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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
luckybamboo
Florello Senior
avvisi letti all'uscita delle chiese
AVVISI LETTI ALL'USCITA DELLE CHIESE
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete
vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato
donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate
i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù"
La signora ### è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue
per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le
registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento
speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la
sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che
volete far ricordare.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà
uno a uno i fedeli della prima fila
AVVISI LETTI ALL'USCITA DELLE CHIESE
Il gruppo di recupero della fiducia in se stessi si riunisce Giovedì
sera alle 7. Per cortesia usate la porta sul retro.
Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere
parte a questa tragedia.
Ricordate nella preghiera tutti quanti sono stanchi e sfiduciati della
nostra parrocchia.
Per tutti quanti tra voi hanno figli e non lo sanno, abbiamo un'area
attrezzata per i bambini!
Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte
coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio
Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete
vedere nel salone parrocchiale.
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto
Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato
donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie
Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo
per liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate
i vostri mariti.
Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù"
La signora ### è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue
per trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le
registrazioni delle catechesi del parroco.
Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di
Mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di
sconfiggere il Cristo Re!
Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento
speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la
sera al pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti
che
volete far ricordare.
Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco, e voltandosi accenderà
uno a uno i fedeli della prima fila
luckybamboo
Florello Senior
Vediamo il punto di vista maschile 
scusate la formattazione del testo
>
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.
>
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci
lamentiamo
mai
quando la lasciate giù.
>
> 3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
> cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
>
> 4 - Fare la spesa NON si può considerare sport. >
> 5 - Piangere è un ricatto.
>
> 6 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
> Cerchiamo di essere chiari:
> "Sottili" sottintesi non funzionano.
> "Forti" sottintesi non funzionano.
> "Ovvi" sottintesi non funzionano.
> Semplicemente DITELO!
>
> 7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
> tutte
le
> domande.
>
> 8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
> Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
>
> 9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere
> da un medico.
>
> 10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
> discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione
> scade dopo 7 giorni.
>
> 11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non
chiedetecelo.
>
> 12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due
modi
> e
uno
> dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
>
> 13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
> fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il
> modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
>
> 14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
>
> 15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli
> indicasse la rotta. Noi nemmeno.
>
> 16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base
> di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
> "melone"
è
> un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
>
> 17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
>
> 18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
> comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
> Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un
> sacco di fastidi.
>
> 19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi
> una risposta che non volevate sentire.
>
> 20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che
> indossate è bellissimo. Davvero!
>
> 21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte
> a sostenere un dialogo su:
> - sesso,
> - sport,
> - automobili.
>
> 22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
>
> 23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
>
> 24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma
scusate la formattazione del testo>
1 - Le tette sono fatte per essere guardate ed è per questo che lo
facciamo.
Non c'è modo di modificare questo comportamento.
>
2 - Imparate ad usare la tavoletta del cesso. Siete ragazze robuste:
se è su, tiratela giù. A noi serve su, a voi serve giù. Noi non ci
lamentiamo
mai
quando la lasciate giù.
>
> 3 - Domenica = sport. E' un evento naturale come la luna piena o il
> cambiamento delle maree. Lasciatelo così.
>
> 4 - Fare la spesa NON si può considerare sport. >
> 5 - Piangere è un ricatto.
>
> 6 - Se volete qualcosa, chiedetelo.
> Cerchiamo di essere chiari:
> "Sottili" sottintesi non funzionano.
> "Forti" sottintesi non funzionano.
> "Ovvi" sottintesi non funzionano.
> Semplicemente DITELO!
>
> 7 - "Sì" e "No" sono risposte perfettamente adeguate a praticamente
> tutte
le
> domande.
>
> 8 - Sottoponeteci un problema solo se vi serve aiuto per risolverlo.
> Serviamo a questo. Per la solidarietà ci sono le vostre amiche.
>
> 9 - Un mal di testa che dura da 17 mesi è un problema. Fatevi vedere
> da un medico.
>
> 10 - Qualunque cosa abbiamo detto 6 mesi fa non è utilizzabile in una
> discussione. Più precisamente: il valore di qualunque affermazione
> scade dopo 7 giorni.
>
> 11 - Se pensate di essere grasse, probabilmente lo siete. Non
chiedetecelo.
>
> 12 - Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretata in due
modi
> e
uno
> dei due vi fa arrabbiare o vi rende tristi, intendevamo l'altro.
>
> 13 - Potete chiederci di "fare qualcosa" o dirci "come volete che sia
> fatta". Non tutte e due le cose contemporaneamente. Se poi sapete il
> modo migliore per farla, potete benissimo farvela da sole.
>
> 14 - Quando possibile, parlate durante la pubblicità.
>
> 15 - Cristoforo Colombo non aveva bisogno di qualcuno che gli
> indicasse la rotta. Noi nemmeno.
>
> 16 - TUTTI gli uomini vedono in 16 colori, come le impostazioni base
> di Windows. "Pesca", per esempio, è un frutto, non un colore. Anche
> "melone"
è
> un frutto. "Malva" non abbiamo la più pallida idea di cosa sia.
>
> 17 - Se prude, grattatevi. Noi facciamo così.
>
> 18 - Se chiediamo cosa c'è che non va e voi rispondete "niente", ci
> comporteremo esattamente come se non ci fosse nulla che non va.
> Sappiamo perfettamente che state mentendo, ma così ci risparmiamo un
> sacco di fastidi.
>
> 19 - Se ponete una domanda a cui non volete una risposta, aspettatevi
> una risposta che non volevate sentire.
>
> 20 - Quando dobbiamo andare da qualche parte, tutto quello che
> indossate è bellissimo. Davvero!
>
> 21 - Non domandateci mai a cosa stiamo pensando, a meno che non siate
pronte
> a sostenere un dialogo su:
> - sesso,
> - sport,
> - automobili.
>
> 22 - I vestiti che avete sono più che sufficienti.
>
> 23 - Le scarpe, invece, sono troppe.
>
> 24 - Noi siamo perfettamente in forma: "tondo" è una forma
luckybamboo
Florello Senior
Tra Avvocato E Testimone
Avvocati
"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
"Vi ha ucciso?"
"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"
"Quante volte si e' suicidato?"
A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
T: "Si'"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Si'"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro e' femmina?"
A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
T: "Si'"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"
A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua sposa novella?"
A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
A: "Può descrivere l'individuo?"
T: "Era di media altezza e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
T: "Orali"
A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
A: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"
A: "Puo' fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come può esserne così sicuro dottore?"
T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
Avvocati
"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"
"Lei era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"
"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"
"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"
"Vi ha ucciso?"
"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"
"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"
"Quante volte si e' suicidato?"
A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
T: "Si'"
A: "E che cosa stava facendo in quel momento?"
A: "Lei ha tre figli, giusto?"
T: "Si'"
A: "Quanti sono maschi?"
T: "Nessuno"
A: "Qualcuno di loro e' femmina?"
A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
T: "Si'"
A: "E queste scale, tornavano anche su?"
A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
T: "Sono andato in Europa"
A: "E ci ha portato la sua sposa novella?"
A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
T: "Dalla morte"
A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"
A: "Può descrivere l'individuo?"
T: "Era di media altezza e aveva la barba."
A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?"
A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"
A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
T: "Orali"
A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
A: "E il signor Dennington era morto?"
T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"
A: "Puo' fornirci un campione di urina?"
T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"
A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
T: "No"
A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
T: "No"
A: "Ha controllato se respirasse?"
T: "No"
A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
T: "No"
A: "Come può esserne così sicuro dottore?"
T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"
luckybamboo
Florello Senior
guai informatici 1
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perché il suo computer gli ha detto "bad
and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perché non funzionava...
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non erano stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.
A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato perché il suo computer gli ha detto "bad
and an invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non "vederla".
Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare...".
In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perché non funzionava...
luckybamboo
Florello Senior
guai informatici 2
Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...
Iometto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc...
Lei: Ah, si, un.....32x?
Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...
Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..
Io: bene, adesso esca di li..
Leisenti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?)
Tra me e me: Che faccio? Sparo?
Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S...., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa...
Lei:io? La Panda...
Io
metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc...Lei: Ah, si, un.....32x?
Io:No, quella e' la velocita' del cdrom! La marca!
Lei:Ah, non lo so, avete installato tutto voi...
Io:lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da profis..
Io: bene, adesso esca di li..
Lei
senti mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?)Tra me e me: Che faccio? Sparo?
luckybamboo
Florello Senior
ops....i : e ( si son formattati in faccino triste....
lucyvanpelt2004
Giardinauta Senior
ABELARDO
Grasso fratello di Caino
ABBECEDARIO
Espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario
ACCOZZAGLIA
Gruppo di ragazze d'aspetto poco piacevole
ALANO
Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico
AMBA ARADAM
Località Etiope in prossimità del Ciccì Coccò
APPARECCHIO
Elettrodomestico per preparare la tavola
AUTOCLAVE
Armi automatiche dell'età della pietra
AZOTO
Ultima lettera dell'alfaboto
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BARONE
Casse da morto per salme corpulente
BATTISTRADA
Prostituta (espressione gergale)
BEONE
To be the number one
BISc***IERE
Persona sessualmente molto dotata
CACOFONIA
Flatulenza, meteorismo
CASOTTO
Tipo di abitazione per otto persone; quando è per sette diventa un cassetto
CELLULITE
Patologia da detenzione
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
COLONIA PENALE
Detergente intimo maschile
CONIGLIO
Animale che partorisce di notte ("la notte porta coniglio")
CREPITIO
Bestemmia tedesca
GALASSIA
Amministratore
DEPILARE
Togliere le pile
DIRAMAZIONE
Potatura dei rami di un albero
DISPUTARE
Litigare tirandosi dei catarri
DISSENTIRE
Defecare liquido
EQUILIBRISTA
Bibliotecario dei cavalli
ERRONEO
Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato
ESCURSIONE TERMICA
Gita in montagna quando fa molto caldo
ESTERREFATTO
Drogato non nazionale
ESTESO
Uomo orientale nevrotico
FARISEI
Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FARMACISTA
Imitare la moglie di Maciste
FINTA
Arincita d'Arincia
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FONETICA
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FONTANA
Nascondiglio per caratteri True Type
FORMAGGIO
Precede il Forgiugno
FREGATA
Unità navale sottratta al nemico
GELOSIA
Sentimento violento, molto diffuso fra gli esquimesi
GESTAZIONE
Gravidanza di moglie di ferroviere
GINESTRA
Pianta che cresce sulle tapparelle
GUTTALAX
La goccia che fa traboccare il vaso
INDOSTANO
"Dove li hai messi?" (espressione gergale)
INSERIRSI
Adombrarsi, farsi seri
IPPOGRIFO
Scivolone equino
LATITANTI
Geometrico: vedi "Poligoni"
LOGORREA
Malattia venerea che si contrae parlando troppo
MAI
Indicativo presente del verbo "Mare" (io mo, tu mai, egli ma....)
MENAGE A TROIS
Imprecazione parigina (traduz.: "Mannaggia alla tr...")
NEURONE
Grande clinica psichiatrica
NIENTEPOPODIMENO
Lassativo molto, molto potente
OPOSSUM
Marsupiale americano possibilista
ORGANIGRAMMI
Unità di peso delle viscere
ORSU'
Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca
OTTONE
Numero che sta fra il settone ed il novone
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
POLPACCIO
Polipo estremamente antipatico
PROFILATTICO
Mansarda in puro lattice naturale
PROFITEROL
Magnaccia parigino
QUADRIGLIA
Pesce a 4 pinne. Si distingue dalla TRIGLIA che ne ha 3, dalla BIGLIA, che ne ha 2 e dalla MANIGLIA, che ne ha una soltanto
RI*
Sodomia recidiva
ROMBO
Figura geometrica dal rumore caratteristico
SEDICENTE
Un po' meno che diciassettente
SEDUTA FIUME
Prolungato attacco diarroico
SOMMARIO
Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
SPINOTTO
Spinquattro + spinquattro
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO
Parte della scarpina
TENORE DI VITA
Cantante lirico di facili costumi
TOPONOMASTICA
Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
TRENTASEO
Si risponde a chi chiede: "Sei Perseo?"
UFFICIO
Luogo dove si sbuffa
UNICORNO
Tradito soltanto parzialmente
VEDOVA
Moglie del vedovo
VERDETTO
Cosmetico verde (a differenza del ROSSETTO che è rosso)
ZELO
Cinese di poco conto, ma che si dà molto da fare
ZENONE
Filosofo greco che cercava invano di colpire il tallone d'Achille con una tartaruga (vedi Paradosso di Zenone)
ZIZZANIA
Malattia della mammella
ZOLA
Noto scrittore, inventore del formaggio Gorgon
ZONA DISCO
Parcheggio per gli UFO
Grasso fratello di Caino
ABBECEDARIO
Espressione di sollievo di chi si accorge che c'è anche Dario
ACCOZZAGLIA
Gruppo di ragazze d'aspetto poco piacevole
ALANO
Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico
AMBA ARADAM
Località Etiope in prossimità del Ciccì Coccò
APPARECCHIO
Elettrodomestico per preparare la tavola
AUTOCLAVE
Armi automatiche dell'età della pietra
AZOTO
Ultima lettera dell'alfaboto
BALALAICA
Testicolo anticlericale
BARONE
Casse da morto per salme corpulente
BATTISTRADA
Prostituta (espressione gergale)
BEONE
To be the number one
BISc***IERE
Persona sessualmente molto dotata
CACOFONIA
Flatulenza, meteorismo
CASOTTO
Tipo di abitazione per otto persone; quando è per sette diventa un cassetto
CELLULITE
Patologia da detenzione
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
COLONIA PENALE
Detergente intimo maschile
CONIGLIO
Animale che partorisce di notte ("la notte porta coniglio")
CREPITIO
Bestemmia tedesca
GALASSIA
Amministratore
DEPILARE
Togliere le pile
DIRAMAZIONE
Potatura dei rami di un albero
DISPUTARE
Litigare tirandosi dei catarri
DISSENTIRE
Defecare liquido
EQUILIBRISTA
Bibliotecario dei cavalli
ERRONEO
Piccola macchia della pelle in un punto sbagliato
ESCURSIONE TERMICA
Gita in montagna quando fa molto caldo
ESTERREFATTO
Drogato non nazionale
ESTESO
Uomo orientale nevrotico
FARISEI
Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte
FARMACISTA
Imitare la moglie di Maciste
FINTA
Arincita d'Arincia
FOCACCIA
Foca brutta e cattiva
FONETICA
Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FONTANA
Nascondiglio per caratteri True Type
FORMAGGIO
Precede il Forgiugno
FREGATA
Unità navale sottratta al nemico
GELOSIA
Sentimento violento, molto diffuso fra gli esquimesi
GESTAZIONE
Gravidanza di moglie di ferroviere
GINESTRA
Pianta che cresce sulle tapparelle
GUTTALAX
La goccia che fa traboccare il vaso
INDOSTANO
"Dove li hai messi?" (espressione gergale)
INSERIRSI
Adombrarsi, farsi seri
IPPOGRIFO
Scivolone equino
LATITANTI
Geometrico: vedi "Poligoni"
LOGORREA
Malattia venerea che si contrae parlando troppo
MAI
Indicativo presente del verbo "Mare" (io mo, tu mai, egli ma....)
MENAGE A TROIS
Imprecazione parigina (traduz.: "Mannaggia alla tr...")
NEURONE
Grande clinica psichiatrica
NIENTEPOPODIMENO
Lassativo molto, molto potente
OPOSSUM
Marsupiale americano possibilista
ORGANIGRAMMI
Unità di peso delle viscere
ORSU'
Esortazione rivolta ad un plantigrado che batte la fiacca
OTTONE
Numero che sta fra il settone ed il novone
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
POLPACCIO
Polipo estremamente antipatico
PROFILATTICO
Mansarda in puro lattice naturale
PROFITEROL
Magnaccia parigino
QUADRIGLIA
Pesce a 4 pinne. Si distingue dalla TRIGLIA che ne ha 3, dalla BIGLIA, che ne ha 2 e dalla MANIGLIA, che ne ha una soltanto
RI*
Sodomia recidiva
ROMBO
Figura geometrica dal rumore caratteristico
SEDICENTE
Un po' meno che diciassettente
SEDUTA FIUME
Prolungato attacco diarroico
SOMMARIO
Indicativo presente del verbo "Essere Mario"
SPINOTTO
Spinquattro + spinquattro
STRAFOTTENTE
Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
TACCHINO
Parte della scarpina
TENORE DI VITA
Cantante lirico di facili costumi
TOPONOMASTICA
Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
TRENTASEO
Si risponde a chi chiede: "Sei Perseo?"
UFFICIO
Luogo dove si sbuffa
UNICORNO
Tradito soltanto parzialmente
VEDOVA
Moglie del vedovo
VERDETTO
Cosmetico verde (a differenza del ROSSETTO che è rosso)
ZELO
Cinese di poco conto, ma che si dà molto da fare
ZENONE
Filosofo greco che cercava invano di colpire il tallone d'Achille con una tartaruga (vedi Paradosso di Zenone)
ZIZZANIA
Malattia della mammella
ZOLA
Noto scrittore, inventore del formaggio Gorgon
ZONA DISCO
Parcheggio per gli UFO
Scatolina
Guru Giardinauta
Un uomo torna a casa alle 7 del mattino e trova la moglie sveglia che lo
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e
le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Due fratelli si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna
dal continente dove era operaio.
A letto il pastore vede un indumento che non conosce: le mutande.
"Come si usano?"
"E' facile, la parte gialla va davanti, la parte marrone dietro!".
aspetta:
- Allora Superman... abbiamo fatto le ore piccole???
Il marito farfugliando:
- Sai amore, ieri c'era l'incontro d'affari con i Giapponesi...
- E avete discusso fino alle 7 del mattino Superman?
- Fammi finire amore, dopo aver concluso vittoriosamente l'affare alle 11 di
sera, li abbiamo invitati a cena...
- Ed è durata fino alle 7 del mattino questa cena, Superman?
- No amore, abbiamo cenato per un paio d'ore ma poi, visto che erano ospiti
li abbiamo portati in un locale a farli divertire un po'...
- Sì Superman... ma i locali chiudono alle 3, massimo alle 3 e mezza. Sono
le 7...
- Amore non mi fai mai finire, dopo abbiamo pensato di fargli fare un giro
della città by night...
- Fino alle 7 del mattino, Superman?
- No amore, ma siamo passati dalla strada delle prostitute e alcuni volevano
divertirsi. Se avessimo detto di no, avrebbero potuto cambiare idea sul
contratto...
- Quanto tempo sono stati con le prostitute, Superman? Tutta la notte?
- No amore, dopo li abbiamo accompagnati all'aeroporto che il loro aereo
partiva alle 6...
- Va bene Superman ma all'aeroporto dovevate essere un'ora prima. Tra le 5 e
le 7 c'è una bella differenza...
-Amore dopo siamo andati al bar a fare prima colazione e poi è iniziato il
traffico del mattino. Perciò ho fatto tardi.
-E tu perchè continui a chiamarmi Superman?
-Perché solo tu e Superman indossate le mutande sopra i pantaloni...
Due fratelli si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna
dal continente dove era operaio.
A letto il pastore vede un indumento che non conosce: le mutande.
"Come si usano?"
"E' facile, la parte gialla va davanti, la parte marrone dietro!".
Ultima modifica di un moderatore:
luckybamboo
Florello Senior
Guai informatici 3
Assistenza Tecnica: Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
Assistenza Tecnica: Word perfect
Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c'è sullo schermo?
Niente.
Niente?
E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos'e un monitor?
E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
... Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo.
... Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio.
Buio?
Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell'ufficio, allora.
Non posso.
No? Perché no?
Perché manca la corrente.
Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
ingegneri.....
- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
Su una macchine ci sono quattro ingegneri. Un ingegnere chimico, uno fisico, uno meccanico ed uno informatico.
Ad un tratto la macchina si ferma .
L’ingegnere chimico :”A mio parere il problema sta nella miscelazione benzina aria”
L’ingegnere fisico:”Per me invece è la portanza tra trazione e spinta”
L’ingegnere meccanico :”No il problema e nel telaio che non regge all’accelerazione”
L’ingegnere informatico: “Io dico che se scendiamo e risaliamo riparte!”
CORTESIA TEDESCA. Un ingegnere va per lavoro, in una citta' tedesca. Al portiere d'albergo in citta'chiede, dovendo il giorno dopo partire presto, di avere una stanza il piu' tranquilla possibile, per riposarsi.Il mattino dopo scende dal portiere:"Senta, avevo chiesto una stanza tranquilla e tutta la notte e' passato il treno sotto le finestre" Il portiere ci pensa e poi, battendosi una mano sulla fronte, dice:"Ah, ho capito. Dei muratori hanno scaricato un camion di mattoni stanotte". "E allora, che c'entra?"
"E' chiaro, no? Mentre facevano il passamano,
DANKE SCHON, BITTE SCHON DANKE SCHON BITTE SCHON DANKE SCHON BITTE SCHON............"
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!".
"Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e'
una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un improvviso colpo di vento, perde la bussola e tutte le sue mappe. Decide allora di scendere di quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui, gli lancia una cima di ormeggio e ferma la mongolfiera a pochi metri da terra. Chiede all'uomo nel campo: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?". L'uomo risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo ad un campo, a 2,54 metri dal suolo". Senza scomporsi, l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: lei è un ingegnere !". L'altro: "Come ha fatto a capirlo ?". Il primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta, ma assolutamente inutile!". Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: lei è un Top Manager!". L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?". L'ingegnere: "Perché lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di dare la colpa ai tecnici.
- Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"
Su una macchine ci sono quattro ingegneri. Un ingegnere chimico, uno fisico, uno meccanico ed uno informatico.
Ad un tratto la macchina si ferma .
L’ingegnere chimico :”A mio parere il problema sta nella miscelazione benzina aria”
L’ingegnere fisico:”Per me invece è la portanza tra trazione e spinta”
L’ingegnere meccanico :”No il problema e nel telaio che non regge all’accelerazione”
L’ingegnere informatico: “Io dico che se scendiamo e risaliamo riparte!”
CORTESIA TEDESCA. Un ingegnere va per lavoro, in una citta' tedesca. Al portiere d'albergo in citta'chiede, dovendo il giorno dopo partire presto, di avere una stanza il piu' tranquilla possibile, per riposarsi.Il mattino dopo scende dal portiere:"Senta, avevo chiesto una stanza tranquilla e tutta la notte e' passato il treno sotto le finestre" Il portiere ci pensa e poi, battendosi una mano sulla fronte, dice:"Ah, ho capito. Dei muratori hanno scaricato un camion di mattoni stanotte". "E allora, che c'entra?"
"E' chiaro, no? Mentre facevano il passamano,
DANKE SCHON, BITTE SCHON DANKE SCHON BITTE SCHON DANKE SCHON BITTE SCHON............"
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia, quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
"Ah!", dice il fisico, "vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!".
"Hmmm...", replica l'ingegnere "possiamo solo dire che qualche pecora scozzese è nera...".
"No!", conclude il matematico" tutto quello che sappiamo è che esiste in Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero!"
Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando
uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde: "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto
nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si
ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e
mi dice: "Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno.
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa e'
una scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
e il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come funziona...".
Un giorno un signore, che stava facendo un giro in mongolfiera, per un improvviso colpo di vento, perde la bussola e tutte le sue mappe. Decide allora di scendere di quota e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui, gli lancia una cima di ormeggio e ferma la mongolfiera a pochi metri da terra. Chiede all'uomo nel campo: "Per cortesia, mi sa dire dove sono?". L'uomo risponde: "Lei è su una mongolfiera, in mezzo ad un campo, a 2,54 metri dal suolo". Senza scomporsi, l'uomo sulla mongolfiera replica: "Mi lasci indovinare il suo mestiere: lei è un ingegnere !". L'altro: "Come ha fatto a capirlo ?". Il primo: "Perché mi ha dato un'informazione esatta, ma assolutamente inutile!". Allora l'ingegnere, tranquillo, replica: "Adesso indovino io: lei è un Top Manager!". L'uomo sulla mongolfiera, stupito: "Come ha fatto a capirlo?!?". L'ingegnere: "Perché lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando, non sa dov'è e cerca di dare la colpa ai tecnici.
Il marito alla moglie: "Cara, oggi ho venduto tre materassi e venti paia di mutande guadagnando circa 800 euro".
La moglie al marito: "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato più di 2000 euro.....!!".
Un contadino va in discoteca e comincia a ballare. Ad un certo punto gli si avvicina un tale che gli fa:
- Che ce l'hai un po' d'erba?
- Sì, perché pure tu c'hai li cuniji?
Un tizio viene bloccato da una vigilessa, mentre sta parcheggiando in divieto di sosta. La vigilessa gli si avvicina e dice:
- sono 50 euro....!!
Ed il tizio, squadrandola dalla testa ai piedi, replica:
- Ok..... sali..!!!
Totti va a fare la carta d'identità
"Nome?"
"Francesco"
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì!!!"
Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede:
- Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
- Più veloce del leone no... ma di te si!
Una signora alla commessa della merceria:
"Senta, io le ho chiesto una maglia di lana, ma
sull'etichetta e' scritto -PURO COTONE- e non
lana" "Non si preoccupi signora, lo facciamo
per ingannare le tarme"
Un giovanotto ed un cartello con su scritto:
FATEMI LA CARITA' - HO FAME
Passa una signora che mentre gli allunga una
moneta gli dice:"Ma giovanotto, non ha provato
a lavorare?" "Si' che ho provato, ma mi veniva
ancora piu' fame..."
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?
La moglie al marito: "Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato più di 2000 euro.....!!".
Un contadino va in discoteca e comincia a ballare. Ad un certo punto gli si avvicina un tale che gli fa:
- Che ce l'hai un po' d'erba?
- Sì, perché pure tu c'hai li cuniji?
Un tizio viene bloccato da una vigilessa, mentre sta parcheggiando in divieto di sosta. La vigilessa gli si avvicina e dice:
- sono 50 euro....!!
Ed il tizio, squadrandola dalla testa ai piedi, replica:
- Ok..... sali..!!!
Totti va a fare la carta d'identità
"Nome?"
"Francesco"
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì!!!"
Un tedesco e un italiano si ritrovano nella giungla inseguiti da un leone. Ad un certo punto l'italiano si ferma ansimante ed estrae dalla borsa un paio di scarpe da ginnastica... al che il tedesco gli chiede:
- Ma coza fai? Zperi ti correre più feloce ti leone?
L'italiano risponde:
- Più veloce del leone no... ma di te si!
Una signora alla commessa della merceria:
"Senta, io le ho chiesto una maglia di lana, ma
sull'etichetta e' scritto -PURO COTONE- e non
lana" "Non si preoccupi signora, lo facciamo
per ingannare le tarme"
Un giovanotto ed un cartello con su scritto:
FATEMI LA CARITA' - HO FAME
Passa una signora che mentre gli allunga una
moneta gli dice:"Ma giovanotto, non ha provato
a lavorare?" "Si' che ho provato, ma mi veniva
ancora piu' fame..."
Un signore è seduto nello scompartimento di un treno e tiene i piedi appoggiati sul sedile di fronte.
Ad un certo punto passa il controllore per timbrare i biglietti, e quando lo vede gli dice:
- Mi scusi, ma lei anche a casa sua mette i piedi sulle sedie?
- No... e lei anche a casa sua timbra i biglietti?
lucyvanpelt2004
Giardinauta Senior
Quelle sugli ingegneri le riciclo subito ai miei amici ingegneri....Bellissime!
luckybamboo
Florello Senior
ciaseta ha scritto:
noooooo,questa è magica!!!
Scatolina
Guru Giardinauta
Un Carabiniere sta tornando a casa quando per terra vede uno specchietto, lo raccoglie e lo osserva:
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...
lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da tr**a chi sarebbe?!?
- Eppure questa faccia da delinquente la conosco, dev'essere sicuramente qualche latitante di quelli pericolosi!
Entra dentro casa rimirandosi sempre nello specchio.
La moglie notandolo, gli fa:
- Caro... che cos'è?
- Niente... roba di lavoro...
Ripone così lo specchio in una tasca della giacca della divisa e la appende in corridoio.
Poi se ne va in bagno a darsi una rinfrescata.
La moglie incuriosita fruga nella tasca e trova lo specchietto...
lo guarda e fa:
- Aaaahhh... roba di lavoro eh?!? E questa faccia da tr**a chi sarebbe?!?
Scatolina
Guru Giardinauta
Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di
compagniacmentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un
po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare... Meglio un
bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un
sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il
commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante...
sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha
vissuto fino ad ora in un..... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo
ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta
con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno,
studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa,
nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In
fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da
scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli
stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"
compagniacmentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro. Dopo averci pensato un
po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare... Meglio un
bel pappagallo che sa anche parlare. Però c'è un problema: costano tutti un
sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa
solo 25 euro. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il
commesso le dice: "Senta Signora, devo pero dirle una cosa imbarazzante...
sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che sto pappagallo ha
vissuto fino ad ora in un..... bordello". Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo
ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta
con pazienza che dica qualcosa. Il pappagallo si guarda un po' attorno,
studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice: "Ok, nuova casa,
nuova maitresse". La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra. In
fondo non ha detto niente di così sconveniente. Tornano a casa le figlie da
scuola e il pappagallo, dopo averle
squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze".
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito. Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora
madre e figlie e dice: "Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze, ma gli
stessi vecchi clienti... ueilààààà Danilo, come va!"
luckybamboo
Florello Senior
scusassero i devoti....
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola
elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle
parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione
sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una
"tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra
e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in
una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio
di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa
bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del
Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e
ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perche'
sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro
non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un
incidente!"
Il Presidente del Consiglio, Silvio Berlusconi, sta visitando una scuola
elementare. Una delle classi e' nel bel mezzo di una discussione legata alle
parole ed al loro significato.
L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione
sulla parola "tragedia".
Così l'illustre capo di governo chiede alla classe un esempio di una
"tragedia".
Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una
fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra
e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
"No" dice Berlusconi "quello sarebbe un INCIDENTE"
Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in
una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA"
La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Berlusconi si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio
di tragedia?"
Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa
bassa dice "Se un aereo di Stato, mentre trasporta il Presidente del
Consiglio Berlusconi, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e
ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
"Fantastico" esclama Berlusconi. "E' giusto. E mi puoi dire perche'
sarebbe una tragedia?"
"Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perche' di sicuro
non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un
incidente!"
abbracciabosco
Aspirante Giardinauta
Due biondine sono alla fermata dell autobus. Una chiede all altra : "Che autobus aspetti?" "Il numero 1 "risponde la prima, poi chiede all amica : "Tu che autobus aspetti?" l altra risponde : "Il 3!" Nel frattempo arriva l autobus numero 13....Le biondine esclamano in coro :"Bene! possiamo prendere l autobus assieme!"