il post delle barzellette

[ciaseta]

ahahahaahahha!!!!!

fortissima seya ahahahahaahaahahaa!!!!

 

[lilianaSantos]

ahahahaha!!!!

 

[seya]

come mai....

Come mai le donne non riescono a mettersi il mascara tenendo la bocca

> > > chiusa?

> > >> >

> > >> > Come mai per chiudere Windows si debba cliccare su "start"?

> > >> >

> > >> > Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo

> > per

> > > i piatti trovi vero

> > >> > succo di limone?

> > >> >

> > >> > Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà

chi

> > lo

> > > ha assaggiato?

> > >> >

> > >> > Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare??

> > >> >

> > >> > Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?

> > >> >

> > >> > Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché

cavolo

> > >> > non

> > >> > ci fanno tutto l'aereo con quella roba???

> > >> >

> > >> > Perché le pecore non si restringono quando piove?

> > >> >

> > >> > Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano

> > >> > Terminal?

> > >> >

> > >> >

> > >> > Mah...

 

[Scatolina]

La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!


Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?" "80" "E allora che vuole, gli applausi?"


Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Fregata! Stasera si tromba!".

Una notte mi alzo per andar in bagno. Apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola. Torno a letto e mi chiedo: Avrò mica pisciato in frigo?


Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO =da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste all'atto sessuale senza prenderne parte. Praticamente... un co***one!


Pierino alla mamma: "Tu sei bianca, papà è nero e io invece sono giallo". E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che non abbai".


Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima". Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione......


Tra amici. "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila" "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"


Un vecchietto entra in mare e man mano che l'acqua aumenta si guarda dentro al costume ed esclama: "Neanche mentre annega alza la testa!"


A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra volta mi ha chiamato da un motel.


Prima di morire l'ultimo desiderio di mio zio fu di tenermi sulle sue ginocchia. Era seduto sulla sedia elettrica.


Quando ero piccolo tutti mi rifiutavano. Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.


Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.


Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano: "Allora, sarai tu il prossimo?" Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Dogana di Chiasso: tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera, alche' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice: "ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo gia tutto"


Due amiche al telefono: "Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Massimo mi ha parlato di matrimonio!" "Davvero? E che cosa ti ha detto?" "Che la moglie si chiama Virginia e che hanno tre bambini."

 

[ciaseta]

ahahahahaa!!! brave seya e scat!!!! mamma mia che ridere!!!!!

 

[austriaca]

Perché non producono un cibo per gatti "gusto topi" ??

 

[Scatolina]

Spargerò petali di rose ad ogni tuo passo.
Ricoprirò di miele il sentiero.
Getterò oli profumati lungo il tuo cammino.
E che ca***....dovrai pure scivolare!!!

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Ho provato a volare, a praticare il paracadutismo, il bungee jumping.....ora voglio entrare nella tua testa e provare l'ultima emozione: IL VUOTO ASSOLUTO!!!!

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Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.
Si è rotto le gi-Nokia.
C'è ancora una pozza di Samsung a terra.
Meno male che non eravamo in Siemens.
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Muore un cardiologo.
Al suo funerale viene consegnata una corona di fiori a forma di cuore. Un signore inizia a ridere, e l'amico:
Perchè ridi?
Penso a quando muore il ginecologo!!!
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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi.
Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice:
nemmeno delle candele ci si può più fidare!!!!
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Le singles sono più magre delle sposate perchè tornano dal lavoro, vedono cosa c'è in frigo e vanno a letto.
Le sposate vedono cosa c'è a letto........ e si buttano sul frigo!!!!!
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Il giovane sposo alla sposina: dimmi amore sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??
Si amore, se dormi ....sei veramente il primo!!!
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La prima notte lui si presenta nudo, ma con il preservativo.
Lei: sappi che la mia non l'ha mai usata nessuno!!!
E lui: guarda al mio c'è ancora il cellophane!!!!!
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Un giorno il sole disse alla luna: come mai sei così pallida?
E la luna rispose: grazie o' caz* a facc' semp' io a nuttat!!!!
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Dio creò il sole caldo e splendente, creò la luna romantica e seducente, creò il mare profondo e misterioso,
poi creò te......... bè una ca**ata doveva pur farla!!!!!
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Un pullmann di gay sorpassa un altro di nani.
I gay si affacciano e gridano: abbasso la f***!!!

E i nani: speriamo!!!!!
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A Napoli, classe di bambini down. Entra la maestra di inglese.
I piccoli si alzano in piedi e la maestra dice: sit down.
E i bambini in coro: e tu si' na zo**ola.

 

[Scatolina]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Lettera di una mamma .... [/font]



[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Caro figlio,[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]ti scrivo queste poche righe perche tu sappia che ti ho scritto. [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Se ricevi [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]ricevi, fammelo sapere, [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]così te la rimanderò. Scrivo [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]lentamente perché so che tu non sai leggere in [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]fretta.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]maggior parte degli [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]incidenti capitano entro un raggio di un [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]chilometro dal luogo di abitazione.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano. La [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]nuova casa è [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]sicura che funzioni.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]poi il bucato è [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]sparito completamente.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]piovuto due volte: [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]la [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]prima volta per tre giorni ! e la seconda [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]per quattro.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]ha detto che [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif](per via del peso dei [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]bottoni).[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]tutti nella [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]tasca interna.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]macchina: è [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]sceso e [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]ha chiuso di scatto la portiera lasciando [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]dentro le chiavi. Allora è [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]dovuto [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]rientrare a casa a prendere il [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]secondo mazzo di chiavi, e così anche [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]noi [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]abbiamo potuto [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]scendere dalla macchina. [/font][font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]Se vedi Margherita salutala da parte [/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]mia. Se non la vedi, non dirle niente.[/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]La tua mamma che ti vuole tanto bene![/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif][/font]

[font=Verdana, Geneva, Arial, Sans-serif]P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo gia chiuso la busta.[/font]

 

[seya]

quella dei down è bellissima!!!!!
anche la luna!!!!
ma quante ne sai?!?!?!?
ahahahahah
ahahahah
ahahahah

 

[Scatolina]

Tragedia

​

Il Presidente Bush sta visitando una scuola elementare. Una delle classi era nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato.
​

L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la discussione sulla parola "tragedia". Così l'illustre capo di stato chiede alla classe un esempio di una "tragedia".
​

Un bambino si alza e propone "Se il mio migliore amico, che vive in una fattori a, sta giocando nel campo e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia".
​

"No" dice Bush "quello sarebbe un incidente"
​

Una bambina alza la mano: "Se un autobus scolastico con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia".
​

"Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una grande perdita"
​

La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano.
Bush si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?"
​

Alla fine un bambino in fondo alla stanza si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice "Se l'Air Force One mentre trasporta il Presidente Bush venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia".
​

"Fantastico" esclama Bush. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?"
​

"Beh" dice il bambino "deve essere una tragedia, perchè di certo non sarebbe una grande perdita, e probabilmente non sarebbe nemmeno un incidente"
​

 

[ciaseta]

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!

 

[amethyst]

Barze da ufficio!

- Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... "con lui" ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: "...con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori..."

Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo pensare?
- Che è venerdì

Un imprenditore a un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto

- Noi cerchiamo un uomo che non ha paura di nessun lavoro e che non si dà mai malato
- Bene, mi assuma, che vi aiuto a cercarlo

- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me"
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini!!

:Saluto:
Ele :flower:

 

[ciaseta]

ahahahaha!!! brava!!!! ahahahahahaha1!!!!!!

 

[seya]

CORSO DI MARKETING FEMMINILE:

> 1) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini
a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Marketing Diretto.

> 2) Ti trovi ad una festa con un gruppo di amici e vedete un tipo molto
affascinante. Uno dei tuoi amici gli si avvicina e gli dice: quella donna
là
è un fenomeno a letto. Questo è pubblicità.

> 3) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Gli chiedi
il
suo numero di cellulare. Il giorno dopo lo chiami e dici: Sono un fenomeno
a
letto. Questo è Telemarketing.

> 4) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Lo riconosci.
Ti avvicini a lui, gli rinfreschi la memoria e gli dici: Ti ricordi come
sono brava a letto? Questo è Customer Relationship Management.

> 5) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti alzi,ti
sistemi i vestiti, ti avvicini a lui e gli offri un bicchiere. Gli dici come
è buono il suo profumo, ti complimenti con lui per il suo completo, gli
offri una sigaretta e gli dici: Sono un fenomeno a letto. Questo è Public
Relations.

> 6) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti Si avvicina
e dice: ho sentito in giro che sei un fenomeno a letto. Questo è Branding,
il Potere della Marca.

> 7) Ti trovi ad una festa e vedi un tipo molto affascinante. Ti avvicini
a
lui e gli dici: Sono un fenomeno a letto, e in più, gli fai vedere una
tetta. Questo è Merchandising.

CORSO DI MARKETING MASCHILE:

> 1) Ti trovi ad una festa e vedi una bella sventola. Ti avvicini a lei e
le
dici: sono un fenomeno a letto e resisto tutta la notte senza fermarmi...
Questa è Pubblicità Ingannevole, ed è punita dalla Legge.

 

[spot]

...............

 

[Scatolina]

Contrari

Contrari
Qual è il contrario di "melodia"?
Se-lo-tenga...

Qual è il contrario di "accentrato"?
Starsky è uscito.

Sapete qual'è il contrario di abbondantemente?
A Berlino Petrarca dice la verità.

Sapete qual'è il contrario di... ... accumulatori?
Disperdivacche.

Sapete qual'è il contrario di... ... farfalla?
Tapparbuco.

Sapete qual'è il contrario di... sali e tabacchi?
Scendi e te svegli

Sapete qual'è il contrario di... succursale?
Giuccorpepe.

Sapete qual'è il contrario di... trascendentale?
Trasalentizio

Qual è il contrario di OTORINOLAINGOIATRA?
OMILANOLARISPUTATRA...

Qual è il contrario dell'elicottero?
L'eliCRUDERO!!!

 

[bobino]

 

[Scatolina]

Una donna sta facendo l'amore col suo amante quando all'improvviso e
inaspettatamente rientra il marito dal viaggio. Allora la moglie dice
all'amante di restare in piedi vicino al letto, immobile come una
statua. Quando il marito entra in camera, chiede alla moglie: "Ehi,
che ci fa quest'uomo nudo qui?". "Ma no, amore, ti sbagli, non è un
uomo, è un robot dell'ultima generazione. E' fatto per soddisfare
sessualmente ed è totalmente computerizzato. Guarda la pelle: è uguale
a quella vera, è tutto curato nei dettagli, incluso il calore, prova,
toccalo, toccalo. E' davvero una meraviglia della tecnologia". "Va
bene, va bene, cara, però adesso ho voglia di fare l'amore". "Oh,
tesoro, non è possibile, ho le mie cose". "Uff... d'accordo, allora
vai a prepararmi qualcosa da mangiare". La donna va in cucina e il
marito resta solo coll'amante, lo osserva attentamente e accidenti,
sembra proprio vero. Allora pensa che se non può soddisfarsi con la
moglie, può sempre farlo col robot. Lo prende, lo mette a 90 gradi e
l'amante dice con voce robotica: "S-y-s-t-e-m E-r-r-o-r W-r-o-n-g-
A-r-e-a" [trad.: "Errore di sistema, Zona sbagliata"].
Il marito ha un gesto di stizza, poi dice: "Accidenti, beh,
se non serve per me, allora tanto vale che lo butto dalla finestra".
Lo prende di peso, apre la finestra, l'amante è già con la testa
fuori, vede che è al ventesimo piano e dice: "S-y-s-t-e-m R-e-s-e-t
P-l-e-a-s-e T-r-y A-g-a-i-n".
[trad.: "Sistema riavviato, si prega di ritentare"]

 

[Scatolina]

Si si, lo so che è tabù, ma....

Un bambino domanda al padre: "Papà, che cos‘è la politica ?"

Il padre risponde: "Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo; tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo;il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato; la nostra cameriera è la Classe operaia; noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo. E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro. Hai capito figlio mio?"

Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte. Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino.Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori. Lì c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla. Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra!!!! Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino. Perciò il piccolo decide di tornare a dormire.

Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos‘è la politica.

"Si" risponde il figlio: "Il capitalismo approfitta della classe operaia, il sindacato sta a guardare, nel frattempo il governo dorme. Il popolo viene completamente ignorato, e il futuro è nella mer**. Questa è la politica!!"

 

[seya]

sms

1. Amore, non ho mai sognato che tu fossi più bella: al solo pensiero di quanto sei brutta non riesco a dormire.
2. Sono il genio della lampada, esaudirò ogni tuo desiderio! Cosa? Vuoi diventare intelligente? Non ci siamo capiti, ho detto desideri, non miracoli!
3. Se un giorno il sole dovesse morire innalzeremo te al suo posto e dalla terra estasiati diremo: "Minc..a che tempo dimme..a!"
4. Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo
5. Se dovesse sparire il sole giuro... prenderei il tuo viso e lo metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minc..a... che tempo di me..a!
6. Io scavo, tu scavi, egli scava, noi scaviamo, voi scavate, essi scavano. Non è bella come dedica ma è profonda...
7. Sei tutto per me! Ti voglio un mondo di bene! Per questo lotterò per far cessare gli esperimenti sui babbuini!
8. Ogni volta che invii questo sms, Costantino perde un minuto di vita. Se contribuisci a questa nobile iniziativa forse per Capodanno ce lo leviamo dalle palle!
9. Oh mio caro buon Gesù, che comandi le Tv, non ci fare più del male per sto prossimo Natale, non ci togliere il sorriso fa sparire le Lecciso...

1. Sapete qual è il regalo di Natale preferito dai gay? E' indifferente, l'importante è che abbia un grosso pacco!!!
2. La professoressa di chimica dopo le vacanze di Natale: "Con gli ioni vi ho lasciato... e cogli ioni vi ritrovo!!!
3. Non so come dirtelo, ma ho tanta voglia di farlo con te! Ti prego, so che sai farlo benissimo. Dai sarà bellissimo farlo insieme... l'albero di Natale!
4. Presidenza del Consiglio dei Ministri. Elezioni 2004: la prossima volta col ca..o che vi dico gli orari! Firmato: Berlusconi.
5. Vodafone. Servizio "Sex Summer", più trombi, più ti ricarichi. Per lei abbiamo scelto l'opzione AUTORICARICA.
6. Manda questo sms a chi ami, a chi è stronxo, a chi ti è amico, a chi è gay, a chi stimi, a chi hai tradito... ora scervellati sul motivo per cui te l'ho inviato
7. La polizia sta cercando una persona sexy, intelligente, affascinante, di bella presenza e sessualmente fantastica. Tu sei al sicuro.... ma io dove mi nascondo?
8. I carabinieri hanno trovato un cadavere carbonizzato. Pare che fosse senza cervello e con un piccolissimo pene. Ti prego mandami un sms e dimmi che stai bene.
9. Fra te e un detersivo non c'è nessuna differenza. Tutte e due date il meglio a 90 gradi!!!
10. Ma come fai ad amare la natura, con tutto quello che ti ha fatto?
11. Ciao, ti ricordi che bello, quando eravamo piccoli, viaggiavamo in treno, io mettevo il cu.o fuori dal finestrino e tu la faccia e tutti ci credevano gemelli.
12. Se tu in questo momento ingerissi un moscerino, avresti più cervello nello stomaco che in testa!
13. Domani è la giornata mondiale per la raccolta dei rifiuti. Fai del bene. Salva l'ambiente. Fatti trovare vicino ad un cassonetto.
14. Sono un extraterrestre che si è impadronito del tuo mouse. I tasti che stai toccando sono i miei testicoli. Non sorridere. A giudicare dalla tua faccia... ti piace!!!
15. TIM ha deciso di applicare nuove tariffe per le chiamate proporzionate alla lunghezza del pene. Complimenti. Per te il servizio è gratuito.
16. Quanto a lungo può vivere una persona senza cervello? Non saprei; tu quanti anni hai?
17. Vorrei portarti in un luogo che parla di te, dove l'aria ha il tuo profumo, dove la tua bellezza si possa riflettere nell'acqua. Ma purtroppo il cesso è occupato!
18. La informiamo che è attivo il servizio "Non ti ca.a nessuno". Spenga e riaccenda il cellulare. Se non le arriva nessun SMS il servizio è stato già attivato!
19. Possa il Santo Natale portare a casa tua Gioia e Letizia... così ce le trombiamo tutte e due!!!
20. Non ti preoccupare se la Befana, vedendoti, ti abbraccia e si mette a piangere... non capita tutti i giorni di ritrovare una sorella gemella!
21. Ho chiesto a Dio l'erba e m'ha dato un prato. Ho chiesto un po' d'acqua e m'ha dato il mare, gli ho chiesto di parlare con la befana e m'ha dato il tuo numero!
22. Siamo oltre la data di scadenza. Non vorrei essere acida, ma che ne dici di spostarti di scaffale? Anzi: cambia supermercato.
23. Ho saputo che al tuo paese ti chiamano il Computer umano perché sai contare fino a 20. Nudo fino a 21
24. Quando in vacanza la tua faccia comincia a somigliare alla foto sul passaporto, è ora di tornare a casa.
25. Perché hai l'impressione che io non ti stimi? Dai, esci dalla pattumiera e dammi un bacio sulle scarpe.
26. Ci conosciamo ormai da tanto ma mi sembra che il tempo non sia trascorso... mi stai sempre sui coglioni!
27. L'amore? Un bacio, due baci, tre baci, quattro baci, tre baci, due baci, un bacio, zero baci..
28. Nella vita ci sono le cose vere e quelle supposte. Le cose vere per il momento le mettiamo da parte, ma le supposte... dove le mettiamo le supposte?
29. Il 15% degli uomini lo fa in piedi; il 30% lo fa in ginocchio; il 35% lo fa seduto; il 20% lo fa in bilico...il 200% lo fa sapere.
30. Ricordo sempre il tuo splendido sorriso, i tuoi bellissimi occhi, il tuo seno prorompente, le tue mani sensuali; solo il tuo cognome non ricordo cara ROBERTA.
31. Ma se il rospo è diventato un principe azzurro; il brutto anatroccolo, un bellissimo cigno; il viscido bruco, una farfalla... TU, quando ti trasformi???
32. Una donna vera si capisce da come come parla a un uomo: Sta zitta!!
33. Sei così stupido che se avessi un tumore al cervello morirebbe di fame.
34. Nega, nega sempre, nega anche l'evidenza. Però, prima, infilati almeno gli slip.
35. La tua vita sessuale è talmente scarsa che stai partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerai il Papa.
36. Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un SMS con su scritto: "- Ignora il primo SMS- "
37. Voglio soltanto un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario?
38. Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare. Ma se sono in dieci a dirtelo...be, io un'occhiatina al **** per vedere se sono spuntate le penne la darei.
39. Mi sono rimaste schiacciate le dita nella porta del tuo cuore. E apri!!!
40. Se ti capita di andare in giro per la città in bicicletta e ti accorgi di essere felice e appagato, guarda bene... forse hai dimenticato il sellino!
41. Ho passato proprio una bellissima serata! Purtroppo non era questa...
42. Quando hai provato ad iscriverti ad una gara di bruttezza ti hanno risposto: "Non accettiamo professionisti!"
43. Sei talmente scemo che quando fai il cretino sembri normale!
44. Le persone a cui mando i messaggi di buon San Valentino sono geniali, attraenti e divinamente sexy. Buona Pasqua
45. Se cancelli questo SMS mi ami, se lo salvi mi desideri, se lo inoltri vuoi baciarmi se me lo rispedisci vuoi fare sesso con me. Come uscirai da questo problema? (per S. Valentino)
46. Ho smesso di fumare, ho smesso di bere grappini, ho smesso di bere birra... sono stati i 20 minuti peggiori della mia vita...
47. Una notte d'amore con te è come partecipare ad una Olimpiade: capita una volta ogni 4 anni...
48. Ti ho pensato fino alle tre di notte, poi ho contato le pecore, poi è arrivato un pastore carino e...
49. Diceva Ron: "Vorrei incontrarti fra cent'anni". Sono d'accordo con lui! Ciao!
50. Ho aspettato e aspettato e quando non è arrivato alcun messaggio, ho capito che doveva essere il tuo.
51. Madre natura ti ha donato molte qualità: intelligenza, bontà, bellezza, fascino. Ma tu, dimmi, perché le hai rifiutate?
52. Ti ho pensato tutta la notte e sono arrivata ad una conclusione: ERA MEGLIO SE DORMIVO!!!
53. Senza di te la mia vita è vuota... come la bocca di mio nonno senza la dentiera!
54. Un nuovo serial killer sta andando in giro a violentare uomini e donne purchè siano dei cessi. Fai come me, avvisa chi è in pericolo!
55. Manda questo SMS a persone che ritieni intelligenti, se lo mandi a persone che non lo sono ti verrà un gran mal di pancia. Ora scusa ma devo andare in bagno.
56. Mi sono resa conto che lo scherzo che ti ho fatto è stato un po' grosso. Ho capito che con te ho esagerato. Spero mi voglia perdonare, con affetto. La Natura.
57. Fai così schifo che quando ti fai la doccia le verruche si mettono le ciabatte!
58. Tu sei la mia stella caduta dal cielo. Peccato che sei caduta di faccia...
59. Non amare chi non ti ama ma non amare nemmeno chi ti ama, prendi tutti per il cu.o che non sbagli di sicuro!
60. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.
61. TIM informa che sono in vigore le nuove tariffe in base al numero di rapporti sessuali. Di conseguenza il suo numero sta per essere disattivato.
62. Omnitel informa: per il corretto uso del cellulare tenere distante il dispositivo durante la chiamata. La sua alitosi potrebbe interferire nella comunicazione.
63. Avvicinati, non aver paura. Tirati giù i pantaloni e siediti su di me. Sfruttami più che puoi e GODI! Tuo per l'eternità: -il Water-
64. E' incredibile quanto possa essere stimolante pensarti in certi momenti della giornata... ora ti saluto, devo pulirmi il sedere...
65. Contribuisci anche tu (che stai leggendo queste righe) ad abbellire la tua città per il Natale! Resta chiuso in casa fino al 7 gennaio!!!
66. Caro Babbo Natale, vorrei tanto... oh cavolo ma questo è il numero delle Befana! Scusami, ho sbagliato...
67. E come dicono i cannibali... "A Natale siamo tutti più buoni!".
68. Ho letto su un giornale che Babbo Natale ricompensa con 1.000 euro chi lo aiuta a trovare la Befana. Ora, o mi dai il doppio, o gli dico dove sei!