• Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.

il post delle barzellette

Emanuela Pit

Apprendista Florello
Sentita al bar....

Un carabiniere entra in negozio
"Ho visto la fisarmonica in vetrina e volevo sapere se vi occupate anche di riparazioni. Sà io ho una vecchia fisarmonica...."
e il commesso
"No Appuntato non ne facciamo di riparazioni"
"Ma come ha fatto ad indovinare che sono un carabiniere se sono in borghese? Mi ha già visto in città?"
"No! ...è che questo è un negozio di ferramenta e in vetrina c'è un termosifone!"
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Oroscopo Romano

Un antico romano si avvicina al gladiatore e dice:
- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!
- Non credo nell'astrologia!
 
P

PolliceAssassino

Guest
forse è già stata postata..

I grandi quesiti dei cartoni animati giapponesi

- Ma perchè Ataru non si fa Lamù?
- Kenshiro è un guerriero della scuola di Hokuto o un pranoterapeuta?
- Dove tiene Kenshiro il guardaroba con giubbe e magliette di ricambio?
- Ma You Morisawa (Creamy) a dire ogni volta "Pimpulu pampulu parimpampum" non si sentiva un po' imbecille?
- Pollon: "Sembra talco ma non è, serve a darti l'allegria!" ma cos'è, cocaina!?
- Perchè Sampei pescava pesci di 4 tonnellate?
- Perchè nei cartoni animati giapponesi le ragazze sono al 99,99% delle grandissime supergnocche, mentre nella realtà sono al 99,99% delle schifezze assurde?
- Perchè le guerriere Sailor quando si traformano non le riconosce nessuno?
- Come diavolo fa una spada ad essere diabolica?
- Detto fra noi, non è che i Cavalieri Dello Zodiaco sono un po' recchioni?
- Daitarn 3 poteva mica usarla subito l'energia solare invece di prenderle di santa ragione ogni volta che combatteva ccon un Megaborg?
-DOMANDE GENERALI SUI ROBOT:
- Perchè tutti gli extraterrestri vogliono conquistare la terra? E soprattutto perchè iniziano sempre dal Giappone che è pieno di robot pronti a respingerli?
- Ammesso che debbano per forza attaccare il Giappone, perchè è sempre Tokyo ad essere presa di mira?
- Ma come fanno a ricostruire Tokyo così velocemente?
- Perchè i piloti dei robot quando usano le armi devono urlare a squarciagola il nome dell'arma che vogliono lanciare? Se stanno zitti, non funziona?
- Ma invece di mandare un mostro al giorno per 100 puntate quegli idioti invasori alieni non possono mandare 100 mostri nella prima puntata e far finita la serie in un giorno?
- Visto che per tradizione i buoni devono impiegare un'infinità di tempo per assemblamenti e trasformazioni varie, perchè i cattivi non li attaccano proprio in quei frangenti?
- Qua tutti combattono, ma chi li paga
- Come fa un robot di metallo a fare espressioni con la faccia?
- Ma il monte Fuji con tutte quelle basi dentro cos'è diventato? Un gruviera?
-DOMANDE SU GOLDRAKE:
- Ma era davvero necessario il giro completo della poltrona di comando che Actarus faceva passando nel corridoio tra l'Ufo ed il robot o era solo per effetto coreografico?
- Ma Goldrake gli costava tanto agli adattatori chiamarlo col suo nome originale (Grendizer)? Capisco se l'avessero chiamato Caino o Abele, ma non ditemi che è più facile pronunciare 'goldreic' piuttosto che 'grendaiza'!
- Vabbè che Goldrake doveva mantenere segreta la sua esistenza, ma non vi sembra esagerato che Actarus scivoli giù dal condotto della lavanderia? Prima o poi si ritroverà l'abitacolo pieno di calzini puzzolenti, canotte sudate, ecc
- Come fa quella dannata moto a non cadere dall'hangar?
- Perchè i minidischi all'inizio facevano un male cane ed in seguito erano pippe a reazione?
-DOMANDE SU MAZINGA:
- Come diavolo faceva Tetsua Tsurugi a pilotare il Grande Mazinga con un manubrio e Boss a guidare il Boss Robot con un volante?
- Chi attaccava i cerotti sul Boss Robot?
- La fortezza delle scienze spara fuori Mazinga con una fionda, e lui dalla bellezza di 6/7000 metri incomincia una picchiata verticale... Sono certo che il Brain Condor debba finire al posto dello scomparto del missile centrale.
- Tetsuya è un trasformista d'eccezione: riesce a spogliarsi ed ad indossare la tuta in meno di 3 secondi...
- Shiro è un demente. Si accorge che il dottor Kabuto è suo padre solo dopo qualche anno... e sì che si chiamava Shiro Kabuto.
- Jun è probabilmente la migiore pilota del mondo. Riesce ad effettuare virate ad angolo retto in spazi minimi, ad esempio la distanza tra la testa di Venus e la cascata.
-DOMANDE SU HOLLY E BENJI, 2 FUORICLASSE:
- Perchè in Italia l'hanno chiamato Holly e Benji quando Benji prima è sempre infortunato, poi va a giocare in Germania e non compare per quasi tutta la seconda serie? (Beh, non dimentichiamo di Mila e Shiro, due cuori nella pallavolo)
- Ma come mai il campo è così lungo, e anche così curvo? Posso immaginare che lo facciano andare su di un tapis roulant, per farlo sembrare più lungo, ma perchè è anche così curvo? Che giochino forse alle pendici di una collina?
- Perchè il dannato pallone assume qualsiasi forma tranne che la consueta forma sferica?
- Ma si è mai visto, anche qua in Italia, che una partita del campionato "bambocci" como sono quelle di Holly e Benji venga seguita da migliaia e migliaia di persone, sia allo stadio che addirittura in TV?
- Perchè negli AOV si vede giocare l'intera europa contro il solo Giappone?
- Perchè i brasiliani sono di pelle scura, gli europei di pelle bianca e i giapponesi NON sono di pelle gialla?
- Come fa Holly a dribblare 12/13 giocatori avversari nella stessa azione, torna indietro e riparte?
- Come può un pallone calciato da Mark Lenders spostare di molti metri il portiere avversario, o forare la rete della porta? Dovrebbe viaggiare a velocità assurde e il calore che genererebbe ucciderebbe il portiere!
- Com'è possibile che in 500 partite, non si siano visti nè corner nè rigori nè punizioni (a parte qualche caso moolto raro)?
 

seya

Master Florello
pollice.......m'hai fatto venire le coliche dal ridere!!!

io poi che sono cartonianimatigiappodipendente mi sono proprio scompisciata dalle risate!!!
oggi ci voleva!!!!!
grazie!!!!:D :D :D :D :D :D
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo Ufficio nuovo comunica al custode: "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga." "Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode: "Avvocato sta salendo una persona per voi." Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza. Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo: "Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..." Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede: "Prego, mi dica in cosa posso esserle utile." "Dotto'... so er tecnico de a Telecom, so' venuto ad attaccà er telefono... "
 
P

PolliceAssassino

Guest
seya ha scritto:
pollice.......m'hai fatto venire le coliche dal ridere!!!

io poi che sono cartonianimatigiappodipendente mi sono proprio scompisciata dalle risate!!!
oggi ci voleva!!!!!
grazie!!!!:D :D :D :D :D :D

:froggie_r
anch'io sono una cartonidipendente! :D
per farmi passare queste giornate senza fumo ( :storto: )mi sono fatta una bella immersione nel grande mazinga!!! :love:
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Un camionista sta guidando il suo veicolo lentamente lungo le strade della
città. Quando si deve fermare a un semaforo rosso nota nello specchietto una
bionda che scende velocemente dalla sua auto e corre verso il suo camion.
Si arrampica sul predellino e comincia a bussare sul finestrino.
Il camionista tira giù il finestrino e lei gli dice concitata:
"Salve, mi chiamo Enrica volevo avvertirla che sta perdendo per strada il
suo carico!!". Il camionista la guarda per un attimo, senza dir nulla tira su il
finestrino e riparte con il semaforo verde. Al semaforo successivo butta un'occhiata allo specchietto e vede arrivare dietro di lui la macchina della bionda. Come in precedenza la bionda scende di corsa, raggiunge il finestrino
del camion e bussa con lo sguardo preoccupato. Il camionista apre il finestrino e la ragazza gli dice:
"Salve, mi chiamo Enrica, volevo avvertirla che sta perdendo per strada il
suo carico!!". Lui continua a guardarla senza emozione, scuote la testa, chiude il finestrino e al verde riparte. Al terzo semaforo la scena si ripete di nuovo, la bionda ferma la sua auto, esce e si precipita al finestrino del camion bussando concitatamente. Il camionista tira giù pazientemente il vetro ed ascolta per l'ennesima volta la stessa storia. Come in precedenza, senza regire in alcun modo, al verde riparte. Al quarto semaforo, il camionista arresta bruscamente il camion e si precipita fuori, corre fino all'auto della bionda,
che è sempre dietro di lui, e comincia a bussare al finestrino. Quando la bionda lo apre le dice concitatamente:
"Salve! Volevo solo informarla che mi chiamo Giuseppe, siamo in inverno, e
io guido un camion spargisale..."
 

seya

Master Florello
Una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio. La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè". La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicita del Nescafè su un giornale. La pubblicità diceva: "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera a casa. C'era un solo messaggio, questo diceva: "Benson & Hedges". La madre cercò la pubblicita delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size". E di nuovo la madre fu felice. Dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola. Ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse. Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways". La madre si preoccupò. Guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicita della linea aerea. Finalmente la trovò e svenne. Diceva: "Tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!".



Un indiano arriva in un saloon con un secchio pieno di cacca
in mano: "Bisonte seduto volere caffè"
Il barista glielo da, l'indiano beve il caffè tutto di un fiato
lancia il contenuto del secchio in aria e se ne va.
Il giorno dopo torna e chiede un altro caffè: "Aho! Aspetta
un attimo", gli dice il barista, "stiamo ancora pulendo la
roba tua di ieri, che è sta storia?"
E l'indiano: "Io fare corso di management per diventare
dirigente. Questa è esercitazione, io arrivare mattina,
bere caffè, gettare cacca su tutti e sparire per tutto
il giorno!"


Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
-"Ciau escu"
-Ed il più grande carceriere rumeno?
-"Selupescu"
 

seya

Master Florello
Il miglior dentista cinese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion ___________________________________________________________________________________________________

Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e continuare a succhiare sangue?" Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente. ____________________________________________________________________________________________________

TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
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Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei.
Ma sono un trombettiere ...
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In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino gigante.
Gli si avvicina un bambino albanese e gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
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ciaseta

Florello Senior
seya

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Scatolina

Guru Giardinauta
Uomini........

COSA SI DEVE DARE AD UN UOMO CHE PENSA DI AVERE TUTTO?
- Una donna per spiegargli come funziona!

PERCHE' LE VEDOVE NERE AMMAZZANO IL MASCHIO DOPO L'ACCOPPIAMENTO?
- Per non sentirlo russare...

PERCHE' GLI UOMINI VOGLIONO SPOSARE UNA RAGAZZA ANCORA VERGINE?
- Perché non sopportano le critiche

COS'HANNO IN COMUNE IL CLITORIDE, GLI ANNIVERSARI ED IL WATER?
- Che gli uomini non ci azzeccano mai!

PERCHE' MOLTE DONNE FINGONO L'ORGASMO ?
- Perchè molti uomini fingono nei preliminari


COS'E' CHE LE DONNE ODIANO DI PIU' QUANDO STANNO FACENDO SESSO DI BUONA QUALITA'?
- "Cara, sono rientrato"


COSA E' SUCCESSO A QUELLA DONNA CHE E' RIUSCITA A CAPIRE GLI UOMINI?
E' morta dalle risate e non ha avuto il tempo di raccontarlo a nessuno...

QUAL E' IL LIBRO PIU' SOTTILE DEL MONDO?
- "Tutto ciò che gli uomini sanno sulle donne"

QUAL E' LA DIFFERENZA TRA GLI UOMINI E LA FRUTTA?
- La frutta prima o poi matura...

PERCHE' LE PILE SONO MEGLIO DEGLI UOMINI ?
- Perché le pile perlomeno un lato positivo ce l'hanno...

PERCHE' SONO NECESSARI MILIONI DI SPERMATOZOI PER FECONDARE UN SOLO OVULO?
- Perché gli spermatozoi sono maschi e non si fermerebbero mai
chiedere informazioni sulla strada giusta...
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Un signore, in inverno, deve viaggiare in moto e, per non prendere freddo
allo stomaco, decide di infilarsi la giacca al contrario (con i bottoni dietro) per ripararsi meglio. Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri i quali, vista la situazione, cercano di prestare i primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di
cavarsela e, alle domande degli infermieri i Carabinieri rispondono:
- Sembrava non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo
raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente...



Sapete perche' i carabinieri quando fa freddo portano la calcolatrice sotto il bavero della giacca e la pistola sulla testa?
La prima perche' gli hanno detto che e' una SHARP, la seconda perche' e'
BERETTA...
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Storia vera

Un professore di termodinamica ha assegnato un'esercitazione a casa agli
studenti del suo corso di laurea. Il compito consisteva in una domanda:
"L'inferno e' esotermico o endotermico? Sostenete la risposta con delle
prove."
La maggior parte degli studenti hanno cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle - un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso - o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia, ha scritto quanto segue:
"Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa dell'inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi di entrata e uscita dall'inferno
delle anime. Credo che possiamo tranquillamente assumere che, quando un'anima entra all'inferno, non sia destinata ad uscirne. Quindi, nessun'anima esce. Per quanto riguarda il numero delle anime che fanno il loro ingresso
all'inferno, prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al mondo. Un numero significativo di esse sostiene che se non sei
un membro di quella stessa religione andrai all'inferno. Siccome di queste
religioni ce n'e' piu' di una, e visto che le persone abbracciano una sola
fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone e tutte le anime
finiscono all'inferno. Dunque, stanti gli attuali tassi di natalita' e mortalita' della popolazione mondiale, possiamo attenderci una crescita esponenziale del numero di anime presenti all'inferno.
Ora rivolgiamo l'attenzione al tasso di espansione dell'inferno, poiche' la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la temperatura e la
pressione dentro l'inferno, il volume dello stesso deve crescere proporzionalmente all'ingresso delle anime.
Questo ci da' due possibilita':
-1. Se l'inferno si espande a una velocita' minore di quella dell'ingresso
delle anime, allora temperatura e pressione saranno destinate a crescere,
fino a farlo esplodere;
-2. Naturalmente se l'inferno si espande piu' velocemente del tasso
d'ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno fino a
quando l'inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l'ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Teresa Biaginotti durante il mio primo anno
all'universita', secondo il quale: "Fara' molto freddo all'inferno prima che
io te la dia!", e considerato che ancora non ho avuto successo nel tentativo
di avere una relazione sessuale con Lei, allora l'ipotesi 2 non puo' essere
vera. Quindi l'inferno e' esotermico".
:D
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19
Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle
spiegazioni. Al volante c'è Valeria Marini che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è
scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra di Valeria:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata.
E' talmente pallida...
Valeria Marini risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...


Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a
bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano
vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di
collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il
passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il
motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il
passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il
motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo
mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua
e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista
va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al
mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si
guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole
di pane... e esclama:
- PORCA TROTA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!


Cosa fa un elefante sull'autostrada? - Circa sette chilometri orari.
 

Scatolina

Guru Giardinauta
Al bar davanti ad un wisky sta seduto sconsolato un tizio.
Il cameriere gli chiede come mai.
E il tizio racconta: "Oggi sono tornato a casa prima del previsto e ho
trovato mia moglie a letto col mio migliore amico.
Allora ho preso mia moglie a calci e l'ho buttata fuori di casa".
E il cameriere: "E del tuo miglior amico cosa ne hai fatto?".
"L'ho guardato negli occhi e gli ho detto: Brutto cane cattivo!"


Una discussione all'ufficio immigrazione:
Nome?
Muhjmatil Ahmed Khan.
Sesso?
Tre volte a settimana!
Intendevo dire: maschio o femmina???
Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!


Due amici parlano al bar:
-"Peppino, se tu trovassi un uomo a letto con tua moglie cosa gli faresti?"
-"Come minimo gli spezzerei il bastone e gli ammazzerei il cane!"
-"Ma che sei scemo? Come sarebbe a dire gli spezzi il bastone e gli ammazzi il
cane?"
-"A Giova', solo un cieco potrebbe andare con mia moglie!"
 
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