california
Florello Senior
la conoscevo,ma è troppo forte 
-
Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
C'è una gara di tiro con l'arco e si presentano tre concorrenti:
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano
proprio bene!". Commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC,
ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da
un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto R.A.T.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"
"Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di ***** si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"
il primo prende una ragazza gli mette una mela in testa va a 50 metri
scocca il dardo e colpisce in pieno la mela, il pubblico tutto in piedi
esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Robin Hood"
Arriva il secondo, prende un'altra ragazza dal pubblico gli mette una
mela in testa va a 100 metri scocca il dardo e prende in pieno la mela,
il pubblico tutto in piedi esulta, il concorrente si gira e dice:
"I'm Guglielmo Tell"
Arriva il terzo concorrente prende ancora un'altra ragazza gli mette una
mela in testa va a 150 metri scocca il dardo e prende in piena fronte la
ragazza, il pubblico rimane sbigottito il concorrente si gira e dice:
"I'm sorry!!"
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al
bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo, a conoscenza dell'urgenza, gli suggerisce allora
di utilizzare la toilette delle hostess (donne) - ma lo avvisa di non
premere nessuno dei bottoni che troverà vicino al rotolo di carta
igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
A.C.
BOR
R.A.T.
Facendo l'errore che troppi uomini fanno di non ascoltare una donna, la
curiosità prende il sopravvento, ed il malcapitato ignora totalmente
l'avvertimento ricevuto dalla hostess.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione
il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un
leggero getto di Acqua Calda. "Wow, queste fanciulle se la passano
proprio bene!". Commenta fra sè e sè.
Perciò, con un po' più di coraggio, si decide a premere il bottone AC,
ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da
un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino così tanto tempo in
bagno, con questo tipo di comodità." Esclama sempre più stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio
meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il
tasto R.A.T.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto intorpidente della
morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia
successo.
"L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette
delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile".
"Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato
tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di
"Rimozione-Automatica-Tampax"
"Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
Dei bambini corrono felici in un prato. A un certo punto uno inciampa in
un sasso e finisce per terra con la faccia su una enorme cacca di mucca.
Uno degli altri bambini si avvicina e gli chiede preoccupato: "tutto
bene?" e il babino caduto con ancora la faccia piena di ***** si lecca
un po' le labbra e risponde contento: "Sì, è quella della Lola!"
luckybamboo
Florello Senior
Scatolina ha scritto:
:martello2 :martello2
P
PolliceAssassino
Guest
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- *****, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
incontrare il capo. Il capo dice al cowboy:
- Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un
desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai.
Qual è il tuo primo desiderio?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere il mio cavallo...
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci
bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore. Il
cavallo parte a razzo.
Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta
giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy. Gli indiani si guardano
tra loro in modo significativo:
- Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...
Il secondo giorno, il capo gli chiede:
- Il tuo desiderio di oggi qual è?
Il cowboy dice:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e
gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi
gli da una pacca sul posteriore.
Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa
scende e va nel teepee con il cowboy.
Gli indiani scuotono la testa:
- Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...
Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede:
- Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?
Il cowboy risponde:
- Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe le
orecchie, gliele torce con forza e grida:
- *****, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!
luckybamboo
Florello Senior
Scatolina ha scritto:Ehm...... Lucky.......
Non l'hai capita??!?!?!?!
sì sì....ma.....CHE SCHIFO!!!!!!!!!!!! :baf:
LA CACCA DELLA LOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA :food: :food:
luckybamboo
Florello Senior
Seya....
la pubblicità del latte Gran***, il bimbo che beve e urla" è quello della Lola!!" (Lola=nome della mucca presumo....) :martello2 :martello2
seya ha scritto:Scat, ehmmmm seya non ha capito quella della Lola......che vuol dire?
spiega tu, si?
la pubblicità del latte Gran***, il bimbo che beve e urla" è quello della Lola!!" (Lola=nome della mucca presumo....) :martello2 :martello2
luckybamboo
Florello Senior
tecniche di marketing
> CORSO DI MARKETING FEMMINILE:
>
> 1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
> Questo è Marketing Diretto.
>
> 2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un
> tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e
> gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto.
> Questa è Pubblicità.
>
> 3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo
> chiami e dici: Sono un fenomeno a letto.
> Questo è Telemarketing.
>
> 4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Lo riconosci.Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e
> gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto?
> Questo è Customer Relationship Management.
>
> 5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri
> da bere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti
> complimenti con lui per il suo completo, gli offri una
> sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
> Questo è Public Relations.
>
> 6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.
> Questo è Branding, il Potere della Marca.
>
> 7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e
> in più, gli fai vedere una tetta.
> Questo è Merchandising.
>
>
> CORSO DI MARKETING MASCHILE:
> 1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
> avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto
> tutta la notte senza mai fermarmi...
> Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.
> CORSO DI MARKETING FEMMINILE:
>
> 1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
> Questo è Marketing Diretto.
>
> 2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un
> tipo molto affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e
> gli dice: quella donna là è un fenomeno a letto.
> Questa è Pubblicità.
>
> 3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Gli chiedi il suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo
> chiami e dici: Sono un fenomeno a letto.
> Questo è Telemarketing.
>
> 4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Lo riconosci.Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e
> gli dici: Ti ricordi come sono brava a letto?
> Questo è Customer Relationship Management.
>
> 5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti alzi, ti sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri
> da bere. Gli dici come è buono il suo profumo, ti
> complimenti con lui per il suo completo, gli offri una
> sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto.
> Questo è Public Relations.
>
> 6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti si avvicina e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto.
> Questo è Branding, il Potere della Marca.
>
> 7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante.
> Ti avvicini a lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e
> in più, gli fai vedere una tetta.
> Questo è Merchandising.
>
>
> CORSO DI MARKETING MASCHILE:
> 1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti
> avvicini a lei e le dici: sono un fenomeno a letto e resisto
> tutta la notte senza mai fermarmi...
> Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.
P
PolliceAssassino
Guest
per i gattofili..
quando l'ho letta mi sono cappottata,anche xchè mi sono immaginata il mio gatto...a cui ho provato a dare delle pastiglie!!
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio
sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione
delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di
chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate
la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il
divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola
ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto
in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con
il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e
contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il
gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le
gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate
il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere
ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua
di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e
sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle
riparare. Spazzate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la
nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante
di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo
la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando
la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al
gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare
che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta
per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro
aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra
pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e
rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la
maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando
ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare
di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada
di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con
un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro
e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del
gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in
modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate
seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla
mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla
strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per
comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono
prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio
di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
quando l'ho letta mi sono cappottata,anche xchè mi sono immaginata il mio gatto...a cui ho provato a dare delle pastiglie!!
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio
sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione
delicata ma decisa finchè il gatto apre la bocca. Appena il gatto
apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di
chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate
la gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il
divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola
ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto
in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con
il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e
contate fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il
gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le
gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate
il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere
ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua
di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e
sfregate vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle
riparare. Spazzate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la
nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante
di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo
la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando
la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al
gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare
che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta
per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro
aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra
pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e
rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la
maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando
ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare
di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada
di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con
un corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro
e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del
gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in
modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate
seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla
mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla
strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per
comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono
prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio
di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
luckybamboo
Florello Senior
naaaaaaaaaaah, non fatemi ridere così mentre sono in ufficio....ho le lacrimeeeeeeeee :martello2 :martello2 :martello2
P
PolliceAssassino
Guest
Il vero finale di Cenerentola...
> > Cenerentola ha adesso 85 anni ed è alla fine di
> > una vita abbastanza felice trascorsa col suo
> > amato marito, il principe, ormai defunto.
> > E' seduta su di una sedia a dondolo sotto il
> > porticato della vecchia casa in riva al fiume
> > con in braccio il suo vecchio gatto soriano.
> > All'improvviso da una nube si materializza una
> > fata. La cara vecchia fata di quella sera famosa!
> > Cenerentola al vederla si commuove e resta senza
> > parole!
> > La Fata le parla con voce dolce: "In tutti questi
> > anni hai vissuto una vita esemplare e per questo
> > ho deciso di premiarti: dimmi cosa desideri".
> > Cenerentola chiede subito: "Vedi fatina, in tutti
> > questi anni sono cambiate tante cose, da quando
> > è caduta la monarchia il principe ed io abbiamo
> > vissuto quasi in ristrettezze economiche, ma io
> > ed il mio adorato principe abbiamo vissuto felici
> > ugualmente. Mi basterebbe averlo ancora qui
> > con me per un po'".
> > La fata le rispose che non le era possibile fare
> > tornare chi non c'è più ma la avrebbe fatta tornare
> > indietro di 60 anni.
> > Subito un lampo ed ecco Cenerentola tornare coi
> > suoi lunghi capelli biondi, i ricci, gli occhi
> > color del mare, il meraviglioso corpo che aveva
> > fatto incantare il principe...
> > Piangeva di commozione e la fata le disse:
> > "Cenerentola hai ancora un desiderio".
> > Cenerentola guardò il suo vecchio gatto e disse:
> > "Fatina ti prego, se non puoi ridarmi il principe,
> > fa prendere a questo mio fedele amico le sembianze
> > di un principe".
> > La bacchetta magica si mosse, emise un raggio
> > luminoso che colpì il gatto che divenne un giovane
> > bellissimo ed aitante come era il principe 60 anni
> > prima; poi la fatina scomparve dicendo:
> > "Cenerentola che tu possa essere felice per altri
> > 60 anni!".
> > Il gatto diventato umano guardò negli occhi
> > Cenerentola e lei sentì emozioni che non provava
> > da anni, il desiderio si fece prepotente e i due si
> > abbracciarono e baciarono con passione e dopo un
> > po' il gatto le disse:
> > "Scommetto che adesso sei pentita di avermi fatto
> > castrare!!" ...
> > Cenerentola ha adesso 85 anni ed è alla fine di
> > una vita abbastanza felice trascorsa col suo
> > amato marito, il principe, ormai defunto.
> > E' seduta su di una sedia a dondolo sotto il
> > porticato della vecchia casa in riva al fiume
> > con in braccio il suo vecchio gatto soriano.
> > All'improvviso da una nube si materializza una
> > fata. La cara vecchia fata di quella sera famosa!
> > Cenerentola al vederla si commuove e resta senza
> > parole!
> > La Fata le parla con voce dolce: "In tutti questi
> > anni hai vissuto una vita esemplare e per questo
> > ho deciso di premiarti: dimmi cosa desideri".
> > Cenerentola chiede subito: "Vedi fatina, in tutti
> > questi anni sono cambiate tante cose, da quando
> > è caduta la monarchia il principe ed io abbiamo
> > vissuto quasi in ristrettezze economiche, ma io
> > ed il mio adorato principe abbiamo vissuto felici
> > ugualmente. Mi basterebbe averlo ancora qui
> > con me per un po'".
> > La fata le rispose che non le era possibile fare
> > tornare chi non c'è più ma la avrebbe fatta tornare
> > indietro di 60 anni.
> > Subito un lampo ed ecco Cenerentola tornare coi
> > suoi lunghi capelli biondi, i ricci, gli occhi
> > color del mare, il meraviglioso corpo che aveva
> > fatto incantare il principe...
> > Piangeva di commozione e la fata le disse:
> > "Cenerentola hai ancora un desiderio".
> > Cenerentola guardò il suo vecchio gatto e disse:
> > "Fatina ti prego, se non puoi ridarmi il principe,
> > fa prendere a questo mio fedele amico le sembianze
> > di un principe".
> > La bacchetta magica si mosse, emise un raggio
> > luminoso che colpì il gatto che divenne un giovane
> > bellissimo ed aitante come era il principe 60 anni
> > prima; poi la fatina scomparve dicendo:
> > "Cenerentola che tu possa essere felice per altri
> > 60 anni!".
> > Il gatto diventato umano guardò negli occhi
> > Cenerentola e lei sentì emozioni che non provava
> > da anni, il desiderio si fece prepotente e i due si
> > abbracciarono e baciarono con passione e dopo un
> > po' il gatto le disse:
> > "Scommetto che adesso sei pentita di avermi fatto
> > castrare!!" ...
T
teresatita
Guest
:froggie_r :froggie_r :froggie_r aiuto sto morendo
Scatolina
Guru Giardinauta
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro con una cenetta intima. Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo: "Cara, mi hai mai tradito?". Lei: "Oh, caro, ma perche' chiedi questo?". Lui: "E' importante, lo devo sapere". Lei: "Allora, si', ti ho tradito. Tre volte. La prima volta e’ stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finche' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegno' personalmente?". Lui: "Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quella operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambio' idea?". Lui: "Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'e' stata la terza volta?". Lei: "Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?".
Una signora si complimenta con l’amica:- Sai che hai un vestito veramente grazioso? - Me l’ha regalato mio marito, per farsi perdonare. Figurati che l’altro giorno sono andata a trovarlo in ufficio. Entro senza farmi annunciare e lo trovo abbracciato alla sua segretaria. - Oh! Spero che tu l’abbia obbligato a licenziarla. - Beh, a dire il vero... no, non ancora. Sai, ho tanta voglia di una pelliccia...
Pierino chiede al padre: - Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papa' ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papa'!, allora sei cornuto! - Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di putt***.
Una signora si complimenta con l’amica:- Sai che hai un vestito veramente grazioso? - Me l’ha regalato mio marito, per farsi perdonare. Figurati che l’altro giorno sono andata a trovarlo in ufficio. Entro senza farmi annunciare e lo trovo abbracciato alla sua segretaria. - Oh! Spero che tu l’abbia obbligato a licenziarla. - Beh, a dire il vero... no, non ancora. Sai, ho tanta voglia di una pelliccia...
Pierino chiede al padre: - Papa', che cosa vuol dire contemporaneamente ? - Vedi Pierino, io non ho studiato, ma comunque provero' con parole mie a spiegarti il significato di questa parola; dunque, vediamo .... quanti anni hai tu, Pierino ? - Ne ho nove, Papa' ! - Bene, allora devi sapere che 10 anni fa io sono partito per la Germania per andare a lavorare in fabbrica e ci sono rimasto tre anni. - Ma Papa'!, allora sei cornuto! - Si', e contemporaneamente tu sei un figlio di putt***.
Scatolina
Guru Giardinauta
Uno scienziato ha finalmente costruito la macchina dell' intelligenza. La fama cresce rapidamente ed un bel giorno arriva un signore:"Vorrei migliorare un po' la mia intelligenza... Non da diventare Einstein, ma giusto per rivalutare un pochino la mia immagine a livello familiare: mia moglie parla di politica internazionale ed io mi sento escluso perche' non capisco nulla; i miei figli parlano di borsa e non so aggiungere una parola, i miei nipotini fanno le parole crociate e non mi chiedono mai niente, perche' non sono capace"
DOTTORE:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
DOTTORE: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e' andata !" Dopo la settimana il signore ritorna:
SIGNORE:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e' rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell' andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56 secondi " DOTTORE:"Stupendo !"
SIGNORE:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella macchina e togliermi un po' di intelligenza ??"
DOTTORE:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si, invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora, scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si precipita dal dottore per avvertirlo DOTTORE:"Accidenti, sono passati 66 minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto... D:"Mio Dio, si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento dice...
SIGNORE:"Favorisca patente e libretto..."
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".
Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "80 Euro a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando *****tti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in c**o. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono c***i amari per tutti!"
DOTTORE:"Non si preoccupi" e subito lo fa entrare nella macchina, chiude il portellone e la mette in funzione. Dopo un quarto d' ora fa uscire il paziente, che appare un po' intontito, ma soddisfatto.
DOTTORE: "Bene, puo' passare di nuovo fra una settimana e raccontarmi come e' andata !" Dopo la settimana il signore ritorna:
SIGNORE:"Fantastico, la sua macchina funziona a meraviglia... Mia moglie e' rimasta sbalordita quando ho dimostrato che le sue opinioni erano errate alla luce degli attuali scenari di Politica Internazionale... E i miei figli non osano piu' parlare di borsa con me perche' posso fare l' analisi dettagliata di tutti gli aspetti socio-geo-economici, con previsioni super precise dell' andamento valutario globale ! ... E risolvo qualunque cruciverba in 56 secondi " DOTTORE:"Stupendo !"
SIGNORE:"Gia' ma mi sento un po' solo... Potrebbe per favore rimettermi nella macchina e togliermi un po' di intelligenza ??"
DOTTORE:"Mumble, e' la prima volta che arriva una richiesta simile... Ma si, invertendo le polarita' ... Dovrebbe funzionare !!!" Preparata la macchina e fatto entrare il paziente il dottore accende, ma squilla il telefono: il dottore risponde a un suo carissimo collega e dopo tre quarti d'ora, scordatosi del paziente nella macchina dell'intelligenza, inizia a leggere una rivista scientifica... L' infermiera, vedendo la macchina in funzione si precipita dal dottore per avvertirlo DOTTORE:"Accidenti, sono passati 66 minuti !!" Ferma la macchina e tira fuori il paziente, svenuto... D:"Mio Dio, si sente bene ?" Il signore apre gli occhi e poi con un marcato accento dice...
SIGNORE:"Favorisca patente e libretto..."
In un saloon del Far West. Un prestigiatore chiede attenzione ai cow-boys presenti perche' vuol presentare un suo nuovo gioco di prestigio: "C'e' qualcuno che vuole scommettere che riesco a farglielo rizzare a comando?". Un tizio si offre volontario, tira giu' i calzoni e in effetti appena il prestigiatore dice 'Bim Bum bam' il membro presenta una rapida e impressionante erezione. Il prestigiatore aggiunge: "E non e' tutto: il membro tornera' in posizione normale non appena qualcuno lancera' un fischio". E in effetti un cowboy lancia un fischio e subito dopo il membro torna normale. A quel punto si alza un vecchietto che dice: "Scommettiamo che con me non riesce: sono 30 anni che non mi si rizza piu'". E il prestigiatore: "Non c'e' problema: 'Bim bum bam' " e il pene presenta subito una stupenda erezione. Allora il vecchietto tira fuori la colt e urla: "Il primo che fischia lo faccio secco! ".
Un disoccupato vede un cartello fuori di un bar: "Cercasi persona educata per mansioni delicate". Sicche' entra per vedere di cosa si tratta. Il padrone gli dice: "Sa, qui tutti i giovedi' ci viene Gigi la Bestia, un tipaccio grande e grosso che fa sempre il prepotente. Allora mi servirebbe una persona ben piantata come lei per fargli capire educatamente che il suo modo di fare e' un po' fuori luogo. Perche' se lo si prende per il verso giusto, non e' cattivo, basta saperci fare". "Beh, ci posso anche provare... quanto mi date?". "80 Euro a sera". "Affare fatto!". Sicche' il giovedi successivo si presenta al bar alle sette: vestito di tutto punto, col vestito buono e il papillon. Ad un certo punto entra nel bar un omone grande e grosso che comincia ad urlare, dando *****tti sul banco, e si mette a mangiare e bere come uno sfondato, ruttando in faccia alla gente e mollando scoregge a tutto gas. Allora il tizio si avvicina ed educatamente gli fa: "Buonasera, permette che mi presenti? Io sono...". Ma il tipaccio non lo lascia neanche finire, lo prende per la collottola, gli mette una mano in mezzo alle gambe e gli da' una strizzata, poi lo butta per terra, lo rialza e gli molla due manrovesci, poi prende un boccale di birra e glielo rovescia in testa, poi lo prende per la vita, lo piega in due, gli cala i pantaloni e gli ficca una bottiglia in c**o. Poi finisce di bere, gli fa un ruttone in faccia e se ne va senza neanche pagare. "No, aspetti, non vada via! Devo dirle una cosa...". E l'omone allungando il passo: "No, ora devo scappare, tra poco arriva Gigi la Bestia e sono c***i amari per tutti!"
Scatolina
Guru Giardinauta
Il Toro
Un contadino aveva un toro da riproduzione, il migliore della regione.
Tutti gli allevatori lo "affittavano" per fare ingravidare le loro vacche, il toro era rapido e non perdonava, i vitelli che nascevano, erano di ottima razza. Un giorno gli allevatori, stanchi di dover ogni volta affittare il toro, decisero di consorziarsi per acquistarlo.
Andarono dal contadino il quale non voleva saperne di separarsi da quel toro a cui si era affezionato e che, per di più, gli garantiva un reddito continuo.
Il contadino decise di sparare una cifra altissima.
Gli allevatori disperati, perché non avevano preventivato una spesa così elevata, andarono a chiedere aiuto al Sindaco del paese, il quale prendendo a cuore la questione, decise di comprare il toro con i fondi comunali, registrandolo come patrimonio comunale, e metterlo a servizio della comunità.
Il giorno d'inaugurazione del nuovo servizio municipale, tutti gli allevatori portarono le loro vacche migliori, ma stranamente il toro non si accoppiò.
Provarono con la vacca più bella e prosperosa ma il toro era completamente disinteressato.
Il sindaco, consapevole d'aver speso inutilmente i soldi del comune, andò su tutte le furie e fece chiamare il contadino per chiedergli conto e ragione.
Quando il contadino arrivò, messo al corrente della situazione, decise di parlare a quattrocchi con il toro. "Fratello toro, che succede? Perché non vuoi lavorare?" Il toro guardò il contadino con aria sprezzante e rispose: "Lavorare io? Adesso che sono un funzionario pubblico?"
Un contadino aveva un toro da riproduzione, il migliore della regione.
Tutti gli allevatori lo "affittavano" per fare ingravidare le loro vacche, il toro era rapido e non perdonava, i vitelli che nascevano, erano di ottima razza. Un giorno gli allevatori, stanchi di dover ogni volta affittare il toro, decisero di consorziarsi per acquistarlo.
Andarono dal contadino il quale non voleva saperne di separarsi da quel toro a cui si era affezionato e che, per di più, gli garantiva un reddito continuo.
Il contadino decise di sparare una cifra altissima.
Gli allevatori disperati, perché non avevano preventivato una spesa così elevata, andarono a chiedere aiuto al Sindaco del paese, il quale prendendo a cuore la questione, decise di comprare il toro con i fondi comunali, registrandolo come patrimonio comunale, e metterlo a servizio della comunità.
Il giorno d'inaugurazione del nuovo servizio municipale, tutti gli allevatori portarono le loro vacche migliori, ma stranamente il toro non si accoppiò.
Provarono con la vacca più bella e prosperosa ma il toro era completamente disinteressato.
Il sindaco, consapevole d'aver speso inutilmente i soldi del comune, andò su tutte le furie e fece chiamare il contadino per chiedergli conto e ragione.
Quando il contadino arrivò, messo al corrente della situazione, decise di parlare a quattrocchi con il toro. "Fratello toro, che succede? Perché non vuoi lavorare?" Il toro guardò il contadino con aria sprezzante e rispose: "Lavorare io? Adesso che sono un funzionario pubblico?"
seya
Master Florello
non è una barza....però..
Sai di vivere nel 2005 quando:
> > > 1. cerchi di inserire la password nel microonde.
> > > 2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
> > > 3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
> > > 4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco
della tua.
> > > 5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici e' che non
> > hanno un indirizzo e-mail.
> > > 6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce
formale.
> > > 7. quando telefoni da casa, continui a digitare '0' per avere la linea
> > esterna.
> > > 8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3
> > diverse ditte.
> > > 10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
> > > 11. il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro.
> > > 12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
> > > Ma il meglio viene ora...
> > > 13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
> > > 14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'.
> > > 15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche
più,
> ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
> > > 16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'e' il punto 9.
> > > 17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente
non ci sia il punto 9 !!!
> > > Saluti e forza e coraggio: ce la possiamo fare!!!
> > >
Sai di vivere nel 2005 quando:
> > > 1. cerchi di inserire la password nel microonde.
> > > 2. sono anni che non ti fai più un solitario con carte vere.
> > > 3. hai una lista di 15 numeri telefonici per i tuoi 3 familiari.
> > > 4. mandi una mail al tuo collega che sta nella scrivania a fianco
della tua.
> > > 5. il motivo per cui non sei più in contatto con gli amici e' che non
> > hanno un indirizzo e-mail.
> > > 6. quando torni a casa dal lavoro rispondi al telefono con voce
formale.
> > > 7. quando telefoni da casa, continui a digitare '0' per avere la linea
> > esterna.
> > > 8. sei stato seduto alla stessa scrivania per 4 anni lavorando per 3
> > diverse ditte.
> > > 10. sai di essere stato licenziato nel notiziario delle 23:00.
> > > 11. il tuo capo non e' capace di fare il tuo lavoro.
> > > 12. i lavoratori temporanei sono più dei lavoratori dipendenti.
> > > Ma il meglio viene ora...
> > > 13. hai letto l'intera lista annuendo e sorridendo.
> > > 14. mentre la leggi stai pensando di girarla ai tuoi 'amici'.
> > > 15. hai ricevuto questa lista da un amico che non ti parla neanche
più,
> ma ti contatta solo per mandarti barzellette via Internet.
> > > 16. sei troppo preso per notare che nella lista non c'e' il punto 9.
> > > 17. hai appena scrollato la pagina per controllare che effettivamente
non ci sia il punto 9 !!!
> > > Saluti e forza e coraggio: ce la possiamo fare!!!
> > >
B
bobino
Guest
Seya.....:love_4:,
se tu non ci fossi bisognerebbe inventarti.....:love_4::love_4:
se tu non ci fossi bisognerebbe inventarti.....:love_4::love_4: