il post delle barzellette

[Scatolina]

Figuraccia!

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro, e cominciando a sentirmi un pochino sola, e con una sensazione di
libertà che mai avevo provato prima, decisi di chiamare una di queste
"agenzie di accompagnatori", di quelle che trovi tra le informazioni che ti
distribuiscono all'aeroporto, e che sono soprattutto rivolte agli uomini.

Tra le varie proposte in offerta, mi soffermo su una che offriva
letteralmente un servizio "maschile" e in particolare vengo attratta da
un'agenzia che si chiama "Ferotico".
Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia, prendo la decisione di
chiamarlo.....e che cavolo...

Con la brochure tra le mani - che tremavano e sudavano per l'aspettativa
prendo il telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si,mi dica!?", rispose una voce sensuale.
IO: "Salve! Vedo che vi occupate di massaggi, ma la verità è che ho
bisogno che venga nella mia stanza urgentemente ...No, aspetti, la verità
è...che quello che proprio desidero è sesso!
Ho voglia di una lunga sessione di sesso, però, si! Sto parlando
seriamente,
voglio che duri tutta la notte e sono disposta a "partecipare" a varie
attività e cose atipiche...se almeno hanno un nome che si possa
pronunciare,
beh! Io desidero farlo!!!
Porti tutto il campionario di accessori e giochini vari per assicurarsi di
tenermi
sveglia tutta la notte...! Voglio che mi immobilizzi e che mi ricopra il
corpo con tutto quello che le pare, per poi pulirsi l'uno con l'altro...con
la
lingua...o con quello che vuoi! Che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente mi pare fantastico...però, signora, per fare
chiamate esterne, bisogna che prima digiti il nove..."

 

[Scatolina]

Vecchi tempi!!

Napoli. Una coppia di ottantenni stà facendo una passeggiata mano nella mano fino a quando la moglie si ferma e si rivolge al marito:
"Gennà! te lo ricordi stò canciello e stà villa? Ccà avimmo fatto l'ammore pe lla primma vota! Te lo ricordi"?
E Gennaro di rimando: "Assuntì, eccome se me lo ricordo. Penza che me lo ricordo accussì bene che me siento nu fremito dentro"!
"Gennà allora pecchè nun ce ripruvammo nata vota, tanto ccà nun ce pò verè nisciuno"!
Si spogliano e si stendono proprio vicino al cancello come la prima volta e iniziano piano piano a farsi questa "futtuta". Ad un certo punto però, succede qualcosa di imprevisto: Gennaro steso sopra Assuntina inizia a spingere freneticamente come un coniglio e non si ferma più. Lei allora lo scuote:
"Gennà! Uè Gennà ma che tte stà a piglià! Manco a primma vota eri accussì forte! Me pari nu terremoto"!
E Gennaro, tutto un tremito risponde:
"Assuntì o saccio che a primma vota nunn'ero accussì, ma a primma vota a stu cazz' e canciello ancora nun c'iavevono attaccato a currenta"!!

 

[Scatolina]

Non si può avere tutto!!!!

Un bel ragazzo effettua consegne a domicilio.
Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: "Sono 15€".
La signora: "Veramente adesso non ho contanti, ma se vuoi posso pagarti in
natura".
Lui acconsente, entra in casa, slaccia i pantaloni e tira fuori il piu'
grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla
tasca dei pantaloni delle "rondelle" di gomma e comincia ad infilarsele,
allorche' la signora esclama: "Guarda che non ce n'e' bisogno, posso
prenderlo tutto !!".
E il ragazzo: "Lo so, ma per sole 15€ non puoi".

 

[seya]

Scat, le tue barze sono sempre MAGNIFICHE!!!! mi sto rotolando, giuro!!!!!!
bellissime!!!!

 

[RosaeViola]

La cammella

In un campo militare della legione straniera, in pieno deserto, arriva un
Nuovo comandante, che vuole subito farsi un'idea di come è organizzato
L'accampamento. Prende allora la prima recluta che gli passa vicino e
Urla:" Recluta, che cos'è quel capanno là in fondo?".

E la recluta:"E' il capanno dove teniamo attrezzi e utensili, per le
Riparazioni e il piccolo appezzamento di terra da coltivare."

"Ok! E cos'è quel fabbricato laggiù?"
"Quella è la cucina e la zona mensa".
E il comandante, sempre urlando,:"E la sala lavanderia? Dove caz.zo è?"
"La sala lavanderia è quel fabbricato laggiù, dall'altra parte del campo,
Signore!"
"Bene, bene - fa il comandante - ... è cos'è quel piccolo capanno che vedo
Sulla destra?"
La recluta, un po' imbarazzata :"Be', signore, là teniamo una cammella ...
Vede, siamo comunque uomini e dopo un po' abbiamo bisogno di fare cose da
Uomini ..."

"Capisco -fa il comandante- non credo che rientri nel regolamento ma
chiuderò un occhio ...!"
Dopo 3 settimane nel campo, il comandante comincia a sentire lo stesso
bisogno di tutte le sue reclute e allora va dall'addetto alle chiavi.

"Recluta, - fa il comandante - mi dia le chiavi del capanno della
Cammella!!"
"Subito, signore!" E gliele consegna ... Il comandante ritorna dopo 20
Minuti per restituire le chiavi alla recluta che gli chiede "Ma come ?
già qui ?"

"Be', sì - fa il comandante - 20 minuti ... Mi sembra una cosa normale
....!"
"Ma, noi per andare con la cammella fino al bordello giù in paese ci
Mettiamo almeno un'ora!!"

​

 

[gigino67]

Un signore con due grandissime, enormi orecchie a sventola, vuole farsi sottoporre ad un intervento chirurgico per ridurle. Preso il coraggio a quattro mani, si dirige in clinica. Il Professore che lo visita dice che si tratta di un caso veramente critico: "Non ? possibile ridurle, bisogner? necessariamente fare un trapianto!" Il signore orecchiuto, con titubanza accetta. Dopo 10 giorni si sottopone all'operazione, e con suo stupore e soddisfazione dopo soli tre giorni di degenza gli tolgono le bende e si ritrova due meravigliose, perfette, minuscole orecchie! Passano due settimane e il signore torna in clinica per la visita di controllo. Entra imbestialito in ambulatorio, sbraitando che vuole parlare con il chirurgo che lo ha operato. Di fronte al professore, gli chiede scocciato "Chi vi ha detto di trapiantarmi due orecchie di donna?????" Il professore "Ma lei come lo ha capito?" "Perche'? sento tutto........... ma non capisco un *****!!!"

 

[Oleander]

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori

DALLA RUBRICA LETTERE AL DIRETTORE DEL "CORRIERE DELLA SERA"
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 48 anni. La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta!". Così sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato! Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... E così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.
Adesso mi dica: Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di ***** della mia segretaria?

 

[Scatolina]

Un ragazzo de roma entra in un bar.
"Barista, un succo de frutta ar fico"
Il barista fa: "Signore, mi spiace, ma qui nun ce l'avemo succhi de frutta ar fico"
"A 'mbecille, er fico so io!"


Torno a casa e ti dico: " Sei la donna della della mia vita "
E tu mi dici: " Ti sei ubriacato di nuovo ";
e io ti dico: " Ma amore, io ti amo, perchè mi dici questo?"
E tu: " Perchè sono tuo padre..."


Un gruppo di matematici e un gruppo di ingegneri si devono recare ad una conferenza,
Entrambi i gruppi salgono sullo stesso treno, i matematici sono muniti ognuno di un biglietto,
mentre gli ingegneri ne hanno uno solo...
Durante il viaggi, quando gli ingegneri vedono avvicinarsi il controllore corrono tutti in bagno,
il controllore bussa alla porta del bagno e chiede il biglietto, così gli ingegneri fanno passare il biglietto sotto la porta.
I matematici stupiti decidono di fare lo stesso per il ritorno...
Al ritorno i matematici salgono sul treno con un solo biglietto mentre gli ingegneri salgono senza..
I matematici per non rischiare corrono fin da subito in bagno..
Dopo un po' uno degli ingegneri si avvicina alla porta del bagno e urla:"BIGLIETTI!!!"

La moglie stà morendo e il marito accanto le fa compagnia
un certo momento , quando la moglie sente che ormai la fine è vicina:
"Caro, vorrei dirti una cosa..."
"stà calma non agitarti " le risponde il marito
"no voglio morire tranquilla e ho una cosa che devi sapere"
"non ti preoccupare , stai tranquilla" rassicura il marito
"no ! non posso devo dirti una cosa "
" e va bene sentiamo" risponde il marito
"Io... in questi ultimi anni... ti ho tradito... con il tuo... caro amico... ora che stò morendo volevo fartelo sapere... Perdonami"
"sei già perdonata....ma non preoccuparti che già lo sapevo da tanto tempo... chi credi che sia stato a mettere il veleno nel tuo cibo preferito"


Pierino alla maestra: "Posso andare a fare una pisciata?"
"Ma Pierino!!! ... non si dice 'posso andare a fare una
pisciata ...' Si dice 'posso andare a fare un filino di pipi'?'
Dopo un po' di tempo Pierino alza la mano dicendo: "Signora
maestra ..."
"Si', Pierino ... scommetto che devi andare a fare un filino
di pipi'!?!"
"No," ribatte lui, "e' un cordone di cacca!"


Pierino è figlio di genitori poveri, e si sa che le persone provere non fanno dei pasti abbondanti e scelti, infatti il bambino è abituato a pranzare e a cenare tutti i santi giorni con polenta fritta.
A scuola, la maestra di Pierino ha l'abitudine di chiedere tutti i giorni a tutti i propri alunni che cosa abbiano mangiato per cena, così Pierino alla domanda: "Che cosa hai mangiato ieri sera?" risponde: "Polenta fritta".
Una volta tornato a casa il bambino racconta alla mamma che la maestra gli pone tutti i giorni questa domanda; la mamma si rende conto della situazione un pò imbarazzante in cui si trova il figlio e consiglia di inventare l'idomani che come pasto abbiano mangiato tortellini.
A scuola, il giorno dopo, Pierino racconta quello che gli è stato consigliato e la mestra dice : "ACCIDENTI PIERINO, CHE NOVITA', e quanti ne hai mangiati? Due piatti?" E Pierino, con orgoglio, risponde:" No maestra! DUE FETTE!!!"

 

[gigino67]

una suora per strada:
"oh no...ho pestato una *****...
***** ho detto *****.
******a ho detto *****.
Fan****,tanto non volevo neanche fare la suora"

 

[gigino67]

Dentista:
«Venga tra una settimana per l'estrazione»
Paziente:
«Perché? Che sorteggiate?»

 

[gigino67]

Il marito, entrando nella camera da letto con aspirina e bicchiere d'acqua:
«Cara sono per il tuo mal di testa.»
E la moglie:
«Ma io non ho mal di testa.»
E il marito:
«Fregata!!!!»

 

[gigino67]

coppia di sposini in viaggio di nozze in jamaica.
lui é cosí innamorato di lei che ha un tatoo...sul pisellino, col nome di lei, wendy.
appena arrivati all'aereoporto, lui va nei bagni...al suo lato un altro signore ha anche lui un tatuaggio simile...si legge "WE...
commento del turista.."anche lei ha la ragazza che si chiama wendy?"
no, io lavoro per il turismo, lí c'e scritto "WElcome to the republic of jamaica" ;-)

 

[gigino67]

Perchè l'arancio non và mai a fare la spesa??
Perchè ci manda rino (mandarino)!!!

 

[luckybamboo]

terribili!!!

 

[gigino67]

quella della suora ...secondo me' e' fantastica......e' da mezz'ora che rido....

hahahahahahahahaha

 

[gigino67]

Diario di una donna"neo patentata"
2 gennaio

Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : " Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!", "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere.
Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...


8 gennaio

L'autoscuola ha organizzato una festa perché ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento.
E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.


12 gennaio

Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perché mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima.
Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!


14 gennaio

Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro.
Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio!
Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocità da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di più.

22 gennaio

I miei vicini di casa sono veramente super.
Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...


31 gennaio

Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni.
Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio.
Fortunatamente andavo alla mia velocità di crociera di 10 km/h.


10 febbraio

Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre.
Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico così è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua".
E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando?
Sia come sia, quando avrò scoperto dov'è il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!

19 febbraio

La città è male illuminata.
Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene.
Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!


26 febbraio

Oggi ho avuto un incidente.
Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione.
Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda.
Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!


3 marzo

La sfortuna mi perseguita.
Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accelerando a fondo invece di frenare!
Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta la fiancata destra.
Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente.
Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere:
"Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!"

hihihihihihihihihihihihhi

 

[daria]

"diario di un capufficio"

Fine anni ottanta
Mario il capufficio, uomo al passo coi tempi, aggiornato colto alto e slanciato di un'eleganza raffinata... un piccolo particolare indossava il 39 di scarpe per un metro e ottantacinque di altezza, spesso cadeva rovinosamente

Ci mise solo quattro anni per conseguire la patente, dovette provarci solo sette volte.

Quando, dopo diversi mesi che la accompaganava a casa, Cecilia gli fece notare che era passato col semaforo rosso,ammise candidamente di non averlo mai notato, il semaforo non il rosso.
Quando si fermò qualche centinaio di metri dopo per farla scendere, la macchina dietro di lui gli portò via al volo la portiera che aveva lasciato spalancata.
Risalì in macchina e ripartì, chissà forse nemmeno se ne accorse.

A Cecilia mancavano pochi mesi per andare in pensione, riprese a viaggiare con l'autobus. :lingua: :lingua: :lingua: :ciglione: k07:

Ma stiamo parlando di un uomo, sicchè penso che tutto sia da imputare alla scarsezza del piede, certamente non del cervello.

 

[luckybamboo]

Una ragazza bellissima in un bar si avvicina languida
al bancone e fa un segno provocatore al barista.

Questo si avvicina immediatamente:

- Posso servirvi qualcosa?

La ragazza, con discrezione, fa segno al barista di
avvicinarsi.

- Si, vi posso aiutare? Dice il barista.

La ragazza gli si avvicina ancora di piu` ed
incomincia a giocherellare con le dita sulla barba del barista.

- Tu sei il padrone qui? Chiede languidamente.

- No, pero`...

La ragazza lo accarezza sul volto, gli occhi ed i capelli.....

- Potresti trasmettere un messaggio al padrone del bar?

Dice la bellissima mettendogli le dita in bocca e lasciando che il barista gliele succhi, lentamente, in modo erotico.

- Si, si ...certamente......

- Allora digli che e` finita la carta igienica in bagno, tesoro!

 

[luckybamboo]

Una vecchietta entra in farmacia e mentre chiede al farmacista le sue
medicine nota che un ragazzo compra dei profilattici allora chiede al
farmacista a cosa servono. Il farmacista risponde che servono per fare
l'amore, così la vecchietta smaniosa di tornare ai vecchi tempi decide
di
comprarne un pacco.
Il giorno dopo la vecchietta torna tutta arrabbiata in farmacia e si
lamenta
a gran voce col farmacista:
- Mi hai fregato!
E il farmacista:
- Perchè?
- Perchè mi hai dato solo la pelle!





La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda
alla
sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...





Una donna trova il marito a letto con l'amante, prende un coltello, gli
taglia il pisello e lo lancia giù dalla finestra. Il pisello cade sul
parabrezza di una macchina e poi rimbalza per terra. All'interno della
macchina c'è una bambina che chiede al padre:
"Papà cos'era quello?"
...E il papà un po' imbarazzato:
"...Ehm... era un insetto molto particolare, rarissimo...."
E la bambina:
"...Qualsiasi cosa fosse... aveva un c**o enorme!"





Un tizio entra in un'orologeria.
"Quanto costa quell'orologio in vetrina, in basso a destra?"
"Mille euro"
"Ca**o!... E quello in alto a sinistra?"
"Tre ca**i!"

 

[Scatolina]

Un uomo di novant'anni è seduto su una panchina del parco e piange a dirotto. Gli si avvicina un giovane che gli offre il suo appoggio. Tra le lacrime il vecchio gli racconta la sua storia. "Sono innamorato di una donna di 25 anni." "Cosa c'è di male?" Singhiozzando... "Tu non capisci.... Ogni mattina, prima che lei vada al lavoro, facciamo l'amore. A mezzogiorno lei torna a casa, facciamo di nuovo sesso, poi mi cucina il pranzo. Al pomeriggio, lei fa un break al lavoro, corre a casa, mi fa un p****ino, il migliore che un uomo possa desiderare...." Il vecchio non ce la fa più, comincia a piangere sempre più disperato. "Io non capisco", fa il giovane, "mi sembra che abbiate una relazione magnifica. Allora perché piange?" Tra le lacrime il vecchio risponde... "Ho dimenticato dove abito".