il post delle barzellette

[luckybamboo]

Lucky questa era già stata inserita........ ma con BUSH!!!!

ehm...sorry

 

[Scatolina]

Auto

Un tizio compra una Ferrari.
Qualche giorno dopo viene fermato dalla polizia sull'autostrada per eccesso
di velocita'.
Il poliziotto si avvicina alla vettura, si accorge che il tizio e' nudo
sotto la cintura e gli chiede:
"Ma siete impazzito a girare cosi' conciato? ".
"No, ma quando ho comprato l'auto il venditore mi ha detto: "Faccia
attenzione, perche' oltre i 300 km/h succhia ...".


Una ragazza straniera sta guidando la sua auto parecchio sopra i limiti di
velocità quando un carabiniere spunta da dietro una curva e le mette in
bella mostra la paletta:
Favorisca i documenti prego!
La ragazza presa dal panico:
Do... documenti? Scusi, cosa è "documenti"?
I documenti sono quella cosa in cui si vede la sua faccia e che mi dimostra
chi è lei!
La ragazza fruga nella borsetta, tira fuori uno specchietto, lo apre, vede
la sua immagine riflessa e lo porge al carabiniere che, guardandoci dentro
esclama rilassato:
Beh, poteva dirlo che era un collega!



Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di farselo allo
spiedo.
Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta
per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle sue spalle il contadino:
"E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale?

 

[Scatolina]

La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale è stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del Governo, qualunque sposa, che non riesce a rimanere
incinta durante i primi cinque anni di matrimonio, può richiedere i servigi
di un "Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tenterà di
risolvere il problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
Smith saluta la mogliettina dicendole:
- Allora io vado, mi raccomando, tra poco dovrebbe arrivare l'uomo del
Governo...
Pochi attimi dopo un fotografo ambulante per bambini bussa alla porta... TOC
TOC TOC
La signora Smith apre e fa:
- Buon giorno!
- Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto per...
- Non c'è bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando...
- Veramente? Bene! La mia specialità sono i bambini, specialmente i gemelli!
- E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda.
- Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!?
- Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa è la cosa
giusta da fare.
- Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne dice?
La giovane mogliettina arrossendo:
- Ehm... da dove cominciamo?
- Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili!
- Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato con
Harry e me da soli...
- Bene signora, nessuno dei miei colleghi le può garantire una buona ad ogni
colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sarà soddisfatta con il risultato.
Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira è il vostro piacere!"
- Mi scusi, ma non le sembra che tutto questo sia un poco troppo informale?
- Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed a suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta...
- Come la capisco! Ha avuto molto successo?
Il fotografo apre la valigetta e ne estrae un album con fotografie di
bambini:
- Guardi questa foto. Che lei ci creda o no, è stata fatta sul tetto di un
autobus al centro di Londra.
- Dio mio!
- E questa è la foto dei due più bei gemelli della città. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre...
- Come mai?
- Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni così difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo...
- Davvero?!?
- Si, e ci abbiamo messo più di tre ore. La madre era così eccitata che
cominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno cominciato a
mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro...
- Intende dire che le hanno davvero morsicato... aheeemmm... l'attrezzatura?
- Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro è un piacere per me. Ho
speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato.
- Fatico a crederle...
- Bene signora, se lei è pronta, io preparo il treppiede così possiamo
cominciare...
- Il Treppiede?!?
- Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco... Signora
Smith? Signora Smith? ..... Cristo, è svenuta...



Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede:
-"Dottore com' è andata l'operazione?"
-"E' andata male io sono San Pietro".



E' la seconda guerra mondiale. I tedeschi andavano in giro a violentare le donne. Entrano in una casa dove c'e' una famiglia e cominciano a violentare la madre, poi il padre, poi la figlia, e il figlio. Alla fine arrivano alla nonna. Tutti dicono: la nonna no! la nonna no! allora la nonna fa: ragà, la guerra é guerra!

 

[Scatolina]

Quiz

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
- 116 anni
- 99 anni
- 100 anni
- 150 anni
La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese si trova il "Cappello di Panama"?
- Brasile
- Cile
- Panama
- Ecuador
La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
- Gennaio
- Settembre
- Ottobre
- Novembre
La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
- Alberto
- Giorgio
- Manuele
- Giona
La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
- Canarino
- Canguro
- Cavallo
- Foca
La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.


Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambiò nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, ci tingiamo i capelli??

 

[luckybamboo]

Scat, meravigliosa quella del fotografo!!!!!!!!!!!!

 

[Scatolina]

Ragazzo e ragazza stanno assieme da un po'.
Lei dedice che è il momento di far conoscere lui ai suoi genitori, dei
distinti signori proprietari di una sontuosa villa nel mezzo della
campagna.
Una sera così organizzano una cena dai genitori:
- Mamma mia, che bella villa! - pensa il ragazzo mentre si aggira per
il parco antistante la casa - Devo proprio stare attento a non fare
figuracce!
A metà cena però il ragazzo accusa grossi problemi di corpo, ma
vergognandosi di dire ai genitori di lei che doveva andare d'urgenza
in bagno decide di inventarsi una scusa:
- Mentre aspetto il secondo vado a fare un giro nel vostro
meraviglioso giardino!
E così arrivato nel parco si nasconde dietro un cespuglio, fa quello
che deve fare, ma quando si tira su le braghe si accorge che la cacca
nn c'è...
- Oddio, ma dov'è finita???
In quel mentre sente arrivare il padre di lei accompagnato dalla
figlia e pensa: "Se dico quello che ho fatto per me è finita!"
Si tira su i pantaloni e si mette a cercare disperato per terra.
- Ma cosa stai cercando ragazzo? - gli domanda il padre.
- Ma no... non so... avevo il mio orologio, ma mi è caduto nell'erba e
non lo trovo più! Non so dove sia finito!
Il padre lo guarda perplesso:
- Stasera nella nostra villa accadono davvero cose strane: tu che
perdi nel nulla l'orologio e la mia tartaruga che gira per il parco
con un chilo di m**da sul guscio!!!



"Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno,
mi può dare qualcosa?"
- "Vitto, alloggio e 1.000 Euro al mese, possono andarle bene?!..



un tizio,sull'aereo,nota la bella donna che è seduta accanto a lui.
questa,tutta presa dalla sua lettura,non ha nemmeno notato gli sguardi
del vicino il quale,ad un certo punto,per tentare di "attaccare
bottone" le chiede cosa stia leggendo.la donna risponde:
"è un libro basato su uno studio condotto tra gli uomini di tutto il mondo"
il tizio,interessato più alla donna che al libro risponde:
"ah sì?!e uno studio a proposito di cosa?"
e la donna:"sulle dimensioni del pene.per esempio..lei lo sapeva che i
milanesi sono quelli che ce l'hanno più lungo?!e che gli
arabi,invece,sono quelli che ce l'hanno più grosso?!..mi scusi,ma,ho
iniziato a parlare e non le ho neanche chiesto come si chiama!"
e lui:"Mohammed Brambilla!!!"

 

[Scatolina]

Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo
una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la
vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di
nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della
signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutade,
perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".



Una donna entra in un sexy-shop per comprare un vibratore. si guarda in giro
un po’ imbarazzata, poi dice al commesso: allora, vorrei quello verde ,
quello blu e poi quello rosso laggiu’. Il commesso: per quello verde e
quello blu non ci sono problemi, ma per l’estintore devo chiedere al
propietario"



Un giorno un uomo torna a casa da una dura giornata di lavoro e vede sua
moglie che sta facendo le valigie e le chiede cosa stia combinando. La
moglie: "Mi sto trasferendo a Las Vegas! Ho sentito che li le prostitute
prendono 400 dollari a notte!". Allora anche l'uomo prende la sua valigia e
inizia a prepararla. La moglie: "Che cavolo pensi di fare?". E il marito:
"Vengo con te, voglio solo vedere come riesci a vivere con 800 dollari
l'anno!".

 

[Scatolina]

Il generale sta passando in rivista una compagnia di carabinieri: "Grinta,
perdio!!! Aspetto bellicoso!!!... Aspetto bellicoso, ho detto!!! Sembrate un
branco di orfanelle spaurite!! Ma guardateli! Petto in fuori!!! Sguardo
fiero!!! Aspetto bellicoso!!!... NON VI FACCIO MUOVERE DI QUI FINCHE' NON LO
VEDO ! FORZA !!! FORZA FEMMINUCCE!!! GRINTA!!! ASPETTO BELLICOSO... ". Un
carabiniere: "Speriamo che 'sto ca**o di Bellicoso arrivi presto, senno'
'sto str***o non ci fa manco magna'..


Un playboy dal farmacista: "Stasera vedo due ninfomani; mi dia un potente
afrodisiaco". Nella notte il playboy si ripresenta, visibilmente spossato,
dal farmacista: "Mi dia una pomata". "Per che cosa?". "Per il braccio, le
ragazze non sono venute!".


Un signore che abita in centro a Milano, una domenica decide di fare una
gita nella campagna brianzola per acquistare prodotti genuini dai contadini.
Passando davanti a una fattoria, vede una vecchia contadina con una bella
gallina in mano. Pensando al buon piatto che ci potrebbe cucinare, le
domanda: "Scusi signora, me la darebbe per 10 €?" E la contadina: "Certo,
un attimo che appoggio la gallina e poi arrivo!"

 

[Scatolina]

Un tizio si presenta all'ufficio di collocamento per un lavoro. L'impiegato
gli risponde:"Al momento non abbiamo niente da offrrlrle, si presenti qui di
nuovo fra una quindicina di anni". Il tizio ringrazia e sta per andarsene, ma
poi ci ripensa: "Ha detto fra una quindicina di anni??? Di mattina o di
pomeriggio?"



Anna e Marco sono due pazzi che vivono in un ospedale psichiatrico.
Un giorno passeggianando vicino alla piscina dell'ospedale,
Anna improvvisamente si butta nell'acqua e cola a picco...
Marco salta a sua volta e riporta Anna in superficie.
Quando il direttore dell'ospedale viene a sapere dell'atto eroico di Marco
decide subito di lasciarlo uscire dall'ospedale in quanto il suo atto di
coraggio dimostra che e' mentalmente stabile.
Cosi' il Direttore va da Marco per dargli la notizia e dice:
"Marco, ti devo dare una bella e una cattiva notizia!
Quella bella e' che ho deciso di dimetterti dall'ospedale in quanto sei stato
capace di compiere un atto eroico
salvando la vita di un'altra persona.
Credo che tu abbia ritrovato il tuo equilibrio mentale...
La cattiva notizia e' che Anna si e' impiccata nel suo bagno con la cintura
della vestaglia!"
Allora Marco guarda perplesso il Direttore e risponde:
Non si e' mica impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare...!




Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello con faccia da
pignolo e piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero. "Un momento
solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo segue. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'e' un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero". Cenni
disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice: "E poi ci sarebbe questo
gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra meta'"
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio:
"Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma
non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito
fuori. Vorrei sapere qualcosa di piu' sul suo conto. Come si chiama?"
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, citta' di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie e' di Napoli...".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"

 

[Scatolina]

Due amici si incontrano in un bar.
Uno fa all'altro:
"Lo sai che Mario é morto?"
"Davvero? E com'e' successo??"
"Stava venendo a casa mia, quando non e' riuscito a frenare prima della
curva, e' uscito di strada e si e' schiantato con la macchina contro la
finestra della mia camera da letto!"
"Che modo orribile di morire!!"
"Non e' morto cosi': giaceva ancora vivo sul pavimento della mia camera,
tutto coperto da schegge di vetro. Per tirarsi su, pero', ha provato ad
afferrare la maniglia del mio guardaroba per tirarsi su... ma l'armadio e'
crollato a terra su di lui, rompendogli le ossa!!"
"E' terribile!!"
"Ma e' riuscito a sopravvivere: e' riuscito a liberarsi dall'armadio che
gravava su di lui ed e' strisciato fino alla ringhiera delle scale... Ma
nemmeno la ringhiera ha retto ed è capitombolato giù dalla scale. Appena
giunto al pianerottolo, uno dei paletti della ringhiera che volava per
l'aria, e' caduto conficcandosi proprio nella sua schiena!"
"Non e' possibile... Che triste morte!"
"Ma e' sopravvissuto anche a quello... E' entrato in cucina. Qui ha
provato di nuovo a sollevarsi, aggrappandosi al forno, ma ha raggiunto la
pentola con l'acqua calda e gli si e' rovesciata tutta addosso: l'acqua
bollente gli ha ustionato tutta la pelle!"
"Che morte sfortunata!!"
"No, no, e' sopravvissuto, se ne stava per terra, coperto di acqua
bollente, quando ha visto il telefono e si e' mosso per raggiungerlo, pero'
per errore ha toccato la presa della corrente e, sai com'e': acqua ed
elettricita' non vanno d'accordo: 10.000 volt hanno scosso il corpo..."
"Che morte orribile"
"Ma e' sopravvissuto ancora..."
"Oh, cielo, ma allora come e' morto?"
"Gli ho sparato!"
"Gli hai sparato? E perche' mai?"
"E che ca***!! Mi stava distruggendo tutta la casa!"

 

[Scatolina]

stuzzichini....

Il marinaio spiegò le vele a vento......... il vento non capì.

Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto.... corri perchè è una frana!!!

La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: "E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?"


A Natale bisogna essere più buoni. Se ti fregano il posto per la macchina, ricorda che è Natale. Non rigargli la fiancata con la chiave, scrivigli sopra Buone Feste.


Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo:
"Don’t touch my ebreil!"

Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù,e lui: "Perbacco…funziona!"

Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. "Ma cosa fai?" E l’amico: "Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!"

Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro!" L’autista risponde: "Va bene, sali!"

Napoli, un rapinatore sale su un autobus e grida: "Fermi, questa è una rapina!"
Un signore si alza e dice: "Maronna mia… che spavento! Pensavo fosse ‘o controllore!"

Tra due pesci: "Scusa, sai dov’è la grotta dell’amore?"
"Mi dispiace ma non posso aiutarti. Sono un pesce sega!"

 

[Scatolina]

un giorno un uomo torna a casa da lavoro fiero del suo nuovo acquisto:un
bel paio di scarpe. Tornato a casa però nessuno lo nota allora sconsolato
va su in camera si spoglia nudo, e scende in salotto.... quando lo vede
la figlia gli chiede: "papà cos'hai in mezzo alle gambe?" e il padre: "ho
la freccia ke indica che mi sono comprato un nuovo paio di scarpe.." allora
la madre... "caro.. allora era meglio ke ti compravi un bel cappello!"



Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di
farsi visitare da un famoso andrologo.
Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente,
gli porge una provetta:
"Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la
porti a casa e me la riporti con un campione del suo
sperma. Ho un laboratorio di
analisi che farà il conteggio degli spermatozoi."
- D'accordo dottore. Cercherò di fare il prima
possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo
accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono
chiuso in bagno. Ho provato con la mano destra fino a
che non mi sono stancato. Allora
ho provato con la mano sinistra, ma non c'è stato
niente da fare. Ho riprovato di nuovo con la destra
senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha
provato con la destra ma non c'è riuscita. Poi ha
provato anche con la sinistra... ma niente di niente.
Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha
fatto ma non è servito a niente. Presi dalla
disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha provato
anche lei prima con la mano destra e poi con la mano
sinistra... ma niente! Ho detto anche a lei di provare
con la bocca, poverina, si è impegnata, ma non è
riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine
ci hanno
provato mia moglie e la filippina insieme... niente
anche così. Dottore...ma come ca**o si apre 'sta
provetta???


Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so...non stanno mai ferme..."


Una suora va da un medico per una visita. Questo le
chiede di spogliarsi. La suora, seppur un po' in
imbarazzo, pensa alla professionalità del medico e
rimane in mutande e reggiseno. Il dottore le chiede di
togliersi anche il reggiseno. Lei acoonsente alla
richiesta mostrando così un pisello proprio vicino al
capezzolo destro. Il medico, divertito dalla
situazione, le sussurra: "Che bel tatuaggio madre!". E
lei: "No, dottore. Non è un tatuaggio...è una
voglia!!!"

 

[Scatolina]

Gli animali della foresta sono annoiati, non succede mai nulla. Allora per
passare il tempo decidono di organizzare una gara di barzellette.
Per evitare i noiosi principianti, inseriscono una clausola crudele:
il giudice unico sarà la tartaruga. Se la tartaruga non riderà il
concorrente sarà decapitato.
La scimmia è il primo coraggioso concorrente, e racconta una
barzelletta sulle monache che fa ridere a crepapelle tutti i
convenuti, meno la tartaruga. E la decapitano.
Poi è la volta del leone, che racconta una barza sugli ubriachi. Di
nuovo, tutti ridono tranne la tartaruga e il leone perde la testa.
Poi arriva l'elefante. Quando arriva a metà della barzelletta, si sente la
tartaruga che inizia a ridere a crepapelle mentre grida:
- Hahahaha, quella delle monache era bellissima!!!

Un animalista critica con rabbia una passante:
- Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la
pelliccia che indossa...
E la signora, con tono ancora più arrogante:
- Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per
comprarmela!!!

 

[luckybamboo]

troppo forti Scatolina!!!

 

[Scatolina]

Due vecchine al fiume lavano i panni. ad un certo punto una si confida con
l'altra" Gina, hai mai provato l'orgasmo?" e Gina " no, no , io mi trovo
bene con la candeggina!

 

[Scatolina]

Ragionamenti

La maestra chiede a Gianni: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo.
Se spari ad uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"
Il bambino risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via
tutti".
La maestra: "Beh, la risposta giusta era 'quattro', ma mi piace come ragioni".
Allora Gianni chiede: "Posso farle io una domanda adesso?"
La maestra: "Va bene"
"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati; la seconda lo ingoia tutto fino al cono,mentre
la terza dà piccoli morsi in cima al gelato.Quale delle tre è sposata?"
L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda... quella che ingoia il gelato fino al cono"
E Gianni: "Beh, la risposta corretta era 'quella che porta la fede', ma mi piace come ragioni!"

 

[california]

non so se la conoscete o se è gia stata postata,cmq eccola:

"Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa. Così fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- "La prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice."
- "La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo."
- "Ci sono 10 comandamenti e non 12."
- "Ci sono 12 discepoli e non 10."
- "I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma."
- "Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- "Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua rock band".
- "Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di put####", e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoc#### e un ricchi###"
- "Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- "La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone."
- "L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato."
- "L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata."
- "Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo."
- "Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo."
- "Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca."
- "I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- "La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
- "Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- "La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai cog#####".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

 

[PolliceAssassino]

la conoscevo già..ma è sempre fortissima!

 

[PolliceAssassino]

Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony). Inizia la lezione e la maestra dice alla classe:

Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene la storia americana. Chi disse: "Datemi la liberta o datemi la morte"?

La classe tace, ma Suzuki alza la mano.

Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!

- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!

- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "Il governo e' il popolo, il popolo non deve scomparire nel nulla"?

Di nuovo Suzuki in piedi.

- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!

La maestra stupita allora si rivolge alla classe:

- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki e' giapponese, e' appena arrivato nel nostro paese e conosce meglio la
nostra storia di voi che ci siete nati!

Si sente una voce bassa bassa:

- Vaffan**** 'sti bastardi giapponesi!

- Chi ha detto questo? Esclama la maestra.

Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:

- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee Jacocca nel 1982 alla riunione del
Consiglio di Amministrazione della General Motors a Detroit.

La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:

- Mi viene da vomitare!

- Voglio sapere chi e' stato a dire questo!!? Urla la maestra.

Suzuki risponde al volo:

- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale a Tokyo nel 1991.

Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:

- Succhiamelo!

- Adesso basta! Chi e' stato a dire questo? ? Urla la maestra.

Suzuki risponde impeterrito:

- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997, a Washington, nello studio ovale della Casa Bianca

Un altro ragazzo si alza e urla:

- Suzuki del *****!

- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica nel Febbraio 2002.

La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.

Si spalanca la porta ed entra il preside:

- *****! Non ho mai visto un casino simile!

- Silvio Berlusconi, Ottobre 2002, nella sua villa di Arcore, dopo aver visto i conti di quel coglione di
Tremonti.

 

[PolliceAssassino]

Un uomo sta passeggiando in un bosco , quando si imbatte in una antica lampada ad olio; inizia subito a strofinarla facendo apparire il Genio:

"Posso avere i miei tre desideri?"
"No. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire."
L'uomo prende una cartina geografica e dice:
"In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
"Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure. Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere dai, chiedimi qualche altra cosa."
L'uomo ci pensa un po', e poi dice:
"Vorrei trovare la donna giusta: una donna affettuosa, capace di rispettare il suo uomo, che sappia cucinare e farsi carico dei lavori domestici senza lamentarsi continuamente, che sia una brava amante e che non abbia mai il mal di testa, che non passi tutto il tempo a fare shopping, e che mi tratti con amore.
E il Genio sospirando:
"...Dai qua, rifammi rivedere un po' quella ***** di cartina...!"



Un poliziotto a cavallo sta aspettando il verde per attraversare la strada,
quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
"Bella bici, te l'ha portata Babbo Natale?" dice il poliziotto.
"Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta, il poliziotto consegna nella mani della
piccina una multa da 5 euro.
"La prossima volta, le dice, dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta
la luce posteriore".
La bambina, per nulla intimorita, guarda il poliziotto e gli dice: "Bel
cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?"
"Certo che me lo ha portato lui" risponde il poliziotto con aria stupita.
"Allora, continua lei, la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni
vanno sotto il cavallo, non sopra"