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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
Vista la temperatura...FREDDURE!
- Creatore Discussione RosaeViola
- Data di inizio
Daniela S.
Guru Giardinauta
Scatolina
Guru Giardinauta
Più fredda di così.....
C'era una volta in Cina una coppia di sposi. Quando ebbero il loro primo figlio, chiamarono gli uomini più saggi del paese che gli avrebbero dato un nome di un grande uomo della Cina. Loro lo chiamarono 'Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino'. Dopo due anni Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino ebbe un fratellino. Anche questa volta i genitori chiamarono gli uomini saggi del paese per dare al figlio il nome di un grande uomo di Cina. Loro lo chiamarono "Po". Un giorno Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e Po si fecero prestare il pallone di un loro amico e cominciarono a giocare al pallone. Allora Po passa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo ripassa a Po. Po ripassa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo passa di nuovo a Po. Po dà un calcio al pallone che finisce nel pozzo. Po: "Caspita! Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino il pallone non è nostro, come facciamo adesso?". Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino?: Non ti preoccupare io so nuotare scendo a recuperarlo. Allora Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino scende nel pozzo ma il pozzo era troppo stretto e non riusciva a muovere le mani. Rischiava proprio di affogare. Po se ne accorse che qualcosa non andava allora gridò: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino che sta succedendo?". "Il pozzo è stretto non posso muovere le mani, va subito ad avvertire la mamma". Allora corre dalla mamma: "Mamma, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Mamma il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino non può muovere le mani". "Come, il pozzo è stretto! e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito ad avvertire il papà". Corrono dal papà e Po dice: "Papa, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Papà il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani" "Come, il pozzo è stretto e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito a tirarlo fuori". Corrono al pozzo. Per primo arriva Po che grida: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino, stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". Non ebbe nessuna risposta. Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino purtroppo era annegato!!!
C'era una volta in Cina una coppia di sposi. Quando ebbero il loro primo figlio, chiamarono gli uomini più saggi del paese che gli avrebbero dato un nome di un grande uomo della Cina. Loro lo chiamarono 'Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino'. Dopo due anni Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino ebbe un fratellino. Anche questa volta i genitori chiamarono gli uomini saggi del paese per dare al figlio il nome di un grande uomo di Cina. Loro lo chiamarono "Po". Un giorno Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e Po si fecero prestare il pallone di un loro amico e cominciarono a giocare al pallone. Allora Po passa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo ripassa a Po. Po ripassa il pallone a Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino e lui lo passa di nuovo a Po. Po dà un calcio al pallone che finisce nel pozzo. Po: "Caspita! Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino il pallone non è nostro, come facciamo adesso?". Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino?: Non ti preoccupare io so nuotare scendo a recuperarlo. Allora Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino scende nel pozzo ma il pozzo era troppo stretto e non riusciva a muovere le mani. Rischiava proprio di affogare. Po se ne accorse che qualcosa non andava allora gridò: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-rem-isdomi-domi-domino che sta succedendo?". "Il pozzo è stretto non posso muovere le mani, va subito ad avvertire la mamma". Allora corre dalla mamma: "Mamma, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Mamma il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino non può muovere le mani". "Come, il pozzo è stretto! e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito ad avvertire il papà". Corrono dal papà e Po dice: "Papa, Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi- sdomi-domi-domino è entrato nel pozzo a recuperare il pallone e non può uscire". "Non ti preoccupare Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino sa nuotare ce la farà". "Papà il pozzo è stretto e così Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani" "Come, il pozzo è stretto e Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino non può muovere le mani? Andiamo subito a tirarlo fuori". Corrono al pozzo. Per primo arriva Po che grida: "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino, stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". "Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino!stai bene?". Non ebbe nessuna risposta. Stiki-stiki-stamboli-soramboli-perepiski-kepopoli-perdikolo-cicienskaia-remi-sdomi-domi-domino purtroppo era annegato!!!
california
Florello Senior
oh my god..
luckybamboo
Florello Senior
Fralema ha scritto:E queste ve le ricordate?
ti manca la grande ballerina russa: Golanka Sbilenka
RosaeViola
Master Florello
Una notte mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola. Esco e la luce si spegne da sola. Torno a letto e mi chiedo:
"Avro' mica pisciato in frigo???"
Tarzan nella foresta si attacca alle liane. Gli uomini civili nelle citta' si attaccano al tram.
Mio nonno era talmente aggressivo e scorbutico che sulla tomba, sotto la foto, c'e' scritto:
"Che cavolo guardi?"
Un caffe' Segafredo...
Una granita se'l ga caldo.
Cartello visto in Australia:
ACCESSO SEVERAMENTE VIETATO
Spareremo a chiunque entri. Se uno sopravvive, spareremo di nuovo.
Sei cosi' ignorante che se ti regalo una Treccani sei capace di abbandonarla in autostrada!
"Avro' mica pisciato in frigo???"
Tarzan nella foresta si attacca alle liane. Gli uomini civili nelle citta' si attaccano al tram.
Mio nonno era talmente aggressivo e scorbutico che sulla tomba, sotto la foto, c'e' scritto:
"Che cavolo guardi?"
Un caffe' Segafredo...
Una granita se'l ga caldo.
Cartello visto in Australia:
ACCESSO SEVERAMENTE VIETATO
Spareremo a chiunque entri. Se uno sopravvive, spareremo di nuovo.
Sei cosi' ignorante che se ti regalo una Treccani sei capace di abbandonarla in autostrada!
RosaeViola
Master Florello
TEST di intelligenza...
C'è un muto che deve comperare uno spazzolino.
Va dal negoziante, apre la bocca e compiendo il gesto di pulirsi I denti, riesce a farsi capire e ad ottenere ciò che voleva.
Ora, c'è un cieco che vuole comperare un paio di occhiali da sole; come dovrebbe esprimersi per ottenere ciò che desidera?
Pensa prima di rispondere, e poi leggi la risposta in fondo...
La risposta del test:
Apre la bocca e dice:
"Vorrei comperare un paio di occhiali da sole".
Se hai sbagliato, scava una buca e nasconditi!
antonellab
Giardinauta Senior
...mi sa che devo scavare la buca....:martello: :martello: ...stamattina sto proprio fuori:crazy:
RosaeViola
Master Florello
Siamo al ristorante un tizio chiama il cameriere per protestare:
"Che cos'e' questa mosca sul mio gelato?".
"Un'appassionata di sport invernali".
"Che cos'e' questa mosca sul mio gelato?".
"Un'appassionata di sport invernali".
RosaeViola
Master Florello
Se offendi un parmigiano reggiano, ti pianta una grana?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?
Il formaggio con le pere e' femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone
appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Lo stitico quando muore va in purgatorio?
Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole soffrono di solitudine?
Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
Se lavorare fa bene, perché non lo lasciamo fare agli ammalati?
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossicodipendente?
Il formaggio con le pere e' femmina o si droga?
La luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che molte persone
appaiono brillanti finche' non le senti parlare?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
RosaeViola
Master Florello
Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?".
E l'altro risponde:
"In faccia!".
In un bar c'e' un signore che dice continuamente 18,18,18,18,18,18.
Entra un cliente e gli chiede:
"Ma perche' lei dice sempre 18?"
Allora lui risponde:
"Un altro che non si fa I fatti suoi ...19,19,19,19,19,19,19,19,19 ..."
Lui:
"Cara, vuoi venire a ballare con me domani sera?"
Lei:
"Invitus, inviti, invito, invitum, invite, invito...Inviti, invitorum ..."
Lui:
"Ma cosa stai dicendo?"
Lei:
"Sto declinando l'invito!"
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.
Due bambini passeggiano in un bosco. Uno dice:
"Ma perche' fai schioccare le dita?"
L'altro:
"Per fa scappare le tigri!!"
Il primo:
"Ma in Italia non ci sono tigri!"
E l'altro:
"Beh, perche' il metodo e' efficace!!"
Il professore di italiano sta facendo un'interrogazione generale in classe ...
"Pierino ... Dimmi il gerundio del verbo 'avere'!"
Pierino ci pensa un po' e poi dice:
"Avendo!"
"Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio!"
"A professo'... C'ho 'Na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?"
Il marito ritorna a casa alle ore piccole, naturalmente sbronzo. La moglie lo aspetta con la scopa in mano. Nonostante I fumi del vino il marito dice alla donna:
"Ti sei alzata presto per pulire la casa oppure stai per prendere il volo con la scopa?"
Un uomo entra in un ufficio postale per pagare delle bollette ed entrando si accorge che non c'è nessuno, quindi si avvicina all'impiegato e gli dice:
"Senta, dovrei pagare queste bollette ...", ma non finisce nemmeno di dirlo che l'impiegato gli dice sbottando:
"Si metta in fila!"
E l'uomo:
"Ma come? Non c'è nessuno!"
E l'impiegato ribadisce:
"Si metta in fila!"
Allora l'uomo fa finta di mettersi in fila ... Si avvicina al bancone dicendo:
"Ecco, è arrivato il mio turno!"
E l'impiegato urla:
"Si metta in fila!"
Si ripete ancora una volta la stessa scena e mentre l'uomo fa finta di aspettare improvvisamente sputa addosso all'impiegato.
L'impiegato a questo punto chiede:
"Chi è stato?"
E l'uomo:
"E va a vedè in mezzo a tutta sta gente!"
Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un'enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo:
"Sicuramente è cacca"
"No!", dice il secondo matto, "è cioccolato!"
"E' cacca!"
"E' cioccolato!"
I due continuano per un po' quando il primo matto propone:
"Perché non l'assaggiamo?"
"OK!"
I due assaggiano:
"Hai ragione! è proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!"
"Scusi, per andare al cimitero dove devo prenderlo l'autobus?".
E l'altro risponde:
"In faccia!".
In un bar c'e' un signore che dice continuamente 18,18,18,18,18,18.
Entra un cliente e gli chiede:
"Ma perche' lei dice sempre 18?"
Allora lui risponde:
"Un altro che non si fa I fatti suoi ...19,19,19,19,19,19,19,19,19 ..."
Lui:
"Cara, vuoi venire a ballare con me domani sera?"
Lei:
"Invitus, inviti, invito, invitum, invite, invito...Inviti, invitorum ..."
Lui:
"Ma cosa stai dicendo?"
Lei:
"Sto declinando l'invito!"
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente?
Si mescola alla folla.
Due bambini passeggiano in un bosco. Uno dice:
"Ma perche' fai schioccare le dita?"
L'altro:
"Per fa scappare le tigri!!"
Il primo:
"Ma in Italia non ci sono tigri!"
E l'altro:
"Beh, perche' il metodo e' efficace!!"
Il professore di italiano sta facendo un'interrogazione generale in classe ...
"Pierino ... Dimmi il gerundio del verbo 'avere'!"
Pierino ci pensa un po' e poi dice:
"Avendo!"
"Bravo! Ora fammi un esempio con questo gerundio!"
"A professo'... C'ho 'Na Panda bianca... AVENDO! AVOLE?"
Il marito ritorna a casa alle ore piccole, naturalmente sbronzo. La moglie lo aspetta con la scopa in mano. Nonostante I fumi del vino il marito dice alla donna:
"Ti sei alzata presto per pulire la casa oppure stai per prendere il volo con la scopa?"
Un uomo entra in un ufficio postale per pagare delle bollette ed entrando si accorge che non c'è nessuno, quindi si avvicina all'impiegato e gli dice:
"Senta, dovrei pagare queste bollette ...", ma non finisce nemmeno di dirlo che l'impiegato gli dice sbottando:
"Si metta in fila!"
E l'uomo:
"Ma come? Non c'è nessuno!"
E l'impiegato ribadisce:
"Si metta in fila!"
Allora l'uomo fa finta di mettersi in fila ... Si avvicina al bancone dicendo:
"Ecco, è arrivato il mio turno!"
E l'impiegato urla:
"Si metta in fila!"
Si ripete ancora una volta la stessa scena e mentre l'uomo fa finta di aspettare improvvisamente sputa addosso all'impiegato.
L'impiegato a questo punto chiede:
"Chi è stato?"
E l'uomo:
"E va a vedè in mezzo a tutta sta gente!"
Due matti vanno in giro per strada quando ad un certo punto vedono un'enorme chiazza marrone davanti a loro. Il primo:
"Sicuramente è cacca"
"No!", dice il secondo matto, "è cioccolato!"
"E' cacca!"
"E' cioccolato!"
I due continuano per un po' quando il primo matto propone:
"Perché non l'assaggiamo?"
"OK!"
I due assaggiano:
"Hai ragione! è proprio cacca! Per fortuna che non l'abbiamo pestata!"
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