il post delle barzellette

[nuvolaxxx]

una donna di mezza età è in ospedale per un banale intervento, ma mentre è in sala operatoria vive una strana esperienza...vede Dio che le tende la mano. "E' arrivata la mia ora?" chiede lei. "no di certo -risponde Dio-ti rimangono ancora 43 anni, 22 giorni e 5 ore di vita". Dopo l'intervento la donna decide di rimanere in ospedale e si fà fare: liposuzione su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene al labbro superiore, protesi per rialzare i glutei,in più si fà asportare due costole per avere la vita più sottile. Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Gucci e tacchi 12 cm....assolutamente splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la strada e viene messa sotto da un tir. Si ritrova davanti a Dio e gli fà: "Scusa, ma non avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?" e lui :" Cavolo... non ti avevo riconosciuta!!"

 

[nuvolaxxx]

Per strada una donna cade. Un deputato la aiuta a rialzarsi. E lei: "come posso ringraziarla?" lui: "Tra poco ci sono le elezioni, io mi ricandido. Può votarmi!?". La donna: " guardi che ho sbattuto il sedere, mica la testa...."



Dopo una lunga e sfrenata notte d'amore un uomo osserva la camera dove è avvenuto l'incontro... e vede sul comodino la foto di un uomo prestante. Sorpreso chiede: " E' tuo marito?""no" risponde la ragazza stesa su di lui. "un tuo amico?". "Ma no" continua lei, mordendogli un orecchio. "tuo padre? tuo fratello". "certo che no" replica lei ridendo.... lo bacia e gli mormora "caro, ero io prima dell'intervento".

 

[california]

molto carine!

 

[crica]

Un elefante dice ad un cammello: "come mai hai le tette sulla schiena?"

E l'altro: "ma dimmi tu se me lo deve dire uno col ca**o sulla faccia!"

 

[nuvolaxxx]

Un marmista dice all'amico:" Ieri ho festaggiato 25 anni di matrimonio...". "Bello! Che regalo le hai fatto?". "Dopo che siamo andati a mangiare fuori, le ho incartato un barattolo da un kg di stucco da restauro..." "E lei come ha reagito?"
"Oh, mi aveva già comperato una scatola da 5 kg di resina indurente...."


Un uomo và al cinema e nota che al suo fianco è seduta una bella ragazza. Con molta discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei, e questa esclama :"Versetto 663 della Sacra Bibbia!". L'uomo intimorito ritira subito la mano e continua a guardare il film. Dopo poco tempo ritenta l'approccio: nuovamente la sua mano sul ginocchio di lei, la quale esclama di nuovo:" Versetto 663 della Sacra Bibbia". L'uomo allibito desiste. Il film sta per finire e l'uomo decide di fare un ultimo tentativo: sguardo languido,mano sul ginocchio della ragazza, la quale spazientita, dice a voce alta:" Versetto 663 della Sacra Bibbia". Finisce il film, l'uomo finalmente rinuncia e va a casa. Incuriosito prende la Bibbia e cerca il versetto 663 e comincia a leggerlo: "E Gesù disse figliolo perchè ti fermi così in basso, se più su c'è il Paradiso?"

 

[nuvolaxxx]

• Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete
• "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
• "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.
• L' ossigeno fu scoperto nel 1874. Ci si chiede come facesse la gente a respirare prima!
• Guida pratica alla scienza moderna : 1- Se e' verde o si muove, e' biologia. 2- Se puzza, e' chimica. 3- Se non funziona, e' fisica.(Arthur Bloch, 'Il Secondo Libro di Murphy') 4- Se non si capisce e' matematica. 5- Se non ha senso e' economia.

 

[nuvolaxxx]

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

All’Universita’ dell’Illinois pensano di essere riusciti a sviluppare una nuova fonte energetica. Pensano di poter ricavare carburante dal letame di cavallo. Veramente, l’ho letto sul giornale. Ora, non so se tutto cio’ ti fara’ fare 50 chilometri con 4 litri, ma di sicuro impedira’ che qualcuno ti freghi la benzina dal serbatoio aspirando con la bocca. (Billie Holliday)


Secondo Principio della Termodinamica: se fai bollire un acquario ottieni una zuppa di pesce, ma e' molto difficile che raffreddando la zuppa di pesce ritorni ad avere l' acquario.

 

[nuvolaxxx]

Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena). Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso). L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale. Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?). Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (A casa meglio di no. Forse al lavoro?) (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali). Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. E' per questo che Flipper sorride sempre?). (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto). Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?). Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?). (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?). Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?). Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?). Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?). Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo). Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...). Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita'). Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pescegatti). L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi'). Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi'). E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da direeeeeeeee..... MALEDETTI MAIALI!!!!

 

[luckybamboo]

Un istituto di ricerche sulla psiche umana decide di mandare tre persone qualsiasi nello spazio su una navetta interstellare. L'unica condizione è che i tre rimangano da soli per tutto il tempo potendo fare ciò che vogliono. Il primo decide di salire con libri, enciclopedie e tutto il necessario per farsi una cultura. Il secondo decide di riempirsi di cd, cassette e tutto il ciò che serve affinchè possa ascoltare solo musica per tutto il tempo e potersi finalmente rilassare dopo anni di lavoro pieno di stress. Il terzo chiede che nella sua stanza vengano messe sigarette di tutte le marche, sigari, erba e hashish per fumarsi l'impossibile. La nave a quel punto parte e dopo un anno, davanti a studiosi, giornalisti e una banda musicale in festa, finalmente atterra. Esce il primo soddisfattissimo .. "Conosco tutto, fatemi qualsiasi domanda, posso andare al TeleMike e vincere mille miliardi ..." ... la folla lo acclama. Il secondo scende, riposato, rilassato, manco fosse Osho dopo 20 anni di meditazione ... la folla lo acclama. Esce il terzo ... una faccia incazzatissima .. 20 sigarette in bocca .. guardandosi intorno con aria furiosa .. esclama ad alta voce " MORTACCI VOSTRA ...... I CERINI !!!!!!!!!!!!!







Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un
esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando
di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni,
ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un
cartello.
Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia.
Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore
procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello
con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia.
Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare.
La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente
durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono
secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata
ruvida come il velluto.
Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza
dettata da quei benedetti cartelli.
Dopo altre ore di cammino nella direzione della freccia scorge un altro
cartello. Stenta a leggerlo fra i tremori dell'aria rovente che sale
dalla sabbia, ma alla fine si avvicina e legge di nuovo: "ACQUA" insieme
ad una ennesima freccia.
Il bivio è tra la morte e l'ultimo sforzo per potersi finalmente
dissetare. Il suo unico pensiero fisso e costante è quello di buttarsi a
faccia avanti in un'oasi e bere fino a scoppiare.
Cammina fino a che perde le forze e crolla a terra, prosegue strisciando
fino ad un altro cartello sul quale legge:
"FUOCHERELLO"...





Totti e Vieri sono all'aeroporto in attesa di prendere un volo per una
trasferta della nazionale. Vieri dice a Totti:
- Andiamo Francesco, l'aereo decolla!
E Totti:
- Ma come de colla... nun è de fero?!?

 

[luckybamboo]

scat,a quanto pare attingiamo alla stessa fonte

 

[Scatolina]

scat,a quanto pare attingiamo alla stessa fonte

Oh Sigur!!! :storto:
Ma non mi ero mica accorta che l'avevi già messa tu......:martello:
Vabbè la tolgo per non ripetermi..... :lingua:

 

[Scatolina]

Per rimediare a ieri.....

Stanotte ho fatto un bruttissimo sogno. Nel sogno mi alzo per andare in bagno, mi specchio e...
- OH NO, SONO DI COLORE!!!
In preda all'ansia, vado alla ricerca dei miei documenti per capire qualcosa di più, e noto che...
- OH NO, SONO EXTRACOMUNITARIO SENZA PERMESSO DI SOGGIORNO!!!
Disperato, mi butto sulla mia sedia, che però...
- OH NO, è A ROTELLE, E IO SONO PARALITICO!!
Mi metto le mani tra i capelli...
- OH NO, SONO TOTALMENTE CALVO!!!
Sento una voce maschile che, dalla camera da letto, mi dice "Amore mio..."
- OH NO, SONO PURE OMOSESSUALE!
Il mio fidanzato mi dice: "Amore, per sbaglio ho usato la tua siringa per l'eroina!".
- OH NO, SONO ANCHE DROGATO E A RISCHIO DI AIDS!!
Nel frattempo mi telefona mio fratello e mi dice: "Dai, svegliati, da quando sono morti mamma e papà non fai altro che drogarti! Perché non ti dai da fare per cercarti un lavoro?"
- OH NO, SONO ANCHE ORFANO E DISOCCUPATO!
Provo a dargli qualche spiegazione, ma non ci riesco perché...
- OH NO, SONO MUTO!!!
Rimetto giù la cornetta...
- OH NO, CON L'UNICO BRACCIO CHE HO...SONO PURE SENZA UN BRACCIO!!!
Mi affaccio alla finestra e vedo che sia la mia casa che le altre sono dei container...
- OH NO, SONO PURE TERREMOTATO!!!
Mi sento come una coltellata al mio pace-maker...
- OH NO, SONO PURE CARDIOPATICO!!!
No... non è possibile, sono extracomunitario, di colore, senza permesso di soggiorno, paralitico, calvo, omosessuale, drogato e forse sieropositivo, orfano, disoccupato, monco, muto, terremotato, cardiopatico... non è possibile che siano capitate tutte a me!!!
Nel frattempo il mio fidanzato dalla camera mi dice: "Amore, senti che bella notizia, abbiamo venduto Vieri, Burdisso e Toldo!"
- NOOOOOOO.............
NOOOOOOOOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!! :baf:

 

[Scatolina]

Il solito Pierino...

La mamma di Pierino è disperata: dice parolacce alla presenza di chiunque.
- Pierino, oggi verranno delle mie amiche a farci visita; se dici ancora parolacce non ti faccio più uscire di casa per un mese!
- D'accordo, mamma, farò il bravo!
Il pomeriggio vengono le amiche, e tutti siedono sul salotto.
Le amiche fanno tanti complimenti al bambino:
- Ma che bel bambino!
(Pierino vorrebbe dire: "fott***", ma ha fatto una promessa alla mamma)
- Ma com'è educato questo bambino!
(Pierino, trattiene con visibili sforzi la sua lingua)
- Bel bambino, che scuola frequenti?
Pierino, che ormai non riesce più a trattenersi:
- Stamattina ho marinato la scuola e sono andato al porto: vi erano dei marinai che pisciavano dalla nave ed avevano dei ca**i così grossi che li tenevano appesi al parapetto!
Le amiche della mamma, scandalizzate, si alzano e corrono via urlando e Pierino:
- Dove correte, la nave è già ripartita!

 

[LolòGi]

La nonna chiede al nipotino:
"Paolino qual'è il nome di quel tedesco che mi ha fatto perdere la testa?"
e Paolino:
"Halzaimer nonna, Halzaimer!".


2 carabinieri decidono di andare al cinema. Alcune scene del film raccontano una corsa di cavalli allora il primo carabiniere dice al secondo:
"perchè non scommettiamo sui cavalli? Io punto 50€ su quello bianco e tu 50€ sul nero".
L'altro carabiniere accetta e si godono la gara, alla fine vince il nero e il primo carabiniere paga il debito, allora il secondo gli dice:
"No, aspetta, la scommessa non è valida, io questo film l'avevo già visto e sapevo che avrebbe vinto il cavallo nero".
Allora l'altro risponde:
"E che c'entra pure io l'avevo già visto, ma 'sta volta il cavallo bianco sembrava più in forma!!".

 

[Scatolina]

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli
qualcosa. Il tassista caccia un grido strepitoso, perde il controllo
della vettura, manca di poco un pulman, va a sbattere su un marciapiede
e si ferma a pochi centimetri da una vetrina.
Dopo un paio di secondi di silenzio totale, il tassista esclama:
- La prego, non lo faccia mai più. Mi ha spaventato a morte!
Il passeggero si scusa e dice:
- Non credevo di spaventarla così solamente toccandole la spalla... -
Vabbé, non é proprio colpa sua... - dice il tassista, - ma oggi é il mio
primo giorno di lavoro come tassista, sa... negli ultimi 25 anni ho
guidato un carro funebre!


Un Siciliano è emigrato in germania x cercare lavoro, lasciando a
Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai tornare a casa) gli arriva
un telegramma dalla moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna
Presto STOP". Il Marito si precipita a Palermo col primo aereo, si
fionda sul primo taxi x andare in ospedale... Giunto in ospedale la
trova col "pargolo" in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede:"Come MINCHIA è possibbile?"... La Moglie:"Eh,
Tanuzzo, voglia di caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in
preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre dalla mamma, le
spiega la situazione e le chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando ero incinta cu'ttìa,
voglia di CERVO me venne, me toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!"

 

[luckybamboo]

- NOOOOOOO.............
NOOOOOOOOO................
ANCHE INTERISTA NOOOOOOOOO!!!!!!!!! :baf:

mannaggia scat......:martello2 :martello2 :martello2 luckinterista :martello:

 

[crica]

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede
un
vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un
sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede:
"Mi dica, perchè raccoglie i semi? "
L'uomo del camion sicuro di se:
"Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu incuriosito gli chiede:
"E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5 euro l'uno!".
"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il
carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce:
"Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed
avevo molti piu semi".
E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".
"Porca miseria, ha ragione! me ne dia altri tre..."

 

[ciaseta]

Un signore settantenne, ormai con gravi problemi di erezione, per mantenere vivo il rapporto con la moglie, decide di farsi aiutare da un medico. Al che il medico gli da un ultimo ritrovato americano, una pillola che lo fa alzare più del Viagra e costa ben la metà...ma ha solo una controindicazione: provoca delle temporanee perdite di memoria! Il signore se ne frega altamente della piccola controindicazione e soddisfatto del prezzo torna a casa chiudendosi direttamente in camera sua. Prende la pillola e...neanche il tempo di tirarsi giù i pantaloni che lo vede lì, quel soldato che sta sull'attenti, così vigoroso ed orgoglioso! Preso dall'entusiasmo decide di scendere le scale per andare in cucina dove era la moglie completamente nudo. Quest'ultima vedendolo esclama: "E tu che cosa fai tutto nudo?!!!" E lui grattandosi la fronte: "Dovevo fare qualcosa ma...boh! Torno su a vestirmi".







Un turista si reca sul lago di Nazaret dove, tantissimo tempo fa ed in tempi più tranquilli, Gesù camminò sulle acque.
Il turista chiede ad un pescatore di portarlo con la barca sulla riva opposta del lago. Il pescatore lo fa accomodare e remando di buona lena, lo trasporta sull'altra riva. A quel punto il turista chiede al pescatore:
- Scusi vorrei ricompensarla per avermi aiutato; quanto le devo?
- Beh... se proprio vuole pagarmi mi dia... 300 euro...
- Ma... non sarò troppo caro?!?
- Veramente Signore qui tanto tempo fa Gesù camminò sulle acque!
- E te credo che ha camminato sull'acqua, co' 'sti prezzi!

 

[austriaca]

due contadini si trovano nella sauna.
uno chiede all'altro " E tu, hai anche un erezione?"
-- " No - ho un nokia!"

 

[california]

due contadini si trovano nella sauna.
uno chiede all'altro " E tu, hai anche un erezione?"
-- " No - ho un nokia!"

non l'ho capita :confuso: