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Vi invitiamo a ridimensionare le foto alla larghezza massima di 800 x 600 pixel da Regolamento PRIMA di caricarle sul forum, visto che adesso c'è anche la possibilità di caricare le miniature nel caso qualcuno non fosse capace di ridimensionarle; siete ufficialmente avvisati che NEL CASO VENGANO CARICATE IMMAGINI DI DIMENSIONI SUPERIORI AGLI 800 PIXEL LE DISCUSSIONI VERRANNO CHIUSE. Grazie per l'attenzione.
Vista la temperatura...FREDDURE!
- Creatore Discussione RosaeViola
- Data di inizio
Oddio, oddio, mi son dovuta mettere il pannolone, per il tanto ridere: siete una forza!! News: Bin Laden e i suoi non si trovano, perlustrati anche i quattro paesi confinanti: Kanuncestan, Linuncestan, Kissandustan e Dukazstan...
L'origine delle mestruazioni: quando Eva mangiò il frutto proibito Dio disse:"Pagherai il tuo peccato col sangue...ma in comode rate mensili!"
Una chiappa dice all'altra: "Ci mettiamo insieme?" e l'altra:"No" "E perchè??" e l'altra: "Il primo str.nzo ci dividerebbe...".
Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto ho visto mia suocera sotto la tettoia.
Mi ha chiesto:"Posso rimanere qui qualche giorno?"
E io le ho risposto:"Certo che puoi"
E ho chiuso la porta.
Due ciccioni entrano in ascensore, ma a causa della loro mole rimangono incastrati, così uno dice all'altro:" Forse dovremmo cercare di ruotare...Faccia da perno..." e l'altro "Ruoti lei, faccia da c.zzo"
La maestra propone agli allievi un tema e spiega:"Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita: religione, nobiltà, famiglia e mistero... e poi aggiungetevi pure un pò di suspence"
Alla fine del tema, la classe si svuota e la maestra legge il primo tema:"Mio Dio disse la baronessa- sono incinta!! E non so di chi!!".
Non è che fosse calvo, ma se si metteva le mani nei capelli le dita erano in maggioranza.
Una volta un computer mi ha battuto a scacchi. Ma poi a kick boxing non c'è stata partita.
Come si chiama un frate con le gambe storte? Fra parentesi.
RosaeViola
Master Florello
Forse la prima volta che Asia Argento ha avuto le mestruazioni ha pensato che fosse uno scherzo di suo padre!
Poche cose ti tolgono la sicurezza quanto la colite.
Qual e' il colmo per un idraulico?
Dire: "Signora, lasci perdere!"
Da giovane facevo il portiere di calcio. Non so perche', ma mi chiamavano "Saponetta".
Tutto è relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino è una cosa triste, ma non per il tacchino.
La gallina dal confessore:
"Padre mi assolva perche' ho molto beccato!"
Proponiamo un nome per un nuovo partito italiano:
L'ITALIA DEI CASINI.
Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!
Meglio una gallina oggi che un uovo domani, come disse il gallo.
DOVE ?
Dove vanno I galli al cinema? In galleria!
Dove selezionano I meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti
Fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
Dov'e' che I dentisti fanno sempre I loro congressi? A Trapani.
Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!
Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
Dove va la cicogna dopo che porta I bambini? Torna nel pigiama!
Dove abita lo strappo alla regola? In via ... Del tutto eccezionale!
Dove va un pollo quando sta male? Al polliclinico!
Dove vanno in vacanza I preti di Roma? A Ostia!
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.
Poche cose ti tolgono la sicurezza quanto la colite.
Qual e' il colmo per un idraulico?
Dire: "Signora, lasci perdere!"
Da giovane facevo il portiere di calcio. Non so perche', ma mi chiamavano "Saponetta".
Tutto è relativo: ad esempio, il Natale senza tacchino è una cosa triste, ma non per il tacchino.
La gallina dal confessore:
"Padre mi assolva perche' ho molto beccato!"
Proponiamo un nome per un nuovo partito italiano:
L'ITALIA DEI CASINI.
Se una lavatrice Candy perde un piedino, cosa diventa? Una Zoppas!
Meglio una gallina oggi che un uovo domani, come disse il gallo.
DOVE ?
Dove vanno I galli al cinema? In galleria!
Dove selezionano I meccanici della Ferrari? A Napoli... Se ti
Fermi al semaforo ti smontano le gomme in 3 secondi!
Dov'e' che I dentisti fanno sempre I loro congressi? A Trapani.
Dove si trova il quarzo? Tra il tarzo e il quinzo!
Dove va in ferie l'impiegato modello? A Citta' del Capo.
Dove va la cicogna dopo che porta I bambini? Torna nel pigiama!
Dove abita lo strappo alla regola? In via ... Del tutto eccezionale!
Dove va un pollo quando sta male? Al polliclinico!
Dove vanno in vacanza I preti di Roma? A Ostia!
Dove parcheggiano gli U.F.O.? In zona disco.
RosaeViola
Master Florello
Uno zero incontra un otto e gli dice: "Ma levati quella cintura, che sei ridicolo!!"
Due carabinieri abitano l'uno di fronte all'altro. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hey Caruso, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera, ieri ti ho visto che facevi sesso con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!
Il ragazzo alla fidanzata:
"Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30".
E la ragazza:
"Ammazza, che macchina lunga!".
Due libri sullo scaffale. Uno dice all'altro:
"Hai sentito che caldo stanotte?"
E il secondo:
"Per forza ... Hai dormito con la copertina!"
DOMANDE SCIENTIFICHE
- Ma in Vaticano, la pasta con il pomodoro, la fanno con I Prelati?
- Ma l'asino che esce dal sentiero, deraglia?
- Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera?
- Ma se due registratori di cassa compiono un incidente, fanno uno scontrino?
- Ma l'ape regina quando si accoppia, va in luna di miele?
- Ma un armadio ha un sogno nel cassetto?
- Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa?
- Ma il salice piangente, si annaffia da solo?
- Ma un musicista, puo' cadere dalle scale?
Due carabinieri abitano l'uno di fronte all'altro. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hey Caruso, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera, ieri ti ho visto che facevi sesso con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!
Il ragazzo alla fidanzata:
"Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30".
E la ragazza:
"Ammazza, che macchina lunga!".
Due libri sullo scaffale. Uno dice all'altro:
"Hai sentito che caldo stanotte?"
E il secondo:
"Per forza ... Hai dormito con la copertina!"
DOMANDE SCIENTIFICHE
- Ma in Vaticano, la pasta con il pomodoro, la fanno con I Prelati?
- Ma l'asino che esce dal sentiero, deraglia?
- Ma quando parla un postino va preso sempre alla lettera?
- Ma se due registratori di cassa compiono un incidente, fanno uno scontrino?
- Ma l'ape regina quando si accoppia, va in luna di miele?
- Ma un armadio ha un sogno nel cassetto?
- Ma il visone, e' un animale con la faccia grossa?
- Ma il salice piangente, si annaffia da solo?
- Ma un musicista, puo' cadere dalle scale?
RosaeViola
Master Florello
Una donna di 98 anni, è sul letto di morte e fa un'ultima confidenza al marito di 99 anni che è schiacciato dal dispiacere.
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto.
Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro
Alla vista dei soldi gli occhi s'illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda
- e I 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere!
- Gerardo, mio piccolo Gegè, prima di chiudere per sempre gli occhi voglio rivelarti un segreto.
Vai nel granaio e sulla terza traversa di sinistra troverai un cartone. Và, cercalo.
Il marito sorpreso, sale a fatica nel granaio e dopo 5 minuti ritorna in camera con la scatola.
La apre e trova dentro 2 piccole scatole: una contiene 3 uova e l'altra 250.000,00 euro
Alla vista dei soldi gli occhi s'illuminano
- Dimmi dolcezza cosa significano le 3 uova?
- Sai Gegè, da 78 anni che siamo sposati, ogni volta che facendo l'amore io non arrivavo all'orgasmo, mettevo da parte 1 uovo.
Gegè resta soddisfatto nel sapere che in 78 anni di matrimonio ha sbagliato solo 3 volte, allora domanda
- e I 250.000 euro cosa sono?
- Beh, ogni volta che raggiungevo 12 uova, le andavo a vendere!
RosaeViola
Master Florello
Cosa viene fuori se unisco la molecola di una donna con una di pietra?
Il gentil sasso.
Cosa viene fuori unendo la molecola di un treno con quella di un pugile?
Un diretto.
Cosa viene fuori dalla molecola di un interista e una molecola di coca Cola?
L'interruttore.
Cosa viene fuori se un geometra pianta un pero?
Un perito.
Cosa viene fuori unendo la molecola di una perla con quella della pelle di due gatti?
I mici per la pelle.
Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera dicendo:
"Me la tagli solo in tre pezzi, per favore; non ce la farei mai a mangiarne sei!"
"Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
"No figliolo, non sarebbe giusto."
"Ma potresti almeno provare!!"
SEMINARI PER UOMINI SPOSATI:
TEMA 14: "La tazza della colazione: levita da se fino al lavandino?"
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: "Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: in quale cassetto e di quale
Armadio?" (esercizi in coppia)
TEMA 16: Perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 17: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita' mentale progressiva?"
TEMA 18: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)
TEMA 19: Si puo' essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino caro, bacia la signora!"
"No, mamma."
"Pierino, è un ordine!"
"No, mamma!"
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"
"Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!"
Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito.
In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa.
Il primo:
"Sei proprio un deficiente! Come ti è venuto in mente di togliere il passamontagna!?"
E l'altro:
"Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo!'"
In un convegno internazionale per sole donne, alcune stanno discutendo sul fatto di imporre ai propri mariti di fare I mestieri di casa, inizia una tedesca:
"L'altro giorno ho chiesto a mio marito di lavare I pavimenti: il primo giorno non ho visto niente ma il secondo si è messo a pulire I pavimenti!"
Applausi a non finire per la tedesca.
E' il turno della spagnola:
"Martedì ho detto a mio marito di fare I letti, il primo giorno non ho visto nulla, il secondo nemmeno, ma il terzo giorno si è messo a pulire I pavimenti!"
Grandi applausi; è il turno di una donna afghana:
"Io ho detto a mio marito di preparare la cena, il primo giorno non ho visto niente, il secondo e il terzo nemmeno e il quarto ho incominciato a vedere dall'occhio sinistro ..."
Il gentil sasso.
Cosa viene fuori unendo la molecola di un treno con quella di un pugile?
Un diretto.
Cosa viene fuori dalla molecola di un interista e una molecola di coca Cola?
L'interruttore.
Cosa viene fuori se un geometra pianta un pero?
Un perito.
Cosa viene fuori unendo la molecola di una perla con quella della pelle di due gatti?
I mici per la pelle.
Un carabiniere entra in una pizzeria e ordina una pizza intera dicendo:
"Me la tagli solo in tre pezzi, per favore; non ce la farei mai a mangiarne sei!"
"Papa', mi fai l'esercizio di matematica?"
"No figliolo, non sarebbe giusto."
"Ma potresti almeno provare!!"
SEMINARI PER UOMINI SPOSATI:
TEMA 14: "La tazza della colazione: levita da se fino al lavandino?"
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: "Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: in quale cassetto e di quale
Armadio?" (esercizi in coppia)
TEMA 16: Perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 17: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita' mentale progressiva?"
TEMA 18: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica in gruppo)
TEMA 19: Si puo' essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
Una signora è a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino caro, bacia la signora!"
"No, mamma."
"Pierino, è un ordine!"
"No, mamma!"
"Ma insomma, perché non vuoi baciare la signora?"
"Perché ci ha provato ieri papà, e si è preso due sberle!!!"
Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito.
In carcere cominciano a litigare su di chi sia la colpa.
Il primo:
"Sei proprio un deficiente! Come ti è venuto in mente di togliere il passamontagna!?"
E l'altro:
"Senti, guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamo vedere chi siamo!'"
In un convegno internazionale per sole donne, alcune stanno discutendo sul fatto di imporre ai propri mariti di fare I mestieri di casa, inizia una tedesca:
"L'altro giorno ho chiesto a mio marito di lavare I pavimenti: il primo giorno non ho visto niente ma il secondo si è messo a pulire I pavimenti!"
Applausi a non finire per la tedesca.
E' il turno della spagnola:
"Martedì ho detto a mio marito di fare I letti, il primo giorno non ho visto nulla, il secondo nemmeno, ma il terzo giorno si è messo a pulire I pavimenti!"
Grandi applausi; è il turno di una donna afghana:
"Io ho detto a mio marito di preparare la cena, il primo giorno non ho visto niente, il secondo e il terzo nemmeno e il quarto ho incominciato a vedere dall'occhio sinistro ..."
RosaeViola
Master Florello
Qual e' il colmo per una sarta francese?
Allargare la Manica.
Qual e' il colmo per un cantante?
Essere brasiliano e avere la voce ... Argentina.
Qual e' il colmo per un becchino?
Fare le fossette quando ride.
Avete presente la Signora in Giallo? Jessica Fletcher abita a Cape Cod, dove ci sono 300 abitanti e negli ultimi 20 anni ci sono gia' stati 270 omicidi!
Che cosa fa un infermiere furibondo?
Sfascia tutto!
Qual e' la differenza tra una lavatrice e un pugile?
La lavatrice lava, il pugile stende.
Ho un telefonino che funziona perfino come rasoio.
Solo che in galleria non taglia!
Allargare la Manica.
Qual e' il colmo per un cantante?
Essere brasiliano e avere la voce ... Argentina.
Qual e' il colmo per un becchino?
Fare le fossette quando ride.
Avete presente la Signora in Giallo? Jessica Fletcher abita a Cape Cod, dove ci sono 300 abitanti e negli ultimi 20 anni ci sono gia' stati 270 omicidi!
Che cosa fa un infermiere furibondo?
Sfascia tutto!
Qual e' la differenza tra una lavatrice e un pugile?
La lavatrice lava, il pugile stende.
Ho un telefonino che funziona perfino come rasoio.
Solo che in galleria non taglia!
RosaeViola
Master Florello
Una donna piuttosto corpulenta incontra un mendicante.
"Signora, e' da due giorni che non mangio...!
E la donna commenta:
"Ah, se solo avessi io la sua forza di volonta'!"
MANIFESTAZIONI DELLA SETTIMANA
(si consiglia di leggere ad alta voce)
Baviera: Celebrazione del gemellaggio tra Bora-Bora e Baden-Baden.
Festa del monosillabo sulle rive del Po, a Bra e a Rho.
Sagra delle tagliatelle alla bolognese a Ragusa.
Proiezione del film "Scemo, piu' scemo" a Bitonto.
Convegno dei vigili a Urbino.
Convegno a Pavia: ci Sara vita nell'Oltrepo'?
Raduno per racchie sulle Alpi Cozie.
"Signora, e' da due giorni che non mangio...!
E la donna commenta:
"Ah, se solo avessi io la sua forza di volonta'!"
MANIFESTAZIONI DELLA SETTIMANA
(si consiglia di leggere ad alta voce)
Baviera: Celebrazione del gemellaggio tra Bora-Bora e Baden-Baden.
Festa del monosillabo sulle rive del Po, a Bra e a Rho.
Sagra delle tagliatelle alla bolognese a Ragusa.
Proiezione del film "Scemo, piu' scemo" a Bitonto.
Convegno dei vigili a Urbino.
Convegno a Pavia: ci Sara vita nell'Oltrepo'?
Raduno per racchie sulle Alpi Cozie.
RosaeViola
Master Florello
Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi all'autogrill per andare alla toilette.
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... Sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
Il primo bagno era occupato, quindi entrai nel secondo...
Appena mi son seduto sulla tazza ho sentito una voce proveniente dall'altro bagno:
- Ciao, come va?
Non sono propenso a fraternizzare nei bagni, ma non so che mi e' preso e alla fine ho risposto:
- Mah, si tira avanti...
E l'altro:
- E cosa fai di bello?
Ma guarda! Ho cominciato a trovare la situazione un po' bizzarra e gli ho detto:
- Beh, quel che fai tu... Sto facendo la cacca...
A quel punto il tipo irritatissimo:
- Senti, ti richiamo piu' tardi, c'è un idiota qui a fianco che risponde a tutte le mie domande!
RosaeViola
Master Florello
NOTIZIA ANSA
Dopo l'approvazione della Legge Finanziaria sono apparsi, nei pressi delle coste albanesi, I primi gommoni carichi di italiani.
Epitaffio sulla tomba di un attore:
Sono morto tante volte. Cosi' mai.
I politici italiani sono persone che contano. E ricontano.
ANNUNCI ECONOMICI DEMENZIALI (VERI)
Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
Sono sempre stato pigro: anche da bambino la maestra mi diceva che avevo l'argento morto addosso.
Ho incontrato un turco che aveva la mezzaluna di traverso.
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
Fermato dai carabinieri: "Ci segua precedendoci, grazie!"
Dopo l'approvazione della Legge Finanziaria sono apparsi, nei pressi delle coste albanesi, I primi gommoni carichi di italiani.
Epitaffio sulla tomba di un attore:
Sono morto tante volte. Cosi' mai.
I politici italiani sono persone che contano. E ricontano.
ANNUNCI ECONOMICI DEMENZIALI (VERI)
Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE
Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX
Abbigliamento:
NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
Sono sempre stato pigro: anche da bambino la maestra mi diceva che avevo l'argento morto addosso.
Ho incontrato un turco che aveva la mezzaluna di traverso.
Chi va piano va sano e viene tamponato poco lontano.
Fermato dai carabinieri: "Ci segua precedendoci, grazie!"
RosaeViola
Master Florello
Sev, hai letto il topic che si intitola Morale Zen che ho postato stasera? 
RosaeViola
Master Florello
Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno ?
2. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi... Con troppe finestre ?
3. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, I cinesi tirano la pasta?
4. Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
5. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
6. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
7. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?
Due postini vedono una lumaca per terra.
Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perche'?", chiede l'altro.
E il primo risponde:
"E' tutto il giorno che mi segue!"
Quando dovevo fare l'esame di maturita', una professoressa mi disse:
"Tu farai un esame coi piedi!"
E io:
"Magari prendessi un 42!"
Due canguri si incontrano per Torino e uno dice all'altro:
"Tanto piacere, io sono Dusty"
E l'altro:
"Oh che combinazione, io sono di Cuneo!!!"
Babbo Natale va in Africa e arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario, che gli chiede:
"Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
E lui risponde:
"Porto I regali ai bambini."
Il missionario:
"Regali? Ma sai che qui I bambini non mangiano?!"
Babbo Natale:
"Non mangiano? Allora niente regali!!"
Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma va in udienza dal Papa, e gli porta una lettera chiusa. Come da usanza millenaria, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2 millenni
Fino a che un giorno cambiano sia il Rabbino capo, sia il Papa. All'inizio il cerimoniale è lo stesso:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera- dice il rabbino capo.
- I miei segretari afere me istruito su cerimonia - dice il nuovo Papa
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
"CONTO ULTIMA CENA"
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:
"Me ne dia un altro chilo!"
"Accidenti", dice fa il droghiere, "avete molte tarme in caserma!"
"Abbastanza, ma forse queste palline non sono buone!"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme."
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle in testa."
Quindi:
1. I pisciatori di Berlino, ora che sono senza muro, come fanno ?
2. Aumentare le imposte sulla casa significa ritrovarsi... Con troppe finestre ?
3. Se noi italiani ai matrimoni tiriamo il riso, I cinesi tirano la pasta?
4. Sono cornuti anche gli arbitri celibi ?
5. Un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI ?
6. E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e' molto offensiva? Si', per le scimmie.
7. Capitan Uncino come si chiamava prima di perdere la mano ?
Due postini vedono una lumaca per terra.
Uno di loro la raccoglie e la butta lontano.
"Perche'?", chiede l'altro.
E il primo risponde:
"E' tutto il giorno che mi segue!"
Quando dovevo fare l'esame di maturita', una professoressa mi disse:
"Tu farai un esame coi piedi!"
E io:
"Magari prendessi un 42!"
Due canguri si incontrano per Torino e uno dice all'altro:
"Tanto piacere, io sono Dusty"
E l'altro:
"Oh che combinazione, io sono di Cuneo!!!"
Babbo Natale va in Africa e arriva in un villaggio con molti bambini, dove c'è anche un missionario, che gli chiede:
"Che cosa sei venuto a fare Babbo Natale?"
E lui risponde:
"Porto I regali ai bambini."
Il missionario:
"Regali? Ma sai che qui I bambini non mangiano?!"
Babbo Natale:
"Non mangiano? Allora niente regali!!"
Tutti gli anni da più di 2.000 anni, il giorno di Natale il Rabbino capo di Roma va in udienza dal Papa, e gli porta una lettera chiusa. Come da usanza millenaria, il Papa prende la lettera, la guarda, la rigira e la restituisce al Rabbino capo. Questa cerimonia va avanti da più di 2 millenni
Fino a che un giorno cambiano sia il Rabbino capo, sia il Papa. All'inizio il cerimoniale è lo stesso:
- I miei predecessori mi hanno istruito nel consegnarLe questa lettera- dice il rabbino capo.
- I miei segretari afere me istruito su cerimonia - dice il nuovo Papa
E ritorna la lettera al Rabbino capo. Ma tutti e due si confessano:
- Ma non siete curioso di sapere cosa ci sarà mai dentro questa lettera? Apriamola!
Detto fatto, aprono la busta e prendono il contenuto della lettera, e dentro trovano...
"CONTO ULTIMA CENA"
Un carabiniere entra in una drogheria e chiede qualcosa per eliminare le tarme. Il negoziante gli vende un pacchetto pieno di palline di naftalina. Il giorno dopo si ripresenta al negozio e dice:
"Me ne dia un altro chilo!"
"Accidenti", dice fa il droghiere, "avete molte tarme in caserma!"
"Abbastanza, ma forse queste palline non sono buone!"
"Non è possibile, la naftalina ha fatto sempre effetto sulle tarme."
"Sì, qualcuna l'ammazza, ma è così difficile colpirle in testa."
RosaeViola
Master Florello
Ho ceduto alla tentazione di comprare una nuova rivista maschile ...
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina, come "Mangi il doppio e diventi la metà". Io tenderei a crederci. Bisogna vedere la metà di cosa.
Io se mangio il doppio divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Ho smesso di fumare: vivrò una settimana di più e in quella settimana sicuramente pioverà.
Che cosa fa una formica su una montagna di zucchero?
La settimana bianca!
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti argomenti annunciati dalla copertina, come "Mangi il doppio e diventi la metà". Io tenderei a crederci. Bisogna vedere la metà di cosa.
Io se mangio il doppio divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Ho smesso di fumare: vivrò una settimana di più e in quella settimana sicuramente pioverà.
Che cosa fa una formica su una montagna di zucchero?
La settimana bianca!
RosaeViola
Master Florello
Due signori anziani sono in casa. Bussano alla porta due testimoni Di Geova. Il marito va ad aprire e chiede loro:
"Che cosa desiderate?"
I due rispondono:
"Siamo venuti a portarvi la luce ...!"
Il signore chiama subito la moglie:
"Vieni, Maria, che sono arrivati quelli dell'Enel...!"
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto BUMMMMMM!, la prima formica ha un incidente!
La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male:
- Ma cosa ti è successo?
- Oh, niente... Mi è andato un moscerino in un occhio!
Un tizio va dal medico e gli dice:
"Dottore mi aiuti, io ogni mattina alle 7.30 in punto, cascasse il mondo, vado di corpo. Non c'e' qualche medicina per risolvere questo grosso mio problema?"
"Ma quale medicina.... Lei ha un intestino che e' un orologio e si lamenta?"
"Si', dottore. Perche', sa, io non mi sveglio mai prima delle otto!!"
"Avvocato ho chiesto mille volte al mio debitore che restituisse il mio prestito. Alla fine mi ha mandato al diavolo".
"E voi cosa aveta fatto?".
"Sono venuto da lei!"
L'autista di un autobus che trasporta un gruppo di sordomuti è malato, e allora chiama un suo amico, Gianni, perché lo sostituisca in un viaggio.
Gianni accetta e gli viene comunicato il codice usato dai passeggeri sordomuti: se battono tutti quanti le mani sulla bocca significa che devono andare in bagno, e se invece si mettono tutti ad applaudire significa che hanno fame. L'autista comunque rassicura Gianni dicendogli che lui era disponibile per qualsiasi problema.
Il giorno dopo l'autobus di sordomuti parte una solita gita; a un certo punto Gianni nota che I passeggeri stanno battendo le mani sulla bocca e allora si ferma al più vicino autogrill e li fa andare in bagno.
Circa un'ora dopo l'autista sente che stanno applaudendo allora si ferma e li fa mangiare.
Dopo un po' di strada l'autista nota che I passeggeri stanno tutti con la bocca aperta e barcollano un po'; allora, non sapendo cosa fare, chiama il suo amico:
"Pronto?"
"Ciao, sono Gianni."
"Ah, ciao Gianni, come va?"
"Tutto bene fino a pochi minuti fa ..."
"Perché?"
"Ora tutti I passeggeri si sono messi a testa alta con la bocca aperta ... Cosa significa?"
"Bè, Gianni, lasciali cantare!!!"
Un carceriere a un condannato a morte:
"Vuole esprimere il suo ultimo desiderio prima di morire? Un tè, un bicchiere di rum, una torta?"
"No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese!"
"Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!"
"Sì, ho sentito."
"E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui ...".
"Come sarebbe a dire ... 'con lui?'".
"Ma sì, ho visto che c'era scritto: '... Con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ...'".
"Che cosa desiderate?"
I due rispondono:
"Siamo venuti a portarvi la luce ...!"
Il signore chiama subito la moglie:
"Vieni, Maria, che sono arrivati quelli dell'Enel...!"
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto BUMMMMMM!, la prima formica ha un incidente!
La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male:
- Ma cosa ti è successo?
- Oh, niente... Mi è andato un moscerino in un occhio!
Un tizio va dal medico e gli dice:
"Dottore mi aiuti, io ogni mattina alle 7.30 in punto, cascasse il mondo, vado di corpo. Non c'e' qualche medicina per risolvere questo grosso mio problema?"
"Ma quale medicina.... Lei ha un intestino che e' un orologio e si lamenta?"
"Si', dottore. Perche', sa, io non mi sveglio mai prima delle otto!!"
"Avvocato ho chiesto mille volte al mio debitore che restituisse il mio prestito. Alla fine mi ha mandato al diavolo".
"E voi cosa aveta fatto?".
"Sono venuto da lei!"
L'autista di un autobus che trasporta un gruppo di sordomuti è malato, e allora chiama un suo amico, Gianni, perché lo sostituisca in un viaggio.
Gianni accetta e gli viene comunicato il codice usato dai passeggeri sordomuti: se battono tutti quanti le mani sulla bocca significa che devono andare in bagno, e se invece si mettono tutti ad applaudire significa che hanno fame. L'autista comunque rassicura Gianni dicendogli che lui era disponibile per qualsiasi problema.
Il giorno dopo l'autobus di sordomuti parte una solita gita; a un certo punto Gianni nota che I passeggeri stanno battendo le mani sulla bocca e allora si ferma al più vicino autogrill e li fa andare in bagno.
Circa un'ora dopo l'autista sente che stanno applaudendo allora si ferma e li fa mangiare.
Dopo un po' di strada l'autista nota che I passeggeri stanno tutti con la bocca aperta e barcollano un po'; allora, non sapendo cosa fare, chiama il suo amico:
"Pronto?"
"Ciao, sono Gianni."
"Ah, ciao Gianni, come va?"
"Tutto bene fino a pochi minuti fa ..."
"Perché?"
"Ora tutti I passeggeri si sono messi a testa alta con la bocca aperta ... Cosa significa?"
"Bè, Gianni, lasciali cantare!!!"
Un carceriere a un condannato a morte:
"Vuole esprimere il suo ultimo desiderio prima di morire? Un tè, un bicchiere di rum, una torta?"
"No, vorrei imparare bene bene bene, ma veramente bene il cinese!"
"Hai sentito? Il nostro capo è morto!!!"
"Sì, ho sentito."
"E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui ...".
"Come sarebbe a dire ... 'con lui?'".
"Ma sì, ho visto che c'era scritto: '... Con lui muore uno dei nostri più instancabili lavoratori ...'".
RosaeViola
Master Florello
Il professore di filosofia spiega agli studenti:
"Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!"
Uno studente chiede:
"Ne e' certo?"
E il professore:
"Certissimo!"
Dottore: "Si e' pesato ultimamente?"
Paziente: "Si'!"
Dottore: "Quanto pesa?"
Paziente: "Circa ottanta chili!"
Dottore: "Precisamente quanto?"
Paziente: "Ottantotto!"
Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. Genero in sardo si dice nuoro ?
2. Se il piatto piange... La roulette russa ?
3. Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
4. Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
5. Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano I tre partiti prima di lui ?
6. Le tende da sole... Soffrono di solitudine ?
7. Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi ?
8. Perche' tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura ?
9. Zucchero Fornaciari soffre di diabete ?
10. Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?
"Gli uomini intelligenti hanno sempre dubbi. Solo gli sciocchi non hanno mai dubbi, ma solo certezze!"
Uno studente chiede:
"Ne e' certo?"
E il professore:
"Certissimo!"
Dottore: "Si e' pesato ultimamente?"
Paziente: "Si'!"
Dottore: "Quanto pesa?"
Paziente: "Circa ottanta chili!"
Dottore: "Precisamente quanto?"
Paziente: "Ottantotto!"
Premessa: il dubbio e' padre del Sapere.
Quindi:
1. Genero in sardo si dice nuoro ?
2. Se il piatto piange... La roulette russa ?
3. Perche' si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi ?
4. Per diventare un grande sarto bisogna avere molta stoffa ?
5. Se Garibaldi e' partito da Quarto, chi erano I tre partiti prima di lui ?
6. Le tende da sole... Soffrono di solitudine ?
7. Ma in una banca del seme, quanto danno di interessi ?
8. Perche' tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura ?
9. Zucchero Fornaciari soffre di diabete ?
10. Le zebre per attraversare la strada passano sugli uomini ?
RosaeViola
Master Florello
Due bimbi parlano:
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
L'altro:
"Io una scatola di Tampax"
"E che cosa è?"
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
Colazione di un italiano all'estero.
L'italiano entra nella sala:
"Buongiorno!"
Cameriera:
"Good morning!"
Cameriera:
"Coffe? Milk?"
L'italiano:
"LATT!"
Un carabiniere ferma un'auto guidata da una donna. La donna parla con una voce molto rauca e spiega:
"Parlo cosi' perche' sono afona!"
Il carabiniere:
"Ah, mi scusi, pensavo che fosse italiana!"
Un signore entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita deve andare urgentemente al bagno. Siccome non si fida di lasciare la birra incustodita la birra sul bancone attacca al bicchiere un geniale biglietto con su scritto:
"Ci ho pisciato dentro".
Al ritorno trova intatta la birra ma sul biglietto una aggiunta:
"Anche io!".
Due signori che stanno viaggiando in autostrada, a un certo punto si fermano a un autogrill. All'uscita dal bar si dirigono verso le rispettive auto, una Ferrari e una 500. Siccome le auto sono parcheggiate molto affiancate, si spintonano un po' prima di salire a bordo. Dopo pochi secondi sono entrambi al volante e il tizio con la Ferrari si immette per primo in autostrada accelerando bruscamente. Quello della 500 pero' supera la Ferrari a 150 km/h. Il ferrarista, arrabbiato, supera la 500 a 210 km/h. Il conducente della piccola auto sorpassa il ferrarista a 230 km/h. Questa sfida continua ancora per qualche secondo, finche' il ferrarista si ferma sconcertato. Il tizio della 500 si ferma anche lui, scende dalla macchinetta e si dirige verso la Ferrari; bussa al finestrino e dice al conducente:
"Scusi, le dispiacerebbe aprire la portiera? Mi e' rimasta incastrata dentro una bretella!"
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti I colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio e sente il gallo urlare come un matto: "Io lo ammazzo quel Pavone!!!"
"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu?"
L'altro:
"Io una scatola di Tampax"
"E che cosa è?"
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
Colazione di un italiano all'estero.
L'italiano entra nella sala:
"Buongiorno!"
Cameriera:
"Good morning!"
Cameriera:
"Coffe? Milk?"
L'italiano:
"LATT!"
Un carabiniere ferma un'auto guidata da una donna. La donna parla con una voce molto rauca e spiega:
"Parlo cosi' perche' sono afona!"
Il carabiniere:
"Ah, mi scusi, pensavo che fosse italiana!"
Un signore entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno servita deve andare urgentemente al bagno. Siccome non si fida di lasciare la birra incustodita la birra sul bancone attacca al bicchiere un geniale biglietto con su scritto:
"Ci ho pisciato dentro".
Al ritorno trova intatta la birra ma sul biglietto una aggiunta:
"Anche io!".
Due signori che stanno viaggiando in autostrada, a un certo punto si fermano a un autogrill. All'uscita dal bar si dirigono verso le rispettive auto, una Ferrari e una 500. Siccome le auto sono parcheggiate molto affiancate, si spintonano un po' prima di salire a bordo. Dopo pochi secondi sono entrambi al volante e il tizio con la Ferrari si immette per primo in autostrada accelerando bruscamente. Quello della 500 pero' supera la Ferrari a 150 km/h. Il ferrarista, arrabbiato, supera la 500 a 210 km/h. Il conducente della piccola auto sorpassa il ferrarista a 230 km/h. Questa sfida continua ancora per qualche secondo, finche' il ferrarista si ferma sconcertato. Il tizio della 500 si ferma anche lui, scende dalla macchinetta e si dirige verso la Ferrari; bussa al finestrino e dice al conducente:
"Scusi, le dispiacerebbe aprire la portiera? Mi e' rimasta incastrata dentro una bretella!"
Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti I colori. Poi lo rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio e sente il gallo urlare come un matto: "Io lo ammazzo quel Pavone!!!"
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