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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
il post delle barzellette
- Creatore Discussione mercuzio
- Data di inizio
Scatolina
Guru Giardinauta
In un locale der centro de Roma, 'n tipo fico rimorchia una bella ragazza,
magaro 'n po' svestita, truccata 'n po'pesante, ma propo bbona.
Parleno, balleno, beveno e dopo un po' lui je propone: "Senti, a bella,
perchè non se 'nannamo? Conoschi na'favola de posto!"
Lei, je ammolla 'n sorisone e je fa: " Annamo va'!" e eschino dar locale.
Sargheno sulla Mercedese bianca de lui che, 'n po' pe' ffa corpo e 'n po'
pe' nun ffa vede che nun aspetta artro che zompaje addosso pe' trombassela,
la porta fino ar lago de Bracciano. Se fermeno colla machina in riva ar lago, in uno de quei posteggi che conoscete puro voi, e inizieno a pomicià alla grande.
Mentre lui jo stà pe' appizzà, lei je dice: "A bello, so 50 euri!"
Ar chè, lui se ferma 'nattimo, interrogativo, e je fa: "Madde chè?"
Lei senza ritegno, je rimbarza: "Embè cche t'apenzavi? Pe campà, fo la mignotta!" Lui, troppo arrapato ormai pe fermasse, je dice: "...Vabbè...." E se la carica. Finito de trombà, se rivesteno e lei je dice: "Allora t'è piaciuto?"
E lui: "E come no, sei propo 'na bella gnocca!"
Quinni lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro."
Lui, tranquillo, je risponne: "A bella, so 100 euri!"
E lei: "Madde chè?"
Lui co 'na faccia de bronzo, che a confronto Marcaurelio sembra 'n fojo de
Domopàcche, je risponne: "Embè cche t'apenzavi? Pe'campà fo er tassinaro".
---------------------------
Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme,
Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
--------------------------
Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: "Dove stai andando cara?"
E lei: "Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari
per farsi fare quello che io faccio per te GRATIS"
Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede: "E tu? Dove
vai?" E lui:" Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 800
dollari l'anno"
----------------------
Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio,ma gli costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere
urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentrelei sta facendo il bagno. Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di piu` Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e cosi' Nick Ammazzadraghi lecco` per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro. Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!
magaro 'n po' svestita, truccata 'n po'pesante, ma propo bbona.
Parleno, balleno, beveno e dopo un po' lui je propone: "Senti, a bella,
perchè non se 'nannamo? Conoschi na'favola de posto!"
Lei, je ammolla 'n sorisone e je fa: " Annamo va'!" e eschino dar locale.
Sargheno sulla Mercedese bianca de lui che, 'n po' pe' ffa corpo e 'n po'
pe' nun ffa vede che nun aspetta artro che zompaje addosso pe' trombassela,
la porta fino ar lago de Bracciano. Se fermeno colla machina in riva ar lago, in uno de quei posteggi che conoscete puro voi, e inizieno a pomicià alla grande.
Mentre lui jo stà pe' appizzà, lei je dice: "A bello, so 50 euri!"
Ar chè, lui se ferma 'nattimo, interrogativo, e je fa: "Madde chè?"
Lei senza ritegno, je rimbarza: "Embè cche t'apenzavi? Pe campà, fo la mignotta!" Lui, troppo arrapato ormai pe fermasse, je dice: "...Vabbè...." E se la carica. Finito de trombà, se rivesteno e lei je dice: "Allora t'è piaciuto?"
E lui: "E come no, sei propo 'na bella gnocca!"
Quinni lei je fa: "Allora damme i 50 euri e riaccompagname ar Centro."
Lui, tranquillo, je risponne: "A bella, so 100 euri!"
E lei: "Madde chè?"
Lui co 'na faccia de bronzo, che a confronto Marcaurelio sembra 'n fojo de
Domopàcche, je risponne: "Embè cche t'apenzavi? Pe'campà fo er tassinaro".
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Due amiche al telefono: - Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme,
Massimo mi ha parlato di matrimonio!
Davvero? E che cosa ti ha detto?
Che la moglie si chiama Laura e che hanno due bambini...
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Un uomo torna a casa e trova la moglie che fa le valigie e chiede: "Dove stai andando cara?"
E lei: "Vado a Las Vegas, ho saputo che certi uomini offrono 400 dollari
per farsi fare quello che io faccio per te GRATIS"
Lui intanto inizia a preparare le valigie e la moglie chiede: "E tu? Dove
vai?" E lui:" Anch'io a Las Vegas, voglio vedere come fai a vivere con 800
dollari l'anno"
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Nick Ammazzadraghi era un cavaliere di Re Artu` e aveva una particolare ossessione per le bellissime tette di Ginevra, ben sapendo che se le avesse toccate sarebbe stato messo a morte. Un giorno Nick rivela il suo desiderio segreto a Mago Merlino che ha una soluzione per soddisfare il suo lussurioso desiderio,ma gli costerebbe 1000 monete d'oro. Nick accetta senza esitazione! Il giorno dopo, mago Merlino prepara un sacchetto di polvere
urticante e ne mette un po' nel reggiseno della regina Ginevra mentrelei sta facendo il bagno. Non appena la regina si riveste inizia a sentir prudere sempre di piu` Re Artu' allora convoca il Mago Merlino per chiedergli un rimedio e
questi risponde che solo una speciale saliva applicata per 4 ore poteva curare
questo terribile prurito e i test svolti dal Mago rivelano che solo la saliva di Nick Ammazzadraghi avrebbe funzionato. Il Re chiama subito Nick, che si era appena messo in bocca l'antidoto alla polvere urticante... e cosi' Nick Ammazzadraghi lecco` per ore le tette che aveva sempre sognato e venne pure festeggiato dalla corte come un eroe! Prima di tornare alle proprie stanze Nick viene fermato da Merlino che gli ricorda il debito di 1000 monete d'oro. Nick, ormai soddisfatto, si rifiuta di pagare, perche' tanto il Mago non
avrebbe potuto confessare in quanto complice del suo inganno. Il giorno dopo il mago Merlino mette un bel po' di polvere urticante nelle mutande del Re....
Morale della favola:
Pagate sempre i vostri debiti!
S
SPIKA
Guest
....ma dai SCAT ma dove le prendi??????? sono troppo belle!!
E io che non vi conoscevo e mi preoccupavo delle "scoreggine"
E io che non vi conoscevo e mi preoccupavo delle "scoreggine"
L
lilianaSantos
Guest
bella, quella in romanesco
Scatolina
Guru Giardinauta
Continuerei, anche se.........
Alcune sono censurabili :baf:
Vedo di fare del mio meglio per non risultare volgare ma nello stesso tempo non "afflosciare" il tono della barzalletta
Il millepiedi maschio alla femmina:
Dai, non fare la str**a, dimmi fra quali gambe ce l'hai!
>
>*****************
>
>Due amici al bar.
>Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
>Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
>Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo"
>
>*******************
>
>Una suora per strada: Oh no.. ho pestato una *****.
>Ca**o ho detto *****.
>Mi***ia ho detto ca**o. Fan**lo tanto non volevo fare la suora!
>
>*************
>
>In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di
chiamarlo:
>Sushito nakagata!
>
>******************
>
>L'autunno è un brutto periodo per le donne...
>...seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e,
>se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ca**o!!
>
>**************
>
>Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso:
>Quando vedo il rosso divento un toro!
>Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!
>
>****************
>
>Due peni vanno a fare una rapina in banca,
>ad un certo punto entra un vibratore ...
>I due si guardano in faccia ed esclamano:
>Min**ia...Robocop!
>
>**************
>Un tipo domanda come ti chiami?
>L'altro dododododododomenico ...
>Ah. sei balbuziente?
>No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un ********!
>
>**************
>
>Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere,
>...e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!
>
>**************
>
>Ieri ho visto tua moglie...sembrava un cane da caccia!"
>"Ah si! ...Puntava le pellicce?"
>"No!...aveva un uccello in bocca!!!"
>
>**************
>
>Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.
>In panetteria : "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
>"3kg?? Ma guardi che le diventa duro !"
>"..allora me ne dia 5 kg!!"
>
>**************
>TESTAMENTO DI UNA VERGINE :
>Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento...
>...così finalmente qualcuno mi scoperà !!!
>
>**************
>
>Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
>Ma cara che fai ?
>Caro è solo beneficenza...
>...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!!!
PS: se qualcuna risulta troppo triviale scusatemi
Alcune sono censurabili :baf:
Vedo di fare del mio meglio per non risultare volgare ma nello stesso tempo non "afflosciare" il tono della barzalletta
Il millepiedi maschio alla femmina:
Dai, non fare la str**a, dimmi fra quali gambe ce l'hai!
>
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>Due amici al bar.
>Il primo: "Ti piacerebbe fare sesso a tre?".
>Il secondo: "Certo, sarebbe il mio sogno".
>Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora a tempo"
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>Una suora per strada: Oh no.. ho pestato una *****.
>Ca**o ho detto *****.
>Mi***ia ho detto ca**o. Fan**lo tanto non volevo fare la suora!
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>In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di
chiamarlo:
>Sushito nakagata!
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>L'autunno è un brutto periodo per le donne...
>...seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e,
>se poi c'è anche la nebbia non si vede più un ca**o!!
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>Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso:
>Quando vedo il rosso divento un toro!
>Lei: non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!
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>Due peni vanno a fare una rapina in banca,
>ad un certo punto entra un vibratore ...
>I due si guardano in faccia ed esclamano:
>Min**ia...Robocop!
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>Un tipo domanda come ti chiami?
>L'altro dododododododomenico ...
>Ah. sei balbuziente?
>No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un ********!
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>Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere,
>...e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!
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>Ieri ho visto tua moglie...sembrava un cane da caccia!"
>"Ah si! ...Puntava le pellicce?"
>"No!...aveva un uccello in bocca!!!"
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>Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione.
>In panetteria : "Buongiorno mi da 3kg di pane?"
>"3kg?? Ma guardi che le diventa duro !"
>"..allora me ne dia 5 kg!!"
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>TESTAMENTO DI UNA VERGINE :
>Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento...
>...così finalmente qualcuno mi scoperà !!!
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>Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
>Ma cara che fai ?
>Caro è solo beneficenza...
>...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che NON USAVO!!!
PS: se qualcuna risulta troppo triviale scusatemi
L
lilianaSantos
Guest
ahahahahahahahahahahahahah
Belle Scat ! ahahahahahahahahahahahahah
Belle Scat ! ahahahahahahahahahahahahah
seya
Master Florello
Una coppia sposata al ristorante. Ad un certo punto entra nel locale una donna bellissima, che passando davanti al tavolo strizza l'occhio al marito.
La moglie chiede: "Chi è quella tro..a?". Il marito:" La mia amante". "Ah brutti stronxi tutt'e due! ...... voglio il divorzio!"
"Sei proprio sicura?....Niente più carte di credito...niente più vacanze ai tropici.... Niente più pied à terre a Parigi..... Niente più abiti firmati.....
A un certo punto entra nello stesso locale un loro amico con al fianco una stangona mora.
"Chi è quella lì con Giorgio?" chiede la moglie. "E' la sua amante", risponde l'altro.
E la moglie: "...Però.... La nostra è meglio!!!!".
Una goletta inglese nel mar dei Caraibi al tempo dei pirati.
Ad un certo punto all'orizzonte si affaccia minacciosa una nave di pirati. Il capitano chiede un paio di pantaloni rossi, ed incita tutti all'attacco.
In meno di un'ora di coraggioso combattimento mettono in fuga i pirati.
Alla sera festeggiano, e tra un bicchiere e l'altro un marinaio chiede al suo capitano: "Ma perché avete chiesto un paio di pantaloni rossi?" ed il capitano: "perché così quando combatto, se mi feriscono e mi sporco d sangue, voi non ve ne accorgete, non vi demoralizzate e continuate a combattere con entusiasmo".
E il marinaio pensa: "Minkia, che palle quadre che ha il nostro capitano!!!".
Il giorno dopo, si presentano all'attacco 10 navi di pirati.
Allora il capitano ordina: "All'attacco!!!!! E portatemi i pantaloni marroni!!!."
La moglie chiede: "Chi è quella tro..a?". Il marito:" La mia amante". "Ah brutti stronxi tutt'e due! ...... voglio il divorzio!"
"Sei proprio sicura?....Niente più carte di credito...niente più vacanze ai tropici.... Niente più pied à terre a Parigi..... Niente più abiti firmati.....
A un certo punto entra nello stesso locale un loro amico con al fianco una stangona mora.
"Chi è quella lì con Giorgio?" chiede la moglie. "E' la sua amante", risponde l'altro.
E la moglie: "...Però.... La nostra è meglio!!!!".
Una goletta inglese nel mar dei Caraibi al tempo dei pirati.
Ad un certo punto all'orizzonte si affaccia minacciosa una nave di pirati. Il capitano chiede un paio di pantaloni rossi, ed incita tutti all'attacco.
In meno di un'ora di coraggioso combattimento mettono in fuga i pirati.
Alla sera festeggiano, e tra un bicchiere e l'altro un marinaio chiede al suo capitano: "Ma perché avete chiesto un paio di pantaloni rossi?" ed il capitano: "perché così quando combatto, se mi feriscono e mi sporco d sangue, voi non ve ne accorgete, non vi demoralizzate e continuate a combattere con entusiasmo".
E il marinaio pensa: "Minkia, che palle quadre che ha il nostro capitano!!!".
Il giorno dopo, si presentano all'attacco 10 navi di pirati.
Allora il capitano ordina: "All'attacco!!!!! E portatemi i pantaloni marroni!!!."
L
lilianaSantos
Guest
ahahahahahahahahahahahahah
Scatolina
Guru Giardinauta
La CIA deve inviare in missione segreta un killer: dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una calibro 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... Poi ancora BANG BANG BANG... poi ancora, sino a finire il caricatore... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di mer** erano a salve, ho dovuto ammazzare il bast**** a colpi di sedia!!!"
Siamo in un parco.
Su di una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario fà: prendiamo un gatto.
Il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inc***mo.
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inc***mo e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: miao!
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosca il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e fanno di tutto! Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa: "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste: “Hai ballato molto?" E lui ribatte: "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa, perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti.....
Siamo in un parco.
Su di una panchina ci sono seduti un veterinario, un sadico, un killer, un necrofilo, un piromane e un sadomaso.
Il veterinario fà: prendiamo un gatto.
Il sadico fà: prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
Il killer: prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
Il necrofilo: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, e lo
inc***mo.
Il piromane: prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inc***mo e gli diamo fuoco.
Il sadomaso: miao!
Una coppia viene invitata ad una festa mascherata. Lei però, colpita da una terribile emicrania, chiede al marito di andare alla festa da solo. Così lui prende il suo costume e va. La moglie però dopo aver dormito un'oretta, sentendosi meglio decide di raggiungerlo. Sicura del fatto che il marito non conosca il suo costume decide di divertirsi osservando come si comporta quando è solo. Giunta alla festa, scorge suo marito in pista a ballare e civettare con tutte quelle che incontra. Lei decide allora di vedere fino a che punto può arrivare ed inizia a stuzzicarlo con insistenza. Alla fine lui non resiste la trascina in uno stanzino buio e fanno di tutto! Senza dire nulla né levarsi la maschera i due si allontanano, lei perfidamente corre a casa, nasconde il vestito e si fa ritrovare nel letto, per vedere come si comporta lui al ritorno. Quando lui rientra lei fingendosi appena risvegliata gli chiede come è andata. Lui le fa: "Come al solito, lo sai che senza di te non mi diverto mai". Allora lei insiste: “Hai ballato molto?" E lui ribatte: "Te lo giuro, non ho ballato nemmeno una volta. Appena sono arrivato ho incontrato Pietro, Antonio, Giovanni ed altri amici. Siamo subito saliti in mansarda ed abbiamo giocato a poker tutta la sera, non ho nemmeno sentito la musica, anche se credo sia stata una bella festa, perché il tizio a cui ho prestato il costume mi ha assicurato di essersi divertito da matti.....
A Vienna - 3 soldati sono in ritardo per la ritirata.
Il primo va chiesto: Perchè sei in ritardo?
Dice:" volevo prendere un taxi, però non c'erano dei taxi liberi. Ho preso un fiaker, e dato che c'era tanta fretta il cavalli sono corsi, corsi,corsi e finalmente caduti per terra e morti!"
Il secondo va chiesto: "Perché sei in ritardo?"
Risponde: "Dato che non ho trovato un taxi, ho preso un fiaker, c'era tanta fretta, i cavalli sono corsi, corsi corsi e poi cadudi e morti!"
L'ufficiale di guarda dice al terzo : " E tu? Hai preso un fiaker e sono morti i cavalli?"
Il terzo risponde: " No, ero fortunato di trovare un taxi, ma poi ho dovuto scendere e andare a piedi! Tutta la strada era bloccata dai cavalli morti!"
Il primo va chiesto: Perchè sei in ritardo?
Dice:" volevo prendere un taxi, però non c'erano dei taxi liberi. Ho preso un fiaker, e dato che c'era tanta fretta il cavalli sono corsi, corsi,corsi e finalmente caduti per terra e morti!"
Il secondo va chiesto: "Perché sei in ritardo?"
Risponde: "Dato che non ho trovato un taxi, ho preso un fiaker, c'era tanta fretta, i cavalli sono corsi, corsi corsi e poi cadudi e morti!"
L'ufficiale di guarda dice al terzo : " E tu? Hai preso un fiaker e sono morti i cavalli?"
Il terzo risponde: " No, ero fortunato di trovare un taxi, ma poi ho dovuto scendere e andare a piedi! Tutta la strada era bloccata dai cavalli morti!"
L
lilianaSantos
Guest
ahahahaha!!!!
seya
Master Florello
tenetevi forte.....
Due amiche dopo una serata divertentissima nel
> loro ristorante preferito, (insomma dopo due bottiglie
> di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro)
> escono dal ristorante completamente ubriache!
>
> Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere,
> vengono colte da un impellente stimolo...
> non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora iniziano
> a pensare....
> una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente
> non c'è nessuno.. e l'altra "ok" ..
> entrano: la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip, e
> lo butta.
>
> La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa
> un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca,
> fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
>
> L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi
> capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito!"
> e l'altro: "perché?"
> e Mario: "Carlo mia moglie è tornata completamente
> ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa!"
>
> e Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai che cosa ha
> combinato la mia....non solo era ubriaca e senza mutande....
> ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto :
> "non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della
> PALESTRA!!!"
>
Due amiche dopo una serata divertentissima nel
> loro ristorante preferito, (insomma dopo due bottiglie
> di vino bianco Champagne, limoncelli.. e qualche amaro)
> escono dal ristorante completamente ubriache!
>
> Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere,
> vengono colte da un impellente stimolo...
> non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora iniziano
> a pensare....
> una ha un idea e dice all'altra "entriamo in quel cimitero certamente
> non c'è nessuno.. e l'altra "ok" ..
> entrano: la prima si leva lo slip fa la pipì si asciuga con lo slip, e
> lo butta.
>
> La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa
> un capo firmato molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca,
> fa la pipì e strappa un nastro da una corona per pulirsi.
>
> L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo non puoi
> capire cosa è successo! il mio matrimonio è finito!"
> e l'altro: "perché?"
> e Mario: "Carlo mia moglie è tornata completamente
> ubriaca alle 5 di mattina senza mutande! l'ho cacciata di casa!"
>
> e Carlo risponde : "Mario non è nulla, non sai che cosa ha
> combinato la mia....non solo era ubriaca e senza mutande....
> ma aveva anche una coccarda rossa infilata nel sedere con scritto :
> "non ti scorderemo mai Giulio Ignazio Pino e tutti gli amici della
> PALESTRA!!!"
>
25 DC - Maria é preoccupata di Gesù.
Gesú non si interessa per le donne.
Maria parla a una ragazza ...
la ragazza viene a trovare Gesú.
Vanno nella camera di Gesù.
Dopo qualche minuto la ragazza esce gridando.
Maria chiese al Gesù : "Cosa è successo?"
Gesù risponde:
La ragazza ha messo la sua mano al mio ginocchio- e cosi l'ho fatto io!
e poi é andato avanti colla sua mano - è cosi ho fatto io!
E poi mi sono accorto , che gli mancasse qualcosa - e l'ho curata!
Gesú non si interessa per le donne.
Maria parla a una ragazza ...
la ragazza viene a trovare Gesú.
Vanno nella camera di Gesù.
Dopo qualche minuto la ragazza esce gridando.
Maria chiese al Gesù : "Cosa è successo?"
Gesù risponde:
La ragazza ha messo la sua mano al mio ginocchio- e cosi l'ho fatto io!
e poi é andato avanti colla sua mano - è cosi ho fatto io!
E poi mi sono accorto , che gli mancasse qualcosa - e l'ho curata!
Ultima modifica:
seya
Master Florello
Il marito alla moglie: cara, adesso che la bimba e' cresciuta dobbiamo
cercare un oggetto per intenderci quando vogliamo fare l'amore, così la
bimba non capisce.
Va bene, dice la moglie, scegliamo la macchina da scrivere!!!
OK, conferma il marito. Dopo un po' di giorni il marito manda la bimba dalla mamma: "mamma, mamma, il papà vuole la macchina da scrivere perché deve scrivere una lettera" la madre alla figlia: "torna dal papà e digli che si e' rotto il nastro rosso e la macchina da scrivere non si può usare" la bimba ritorna dal padre e riferisce quello che gli ha detto la madre.
Dopo un po di giorni la madre chiama la figlia e le dice: "vai da papà e digli che se vuole scrivere la lettera, la macchina da scrivere adesso funziona".
La bimba corre dal padre dicendo: Papà, papà, la mamma ha detto se vuoi la macchina da scrivere per scrivere la lettera.
E il padre: Cara bimba, vai dalla mamma e dille che la lettera l'ho scritta a mano".
cercare un oggetto per intenderci quando vogliamo fare l'amore, così la
bimba non capisce.
Va bene, dice la moglie, scegliamo la macchina da scrivere!!!
OK, conferma il marito. Dopo un po' di giorni il marito manda la bimba dalla mamma: "mamma, mamma, il papà vuole la macchina da scrivere perché deve scrivere una lettera" la madre alla figlia: "torna dal papà e digli che si e' rotto il nastro rosso e la macchina da scrivere non si può usare" la bimba ritorna dal padre e riferisce quello che gli ha detto la madre.
Dopo un po di giorni la madre chiama la figlia e le dice: "vai da papà e digli che se vuole scrivere la lettera, la macchina da scrivere adesso funziona".
La bimba corre dal padre dicendo: Papà, papà, la mamma ha detto se vuoi la macchina da scrivere per scrivere la lettera.
E il padre: Cara bimba, vai dalla mamma e dille che la lettera l'ho scritta a mano".