il post delle barzellette

[Scatolina]

Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".



Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!"

 

[california]

hihihihihihi carucce

 

[Scatolina]

Il generale entra in caserma in borghese. Ad un tratto vede che la sentinella se ne sta appoggiata al muro non curante di nulla. Il generale si avvicina e gli dice: "Ma lo sai chi sono io ?". La guardia si gira verso un gruppo di commilitoni ed esclama: "Oh, ragazzi, venite. Qui c'e' un vecchio rimbambito che non sa piu' neanche come si chiama!".

 

[coccinella40]

ahhahahahahhahah Troppo forteeeeeeeee

 

[greenstone]

L'ex presidente del consiglio essendo rimasto a corto di liquidi entra in banca per cambiare un assegno, ma avendo dimenticato i documenti ha dei problemi con il cassiere che sostiene di non conoscerlo, dopo varie discussioni "lei non sa chi sono io" ecc. ecc. il cassiere dice:
Ok mi dica qualcosa per dimostrarmi che lei è il cavalier Berlusconi!
risposta: "Beh non saprei in questo momento mi vengono in mente solo cazzate"
"perfetto è proprio lei, vanno bene tutti da cento?"

 

[california]

ahahahaah mario..questa è bellissima!

 

[coccinella40]

ahahahahahahahahahahhaahahah.......forteeeeeeeee

 

[Scatolina]

Un tizio va dal dottore e gli racconta della moglie: "Dottore,
ho l'impressione che mia moglie sia sorda perche' non mi sente
mai la prima volta e sempre le devo ripetere le cose". E il
dottore gli da' questo consiglio: "Bene, torni a casa e stando
lontano da sua moglie 8 metri le dica qualche cosa. Se non
ottiene risposta si avvicini a 6 metri e poi a 4, poi a 2 ...
cosi' possiamo renderci conto di quanto grave sia il difetto
uditivo di sua moglie". Il marito ringrazia per il consiglio e
tornato a casa si pone a 8 metri dalla moglie che sta in cucina
a preparare una minestra e le dice: "Cara, cosa c'e' per cena?".
Nessuna risposta. Si avvicina a 6 metri e rifa' la domanda.
Nessuna risposta. Si avvicina a 4 metri e rifa' la stessa domanda.
Nessuna risposta. Allora si avvicina ancora fino ad arrivarle
alle spalle proprio dietro l'orecchio e le chiede ancora:
Cara, cosa c'e' per cena?". E la moglie: "Per la quarta volta,
minestra di verdure!".

 

[Scatolina]

Due sposini vanno in luna in jamaica. Albergo stupendo, spiaggia da sogno.tra un accoppiamento e l' altro decidono di fare una passeggiata sulla spiaggia. Ad un tratto vedono un capannello di gente con un rasta che si esibisce in uno spettacolo. Curiosi si avvicinano e il rasta in piedi davanti ad un tavolino dove vi erano 3 noci,estrae il suo big bamboo e con tre colpi netti boom in frantumi.Passano 25 anni e per festeggiare le nozze d' argento decidono di ritornare nello stesso posto.Albergo uguale,spiaggia uguale e un capannello di gente.Ritrovano lo stesso rasta,con qualche ruga in piu',con davanti lo stesso tavolino ma stavolta invece delle 3 noci ha 3 noci di cocco, stesso spettacolo e con 3 colpi boom in frantumi.Il marito incuriosito ed anche un po' invidioso si avvicina chiedendo spiegazioni e dicendo che 25 anni prima avevano assistito allo stesso spettacolo ma con 3 noci e adesso con noci di cocco ed il rasta con tranquillita' risponde "Tempo passare,vista calare"

 

[crica]

ahahahahahahah!!!! grande scat!

 

[Scatolina]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente. "Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?" Il dottore pensa un momento e dice:"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso.E sapete cosa successe?" "No." Rispose il vecchio. Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!" "E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!" "E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.



Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino. All'improvviso il bimbo scoppia a piangere e il padre comincia a recitare: "Luca-stai-calmo-Luca-stai-calmo-Luca-stai-calmo..."
Una signora gli chiede: "mi scusi, ma le pare questo il modo di far calmare un bambino?"
E il padre: "a signò, Luca so' io!!!"

 

[Scatolina]

Una biglia ad un'altra biglia "attenta al gradin-din-din" "quale gradin-din-din"

 

[luckybamboo]

Una biglia ad un'altra biglia "attenta al gradin-din-din" "quale gradin-din-din"

un pomodor a un altro pomodoro: attento alla macchpcieff...
quale macchpcieff?...

 

[luckybamboo]

Un'attraente giovane bionda si imbarca sul volo per New
York con un biglietto di classe turistica. Sull'aereo,
cercando il suo posto si imbatte nelle poltrone di
business. Vedendo che queste sono molto più ampie e
comode, decide di sedersi nel primo posto libero.La
hostess controllando il suo biglietto le dice che deve spostarsi in quelli
di classe turistica. La bionda
risponde: "Sono giovane, bionda e carina e resto seduta
qui fino a New York!" Frustrata, la hostess raggiunge la
cabina di comando e informa il capitano dei problemi con
la bionda. Il capitano decide di andare a parlare con la
bionda e nuovamente la informa che il suo posto è in
classe turistica. La bionda risponde: "Sono giovane,
bionda e carina e resto seduta qui fino a New York!" Il capitano che non
vuole causare piazzate ritorna in cabina di pilotaggio per consultarsi col
secondo pilota il quale gli dice che ha una fidanzata bionda e che perciò
può risolvere il problema. Quindi si reca dalla bionda, le sussura qualcosa
all'orecchio e questa immediatamente si alza e dice: "Molte grazie!"
Abbraccia il secondo pilota e si va a sedere al suo posto in classe
turistica. Il capitano e la hostess che stavano osservando allucinati la
scena corsero a domandare al secondo pilota cosa le aveva detto per
convincerla. Il secondo pilota rispose: "Le ho detto che i posti di prima
classe non vanno a New York!"

 

[california]

povere bionde

 

[Scatolina]

Parabola della vita:
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un *****, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.

 

[Scatolina]

Tutto gira intorno ad una ruota palindromica:

A 3 anni il successo è: non pisciarsi addosso.
A 12 anni il successo è: avere tanti amici.
A 18 anni il successo è: avere la patente.
A 20 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 35 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 50 anni il successo è: avere moltissimi soldi.
A 60 anni il successo è: avere rapporti sessuali.
A 70 anni il successo è: avere la patente.
A 75 anni il successo è: avere tanti amici.
A 80 anni il successo è: non pisciarsi addosso!

 

[Scatolina]

Un pò di buon umore

Paco e Dolores si sposano. Paco era un uomo "vissuto"... Di città...
Dolores invece era molto innocente, e non sapeva niente di niente.
Credeva ancora che I bambini nascessero sotto I cavoli.
Paco era un povero lavoratore e non poteva permettersi di prendere una vacanza per portare la moglie in luna di miele.
Così la prima notte la passarono nella piccola casetta di lui.
Quando Paco finalmente era tutto svestito... Dolores dice: "Oh Paco che cosa è quello?"
Paco che pensava molto velocemente, dice: "Dolores, io sono l'unico uomo al mondo con uno di questi!!!"
E dicendo così procede a dimostrare a Dolores a cosa serve.
Alla fine ovviamente Dolores era molto felice!!!
Al mattino Paco va al lavoro come al solito. Quando ritorna a casa quella sera, Dolores era davanti alla casa tutta nervosa... Qualcosa la disturbava.
"Paco... Tu mi hai detto che eri l'unico uomo al mondo che aveva uno di questi, ed invece ho visto Gonzales... Che si cambiava dietro al cespuglio...anche lui ha uno di questi che hai tu."
Pensando velocemente Paco dice:
"O Dolores, Gonzales è il mio migliore amico. Avevo due di questi "cosi", e ne ho dato uno anche a lui. Così lui dopo di me è l'unico altro uomo ad avere uno di questi."
Dolores, stupidamente accetta la risposta e continuano ancora a fare le "loro cose" quella notte.
Paco la mattina dopo va a lavorare come al solito. Al suo ritorno trova Dolores davanti alla casa furiosa!!!
Paco dice:
"Cosa è successo?"
"Paco!!! Hai dato a Gonzales quello che funziona meglio!!!"


Adamo va dal Signore e gli chiede:
-Posso farti una domanda?
-Dimmi pure figliolo
-Perchè hai fatto Eva così bella?
-Perchè tu la potessi amare
-E allora perchè l'hai fatta così stupida?
-Perchè lei amasse te.


Un tizio telefona alla segreteria del parlamento:"Vorrei parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI".
Il segretario molto gentilmente gli risponde: guardi che Berlusconi non è più il presidente del consiglio, se ci vuole parlare deve chiamarlo direttamente ad Arcore, a casa sua.
Secondo giorno lo stesso tizio richiama e chiede ancora di parlare con il presidente del consiglio "BERLUSCONI", alché il segretario lo riconosce e gli dice di nuovo che non può farlo perchè Berlusconi non è più Presidente del Consiglio.
Terzo e quarto giorno stessa storia, finchè all'ennesima richiesta di parlare con Berlusconi il segretario si infuria e gli grida: "Basta, l'ha capito o no che Berlusconi non è più il presidente del consiglio??" E il tizio: "SI SI..... MA MI PIACE TANTO SENTIRMELO DIRE!!!! "


Lui: - Cara, ma perchè non me lo dici mai quando raggiungi l'orgasmo?
Lei: - ... è che non ti voglio disturbare quando sei in ufficio.


Come si chiama il dentista giapponese più famoso del mondo?? Tekuro Nakarie


Tre vecchie donne parlano tra di loro:
La prima dice: "Ahhhh, io ho 72 anni, ma gioco ancora a tennis per due ore tutti i giorni, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La seconda dice: "ahh io ne ho 83 anni, ma nuoto ancora 20 vasche al giorno nella piscina, ma...chi sa ancora per quanto tempo!"
La terza dice: "ahhhh io ho 92 anni e sono ancora vergine, ma chi sa ancora per quanto tempo..."

 

[Piera1]

Dal mio blog, pianeta sanità(tutto vero)

Per fortuna il male è retrocesso…..lui è vivo e vegetariano.
Dottore, mi può controllare il canile destro?
Mia moglie usa la spiraglia.
La visita la devo pernottare con la sua segretaria?
Mio zio ha avuto una parete facciale…..e un’ottusione intestinale.
Scusi, è lei l’ornitoringoiatra?
Ho avuto un disturbo alla carota…ho fatto un elettrocablogramma….e un Ketchup. Mi hanno messo un by-passero e un book-maker.
Mio fratello ha le patate virali…un’ernia letale….e un forte dolore agli in testicoli.
Avevo dolori alla schiena dorsale….ho fatto una tic tac….mi hanno trovato una poliartrite e un’ernia al diesel.
La bambina ha ancora i denti al latte….una forte decadenza di calcio….allergia ai glutei(al glutine)
e una grave malattia affettiva.
Il bambino ha un ticket nervoso….una tosse cavernicola…un’ernia italia….uno strabismo venereo….e le orecchie a ventola.​

 

[Oleander]

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni. - La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!- E così fu.
Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni. - Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri! - E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni - La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10! - E così fu.
Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita! - E l'Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!! - E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un *****, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.