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Pink_Lady
Guest
Neanch'io.....
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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Oleander
Guru Giardinauta
Un giovane ispettore delle imposte e mandato un giorno alla Grande Sinagoga
di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e,
una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro
Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di
*****...
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual e il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed
io sono piu intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera il ragazzo alla prova: gli fara
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra
tornare
in prima e comportarsi bene. La maestra e d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E cosi via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'e nei tuoi pantaloni ma non c'e nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma
Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'e che inizia per "C", finisce per "O", e peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta... ma Pierino con tranquillita:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'e che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'e che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre
zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre piu presa dalla sfida:
- Ora ti faro alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono
bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te
per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli
il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e penetrante. Sto spesso in
una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di
divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
di Parigi per effettuare un controllo fiscale.
Impietosamente pone numerose domande al Rabbino Capo:
- Cosa ne fate dei resti delle candele e della cera?
- Le rimandiamo al nostro fornitore che, una volta l'anno, ci offre un
pacco di candele.
- E dei resti del pane, di questi avanzi, che ne fate?
- In linea di massima la stessa cosa: le spediamo al nostro panettiere e,
una volta l'anno, lui ci fa un piccolo regalo.
Contrariato da queste pronte risposte, l'ispettore aggiunge:
- E dei resti delle circoncisioni? Di tutti questi piccoli pezzi, cosa ne
fate?
Tranquillo, il Rabbino Capo risponde:
- Come per tutte le altre cose, le raccogliamo e le inviamo al Centro
Nazionale delle Imposte e, una volta l'anno, loro ci inviano una testa di
*****...
Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual e il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza ed
io sono piu intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera il ragazzo alla prova: gli fara
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra
tornare
in prima e comportarsi bene. La maestra e d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E cosi via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'e nei tuoi pantaloni ma non c'e nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda, ma
Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'e che inizia per "C", finisce per "O", e peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta... ma Pierino con tranquillita:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'e che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'e che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre
zampe?
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre piu presa dalla sfida:
- Ora ti faro alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono
bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango con te
per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli
il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e penetrante. Sto spesso in
una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco di
divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!
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Pink_Lady
Guest
Per tiravi un pò su vi mando questa barzelletta che mi pare carina: in un giardino pubblico due statue, da anni innamorate l'una dell'altra sono avvicinate da una fata che dice loro: io posso regalarvi mezz'ora di felicità, vi posso liberare dalla vostra immobilità per farvi fare ciò che vi pare. E così succede: con un colpo di bacchetta magica le due statue si animano e si appartano dietro un cespuglio. Per mezz'ora si sentono sospiri, gridolini, ansimare, insomma si danno un gran daffare...Dopo mezz'ora ritorna la fata che chiede loro: Com'è andata? Siete contenti? Le due statue implorano: Sì siamo contenti ma ti prego fata regalaci ancora mezz'ora!!! Dopo tutti questi anni di immobilità...La fata impietosita cede alle richieste e concede loro ancora mezz'ora di libertà. E sia! Vi regalo ancora mezz'ora di felicità. Al che, prima di appartarsi nuovamente dietro al cespuglio una statua dice all'altra: E vabbè però questa volta i piccioni li tieni fermi tu e io gli cag* in testa...
Nel rispondere ad un invito al Gran Ballo degli Scienziati:
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- La moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua bicicletta aveva qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- Anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
- Pierre e Marie Curie irradiarono entusiasmo;
- Einstein penso' che sarebbe stato relativamente facile parteciparvi;
- Volta si senti' elettrizzato;
- Ampere non ne fu messo al corrente;
- Ohm da principio oppose resistenza;
- Boyle disse che era troppo sotto pressione;
- Edison penso' che sarebbe stata un'esperienza illuminante;
- Watt rispose che sarebbe giunto a tutto vapore;
- Stephenson si mise a sbuffare come una locomotiva;
- Wilburn Wright e il fratello si sentirono volare;
- Il dottor Jekyll declino' l'invito dicendo che ultimamente non era se stesso;
- Morse avrebbe preso la linea 2 e sarebbe arrivato alle 8 in punto;
- Franklin disse che sarebbe arrivato in un lampo....
- Marconi disse che prima doveva farsi dei radar per il mal di schiena;
- Meucci avrebbe telefonato per conferma...
- Von Braun sarebbe arrivato come un missile;
- Fermi disse che era una notizia atomica!!
- Pasteur disse che prima doveva prelevare un antivirus da Internet;
- Faraday non sapeva se era capace di arrivare alla festa;
- La moglie di Coulomb si senti' carica;
- Henry fu indotto a pensare che la sua presenza sarebbe stata gradita;
- Pascal decise di accettare: sapeva come creare l' atmosfera;
- Avogadro non fu avvisato: nessuno si ricordava il suo numero;
- Roetgen dovette arrivare in macchina perche' la sua bicicletta aveva qualche problema con i raggi;
- Hertz si senti' sulla cresta dell'onda;
- Joule dovette rinunciare perche' aveva del lavoro da fare;
- Nobel esplose di gioia alla notizia...
- Kelvin disse che era in grado di partecipare;
- Fourier aveva gia' una serie di impegni;
- Rienmann rifiuto' perche' non si era ben integrato con gli altri;
- Anche Cantor rifiuto': preferiva gli insiemi piu compatti;
- Abel invece accetto' di buon grado: si trovava bene in gruppo;
- Jordan chiese se gli facevano la pasta all'amatriciana.
- Leibniz chiese dove doveva convergere per ritrovarsi con gli altri.
- Volta aveva una pila di pratiche da sbrigare e non pote' andare.
- Laplace aveva trasformata la sala in una discoteca!
- Cauchy non sapeva cosa fare, ultimamente aveva avuto una serie molto negativa.
- Peano penso' che del resto non aveva altro da fare...
Il famoso scienziato Paolo Levi Sandri apre la conferenza stampa: "Signore e signori, sono qui per rivelarvi una sensazionale scoperta, frutto di anni di studi. Ebbene, tenetevi forte, perchè ho finalmente inventato la macchina del tempo!". Uno scrosciante applauso si leva dalla platea, eccitata ed incuriosita, mentre lo scienziato toglie il telo da uno strano macchinario dotato di un sedile e migliaia di congegni e luci. "C'è qualcuno del pubblico che desidera provare la macchina del tempo?" Tra le molte braccia alzate, lo scienziato sceglie un giornalista della prima fila. Il prescelto, un po' imbarazzato, si avvicina alla macchina del tempo e chiede: "Professore, mi scusi, ma come funziona?". "Si sieda qui, si allacci la cintura, faccia molta attenzione e quando è pronto prema questo bottone rosso". "Bene professore... allora andiamo? Si... via!!" e preme il bottone. Passa qualche secondo, mentre la platea segue in religioso silenzio, poi si ode una voce provenire dalla macchina: "Bip... sono le le dieci... e venti minuti". (Mauroemme)
in tema di giardinauti autodidatti....
Scienziati in gara per l'Ignobel hanno scoperto una sorprendente forma di intelligenza in un particolare cavolfiore tedesco, intelligenza tale per cui l'ortaggio tende ad apprendere da sè. Lo hanno battezzato krautodidatta. (VonFelix)
Scienziati in gara per l'Ignobel hanno scoperto una sorprendente forma di intelligenza in un particolare cavolfiore tedesco, intelligenza tale per cui l'ortaggio tende ad apprendere da sè. Lo hanno battezzato krautodidatta. (VonFelix)
scusate questa barzeletta - è diverso in tedescoaustriaca ha scritto:
la parola "ericcson" e la parola tedesca "Erektion" (ital:erezione) suonono quasi uguale.
Scusate, in tedesco si capisce bene.
è come la
la barzeletta della rosa:
"una coca per me e una birra alla spina! "
mi piace molto, ma non posso raccontarla ai miei amici.
nessuno la capirebbe!
Scatolina
Guru Giardinauta
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina.
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riesconoa strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente istrutte eppure noi
siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che
divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia
di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due e' ferito.
Riesconoa strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa
all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna.
E ora guarda le nostre macchine: sono completamente istrutte eppure noi
siamo illesi. Questo e' un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che
divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri
giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue:
"E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina e' demolita ma la bottiglia
di vino non si e' rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino
per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente meta'
e la passa a lei...Ma la donna richude la bottiglia e la rida' a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??"
E lei risponde: "No... io aspettero' che arrivi la polizia..."
Scatolina
Guru Giardinauta
Su un autobus un anziano carabiniere continua a lamentarsi per un dolore
al braccio sinistro.
Una signora seduta vicino a lui gli dice comprensiva:
- Eh, bisogna avere pazienza, la vecchiaia porta con sè un bel po' di
acciacchi...
- Ma quale vecchiaia! - la interrompe irritato l'uomo - Il mio braccio
destro è vecchio quanto il sinistro, eppure questo non mi fa male!!!
Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,
finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te
li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i
ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci
taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO
ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra,
non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo
per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a
far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza
genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca
luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo
allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le
partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di
mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia
testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi
tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi alla finestra è il mio.
Il comandante della stazione dei carabinieri, si ritrova tutto ad un
tratto, una talpa (il roditore) che scorrazza a destra e a sinistra
nell'ufficio e non c'è verso di prenderla. A questo punto, spazientito
ed incavolato fuori misura incarica un appuntato di catturare e uccidere
la talpa nel più breve tempo possibile. L'indomani il comandante, trova
l'appuntato:
- Appuntato...
- Mi dica Comandante!
- Ha ucciso la talpa???
- Certo Comandante, anzi, ho fatto di meglio, L'HO SOTTERRATA VIVA!!!
al braccio sinistro.
Una signora seduta vicino a lui gli dice comprensiva:
- Eh, bisogna avere pazienza, la vecchiaia porta con sè un bel po' di
acciacchi...
- Ma quale vecchiaia! - la interrompe irritato l'uomo - Il mio braccio
destro è vecchio quanto il sinistro, eppure questo non mi fa male!!!
Dieci regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno: Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio
che tu abbia qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi
nulla.
Regola numero Due: Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla,
finché non sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci
a tenere occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te
li dovrò estirpare.
Regola numero Tre: Sono al corrente che è considerato di moda, per i
ragazzi della tua età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono
caderti dai fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo
come un insulto, ma tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci
taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri
che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento
con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro: Sono certo che ti è stato detto che, al giorno
d'oggi, fare sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche
genere ti può uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando
arriverai a pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO
ti ucciderò.
Regola numero Cinque: Si considera normale che, per conoscerci meglio,
noi si debba parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani.
Ti prego di non farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando
pensi di riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica
parola che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei: Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte
opportunità di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo
fintanto che va bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con
la mia bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei
non ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette: Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia,
aspettando che mia figlia appaia, e che quell'oretta e più trascorra,
non startene lì a sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo
per il film non dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta
truccando, un procedimento che può richiedere più tempo della
tinteggiatura del Golden Gate di San Francisco. Invece di startene lì a
far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla
macchina?
Regola numero Otto: I seguenti posti non sono adeguati per un
appuntamento con mia figlia: - Luoghi dove ci siano letti, sofà, o
qualsiasi cosa più morbida di una seggiola in legno. - Luoghi senza
genitori, poliziotti o suore a portata di vista. - Luoghi dove c'è poca
luce. - Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi
altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo
allacciato fino alla gola. - I film fortemente romantici o a tema
sessuale devono essere evitati; i film con motoseghe vanno bene. - Le
partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove: Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di
mezza età con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato.
Ma per mia figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo.
Se io ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità
per dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci: Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente
poco per confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello
degli elicotteri sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia
intossicazione da diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia
testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che
riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto
di casa mia devi: 1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in
vista. 2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara
che hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi
tornare in macchina. No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato
che vedi alla finestra è il mio.
Il comandante della stazione dei carabinieri, si ritrova tutto ad un
tratto, una talpa (il roditore) che scorrazza a destra e a sinistra
nell'ufficio e non c'è verso di prenderla. A questo punto, spazientito
ed incavolato fuori misura incarica un appuntato di catturare e uccidere
la talpa nel più breve tempo possibile. L'indomani il comandante, trova
l'appuntato:
- Appuntato...
- Mi dica Comandante!
- Ha ucciso la talpa???
- Certo Comandante, anzi, ho fatto di meglio, L'HO SOTTERRATA VIVA!!!
filippolitti
Giardinauta
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al > farmacista: - Buon giorno, mi dia un preservativo.
> La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo
> che si aspetti qualcosa da me.
> Il farmacista gli da il preservativo e quando sta
> per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un
> altro, perché la sorella della mia ragazza che è
> molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in
> maniera provocante quando mi vede e credo che si
> aspetti qualcosa da me.
> Il farmacista gli da un secondo preservativo e
> quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: -
> Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia
> fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa
> sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a
> cena, credo si aspetti qualcosa da me.
> Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla
> sua sinistra, la sorella a destra e la madre di
> fronte.
> Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa
> e comincia a pregare: - Signore, benedica questa
> cena, grazie per quello che ci dai ......bla bla bla
> ........
> Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: -
> Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
> Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre
> pregando con la testa abbassata.
> Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è
> ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al
> ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che
> fossi così credente.
> E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse
> farmacista....
> La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo
> che si aspetti qualcosa da me.
> Il farmacista gli da il preservativo e quando sta
> per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un
> altro, perché la sorella della mia ragazza che è
> molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in
> maniera provocante quando mi vede e credo che si
> aspetti qualcosa da me.
> Il farmacista gli da un secondo preservativo e
> quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: -
> Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia
> fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa
> sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a
> cena, credo si aspetti qualcosa da me.
> Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla
> sua sinistra, la sorella a destra e la madre di
> fronte.
> Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa
> e comincia a pregare: - Signore, benedica questa
> cena, grazie per quello che ci dai ......bla bla bla
> ........
> Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: -
> Grazie signore per la tua bontà...... blablabla.
> Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre
> pregando con la testa abbassata.
> Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è
> ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al
> ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che
> fossi così credente.
> E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse
> farmacista....
M
Mary74
Guest
filippolitti ha scritto:
Un prete, in cerca di emozioni forti, compra una vecchia Vespa e con
questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del
paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal
periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine
della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche
sventurato commetta la più piccola effrazione.
E' mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la
rincorsa, e giùùùùù.......50km/h.......70km/h.......100km/h......il
semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina.....a pochi metri il
prete frena e riesce a fermarsi in tempo. Il carabiniere assiste alla
scena e decide di attendere un altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù........
50km/h.........100km/h...........200km/h e all' ultimo secondo frena
fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
E' il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità
possibile e giùùùùùùù........100km/h.........200km/h............300km/h
ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando
la vettura appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti
sull'asfalto. Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente
sembra soddisfatto della velocità ottenuta:"Ma come fai a farla sempre
franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?
E il
prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:"Dio
è con me....."
"Due in motorino!!!! MULTA!!!!"
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un *****. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari
questa decide di lanciarsi giu dalla dicesa più ripida e lunga del
paese. Nel frattempo un carabiniere fallito che non da una multa dal
periodo del pleistocene decide di appostarsi al semaforo alla fine
della discesa più ripida e più lunga del paese in attesa che qualche
sventurato commetta la più piccola effrazione.
E' mattina, e il coraggioso prete decide di lanciarsi con la sua vespetta. Prende la
rincorsa, e giùùùùù.......50km/h.......70km/h.......100km/h......il
semaforo rosso alla fine della discesa si avvicina.....a pochi metri il
prete frena e riesce a fermarsi in tempo. Il carabiniere assiste alla
scena e decide di attendere un altra occasione.
Il giorno dopo stessa scena, il prete non soddisfatto prende velocità e ancora giùùùùù........
50km/h.........100km/h...........200km/h e all' ultimo secondo frena
fermandosi a pochi centimetri dal semaforo.
Il carabiniere triste ma ancora speranzoso decide di ritentare il giorno dopo.
E' il giorno dopo il prete non ancora soddisfatto si tuffa con tutta la velocità
possibile e giùùùùùùù........100km/h.........200km/h............300km/h
ma il semaforo è vicinissimo e con tutta la forza che ha frena fermando
la vettura appena in tempo lasciando le impronte delle ruote fumanti
sull'asfalto. Il carabiniere incredulo chiede al prete, che finalmente
sembra soddisfatto della velocità ottenuta:"Ma come fai a farla sempre
franca? Ogni volta riesci a fermarti all'ultimo secondo, come fai?
E il
prete sospirando e portando lo sguardo e le braccia verso il cielo:"Dio
è con me....."
"Due in motorino!!!! MULTA!!!!"
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto
piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla
conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di
telefonia già 25.000 anni fa.
D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così
straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100
metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo
loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che
avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato
fino a 200 metri e non hanno trovato un *****. Dunque sono
arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari
Oleander
Guru Giardinauta
Un enorme toro nero, una montagna di carne e muscoli possenti, pascola
placido in un verde e isolato prato di montagna. Ad un certo punto coglie
uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco
che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,
segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la
natura: sembra come una palletta di pelo bianco che, saltello dopo saltello,
punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finché,
ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un
graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e
si ferma di fronte al toro:
- Ans, ans... cribbio che corsa... ans... ehi *****ne! Fatti da parte che ho
fretta! Ans... - grida il coniglietto con la sua vocina stridula.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile:
- Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito??? Ti ho detto di lasciarmi
passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel **** fin giù a valle!
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
- Ma che hai? Le orecchie piene di *****? Se non ti sposti entro dieci
secondi, quant'è vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il ****, e
non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito>
******ne? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda,
seppellisce il coniglietto sotto una montagna di ***** e se ne va, placido e
tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla
piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la
seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di cacca.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro
all'orizzonte, grida:
- AH, AH!!! TI SEI CAGATO SOTTO, EH???
placido in un verde e isolato prato di montagna. Ad un certo punto coglie
uno strano movimento, laggiù in fondo al pascolo: un piccolo puntino bianco
che si muove a balzelli nella sua direzione. Il toro, vagamente incuriosito,
segue il puntino con lo sguardo, senza peraltro riuscire a distinguerne la
natura: sembra come una palletta di pelo bianco che, saltello dopo saltello,
punta dritto verso di lui. Piano piano la palletta si avvicina, finché,
ormai giunta a pochi passi, il toro non s'accorge che si tratta di un
graziosissimo coniglietto bianco. L'animaletto compie gli ultimi balzelli e
si ferma di fronte al toro:
- Ans, ans... cribbio che corsa... ans... ehi *****ne! Fatti da parte che ho
fretta! Ans... - grida il coniglietto con la sua vocina stridula.
Il toro lo osserva ruminando, impassibile:
- Ehi, grosso idiota! Non mi hai sentito??? Ti ho detto di lasciarmi
passare, se non vuoi che ti prenda a calci nel **** fin giù a valle!
Il toro continua a ruminare, senza fare una piega.
- Ma che hai? Le orecchie piene di *****? Se non ti sposti entro dieci
secondi, quant'è vero che mi chiamo Poldino, giuro che ti rompo il ****, e
non smetterò nemmeno quando mi chiederai pietà in ginocchio, capito>
******ne? Allora... pronto? E unooo... dueeeee... treeee...quattrooo...
Emettendo uno sbuffo di noia, il toro si gira su se stesso, alza la coda,
seppellisce il coniglietto sotto una montagna di ***** e se ne va, placido e
tranquillo. Passano i minuti, le prime mosche cominciano a banchettare sulla
piramide di escrementi, quando una zampetta emerge dalla cima, poi la
seconda, infine spunta la testa del coniglietto, tutta imbrattata di cacca.
L'animaletto si pulisce gli occhietti, si guarda intorno e, scorto il toro
all'orizzonte, grida:
- AH, AH!!! TI SEI CAGATO SOTTO, EH???
Emanuela Pit
Apprendista Florello
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
non ci posso credere, è proprio vero, è solo questione di punti di vista
grazie, mi sono fatta una bella risata
non ci posso credere, è proprio vero, è solo questione di punti di vista
grazie, mi sono fatta una bella risata