, prima di morire andare in Africa per godersi i
piaceri della vita per l'ultima volta. Appena arriva trova subito un nero
che la fa felice. Dopo aver fatto quello che doveva fare lei gli chiede: "Ma
dimmi come ti chiami che così se mi capita di ritornare so come
trovarti...." e lui gli risponde:"No non ti dico il mio nome perchè poi mi
prendi in giro" "ma no fidati che non ti prendo in giro!" gli risponde la
vecchia. Il nero gli dice "Mi chiamo neve!". La vecchia commenta: "Cavolo,
la prima volta che vengo qui in Africa e trovo 30 cm di neve!"
Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".
Una vecchia signora vuole, prima di morire andare in Africa per godersi i
piaceri della vita per l'ultima volta. Appena arriva trova subito un nero
che la fa felice. Dopo aver fatto quello che doveva fare lei gli chiede: "Ma
dimmi come ti chiami che così se mi capita di ritornare so come
trovarti...." e lui gli risponde:"No non ti dico il mio nome perchè poi mi
prendi in giro" "ma no fidati che non ti prendo in giro!" gli risponde la
vecchia. Il nero gli dice "Mi chiamo neve!". La vecchia commenta: "Cavolo,
la prima volta che vengo qui in Africa e trovo 30 cm di neve!"
Un ebreo in punto di morte chiama a se' i suoi cari: "Sara, moglie mia dove sei?". "Sono qui, stai tranquillo". "Giuditta, figlia mia, dove sei?". "Sono qui padre, non agitarti". "David figlio mio dove sei?". "Padre sono qui". "Ma allora al negozio chi ci sta?".
Daniela S.
Guru Giardinauta
Scatolina ha scritto:
questa è da spaccarsi
filippolitti
Giardinauta
allora beccatevi questa:
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto successo, e in coscienza continua a ripetersi:"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!!" "Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..
Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice:"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI
CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE
DI MALE . E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!! "
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più
sollevato...annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!!".
Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto successo, e in coscienza continua a ripetersi:"Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale!!!" "Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero, pensa se si sapesse in giro..
Mentre si sta autoflagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice:"DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E' UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI
CON I PROPRI PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA DI COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO NON FAI ASSOLUTAMENTE NIENTE
DI MALE . E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!! "
Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più
sollevato...annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male!!
Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!!".