Vista la temperatura...FREDDURE!

[Scatolina]

Ivana posso contribuire anche io a questo post? si?

Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra nel massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito il corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare il suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E' primavera"; risposta: "E i prati fioriscono".
Di fronte a questa prima missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via Chiaia 12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto scopre che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco, pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo, travestito da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di mezza eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il pacco, dice: "E' primavera".
Al che il signore: "Si', si', e d i prati fioriscono. Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B".

 

[Scatolina]

"Papa', ti piace il "vin brulè?"
"Certo, Pierino!"
"Allora corri, che' la vigna sta bruciando..."


Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' li' che ci vuole senso dell'umorismo!".

 

[Scatolina]

Dedicata alle nonne del forum

Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"

 

[Guardiano delle oche]

Credi nell'amore a prima vista o ti devo passare davanti un po' di volte ?

 

[klosy]

Il medico di una vecchia signora di 80 anni va in pensione e la signora va da un nuovo medico, che, per prima cosa, vuole vedere l'elenco delle medicine che le erano state prescritte. Il nuovo medico e' sconvolto dal fatto che nella lista sono prescritte anche delle pillole anticoncezionali. "Signora, sa che queste pillole sono anticoncezionali?".
"Mi aiutano a dormire la notte".
"Le garantisco che e' scientificamente impossibile che queste pillole aiutarla a dormire!!".
"Si', lo so: pero', vede, ogni mattina ne metto una nel succo d'arancia della mia nipotina di 16 anni e ... mi creda... mi aiutano a dormire la notte!!"

Scat, questa non la sapevo!
eh eh....la nonnina era molto più saggia del medico!

 

[Scatolina]

Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci. "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!"
"Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!"
La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...."
"Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!"
Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?"
I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!"
E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"




​

Due amici stanno discutendo: "Ma allora perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'operazione?"
"Perché l'infermiera continuava a ripetere: 'Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo ...'"
"E allora? Non ti ha tranquillizzato?"
"No, perché lo diceva al chirurgo!!!"​

"Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"​

Roma in un mercato di quartiere:
"A Spartacoooo! ..., quanno li fai li fichi?"
"2,50 ar chilo."
"E li cachi?"
"Er giorno dopo."​

 

[RosaeViola]

Nel 2006 Alitalia ha perso 380 milioni. Di euro, si intende, perche di valigie ne ha perse molte, molte di piu'!!


Io faccio sesso acrobatico: salta oggi, salta domani ...


Io viaggio per avere la conferma che e' meglio se non mi muovo da casa.


Certo, si dice sempre che gli anglosassoni sono dei gentlemen, soprattutto rispetto a noi. E pensare che una volta a Londra ho aperto una porta su cui c'era scritto GENTLEMEN e dentro c'era uno che faceva la cacca!


Vi ricordate il teorema di Pitagora?
Prendi un triangolo, digli che l'ami, scrivigli canzoni d'amore ...


Partita di calcio Genoa-Sampdoria. L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti.


Cosa fa uno schiavo in discoteca?
Si scatena!

 

[RosaeViola]

L'appuntato dice al maresciallo:
"Marescia', ma che splendida serata! Il cielo è un tappeto di stelle: si vede tutto, mamma mia, ma tutto! Persino l'orso maggiore!"
E il maresciallo, alzando gli occhi, dice:
"Appunta', l'orsa Maggiore!"
L'appuntato:
"Marescia'! però che vista che ci avete!"


Il catechista chiede a Carletto:
"Allora, ti ricordi quanti sono I sacramenti?"
"Sei", risponde sicuro Carletto.
"Carletto, hai sbagliato, sono sette!"
"Ma veramente il mi' babbo dice sempre che matrimonio e penitenza sono uno solo!"


In spiaggia. Pierino, 110 kg per un metro e mezzo di altezza, subito dopo pranzo chiede alla mamma:
"Posso fare il bagno?"
La mamma:
"Con quello che hai mangiato devi fare attenzione anche a lavarti la faccia!"


NOTIZIE GIORNALISTICHE VERE

Malesia: una donna scompare per 25 anni dopo aver sbagliato autobus.

Val di Magra: Anziano parroco tira piatti a perpetua che non ubbidisce.


Una giovane donna sale sul tram, dove non ci sono posti a sedere. Si rivolge a un signore:
"Scusi, potrebbe cedermi il posto? Sa ... Sono incinta!"
"Prego", le dice il signore alzandosi e facendola accomodare.
Poi, guardandola meglio e quasi a scusarsi per non essersi alzato subito:
"Certo che non si nota proprio ... Da quanto tempo e' incinta?"
"Beh, da circa mezz'ora, ma mi creda, sono cosi' stanca!!!"


Durante una visita a un manicomio, l'ospite domanda al Direttore quale sia il criterio per stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato o meno.
"Guardi", disse il Direttore, "Riempiamo una vasca da bagno, poi offriamo un cucchiaino, una tazza da te' e un secchio al paziente e gli domandiamo di svuotare la vasca da bagno".
"Ah! Ho capito", dice l'ospite. "Una persona normale userebbe il secchio perche e' più grande del cucchiaino e della tazza da te'!"
"No", risponde il Direttore, "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"

 

[giubilo]

Non so se qualcuno le ha gia scritte
Un tizio va dal medico
"Dottore! mi aiuti ho male dappertutto!!!" toccandosi con l'indice "se tocco qui mi fa male, e qui hai! e anche qui..qui poi!!! ahi ahi!!!"
"Senta mi faccia vedere il dito..ahhh..è rotto"

Un amico di lui va a trovare dopo trent'anni la coppia sposatasi all'incirca in quel periodo
Lui "Amore ci prenderesti il posacenere? "
Lei " certo caro"
Lui " amore ci porteresti per favore delle birre??"
Lei "certo caro"
Lui " amore domani dovremmo andare da zia gina..."
Lei " come vuoi caro"
Lui " Amore mi prendi per favore l'agenda che è di là? "
Lei " certo caro "
L'altro " dì un pò michè...ma è tanto che siete sposati...è bellissimo che tu la chiami ancora amore!!!"
Lui " Lascia perdere...è che non mi ricordo piu come si chiama"

 

[GIUSEPPE GLADIATORE]

Quella di pierino in spiaggia.......mi ha fatto ridere...stò ancora ridendo ahahahahahahahaahahahahahahahaahahahahahahahahaahahahahahaahahahahaahahahahahahahahhaahahahhahaahaahahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahaha......................ma tutte son buone...meno quelle sui terroni:ciglione: che sono un pò così così.....

 

[RosaeViola]

Nel 2006 le entrate fiscali in Italia sono aumentate del 10%.
Italiani, bisogna stare attenti: se ci mettiamo a fare il cioccolato buono e gli orologi precisi, cominceranno a pensare che siamo svizzeri!


Nel mese di gennaio e' calata l'inflazione in Italia, per la prima volta in sette anni. Dove avremo sbagliato?


Tangenti agli addetti alle camere mortuarie dell'ospedale Molinette di Torino.
Questo si' che si chiama "battere cassa"!


Mondo a colori
E' noto che I giudici vanno avanti col verdetto, gli scrittori col bianchetto e le donne col rossetto.


Io sono sfortunato, da sempre. L'unico viaggio che ho vinto e' stato un weekend a Sarajevo!


Io non ho problemi di un certo tipo. Infatti prendo il Viagra come calmante!


Ormai sono famosa. Quando mi incontrano per strada spesso mi riconoscono!
Qualcuno mi ha detto: "Ma lo sa che e' meglio da viva?"


Dove vanno le api operaie?
A Mirafiori!

http://todosobreincredimail.iespana.es/
http://todosobreincredimail.iespana.es/
http://todosobreincredimail.iespana.es/​

 

[RosaeViola]

La Signorina Bea, organista della parrocchia, aveva ottant'anni e non era mai stata sposata.
La apprezzavano tutti per la sua dolcezza e I modi gentili.
In un pomeriggio di primavera il parroco andò a farle visita ed ella lo fece accomodare nel suo salotto in stile vittoriano mentre gli preparava una tazza di te.
Seduto di fronte al vecchio organo il giovane prelato notò che sopra vi era posata una ciotola di vetro piena d'acqua. Incredibilmente sulla superficie galleggiava... un preservativo.
Immaginate la sorpresa e la curiosità del povero prete!
Poi rientrò la padrona di casa con the e pasticcini e cominciarono a chiacchierare.
Il parroco per un po' cercò di reprimere la sua curiosità riguardo la ciotola piena d'acqua e quello che ci galleggiava, ma ben presto non resistette più e chiese:
"Signorina Bea, che cos'e quello?" indicando la ciotola.
"Ah, già" lei rispose "Non è meraviglioso? Stavo passeggiando in centro lo scorso autunno e ho trovato una scatolina per terra. Le istruzioni dicevano di metterlo sull'organo, tenerlo bagnato e avrebbe prevenuto le malattie. E sa una cosa? Per tutto l'inverno non ho avuto neanche un raffreddore!!!"

 

[RosaeViola]

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna.
Una lucertola passa lì sotto, guarda in alto e dice: Ehi! Che stai facendo?
La scimmia le dice: Sto fumando una canna, sali e fatti un tiro!
Così la lucertola sale, si siede accanto alla scimmia e si fanno un po'di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e va al fiume a bere.
La lucertola è così fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena, nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi le chiede: Ma che stai a fare?
La lucertola gli racconta che stava su un albero a farsi le canne con una scimmia, si è sballata troppo, ed è caduta in acqua mentre beveva.
Il coccodrillo, che non vede di buon occhio il consumo di sostanze stupefacenti, va allora nella giungla, trova l'albero dove la scimmia si sta finendo l'ennesima canna, guarda su e dice: Ehi tu!
La scimmia guarda e gli fa:
- Da pauuuuraaaaaaaaa............ma......... Quanta c a v o l o d'acqua hai bevuto?!

 

[Scatolina]

Una mamma scopre che sua figlia gioca al dottore con il figlio del vicino. Incacchiata nera, afferra il ragazzo per un orecchio e lo porta dalla sua vicina. Ma la vicina ribatte: "E' naturale che ragazzini e ragazzine esplorino la loro sessualita' giocando al dottore alla loro eta'...".
"Sessualita' 'sta cippa lippa!!" urla la madre della ragazza "Le ha appena tolto l'appendice!!".

 

[Scatolina]

Due vecchietti stanno ricordando la gioventu', le loro imprese erotiche e gli afrodisiaci che usavano per essere in tiro: "Deh, ti ricordi? Un pezzetto cosi' di parmigiano e la', tutto duro!".
E l'altro: "Eh, al giorno d'oggi non lo fanno piu' il parmigiano come una volta ..."



Il danaro non dà la felicità quando c'è, ma quando abbandona le nostre tasche lei lo segue.

 

[Scatolina]

Uno scolaro all'insegnante: "Maestra, non vorrei spaventarla, ma il mio papà ha detto che se lei continua a darmi dei brutti voti prima o poi qualcuno finisce male".


In un WC:
Defecatio matutina/ bona quantum medicina. Defecatio meridiana/ neque bona, neque sana.

 

[Scatolina]

Un signore va dal medico e gli chiede lumi perché ha un testicolo che gli arriva quasi al ginocchio. Il medico sconcertato e con il testicolo in mano nell'atto del tastamento gli chiede secondo lui come mai è così lunga, ma il signore non sa darsi una spiegazione. Il medico a questo punto gli dice: "Mi dica la verità, ma per caso fa dei giochi particolari, del sesso strano?". "No, gli risponde il signore, le mie pratiche sessuali sono normalissime". Il medico insiste e gli chiede: "Allora ha avuto un incidente, oppure si masturba malamente, ci pensi bene". Il signore replica sostenendo che non ha avuto nessun incidente e tanto meno si masturba stranamente. Poi un po' meravigliato gli viene a mente un particolare: "Sa, dottore, ora che mi ci fa pensare una cosa strana effettivamente c'è, riguarda mia moglie. La sera mi tiene sempre la mia palla in mano altrimenti non riesce a dormire, in pratica, è così da sempre". Il dottore sicuro di se' gli risponde: "No, non è certamente questo il motivo, anche mia moglie fa la stessa cosa, anche lei tutte le sere per riuscire a dormire mi tiene una palla in mano, ma come vede - tirandosi giù i pantaloni e le mutande e tirandole fuori - come vede è tutto normale...". Il signore allora aggiunge: "Si, pero' noi si dorme in letti separati..."

 

[Scatolina]

Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu' !".
"E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose ?".

 

[Scatolina]

Un tossico si sveglia, ovviamente di pomeriggio, si alza e va in bagno a urinare. Dopo aver finito, mentre esce dal bagno, nota lo specchio e ci si sofferma a guardarsi con un'aria e un'espressione molto stupita, con una faccia veramente da idiota e rimane li senza muovere un muscolo, chissà cosa si starà chiedendo, quale dubbio ha assalito la sua mente. Dopo circa 2 ore che il tossicomane si sta guardando allo specchio, la sua faccia acquista un'espressione veramente afflitta e quasi depressa a causa di chissà quale dubbio amletico possa mai affliggere la vita di un uomo, si fa quasi pena da solo. Non riesce proprio a trovare quelle risposte chiavi a quelle domande che da ore e ore lo affliggono. Dopo circa cinque ore che il povero tossicomane si guarda allo specchio sempre più avvilito, sente una voce lontana che dice: "Giovanniiiiiiii... a tavola. La cena è pronta!!". Tutto ad un tratto la faccia del pover'uomo riacquista un col orito normale, si illumina di entusiasmo, speranza di vivere e come se avesse vinto la più dura tra le battaglie della storia dell'uomo, trionfante esclama: "Ecco... porca tr°°a... GIOVANNI... Ohhhhhh Eccheccaxxo ...!!!"

 

[Scatolina]

Due contadini si incontrano. Dice il primo all'altro: "Beh, ti vedo allegro, come mai?". E l'altro: "Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine...". E il primo: "Guarda, non capisco pero'... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?".