Clorophilla
Florello
Ma dove le pescate????
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Ma dove le pescate????
John O'Reilly sollevò la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.
Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla
sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma è meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa.
Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni.
Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla
sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...
luckybamboo
Florello Senior
cias, sei tremendaaaaaaaa......
L’ispettore entra e fa una domanda ad un alunno "Tu! chi ha preso la bastiglia?" e il ragazzo risponde "io non ne so nulla sono stato tutto il giorno in classe.." l'ispettore chiede spiegazioni al professore e lui risponde "posso confermarlo: il ragazzo è stato tutto il giorno in calasse e poi è di buona famiglia".
L'ispettore sempre più stupito dice al professore "mi faccia immediatamente parlare col preside della scuola"
Arrivato dal preside l'ispettore gli dice "è inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il preside risponde "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che gliela pago io!!!"
in un paese di poche centinaia di abitanti, le allegre donne che tradiscono i mariti quando vanno a confessarsi dall'anziano parroco dell'unica parrocchia usano confessare il peccato dicendo "padre, ho peccato, sono caduta". un giorno l'anziano parroco muore e viene sostituito da un nuovo curato il quale ascoltando i peccati delle "fedeli" rimane colpito dalla frequenza delle donne che confessano di essere "cadute". dopo un mese le fedifraghe che chiedono perdono per essere "cadute" sono sempre di più. a questo punto il nuovo parroco non ci capisce più nulla, si risolve a partecipare ad un agitato consiglio comunale e quando il sindaco chiede ai cittadini se hanno qualche richiesta da fare al consiglio il nuovo parroco alza la mano e secco dice -signor sindaco urge una buona manutenzione delle strade perchè sono molte in questo paesino le donne che "cadono"-. a quel punto scoppia nella sala consiliare una fragorosa risata di scherno nei confronti del parroco da parte di tutti i presenti. ma subito il curato rivolto al sindaco -signor sindaco non credo ci sia molto da ridere visto che sua moglie è quella che "cade" più delle altre!-
L'ispettore sempre più stupito dice al professore "mi faccia immediatamente parlare col preside della scuola"
Arrivato dal preside l'ispettore gli dice "è inammissibile, sono appena stato in una delle vostre classi ed ho chiesto ad un alunno chi ha preso la bastiglia e lui mi ha detto che non era stato lui" ed il preside risponde "Ehhhhh quante storie!!! e quanto costerà mai questa bastiglia che gliela pago io!!!"
in un paese di poche centinaia di abitanti, le allegre donne che tradiscono i mariti quando vanno a confessarsi dall'anziano parroco dell'unica parrocchia usano confessare il peccato dicendo "padre, ho peccato, sono caduta". un giorno l'anziano parroco muore e viene sostituito da un nuovo curato il quale ascoltando i peccati delle "fedeli" rimane colpito dalla frequenza delle donne che confessano di essere "cadute". dopo un mese le fedifraghe che chiedono perdono per essere "cadute" sono sempre di più. a questo punto il nuovo parroco non ci capisce più nulla, si risolve a partecipare ad un agitato consiglio comunale e quando il sindaco chiede ai cittadini se hanno qualche richiesta da fare al consiglio il nuovo parroco alza la mano e secco dice -signor sindaco urge una buona manutenzione delle strade perchè sono molte in questo paesino le donne che "cadono"-. a quel punto scoppia nella sala consiliare una fragorosa risata di scherno nei confronti del parroco da parte di tutti i presenti. ma subito il curato rivolto al sindaco -signor sindaco non credo ci sia molto da ridere visto che sua moglie è quella che "cade" più delle altre!-
La moglie trova nella giacca del marito un bigliettino con su scritto il nome di una donna.
Il marito torna a casa e, appena aperta la porta, la moglie gli sfracella una padellata in testa!!
Lui: 'Ue' Mari' ma che fai? Sì nisciuta pazz'???'
Lei: 'Ah i so' pazz'!? Agg' truvato o bigliett' nta' giacca!!!'
Lui: 'Ma no, Mari'!! E' o nomme du cavallo che io e l'amici miei aviemme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!!!'
Lei: 'Ah Pasqua' scusa nu voleve.... oh sai comm'e'!!'
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito gli vola un'altra padellata in faccia!!
Lui: 'Mari', nata vota? Ma mo che e' success??'
Lei: 'PASQUA' T'HA TELEFUNATE' O CAVALL!!!!!!!!!!!!
----------------------
due bambini,un maschietto e ed una femminuccia, stanno giocando...
femmina:" io ho una bambola nuova e tu no"!
maschio:" io ho una macchinina nuova e tu no"!
f:" io ho la bicicletta nuova e tu no"!
m:" io ho la macchina a pedali e tu no"!
f:" io ho il computer nuovo e tu no"!
il maschietto tirando giù i pantaloni ed indicando il pisellino, dice:"
ed io ho questo e tu no"!
la femminuccia scappa in casa in lacrime e dopo un pò ne esce tutta
sorridente e sollevando la gonnellina dice:" ed io ho questa e la mia
mamma mi ha detto che da grande ne posso avere tanti di quelli lì"!!!
-------------------------------------
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di
funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
---------------------------------------------
il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano: brutta
zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel biondino
alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel belloccio, ma ora basta,
per di più con un nano?
lei: ma caro, voglio smettere gradualmente.....
Il marito torna a casa e, appena aperta la porta, la moglie gli sfracella una padellata in testa!!
Lui: 'Ue' Mari' ma che fai? Sì nisciuta pazz'???'
Lei: 'Ah i so' pazz'!? Agg' truvato o bigliett' nta' giacca!!!'
Lui: 'Ma no, Mari'!! E' o nomme du cavallo che io e l'amici miei aviemme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!!!'
Lei: 'Ah Pasqua' scusa nu voleve.... oh sai comm'e'!!'
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito gli vola un'altra padellata in faccia!!
Lui: 'Mari', nata vota? Ma mo che e' success??'
Lei: 'PASQUA' T'HA TELEFUNATE' O CAVALL!!!!!!!!!!!!
----------------------
due bambini,un maschietto e ed una femminuccia, stanno giocando...
femmina:" io ho una bambola nuova e tu no"!
maschio:" io ho una macchinina nuova e tu no"!
f:" io ho la bicicletta nuova e tu no"!
m:" io ho la macchina a pedali e tu no"!
f:" io ho il computer nuovo e tu no"!
il maschietto tirando giù i pantaloni ed indicando il pisellino, dice:"
ed io ho questo e tu no"!
la femminuccia scappa in casa in lacrime e dopo un pò ne esce tutta
sorridente e sollevando la gonnellina dice:" ed io ho questa e la mia
mamma mi ha detto che da grande ne posso avere tanti di quelli lì"!!!
-------------------------------------
Un uomo stava uscendo di casa una mattina subito dopo aver bevuto il caffè,
quando si fermò ad osservare uno strano funerale, con uno strano seguito,
che si avviava al vicino cimitero.
C'era una vettura funebre, nera che apriva il funerale, seguita ad una
quindicina di metri da un'altra vettura funebre nera. Dietro la seconda
vettura funebre c'era un uomo vestito di nero, da solo, che seguiva i
feretri con un cane Pit Bull al guinzaglio.
Appena dopo c'erano circa 200 uomini che seguivano il corteo in fila
indiana.
L'uomo non poté resistere alla curiosità e, con molto rispetto, si avvicinò
all'uomo col cane e gli chiese:
"Sono molto spiacente per la sua perdita, e capisco che è un brutto momento
per disturbare, ma io non ho mai visto un funerale come questo. Che tipo di
funerale è?"
L'uomo in lutto cominciò a spiegare:
"La prima carrozza funebre è per mia moglie."
"E che cosa le è successo?"
"Il mio cane l'ha attaccata e l'ha uccisa"
"E chi c'è nella seconda carrozza?"
"Mia suocera. Lei stava tentando di aiutare mia moglie, quando il cane si è
girato ed ha attaccato anche lei."
Tra i due uomini trascorse qualche momento di silenzio intenso e pieno di
pensieri.
"Posso avere il cane in prestito?"
"Si metta in fila."
---------------------------------------------
il marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano: brutta
zozzona, ti ho perdonato quando ti ho trovato a letto con quel biondino
alto, ti ho perdonato quando ti ho beccato con quel belloccio, ma ora basta,
per di più con un nano?
lei: ma caro, voglio smettere gradualmente.....
Scatolina
Guru Giardinauta
Un tizio va da un amico, gli fa vedere una foto e gli dice: "Lo sai chi
è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E'
Totti, il capitano della Roma! Co****ne! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo ca**o di paese!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi
è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testaccia!!!! Esci
da quel ca**o di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci da quel ca**o di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" Il
giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un
attore... Non è un calciatore... Ma chi ca**o è? No, non lo conosco, chi
è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si
scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, co***ne!"
è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, chi è?" "Come no?! E'
Totti, il capitano della Roma! Co****ne! Esci di casa ogni tanto! Fatti
una cultura! Vai allo stadio! Sempre chiuso nel tuo ca**o di paese!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "Non lo so, mi dispiace, chi
è?""Idiota! E' Richard Gere! E' un attore! Razza di testaccia!!!! Esci
da quel ca**o di paese! Vai al cinema! Fai qualcosa ogni tanto!" Il
giorno dopo, ritorna dall'amico con un'altra foto. Stessa scena: "Lo sai
chi è questo?" L'amico ci pensa un po: "No, non lo so, mi dispiace, chi
è stavolta?" "Pirla! E' Elton John! E' uno dei cantanti più famosi al
mondo! Razza di incompetente! Esci da quel ca**o di paese! Vai ai
concerti! Fai qualcosa per dimostrare al mondo che ci sei anche tu!" Il
giorno successivo è l'amico, ad andare dal tizio con una foto: "Lo
conosci, questo?" Il tizio guarda la foto un po' perplesso: "Non è un
attore... Non è un calciatore... Ma chi ca**o è? No, non lo conosco, chi
è?" "Questo è Ernesto." "E chi questo Ernesto?" "Ernesto è quello che si
scopa tua moglie! Stai a casa ogni tanto, co***ne!"
Scatolina
Guru Giardinauta
una donna entra in un negozio di animali per comprare
un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è
di moda il coccodrillo da guardia! mostra allora alla
cliente diffidente una prova dell'ubbidienza
dell'animale:gli ordina di aprire la bocca, ci infila
la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di
nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi
riaprire di nuovo, in fine gli infila il pene, gli fa
chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela
riaprire.Con qualche ceffone riesce finalmente a
liberarsi dal morso.Vedendo la donna non del tutto
convinta le chiede:"vuole provare lei?" e quella
risponde:"ok, basta che non mi prende a schiaffi!"
un cane da guardia, ma il venditore gli spiega che è
di moda il coccodrillo da guardia! mostra allora alla
cliente diffidente una prova dell'ubbidienza
dell'animale:gli ordina di aprire la bocca, ci infila
la mano, gli fa richiudere la bocca e poi riaprire di
nuovo, infila il piede, gli fa chiudere la bocca e poi
riaprire di nuovo, in fine gli infila il pene, gli fa
chiudere la bocca ma ha dei problemi a fargliela
riaprire.Con qualche ceffone riesce finalmente a
liberarsi dal morso.Vedendo la donna non del tutto
convinta le chiede:"vuole provare lei?" e quella
risponde:"ok, basta che non mi prende a schiaffi!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Storia vera...???
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza
socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il
"medico condotto". Questi, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
dolore al deceduto: il modo più comune utilizzato in quel tempo era un
potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di
"beccamorto" e questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo
figlio maschio. Verso la fine del medioevo, accadde però qualcosa che
cambiò il futuro della professione.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio: la
moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare
l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa speciale per poter tramandare la professione alla sua prima figlia femmina,la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo nuovo lavoro. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva disgraziatamente tranciato entrambe le gambe. La ragazza, incerta su dove infliggere il morso, prese infine una decisione ...
Nacquero così le moderne pompe funebri...
Nel Medioevo, la vita media degli uomini era di 40- 45 anni e l'assistenza
socio-sanitaria inesistente.
Quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il
"medico condotto". Questi, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere
dolore al deceduto: il modo più comune utilizzato in quel tempo era un
potente morso inflitto alle dita dei piedi (quasi sempre l'alluce).
Nel dialetto del popolino, il "medico" assunse così il soprannome di
"beccamorto" e questa pratica diede origine a un vero e proprio mestiere.
La tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al primo
figlio maschio. Verso la fine del medioevo, accadde però qualcosa che
cambiò il futuro della professione.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio maschio: la
moglie partorì quattro figlie femmine. Il beccamorto, per evitare
l'estinzione del mestiere, chiese alla chiesa una dispensa speciale per poter tramandare la professione alla sua prima figlia femmina,la quale, dopo aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo nuovo lavoro. Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro aveva disgraziatamente tranciato entrambe le gambe. La ragazza, incerta su dove infliggere il morso, prese infine una decisione ...
Nacquero così le moderne pompe funebri...
Scatolina
Guru Giardinauta
Università delle MINCHIATE - Centro Educazione Professionale Universale -
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al
giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a
soggetti migliori del suo stesso elemento
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile
tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non
possano venire in contatto tra di loro.
Elemento chimico: Donna
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: accettata sui 53.6 Kg, può variare dai 40 ai 200 Kg.
Occorrenze: si trova in abbondanza in tutte le aree temperate.
Proprietà Fisiche:
a) La superficie è usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b) Si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione conosciuta
c) Si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d) Diviene amara se non utilizzata correttamente
e) Si trova in natura in vari stati, da quello puro a quello grezzo
f) Diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a) Stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di pietre preziose
b) Assorbe una grande quantità di sostanze costose
c) Può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d) Anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e) Ha un grande potere moneta-riducente
Usi Comuni:
a) Usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine sportive
b) Può essere di grande aiuto per rilassarsi
Esame Spettrografico:
a) Possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al
giallo paglierino al marrone scuro
b) Qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata a
soggetti migliori del suo stesso elemento
Potenziali Pericoli:
a) Può essere dannosa, eccetto che in mani esperte
b) E' illegale possederne più di un esemplare; con difficoltà, è possibile
tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi differenti e che non
possano venire in contatto tra di loro.
M
molly59
Guest
Tre cicogne stanno volando con il loro "carico":
- dove vai tu?
- vado a far felice una coppia che sono sposati da dieci anni e non hanno figli.
- E tu?
- Vado ad allietare la casa di una coppia di sposini.
- E tu invece? - fanno alla terza.
-Io vado in un convento di suore.
- E cosa porti?
- Niente, ma sai che strizza gli faro' prendere...
- dove vai tu?
- vado a far felice una coppia che sono sposati da dieci anni e non hanno figli.
- E tu?
- Vado ad allietare la casa di una coppia di sposini.
- E tu invece? - fanno alla terza.
-Io vado in un convento di suore.
- E cosa porti?
- Niente, ma sai che strizza gli faro' prendere...
M
molly59
Guest
Un dietologo prescrive a una signora una cura dimagrante innovativa.
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
"Dottore, la dieta è efficacissima, ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa ... Pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito."
"Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie ..."
Dopo qualche giorno la donna si ripresenta nel suo studio:
"Dottore, la dieta è efficacissima, ho già perso tre chili, ma mi rende molto nervosa ... Pensi che ieri ho morso un orecchio a mio marito."
"Signora, non c'è nulla di cui preoccuparsi, un orecchio saranno sì e no cinquanta calorie ..."
M
molly59
Guest
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
l'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " ma vaffa n'****........."
Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non può essere ! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega
"mia mamma era una lupa, mio papà un cane,
hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo"
il passerotto si reca perplesso presso un ruscello
per bere e qui vede un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone,
hanno fatto sesso e sono nata io"
l'uccellino perplesso si gira e vede un insetto
"e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."
e il passerotto: " ma vaffa n'****........."
S
SecoB
Guest
forse la sapete già ...
ennesima su Berlusconi (mi scuso con i ... Berluschiniani !!!)
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità' e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!
:love_4: :Saluto: Secondina
ennesima su Berlusconi (mi scuso con i ... Berluschiniani !!!)
Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- "Benvenuto in paradiso, Eminenza. Prima di farLa accomodare, devo purtroppo anticiparLe che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, e' molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui, e la verità' e'che non sappiamo cosa fare con Lei. Cosi' abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno e uno in paradiso, cosicche' lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la Sua eternita'".
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'Inferno. Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo da golf. In lontananza intravede un lussuoso club house; davanti, tutti i Suoi amici politici che avevano lavorato con lui.
Gli corrono incontro e Lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli Italiani..
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme al club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure il Diavolo, che in realta' si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che e' gia' ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandoLo triste e profondamente commosso.
L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro Lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno e' lungo e noioso, ma finalmente finisce. Si presenta San Pietro che gli chiede:
- "Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno e uno in paradiso, ora puo' scegliere democraticamente dove trascorrere l'eternita'". Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa e dice:
- "Beh, mi consenta, in paradiso e' stato tutto molto bello, pero' credo che sia stato meglio all'inferno".
Allora San Pietro scrolla le spalle e Lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno.
Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i Suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri di plastica.
Il diavolo gli si avvicina e Gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- "Non capisco..." balbetta Berlusconi "... mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e un club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra e' solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili".
Il Diavolo Lo guarda, sorride e Gli dice:
- "Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai gia' votato ...per Noi!
:love_4: :Saluto: Secondina
Scatolina
Guru Giardinauta
In viaggio da Roma a New York: "Signori Buongiorno, è il comandante che vi parla, purtroppo una brutta notizia: il primo reattore di destra è in avaria, ma niente panico. Anche con tre soli motori riusciremo ad arrivare all'aeroporto JFK di New York". Superato lo Stretto di Gibilterra: "Signori Buongiorno, purtroppo anche il primo reattore di sinistra è in avaria, ma niente panico, perchè il vostro comandante anche con due soli reattori riuscirà a farvi arrivare fino all'aeroporto JFK di New York". E così fino all'ultimo reattore, quando ancora non si vede la costa nordamericana: "Signori, nuovamente buongiorno; è sempre il comandante che vi parla, purtroppo devo darvi una brutta notizia: anche l'ultimo reattore funzionante si è spento. Vi preghiamo di non farvi prendere dal panico. Stiamo volando ad un'altezza di 9.000 metri di altitudine e possiamo tentare di planare fino all'aeroporto JFK di New York; vi prego di seguire attentamente le seguenti manovre di sicurezza: mantenete lo schienale della vostra poltrona in posizione verticale; tenete allacciate le cinture di sicurezza; spegnete eventuali sigarette e, dopo aver vestito il giubbino salvagente e posto il cuscino sopra le vostre ginocchia, piegatevi in avanti mantenendo abbracciato il cuscino....ed inoltre.....cortesemente......tenete ben stretti tra i denti i vostri documenti di identità............perchè tutte le volte succede un casino per riconoscere le salme".