il post delle barzellette

[ciaseta]

ahahaha! ho i lacrimoni!

Com'è noto il mouse dei computer si chiama in
francese "souris", in spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi,
invece di chiamarlo "topo", lo chiamiamo "mouse".
Gli americani della
IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un
loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo,
tra cui quella italiana....
Il seguente è un memorandum, realmente
distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle
intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è
stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia:

[...]
Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il
vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a
scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A
causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle
palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale
esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha
bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte
inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e
più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La
procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del
topo. La protezione delle palle dei Topi d'oltreoceano può essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata
una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le Palle dei
topi non si caricano di elettricità static
a ma è
bene comunque
trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta
effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato
immediatamente (ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda
al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle
di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei
clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile
inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti
codici:
PIN 33F8462 - Palle per topi americani
PIN 33F8461 - Palle
per topi stranieri
[...]

 

[Oleander]

Cias...sei un mito !

 

[ciaseta]

era troooppo bella, non ho resistito!!!

 

[Scatolina]

Australiani all'estero Un australiano entra in un bar di un´isola greca in piena estate. Jill la cameriera è anche lei australiana, riconosce l´accento e durante la serata i due parlano un po´. Al momento di andare via lui le chiede se vuole passare la notte a fare l´amore; nonostante lei sia un po' attratta da lui, rifuta. Il ragazzo allora le offre 200 dollari e lei che lavora per pagarsi un giro dell´europa alla fine decide di accettare. La sera successiva il ragazzo dopo averla coperta di attenzioni e complimenti gli fa la stessa proposta.
Jill accetta di nuovo, vuoi per i soldi, vuoi perché il ragazzo non è niente male. La cosa va avanti per 5 serate, alla sesta il ragazzo va al bar ma non saluta nemmeno la ragazza. Jill un po´ delusa pensa che dopotutto lei dovrebbe essere un po´ più carina con lui e decide di chiacchierarci un po´.
Gli chiede di quale città fosse e il ragazzo risponde di venire da
Melbourne. "Anche io" dice lei, "quale quartiere?" "Glen Iris" risponde lui. "Stupefacente" fa lei "anche io! E da quale strada?" "Cameo street" fa lui "questo è veramente incredibile" risponde lei "e a che numero?" Lui ranquillo gli dice "al numero 20" e lei rimane di stucco. "tu non puoi mmaginare" fa lei "io abito al 22 e i miei genitori ancora vivono lì! "lo so benissimo" gli risponde lui " quando tua padre ha saputo che venivo qui mi ha chiesto di portarti mille dollari!"

 

[Clorophilla]

ancora ancora ancora...vi prego

 

[Louder Than Hell]

IO mi sto ancora rotolando dalle risate GRAZIE

ROTFL?

 

[Scatolina]

Una bionda con una vistosa ammaccatura sul tetto dell'abitacolo, va dal
carrozziere per un preventivo. Il carrozziere bast****, vedendo i capelli,
decide di prendersi gioco di Lei: "Signorina guardi che può facilmente
aggiustare il danno da se; basta che soffi nel tubo di scappamento con un
pò di energia ed il tettuccio ritorna a posto!" La bionda felice torna a
casa, posteggia nel giardino, si sdraia su un materassino dietro l'auto ed
inizia a soffiare nello scappamento come una forsennata. Dopo 10 minuti di
sforzi, le si ferma accanto la sua amica (ovviamente bionda): "Ma cosa
diavolo stai facendo?!?" "Come sarebbe a dire cosa sto facendo non vedi il
tetto dell'auto?" E spiega all'amica il consiglio del carrozziere. L'amica
guarda l'auto e con fare compassionevole: "Ci credo che poi girano tutte
quelle barzellette sulle bionde ... cosa ca..o soffi! ? non vedi che hai
lasciato i finestrini abbassati!?"



Un pilota di linea e una hostess durante una sosta in Cina.
Mentre passeggiano in un mercatino di Pechino, notano un venditore di
sandali che pare uscito dalle mille e una notte. "Venga signoLe, venga in
mia umile bancaLella, potLà compLale qualcosa di veLamente favoloso!" I
due si avvicinano incuriositi e il venditore mostra loro un paio di sandali
consunti. "SignoLe, questi sandali sono magici! Se li indossa potLà faLe
l'amoLe selvaggiamente, come animale fuLioso!" La hostess è tentata, ma il
pilota, molto atletico e virile, è dubbioso. "PLovali, pLovali e vedLai!"
Insiste il venditore. Alla fine, grazie anche all'insistenza della hostess,
decide di acquistarli, li indossa e... improvvisamente gli occhi gli si
arrossano, un'ansia incontrollata lo assale, una furia che la hostess non
aveva mai visto in nessun uomo. Veloce come un'aquila, il pilota afferra
il venditore cinese per le chiappe, gli strappa i pantaloni e se lo
trivella alla grande. "FeLmati! FeLmati!!" Grida disperato il venditore con
le lacrime agli occhi... "Te li sei messi a Lovescio, stLonzo, te li sei
messi a Lovescio!"

 

[Scatolina]

Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia...
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine.
Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto', ma il Titanic è affondato o è bruciato?

 

[Oleander]

Scat... ma quante ne sai !!!!
potresti fraci un libro...

 

[ciaseta]

Un ricco produttore di salami d'asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell'azienda.
-Guarda figliolo, questa e' la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carme d'asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l'ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca
attenzione al genitore...
-...e questa e' la macchina inventata da tuo nonno: si
introducevano 1000kg di carne d'asino non disossata e
la macchina produceva 100 salami all'ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole,gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, e' l'orgoglio dell'azienda
moderna,la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l'ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di
tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai
all'azienda.-
Il figlio chiamato in causa all'improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante,visibilmente
soddisfatto, escama:
-Inventero' una macchina in cui si infila un salame ed
esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina gia' esiste,figliolo.E' tua madre!!-


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Quattro giovani laureati di 4 importanti università tecniche, Yale, Harvard, Sorbona, e Padova, cercavano impiego in una importante multinazionale con sede in Brasile.
I quattro candidati furono chiamati insieme per un'intervista con il Direttore Generale. Il Direttore disse loro che dovevano rispondere ad una sola domanda, e che a seconda della risposta, il posto sarebbe stato loro.
Il Direttore chiese:
- Cos'è più veloce al mondo?
Il laureato di Yale rispose:
- Il pensiero!
E il Direttore chiese:
- Perché?
- Perché un pensiero è pressoché immediato!
Il Direttore pensò che era una eccellente risposta.
Il laureato di Harvard rispose:
- Un battito di ciglia. Perché è talmente rapido, che non ci accorgiamo nemmeno di farlo!
Il Direttore restò incantato.
Il laureato della Sorbona rispose:
- La corrente elettrica!
- Perché? - volle sapere il Direttore.
- Perché ci avviciniamo all'interruttore, e con un leggero movimento possiamo accendere subito una luce a 5 km di distanza!
- Eccellente! - rispose il Direttore.
Fu il turno del laureato di Padova, che rispose:
- Signor Direttore... è la diarrea...
Il Direttore stupefatto gli disse:
- Lei ha voglia di scherzare, che dice?
Il laureato replicò:
- Proprio la diarrea. Stanotte avevo una diarrea così forte che prima di poter pensare o battere le ciglia, e senza
darmi il tempo di accendere la luce, mi ero già cagato addosso...

L'impiego fu suo.

 

[luckybamboo]

haaaaaaaaaaaaaaahahaha forte Cias !!!

 

[Scatolina]

E' in dialetto di non so dove, ma si capisce abbastanza bene.
eheheheheh


Ghe ze na copia sposaa da 20 ani....
Ogni volta che'l vol far
l'amor, el marìo el vol sempre tegner e luci stuae.
Dopo 20 ani a mojer
a decide che ze ora de finirla co sta abitudine.
Na sera, nel bel mezo
dea pasion selvadega e romantica, a inpinsa a luce.
A varda zo e... a
vede el marìo che che tien in man un mestiero a baterie....
..un
vibrator, morbido, beisimo e pì grando de un mestiero vero.
A femena a
sto punto a sclera: "Ti impotente bastar***!!"-a urla-
"Come gatu poduo
contarme bae in tutti sti ani?? Voio na spiegassion!"
El marìo alsa a
testa, la varda so i oci e calmo el ghe dise:
"Mi te spiego el
vibrator.... se ti te me spieghi i putei"...

 

[ciaseta]

bellissima!!!



è sicuramente veneto, ma di che zona non saprei....

 

[coccinella40]

Troppo carine...:froggie_r :froggie_r

 

[Scatolina]

Il capitano McKenzie sta volando con il suo aereo trielica sulle foreste canadesi quando ad un certo punto: "Capitano! Il motore uno sta perdendo colpi!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie controlla perfettamente il velivolo. Dopo un po': "Capitano! Il motore due non funziona piu'!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie, lasciate fare a me". E grazie alla sua abilita' il capitano McKenzie riesce di nuovo a far prendere quota all'aereo. Ma dopo un altro po': "Capitano! Il motore tre si e' fermato!". Stiamo precipitando!". "Niente paura, qui c'e' il capitano McKenzie". Mentre l'aereo ormai sfiora le cime degli alberi il capitano McKenzie dice: "Aprite il portellone, prendete le cesoie e tagliate le cime degli alberi!". Un po' sbigottito l'equipaggio comincia a tagliare le cime, e taglia, taglia, taglia... "Capitano! Il motore uno ha ripreso a funzionare!". Continuano a tagliare le cime degli alberi... "Capitano! Anche il motore due funziona!". E cosi' anche il motore 3. L'aereo sotto la spinta dei tre motori riprende quota fra la felicita' dell'equipaggio che va dal capitano: "Ma capitano! E' incredibile! Come ha fatto? Perche' abbiamo tagliato le cime degli alberi?". "E' semplice, se volere e' potere ... volare e' potare!".



Un ubriaco entra in un bar e dice al barista: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto !". Il barista esegue e presenta il conto all'ubriaco che gli risponde: "Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me.. ?!?". Al che il barista si incazza, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada. Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto !". Il barista pensa che il tipo non puo' essere cosi' pazzo da rifare lo stesso scherzetto, cosi' esegue e mostra alla fine il conto all'ubriaco, che gli risponde: "Ma perche' insisti ?!? Se ti dico che non ho bevuto niente !". Il barista si incazza davvero tanto, riduce l'ubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci in ****. Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: "Barista ! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!". Il barista rimane stupito, si avvicina all'ubriaco e gli chiede: "E come mai stavolta a me niente ?!?". "Perche' quando bevi diventi violento!".

 

[Oleander]

..Si sa , le cose non sono sempre perfette, ma a volte non ci si può
proprio lamentare!!!

Quando hai uno di quei giorni in cui il tuo lavoro ti pesa, prova questo
metodo: tornando a casa la sera entra in farmacia e compera un termometro
rettale fatto da Johnson and Johnson, sii sicuro di prendere questa marca.
Quando sei a casa, chiudi la porta, spogliati, stacca il telefono così
non sei disturbato durante la terapia.
Mettiti in abiti comodi e sdraiati sul letto, apri la scatola del
termometro, posalo sul comodino con cura perché non si rompa, prendi il
foglietto che lo accompagna e leggilo, noterai che riporta la seguente
dichiarazione:

"OGNI TERMOMETRO RETTALE PRODOTTO DA JOHNSON AND JOHNSON E' TESTATO
SINGOLARMENTE DAL PERSONALE PREPOSTO AL CONTROLLO QUALITA'"


Adesso chiudi gli occhi e per 5 volte ripeti ad alta voce! : "Sono cosi
felice di non lavorare per il controllo qualità della Johnson and Johnson"
e ricorda c'è sempre qualcuno che ha un lavoro più schifoso del tuo.

..........INVIA QUESTO MESSAGGIO A PIÙ GENTE CHE PUOI VEDRAI CHE SI
SENTIRANNO SUBITO MEGLIO!!!

 

[sharon75]

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

 

[sharon75]

Enrico e' un uomo ricchissimo, che ha tutto - ma
proprio tutto - ciò che si può desiderare, ma ha da
tempo un mal di testa allucinante. Non passa mai,
giorno e notte sono un incubo. Prova ogni farmaco,
va da
tutti i dottori, tutte le cliniche più famose che si può
permettere, e se le può permettere tutte. Nessuno
gli trova nulla, ne' prescrive
nulla che gli giovi.

Finalmente, dopo anni di esami e consulti, sente
parlare di un grande patologo cinese. Ci va e si fa
visitare.

"Gualdi signole" dice il medico "non capisco pelche'
lei ha mal di testa, so solo che posso fallo passare
subito"

"E che aspetta!" dice il giovane "lo faccia!".

"Ma vede, signole, unica cura e' blutta, sala' quella
di tagliale i testicoli, zac, via tutto e via anche mal
di testa".

"Ma e' sicuro? I testicoli mi servono...sono
giovane...."
Il medico e' sicuro. Il giovane ci pensa su per
qualche giorno.
"In fin dei conti.... sono ricco.... posso togliermi
qualsiasi sfizio.... anche senza palle potrò vivere
bene..... e poi, finalmente.... NON
AVRO' PIU' MAL DI TESTA.... il male non mi lascia
vivere... che vuoi che sia..."
Si decide: fa l'intervento.
Al risveglio dall'anestesia....... apre gli occhi e....
finalmente!
Senza mal di testa. Da anni non si sentiva così
bene!
Tutto felice si concede un giro del mondo, nei più
begli alberghi, con le auto più belle, circondato dalla
più bella gente....... bella
vita.
Arriva a Parigi e sente parlare della sartoria più
famosa al mondo, conosciuta solo da pochi
miliardari. Decide di rifarsi lì il
guardaroba. Entra, e gli va incontro il maestro sarto.
"Messieur, non parli! Non parli assolutamente. lei
ora e' nel tempio del gusto, siamo il clou della
sartoria, ed io capisco, solo
guardandola, i suoi gusti più segreti e le esatte
misure che possono esaltare al massimo la sua
figura. Stia a vedere."
"Garcon!" fa il sarto ad un aiutante "Portami un
abito taglia 50 lungo bis, giacca modello 613,
pantaloni modello B56 stretto, colore 24/6!"
Il ragazzo va, e torna con un abito.
Enrico lo prova e..... meraviglia.... non ha mai avuto
un abito così
perfetto, e del preciso colore che da sempre
cercava.... questo vestito
non ha nemmeno il solito difettuccio che gli abiti gli
facevano
all'attaccatura della manica, che ogni sarto cercava
invano di togliere .
Stupito e meravigliato, sorride al sarto. "E'
perfetto... lo prendo, e ne
voglio altri 10 a sua scelta, invernali, estivi e di
mezza stagione".

"Ora le camicie" dice il sarto.

La scena si ripete, e poi anche per le scarpe, il
cappello, il soprabito, i guanti, le cinture, gli
accessori, e poi lo smoking ed il tight,
....eccetera.

Enrico e' sopraffatto dallo stupore per le capacità del
sarto di comprendere i suoi gusti più intimi, e le
perfette misure di tutto il suo
corpo.

"Ora la biancheria intima, messieur" dice il
sarto. "Garcon, portami un paio di slip misura 5,
colore 216/3, stoffa 41!"

"Ma, maestro, si sbaglia" fa Enrico, "veramente io
porto la 4 di slip, l'ho sempre portata..."

"Messieur ! " grida allibito il sarto "No, no, no, no!
Se lei si mette la quarta di mutande, le viene uno
di quei mal di testa......."

 

[sharon75]

Un Siciliano è emigrato in germania x cercare
lavoro, lasciando a Palermo la moglie.
Dopo 5 anni di lavoro continuativo (senza mai
tornare a casa) gli arriva un telegramma dalla
moglie:"Sta x nascere nostro figlio STOP Torna
Presto STOP". Il Marito si precipita a Palermo col
primo aereo, si fionda sul primo taxi x andare in
ospedale... Giunto in ospedale la trova col "pargolo"
in braccio: un bellissimo bimbo nerissimo!!
Sconvolto le chiede:"Come MINCHIA è
possibbile?"... La Moglie:"Eh, Tanuzzo, voglia di
caffè me venne, me toccai, niru venne!"... Quindi in
preda alla rabbia e pieno di dubbi il marito corre
dalla mamma, le spiega la situazione e le
chiede:"Matri, Ma ti pare possibbile?"... La
Madre:"Ceetto, mi successe pure a mia!!! Quando
ero incinta cu'ttìa, voglia di CERVO me venne, me
toccai, CUNNUTU NASCISTI!!!!

 

[sharon75]

Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando,
sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre che sta facendo
l'amore con la cameriera.
La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho
visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel
coso...". La madre la interrompe e le dice: "Domani, invece di dire il
tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in
pubblico!".
Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice:
"Ho visto papà che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva
quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino ti
mette in bocca ogni volta che viene a casa?".

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Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due

pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una
frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc... Che scandalo!
"Fai cosi: Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e
leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle
tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".

La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che

stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un
po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre
preghiere sono state esaudite!".

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Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e
sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra,lo apre
e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!! Legge
il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il
portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........ "Leonardo di Caprio"........Guarda il
negro...... guarda i documenti...... riguarda il negro..........
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:-
Comandante. ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco?