Vista la temperatura...FREDDURE!

[RosaeViola]

Sul sesso

http://www.mondopps.com/Per evitare l'AIDS mi hanno detto:
"No ai rapporti occasionali".
E allora ho deciso di farlo tutti i giorni!http://www.mondopps.com/


L'amore riguarda la chimica,
il sesso riguarda la fisica.http://www.mondopps.com/


Era convinto di essere bisessuale
perché faceva all'amore 2 volte al mese.http://www.mondopps.com/


"Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra".
"E la roba che facciamo noi come si chiama?".http://www.mondopps.com/


Amore è...stare svegli tutta la notte con un bambino malato.
O con un adulto molto in salute.http://www.mondopps.com/


Cara, in amore un piccolo gesto
può far perdonare tante cose;
dai togliti gli slip.http://www.mondopps.com/




http://www.mondopps.com/"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?".
"Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"http://www.mondopps.com/


Il colmo di una donna frigida è dire
"Insomma, deciditi! Dentro o fuori!
Tutto questo su e giù mi da' fastidio!".http://www.mondopps.com/


Il colmo per un prete:
non poter mostrare la potenza del proprio organo!http://www.mondopps.com/


Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates
la prima notte di nozze?
Veramente MICRO e SOFT...http://www.mondopps.com/


Qual è la differenza fra duro e scuro?
Scuro diventa tutte le sere.http://www.mondopps.com/



http://www.mondopps.com/Cosa fa uno spermatozoo con la valigia?
Il rappresentante del caz.zo!http://www.mondopps.com/


Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga?
Ci si fa l'amore focosamente e poi...
dopo aver fatto il bidet, ci si asciuga sulle tende!http://www.mondopps.com/


"Mamma, che cos'è un orgasmo?".
"Che ne so...chiedilo a tuo padre!". http://www.mondopps.com/



All'uomo di potere la donna perdona
anche l'impotenza. http://www.mondopps.com/


Per una vera donna ogni eiaculazione è precoce.http://www.mondopps.com/


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[klosy]

Rosa, questo 3d mi era sfuggito, e ora sto ridendo come una pazza!!

.......................................................................
Contribuiamo:

Un ragazzo ad un amico:
"io non uso mai il preservativo...
....mi fa sudare la mano!"

Non solo Dio non esiste, ma provate a cercare un idraulico di domenica!


Un carabiniere va in trattoria e dice al cameriere:
"cosa mi consiglia oggi?!"
"abbiamo la lingua di bue"
"ma che schifo, è stata nella bocca dell'animale!!! Ascolti, mi porti un uovo!"

 

[Sevi]

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A parte quella di prima delle uova....che mi ha fatto troppo ridere...ma queste...risate sì...e pure un pizzico di verità ci sta, o no?
Soprattutto l'ultima direiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

E le tende? Oh mammaaaaaaaaaaaaa

 

[Sevi]

E Klò...pure tu non scherzi!
E daje con 'ste uovaaaaaaaaaaaaaa :love_4:

 

[klosy]

A parte quella di prima delle uova....che mi ha fatto troppo ridere...ma queste...risate sì...e pure un pizzico di verità ci sta, o no?
Soprattutto l'ultima direiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Ho pensato la stessa identica cosa!!
Ah...che dolci pulzelle siamo!

 

[RosaeViola]

Visto che vi divertono...

Le grandi storie d'amore si dividono in due grandi categorie: quelle sfortunate e quelle infelici.


Per Natale mi hanno regalato una macchina fotografica digitale, ma non valeva niente. Si e' rotta subito appena ci ho messo il rullino.


Quando mia sorella ha avuto le mestruazioni per la prima volta e' corsa da mia mamma dicendo: "Ma che cosa mi hai fatto mangiare ieri sera?"


NOTIZIA GIORNALISTICA VERA (10 gennaio 2007)
Inghilterra: Ritrova libro preso in prestito 47 anni prima e lo restituisce alla biblioteca.


Una volta una mutanda da donna stesa ad asciugare era una grossa realta'. Oggi quando vedi una mutanda da donna pensi che sia uno spaghetto caduto dall'appartamento di sopra.


Perche' certi siciliani si fanno crescere I baffi?
Per assomigliare di piu' alle loro mamme!


Per natura l'uomo e' cacciatore, ma tanti diventano vegetariani.

 

[RosaeViola]

Un giorno mio marito decide di cimentarsi nel bucato.
"Come devo impostarla per far funzionare la lavatrice?"
"Dipende" rispondo "da cosa c'è scritto sulla tua maglia"
"University of Oklahoma" è la pronta risposta.
E poi dicono che le donne sono stupide....


"Fa veramente troppo caldo per vestirsi, oggi" dice Jack mentre esce dalla doccia: "tesoro, cosa dici che penserebbero I vicini se oggi uscissi così?"
"Probabilmente che ti ho sposato per denaro" risponde lei.


Lui dice:
"Proviamo a scambiarci posizione stasera?"
"Buona idea, risponde lei, tu stai in piedi davanti all'asse da stiro mentre io mi sdraio sul divano e russo

 

[RosaeViola]

IL MANAGER

Una azienda pensò che era giunto il momento di cambiare il proprio stile di gestione e assunse un nuovo Direttore Generale
Questo arrivò deciso a trasformare tutto, fin dalle fondamenta, e far diventare l’azienda più redditizia.

​

Il primo giorno, accompagnato dai suoi due principali assistenti (assunti con lui), volle fare una ispezione approfondita in tutta l’azienda.
In magazzino tutti stavano lavorando alacremente, con la sola eccezione di un ragazzo che se ne stava appoggiato alla parete, mentre con le mani frugava nel portafoglio.

Vista immediatamente una buona opportunità di dimostrare la sua filosofia di lavorare votata al massimo della produttività, il Direttore, con aria di superiorità, chiese al ragazzo:
- Quanto guadagni al mese ?
- Settecento euro, perchè ?
Rispose il ragazzo, senza capire il motivo di questa domanda.


Il Direttore tirò fuori dal proprio portafoglio 700 Euro e li diede al ragazzo, dicendo:
- Questo è il tuo stipendio di un mese. Adesso sparisci e non tornare mai più!!!!!!
Il ragazzo guardò il denaro, lo contò e se ne andò ubbidendo all’ordine ricevuto.

Il Direttore Generale a quel punto, gonfiando il petto, chiese allora a un gruppo di operai:
- Qualcuno di voi sa che cosa ci faceva qui quel tizio? "Sissignore" risposero attoniti gli operai "Era venuto a portare le pizze."



​

 

[RosaeViola]

Un giovane Monaco è appena arrivato in quello che sarà il suo monastero; il suo primo compito è quello di aiutare gli altri monaci a copiare I testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono fatte dagli originali ma da precedenti copie.
Ne và a parlare con il vecchio priore e gli fa notare che
"...Se viene fatto un errore, questo verrà copiato poi in tutte le copie successive, aggiungendosi ad altri eventuali errori..".
Il vecchio priore gli risponde:
"... Eh figliuolo, si è sempre fatto così !! Comunque
La tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a verificare I testi primitivi...".
E così detto scende nel profondo delle cantine dove sono conservati libri originali.
Alla fine della giornata il priore non si fa vedere, neanche a cena e neanche per tutta la serata qualcuno lo vede.

A notte inoltrata I monaci, preoccupati, decidono di cercarlo scendendo nele cantine per vedere cosa fosse successo e quando arrivano giù, trovano l'anziano priore che, piangendo disperato, sbatteva la testa contro un vecchissimo tomo, ripetendo singhiozzando :
"..............voto di carità, cacchio...non di castità ...........!!!!!"

 

[RosaeViola]

STUDIO SOCIOLOGICO
Uomini e donne in ufficio: LA MACCHINA DEL CAFFE':
UOMO: inserisce la chiavetta, inserisce una banconota da 5 euro, prende il caffe', offre il caffe' a
Tutti I presenti.
DONNA: verifica il prezzo del caffe' (26 centesimi), inserisce una moneta da 10 centesimi, inserisce un'altra moneta da 10 centesimi, inserisce una moneta da 5 centesimi, inserisce una
Moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, reinserisce la moneta da 1 centesimo, la riprende dallo sportellino, passa un uomo che la informa che la macchinetta non accetta monete da 1 centesimo, fruga nel borsellino ma non ha piu' monete, non ha nemmeno banconote di piccolo taglio, "non lascero' mai 25 centesimi in questa maledetta macchinetta", inserisce una banconota da 20 Euro, prende un cappuccino con cioccolata (premuto il tasto sbagliato); costo totale dell'operazione 20 euro e 25 centesimi.


Un beduino dice a un amico:
"Ho visto il tuo cammello piuttosto malinconico ..."
E l'altro:
"Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di guidare ..."


Ispezione al manicomio, gente di tutti I tipi: ognuno crede di essere qualcosa o qualcuno; in una stanza uno gira su se stesso e gli altri intorno a lui; il direttore dice:
"Crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono".
In un'altra stanza c'è un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede
"E quel poveraccio chi è?"
E il direttore:
"Quello è il giornale di ieri"


Una vecchietta è al pronto soccorso dopo essere stata accidentalmente colpita durante una manifestazione di piazza sfociata in rissa.
Il dottore per compilare il referto le chiede:
"Allora signora ... Lei afferma di essere stata colpita nel tafferuglio?"
"No, dottore ... Un po' più in alto ..."


Un contadino ha un asino scorbutico che non vuole lavorare. Chiede aiuto a un amico, il quale gli consiglia di farlo accoppiare ogni tanto. Allora il contadino si mette in cerca di un'asina, ma, nonostante gli sforzi, non trova altro che una zebra. La sera la mette nella stalla e va a dormire, quando all'improvviso sente forti rumori provenienti dalla stalla. In un batter d'occhio scende, apre la porta e dice all'asino:
"O che gli stai combinando a quella?"
E l'asino risponde:
"Chiedilo a questa stupida che non si vuole togliere il pigiama!"

 

[RosaeViola]

Un entusiasta venditore porta-a-porta di aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova zona.
Bussa e gli apre una donna dallo sguardo arcigno.
Lui non le da' neanche il tempo di aprir bocca, entra in casa e sparge letame su tutto il tappeto.
Poi dice:
"Signora, se questo aspirapolvere non fara' miracoli pulendo questa roba, giuro che me la mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde:
"Vuole che ci metta su un po' di ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo ancora l' allacciamento della corrente..."


Un uomo invita una coppia di amici per cena e prepara loro un bel pollo arrosto con patate.
La coppia e' molto sorpresa da questo fatto:
"Ma come, Gianni, pensavamo che ci avresti preparato una frittata o una pizza: tu sei sempre stato un vegetariano convinto! Una volta eri contro la crudelta' nei confronti degli animali!"
E Gianni risponde:
"Lo sono ancora! Ma questo pollo me lo ha venduto un contadino e mi ha assicurato che e' morto suicida!"


I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
"Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: "Questa e' Sara, e' un avvocato, o questo e' Giorgio, è un dottore ..."
Una vocina squillante dal fondo della classe grida:
"... E questa e' la maestra, e' morta!!!"


Una donna di età piuttosto avanzata entra in una macelleria e chiede al macellaio:
"Mi scusi, ha del fegato?"
E il macellaio:
"Certo, signora."
"Allora mi baci!!"


"Mia suocera è un angelo."
"Beato te! La mia è ancora viva!"


Avvocato:
Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
Teste:
Mi disse: "Dove sono Cathy?"
Avvocato:
E perchè lei si arrabbiò?
Teste:
Io mi chiamo Susan.

 

[RosaeViola]

Un bolognese visita alcuni suoi amici a Ferrara e dice:
"Ragazzi, sapete la novita', a Bologna hanno messo dei nuovi taxi che volano".
I ferraresi lo guardano e uno di questi dice:
"Ma va la', voi di Bologna credete che noi ferraresi siamo tonti. Vuoi farmi credere che I taxi volano, non dire stupidaggini!"
La conversazione prosegue e la cosa e' dimenticata.
Succede poi che uno di questi amici ferraresi un giorno va per lavoro a Bologna. Scende dal treno, sale su un taxi e dice:
"Scusi ... Mi porterebbe in via Mazzini?".
Il taxista risponde:
"A che altezza?".
Il ferrarese infuriato dice:
"Non far mica l'asino anca ti, che ti do una sberla, sai!"


E' inverno. Un uomo, costretto a viaggiare in moto, per non prendere freddo allo stomaco decide di infilarsi la giacca al contrario (ossia con I bottoni dietro) per ripararsi meglio.
Nell'affrontare una curva, a causa del fondo viscido, sbanda e cade rovinosamente.
Poco dopo sopraggiunge una pattuglia di Carabinieri I quali, vista la situazione, cercano di prestare I primi soccorsi e provvedono a chiamare un'ambulanza.
Quando questa arriva sul posto, per il malcapitato ci sono poche speranze di cavarsela e, alle domande degli infermieri I Carabinieri rispondono:
"Sembrava che non si fosse fatto neanche tanto male ma, dopo che gli abbiamo raddrizzato la testa, si e' aggravato improvvisamente ..."


PREMESSA: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:

1. Come fai a sapere che ti e' finito l'inchiostro invisibile?
2. A un mimo si spara con il silenziatore?
3. Se amiamo tutti gli animali perche' alcuni li chiamiamo 'amoruccio santo' e altri 'cena'?
4. I chiromanti prima di leggere una mano consultano l'indice?
5. La guerra lampo sostituisce la guerra dei bottoni?
6. Ma la muta da sub serve per fare silenzio sott'acqua?
7. Il formaggio con le pere e' femmina ?
8. Se quelli che vanno al mare a fare I bagni si chiamano bagnanti, come si dovrebbero chiamare quelli che vanno in piscina?


Un tizio percorre una strada statale con la sua vecchia Fiat 500 tutta scassata. A un certo punto fa per frenare, ma ... Niente, il pedale finisce col toccare il pavimento e la povera vecchia Fiat si va a schiantare, accartocciandosi, contro un camion con un cozzo spaventoso.
Si apre subito lo sportello di guida del mezzo pesante, esce fuori il camionista e, con aria sprezzante e ironica, rivolto al proprietario dell'auto:
"Ao', 'a bello, ma come cavolo fai a frenare quando non ci sto' io???"


"Ho lasciato Mario".
"Ma perche'? Era un cosi' bel ragazzo, e tu sembravi innamorata...".
"Aveva delle cattive abitudini".
"Ma ne abbiamo tutti ...".
"Per esempio girava sempre il caffe' o il the con la mano sinistra, persino al ristorante".
"E che c'e' di male?".
"Chiunque altro userebbe un cucchiaino!"

 

[klosy]

Rosa...mi sto rotolando sulla sedia!!!


Continua continua.....

 

[RosaeViola]

Un anziano signore entra in una universita' della terza eta' e dice alla segretaria:
"Buona sera ... Potreste insegnarmi a leggere e scrivere?"
E la segretaria:
"Ma certo ... Compili questo modulo!"


Seminari per uomini sposati:

TEMA 20: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 21: L'ECOSISTEMA CASA: le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse Marche e dimensioni)
TEMA 22: Come lottare contro l'atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti ecc.
TEMA 23: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.


ULTIMO SERVIZIO DEL TELEGIORNALE
Conduttore: "Ci colleghiamo ora con il nostro esperto di Meteorologia, il colonnello Pio Vìggina: 'Che cosa prevedi per domani, Pio?'"
Il meteorologo:
"Forti rovesci su Trentino, Alto Adige, Udinese, Atalanta e Sampdoria ... Neve su Alpi Occidentali, Prealpi, Certosino e Parmigiano ... Sole sul resto della penisola ... In serata venti africani in arrivo a Lampedusa".


PAROLE CROCIATE:
Definizioni e soluzioni
Si mette durante il sorpasso. .... DITO
Unita' di misura del buio. .... METRONOTTE
Piu' forte di Golia. .... FISHERMAN
Fa coppia con Ric. .... CHIONE
La fine del pasto. .... RUTTO
Quando si regala e' per sempre. .... LO****


A scuola. La maestra:
"Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?"
Pierino:
"Perche' non e' ne' Miez ne' Tuez!"


A scuola. La maestra:
"Pierino, dove si trova l'Elba?"
Pierino:
"Nel plato, signora maestra!"


A scuola. La maestra:
"Pierino, guarda questa immagine: chi e' questa donna sulla catasta di legno?"
Pierino:
"E' Giovanna d'Arco, signora maestra. E' la mia risposta definitiva, la accendiamo!!"

 

[klosy]

Seminari per uomini sposati:

TEMA 20: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 21: L'ECOSISTEMA CASA: le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse Marche e dimensioni)
TEMA 22: Come lottare contro l'atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti ecc.
TEMA 23: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.
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queste mi fanno morire!!

 

[RosaeViola]

Una coppia si reca un giorno in un consultorio sessuale; senza tanti preamboli l'uomo chiede al medico se quest'ultimo può assistere a un loro rapporto.
Il medico, dopo un attimo di esitazione, accetta. Quando la coppia ha terminato la performance, il dottore afferma:
"Mah! Veramente a me sembra tutto a posto, non ci vedo niente di strano nel vostro modo di fare l'amore!".
E chiede 35 euro per il consulto.
La stessa cosa si ripete per diverse settimane: I due prendono un appuntamento, arrivano, copulano senza problemi, pagano il dottore e se ne vanno felici.
Un giorno il dottore incuriosito chiede:
"Scusate, ma oramai è diverso tempo che vi osservo e non vedo nulla di strano nei vostri rapporti. Che cos'è esattamente che non va?".
L'uomo gli risponde:
"Guardi... Lei è sposata e non possiamo andare a casa sua; io sono sposato e non possiamo andare a casa mia. Al Jolly Hotel una camera costa 100 euro, al Continental 80 e al Garden 70. In macchina è scomodo... Sa, io sono dipendente Montepaschi... Qui lo facciamo per 35
Euro e il Fondo Assicurativo ce ne rimborsa 28!".

 

[RosaeViola]

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi.
- Padre, mi ascolti perchè ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, monda I tuoi peccati
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Anche se gli ebrei hanno condannato Gesù Cristo è pur sempre una buona azione, siamo tutti figli di Dio- Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... Questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... E, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- 50mila lire al giorno...
- Per Giove! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?


Menu' per astronauti:
Apollo lesso
Saltimbocca alla romana
Tiramigiu'


Se escono piangete. .... EMORROIDI
Si schiaccia in poltrona. .... CHIHUAHUA
Dieci romano. .... TOTTI
L'Arcuri attrice. .... NO
Si fa dopo un litigio. .... AUTOPSIA
Puo' macchiare I vestiti. .... BILL CLINTON


Sergio va dal dottore.
Dottore:
"Ciao, Sergio, anche stavolta hai corso nudo per tutta la città con addosso solo I calzini?"
Sergio:
"Sì, purtroppo!"
Dottore:
"E anche sta volta non ti sei sentito in imbarazzo?"
Sergio:
"Stavolta sì, avevo un calzino bucato!!"


Un uomo dice:
"Ciao Gianni! Come sei cambiato! Prima eri basso e adesso sei alto! Prima eri grosso e adesso sei magro! Prima eri moro e adesso sei biondo!"
E il tizio risponde:
"Scusi, guardi che io mi chiamo Pietro!"
E l'uomo:
"Ma no...! Hai cambiato anche nome!?"


Pierino entra in gelateria e chiede:
"C'è il gelato alla carota?".
E il gelataio, sorpreso:
"Ma Pierino, non esiste!".
Dopodichè, per ogni giorno a seguire, Pierino continua a chiederlo finché un giorno il povero gelataio si mette a farlo ...
Il giorno seguente Pierino domanda:
"C'è il gelato alla carota?"
"Sì, PIERINO!!"
E Pierino:
"E' vero che fa schifo?!"


Un signore entra in un bar con un cane che ha un semaforo sulla testa e ordina un caffè.
Un uomo al bancone lo fissa un po', poi gli dice:
"Questo cane è proprio strano, che razza è?"
"Ma come?, non vede che è un incrocio?"

 

[RosaeViola]

Meglio l'erba dei vicini che I vicini di Erba..


NOTIZIA GIORNALISTICA vera (27 gennaio 2007)
Chirurgia: Policlinico taglia I primari.


Quando ero piccolo comandavano I grandi. Ora che sono grande comandano I bambini. Scusate, ma quando cavolo tocca a me?


AAA Scambio suocera per serpente. Pago la differenza.


AAA Ragazzo timido cerca.. Va bene, non fa niente, scusa, scusa...


Per me I bambini sono come la luna piena nel cielo: 'Na palla!!


Da giovane facevo il musicista. Suonavo in locali piccoli, talmente piccoli che la gente ballava a casa prima di venire.


Quando ero piccolo ero bruttissimo. Pensate che quando si giocava al dottore io facevo la supposta!

 

[RosaeViola]

A 40 anni togliersi il pareo in spiaggia e' un dramma ... Te lo togli con lo stesso sguardo negli occhi di chi spaccia cocaina davanti alla questura.


Sai che cosa si dice quando muore un pesce?
Che ci ha lasciato le pinne!!


"Ogni cosa bella finisce", diceva sempre la mia ragazza quando me ne andavo ..., anzi, adesso che ci penso lo diceva quando io arrivavo!


Se la vita ti sorride e' perche' ha una paresi.


Alle donne piacciono gli uomini taciturni. Credono che ascoltino.

 

[RosaeViola]

Un anziano signore entra in una universita' della terza eta' e dice alla segretaria:
"Buona sera ... Potreste insegnarmi a leggere e scrivere?"
E la segretaria:
"Ma certo ... Compili questo modulo!"


Seminari per uomini sposati:

TEMA 20: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 21: L'ECOSISTEMA CASA: le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse Marche e dimensioni)
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TEMA 23: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.


ULTIMO SERVIZIO DEL TELEGIORNALE
Conduttore: "Ci colleghiamo ora con il nostro esperto di Meteorologia, il colonnello Pio Vìggina: 'Che cosa prevedi per domani, Pio?'"
Il meteorologo:
"Forti rovesci su Trentino, Alto Adige, Udinese, Atalanta e Sampdoria ... Neve su Alpi Occidentali, Prealpi, Certosino e Parmigiano ... Sole sul resto della penisola ... In serata venti africani in arrivo a Lampedusa".


PAROLE CROCIATE:
Definizioni e soluzioni
Si mette durante il sorpasso. .... DITO
Unita' di misura del buio. .... METRONOTTE
Piu' forte di Golia. .... FISHERMAN
Fa coppia con Ric. .... CHIONE
La fine del pasto. .... RUTTO
Quando si regala e' per sempre. .... LO****


A scuola. La maestra:
"Pierino, perche' il canale di Suez si chiama cosi'?"
Pierino:
"Perche' non e' ne' Miez ne' Tuez!"


A scuola. La maestra:
"Pierino, dove si trova l'Elba?"
Pierino:
"Nel plato, signora maestra!"


A scuola. La maestra:
"Pierino, guarda questa immagine: chi e' questa donna sulla catasta di legno?"
Pierino:
"E' Giovanna d'Arco, signora maestra. E' la mia risposta definitiva, la accendiamo!!"